— Я уже наполовину договорился о свидании вон с той красавицей. — Как это — «наполовину»? — Ну, я согласен. *** Владелец строительной фирмы разговаривает с мэром: — В моей фирме случайно есть лишний «Мерседес». Мы бы могли его вам подарить. — Нет, что вы, я не могу принимать такие дорогие подарки. — Ну, тогда мы можем вам его продать за сто евро. — В таком случае я куплю два! *** — Ты чего хмурый такой? — Да гороскоп плохой... «Водолей может узнать об измене близкого человека». — Ты разве водолей? — Нет, жена... *** — Здравствуйте, это служба поддержки? — Да. — Мне одиноко и тоскливо, все достало! Хочу напиться. — Поддерживаю. *** Рабинович жалуется врачу на постоянную усталость. Врач говорит: — Вам следует наполовину сократить сексуальную активность. — И что я теперь должен: перестать говорить о сексе или перестать мечтать о нем? *** — Я на днях открою новое дело и нереально разбогатею. — Вы бизнесмен? — Нет, я прокурор. *** — Фима, теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди — если ты продашь все свои клюшки, мы сможем купить мне новую машину! — Сара, ты говоришь как моя бывшая жена. — Бывшая??? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат! — Я и не был... *** — Не пора ли заняться делами? — Расслабься, сегодня воскресенье. — Сегодня вторник. — Расслабься, сегодня вторник. *** Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет. — Вам для защиты, мадам? — Нет, для защиты я найму адвоката. *** — Как вы могли обманывать людей, которые вам поверили? — А как я могу обманывать людей, которые мне не верят? *** В ресторане: — Ваш английский завтрак, сэр! — Так, бекон, яичница, фасоль... а где тост? — Ваше здоровье, сэр! *** — Руководство компании по итогам работы за этот месяц решило вас кремировать! — Премировать? — Нет. #ЮморПозитивА