ЖЕЛАНИЕ ПОМОЧЬ

Когда к нам обращаются за помощью, как мы реагируем? Что стоит за нашими подарками?
Недавно я писал про просьбы и получение помощи. А теперь взгляд с противоположной стороны.
Когда ко мне обращаются за помощью, я спрашиваю себя, а хочу ли я помочь? Я оказываю помощь, когда у меня возникает желание и если у меня есть для этого возможности. Кроме того, это мое желание должно превалировать над всеми остальными, и не должно противоречить с моими ценностями.
Принимая решение об оказании помощи, я опираюсь на свой чувственный отклик на другого и его просьбу.
Иногда я не могу определить, хочу ли я оказывать помощь другому. Возможно, это конфликт ценностей либо у меня снизилась чувствительность к себе и другому. Также причиной может быть мой внутренний конфликт между головой и телом, мыслями и чувствами.
Чем прямее и четче сформулирована просьба со стороны другого, тем легче мне реагировать на нее. Если я слышу, что я должен угадать, как мне помочь другому, иногда я впадаю в ступор.
Когда мне просто жалуются, я не всегда понимаю, является ли это запросом помощи. Если это идет от ребенка, я пытаюсь угадать или уточнить, как я могу помочь. Так я беру на себя ответственность за его состояние. Если мне жалуется взрослый, чаще всего лучше это и воспринимать как жалобу, а не как запрос на помощь. Так я оставляю другого в ответственности за себя и не делаю его ребенком.
Если я принимаю решение оказать помощь, я тем не менее оставляю за собой право отказать в помощи при изменении обстоятельств. Это право дает мне возможность оставаться чувствительным к себе и дает мне больше решимости в принятии решения.
Отказ в помощи есть лишь одно из свидетельств моего отношения к другому и не означает разрыв отношений. Отказывая в помощи, я могу испытывать глубокое сожаление по этому поводу.
Иногда случается, что я отдаю что-то другому, оказываю помощь не потому, что я так хочу, а потому что так делают другие. Или потому что это мой привычный шаблон взаимодействия с другими. Обнаружение себя в этом может быть болезненным. Некоторые переживают эту находку как предательство себя.
Нет ничего такого, что я делаю только для другого. Я всегда делаю что-то для себя. Когда я решаю оказать помощь другому, я как минимум становлюсь лучше в своих глазах. А, может быть, и в глазах того, кому я даю.
Оказание помощи другому — это мой подарок. Помощь, подарки — это мой вклад в отношения, так же как и отказ или молчание в ответ на просьбу. То, как я все это делаю, тоже влияет на отношения.
Мой лучший вклад в отношения — это обнаружение своего желания и разделение его с другим в контакте. Мое молчание может означать мое безразличие. А может быть вызвано страхом иметь дело с другим, когда я предъявляю свой отказ.
Если я дарю подарок из необходимости или трачу на оказание помощи слишком много усилий, я могу чувствовать злость к тому, кому я делаю подарок. Злость к другому — индикатор моих сомнений, непринятого внутреннего решения или неоправдавшихся ожиданий.
Если у меня просят помощь и ожидают от меня только положительный ответ, это создает во мне дополнительное напряжение. В случае моего отказа, я буду иметь дело с разочарованием другого. Мое согласие может восприниматься как само собой разумеющееся.
Когда я хочу помочь и сталкиваюсь с трудностями в этом, я прошу быть чувствительным ко мне в этом. Иначе я закрываюсь и не всегда могу дать помощь.
Если я чувствую безразличие к моему решению оказать помощь, мое желание в оказании помощи может исчезнуть. Если при попытке оказать помощь другому, тот критикует меня в этом, я могу отказаться далее ее оказывать.
Время от времени у меня возникает желание помочь другому без запроса. Если я здесь не очень внимателен к другому, к его желаниям и потребностям, а действую, исходя из своей картины мира, я рискую нарваться на агрессию. Если я буду игнорировать причину агрессии, я рискую завязнуть в длительных разборках. Либо агрессия перейдет в пассивную форму и будет проявляться в отношениях неявным образом. Например, через проявление недовольства в совершенно посторонних ситуациях.
Попытка оказать другому помощь без запроса - это предложение подарка. Если другой отказывается принять подарок, я стараюсь к этому относиться уважительно. Хотя это не всегда бывает легко.
Если мне нелегко принять отказ другого принять мой подарок, вероятно, в этом акте дарения скрыта какая-то моя важная потребность. И значит главным для меня является не подарок другому, а попытка удовлетворить собственное желание.
Если я дарю подарок и хочу, чтобы он был использован по моему усмотрению — это не подарок, а предложение контракта. Иногда я не осознаю, что пытаюсь вместе с подарком наложить на другого какие-то обязательства. Если я не знаю, что дарить другому, возможно, трудность как раз в том, что я пытаюсь вложить в подарок обязательства. Подарок — это безвозмездный дар без обязательств.
Когда я хочу подарить подарок и не знаю, что выбрать, возможно, это моя попытка найти лучший подарок, чтобы не быть отвергнутым. Я не всегда могу определиться, исходя из каких критериев выбирать подарок. Если я пытаюсь смотреть на подарок глазами принимающего, я должен предположить, что знаю другого достаточно хорошо. Такое предположение часто является ошибочным. Если я смотрю на подарок своими глазами, я дарю другому часть себя, но это может оказаться бесполезным для другого.
Если у меня есть желание сделать подарок, но я не знаю, что подарить, я могу спросить у другого его пожелания. Если я так делаю, я пытаюсь разделить с другим ответственность за выбор. Это облегчает мне жизнь. Но это также может оказаться обременительным для другого. Подарок — это когда я ничего не требую взамен.
В том, что и как я дарю, заложено мое отношение к другому. В том, как будет воспринят подарок, будет заложено отношение ко мне принимающего.
Подарок — это нечто, переходящее из одних в другие. Это символическая передача ценностей. Это вид контакта.
Мне не безразлично, как будет воспринят подарок. Когда я делаю что-то специально для другого, мне важно, чтобы другой это принял. Когда это происходит, я радуюсь.
Что бы ни происходило между нами, у меня всегда есть выбор. Обидеться и закрыться. Или продолжать делать свое, опираясь на ценности отношений. Мой выбор - это мой вклад в отношения. (А. Рыжов)
ps: помощь становится настоящим даром только тогда, когда рождается из искреннего желания, а не из чувства долга или тайного контракта с ожиданием ответных услуг.