Кризисы семейной жизни (нормативные)

Мы с вами привыкли к определению «семья – это ячейка общества…» и далее «… малая группа совместно проживающих и ведущих общее хозяйство родственников»
Но давайте посмотрим с психологической стороны и дадим более развернутое определение: «семья – пространство совместной жизнедеятельности, внутри которого удовлетворяются специфические потребности людей, связанных кровными родственными связями».
А какие мы знаем потребности? Потребности в защите/безопасности, принятии, выражении любви, признании, инициативе от другого, воздействия от другого.
Одной из главных проблем современных семей является двоевластие. Такое встречается, когда оба супруга не уступают, не пытаются подстроиться и понять другого человека.
Еще одна проблема – это перегрузка, а в следствии ее неудовлетворенность (чаще у работающих женщин). И вот тут мы видим, что потребности в восстановлении физических сил, духовном и культурном обогащении сильно страдают.
Есть два типа семей: зрелая и проблемная. О зрелой говорить не станем, а о проблемной скажем, что ее отличает дискомфорт, холодность и отсутствие удовлетворения.
Особенно грустно осознание, что в таких семьях, которые «несут свой крест» вырастают дети с выраженной психосоматикой, с проблемами самооценки, зависимостями (алкоголь, наркотики и др.) Начинать излечение никогда не поздно, и начинать его нужно с честной оценки ситуации. Чтобы выбраться из грязи, нужно понять, что ты в грязи.
Часто, живущие долгое время вместе супруги не замечают своих проблем. Их глаз, как говорят «замыливается». Самым главным критерием является понимания, что что-то пора менять является состояние «мне плохо». Я и так делаю и эдак, а мне все равно плохо. Если вы продиагностировали у себя такое состояние, то это не повод для паники. Это как раз наоборот первый шаг к пониманию себя и собственных состояний.
Часто говорю о том, что все эмоции нужны, важны, обязательны. Понимание себя дает нам возможность полного проявления в социуме, умению защитить себя и построить собственные границы в общении.
На одной из стен древнегреческого храма Аполлона в Дельфах есть надпись «Познай самого себя».
Если говорить о кризисах, то в моем понимании – это переходы от одного периода к другому. Можно еще сказать, что во время кризиса на передний план выступает самое главное – то, на что важно обратить внимание.
Семья постоянно растет, меняется ее социальная, воспитательная и духовная функция. Это нормально попадать в некую зону «торбулентности» (слово из лексикона И. Хакамады), чтобы затем приспособиться к новым условиям жизни.
Открою вам тайну (смеется), что кризис испытывает любая сфера жизни. Экономика очень часто в этом состоянии. Но оно меняется.
Все происходящее в наших семьях, в обществе – это результат наших с вами мыслей, убеждений, поступков.
Как педагога-психолога меня очень интересует вопрос детского становления. Семьи, находящиеся в проблемных отношениях, там, где конфликты и драки – это норма, обязательно получат опыт таких отношений. Какими они станут зависит от нас родителей. Идеальных родителей нет, не нужно думать, что в зрелой семье не бывает проблем, но ее особенностью является честность открытость, естественность (а не игра), любовь.
В такой семье слушают и слышат, принимают, разрешают ошибаться, не критикуют и не осмеивают. Ошибки есть в жизни каждого, благодаря им мы растем и развиваемся.
Та точка, в которой вы находитесь сейчас, результат огромного количества шагов, опыта и именно благодаря ему вы есть то, кто вы есть.
Успешность семейных отношений зависит от следующих факторов: удовлетворенность, стабильность, функциональность, в том числе успешное воспитание детей, честность и открытость, способность преодолевать проблемы и проходить через кризисы.
Можно ли избежать кризисы спрашиваете вы? Если воспринимать их как переходы. Вспомните подростковый возраст, когда гормоны играют, бунтуют идет перестройка. Так и здесь. Избежать нельзя, прожить можно.
Кризисы развития закономерны, как правило они переживаются при переходе от одного жизненного этапа к другому (повторяюсь). Рассмотрим некоторые из них:
Этап знакомства с будущим партнером, сближение, притяжение
Этап формирования брачных отношений. На этой стадии партнеры учатся решать возникающие проблемы, налаживают взаимоотношения с родственниками, ищут способы удовлетворения потребностей.
Этап рождения ребенка (до 2,5 лет) Все заботы новоиспеченных родителей обращены к малышу, идет подстройка под новый уклад жизни и решение всех проблем этого периода.
Этап семейных отношений с детьми, чей возраст от 2, 5 до 6 лет. В это время родители уделяют огромное внимание к выявлению склонностей и потребностей своих деток. Самим же порой не хватает ни времени, ни места для отдыха.
Позже, на этапе, когда дети достигнут младшего школьного возраста родители находят различные способы побуждения своего чада к учебе, к общению. Учатся вместе с ребенком. В это же время происходит сближение с семьями, где дети такого же возраста, как и свои.
Важный этап в жизни семьи, где старшему ребенку от 13 до 20 лет. Именно здесь потихоньку происходит передача свободы и ответственности подростку. Родителям хочется в это время не потерять собственный авторитет, быть прежними любимыми мамой и папой, им свойственно не понимать своего «малыша». Кризис сопровождает этот этап потому, что нет осознания, что ребенок становится взрослым. Изменения обязательны.
В этом периоде важно профессиональное самоопределение подростка и нахождение родителями собственного нового круга интересов.
Синдром опустевшего гнезда сопутствует этап, когда дети уезжают из родного дома и у родителей возникает ощущение, что их покинули. Мы хотим, чтобы наши дети были привязаны к нам и всячески это делаем. Навязываем свои взгляды, свои установки. Но основное правило этого периода – отпускание.
Недавно у нас состоялся разговор с одной из мам на эту тему, и мы вместе пришли к выводу, что это не честно отбирать у своих детей их опыт, их нахождение правильных решений ситуаций. Ошибки, конечно, будут. В нашем арсенале инструментов всегда будет присутствовать принятие. Мы, как родители, всегда будем поддерживать своих детей. А советы давать только тогда, когда о них попросят.
Сейчас мы говорим с вами об этих периодах, как о жизненных циклах семьи.
Следующий этап – перестройка семейных отношений. Может статься, что супруги выяснят, что им не о чем говорить, и все их задачи крутились только вокруг проблем и дел детей, которые уехали.
Начинают всплывать прежние обиды, разногласия. Разводы часты в это время. Иногда – это даже самоубийства. Это, конечно, кризис, когда один, а иногда и оба супруга испытывают раздражение, гнев. И, как правило, он направлен на партнера.
Предлагаю остановиться и закрепить правило «СТОП». Вы понимаете, что сейчас взорветесь, что уже невозможно переносить это состояние. Скажите себе «стоп», и начните раскладывать по полочкам собственные чувства и эмоции. Задавая вопросы: «Почему я сейчас злюсь?», «Что стоит за моим таким проявлением?», «Что я хочу в итоге?». Многие могут заметить мне, что это невозможно в таком состоянии. На это у меня один ответ: «Возможно». Только для того, чтобы это начало действовать придется научиться понимать свои эмоции. Нам с детства не объясняли, что значит «Ты боишься», «Ты раздражен», «Ты злишься». Иногда, мы совсем не понимаем, что мы в данный момент чувствуем. Обычно в таких случаях предлагается завести «Тетрадь эмоций» (КПТ – когнитивно-поведенческая терапия) и записывать в течении дня, предварительно поставив будильник (несколько раз в день). Это очень эффективная практика. Вам предстоит осознать, о чем или о ком вы думаете, что занимает ваше время. Какими состояниями вы наполнены и, возможно, придете к выводу, что пора что-то менять.
Жизнь постоянно находится в движении — это норма. В ней много подъемов и спадов. Кризисы не миф, но лишь ЗАДАЧА над которой нужно работать. За ночью приходит рассвет и новый день. Так в нашей жизни все приходит вовремя в нужном месте и с важными людьми.
Каждый человек встречающийся на нашем пути не случаен, он – наш учитель, наше зеркало наконец. Общаетесь вы с теми, кто чем-то на вас похож. Иногда, нам очень трудно признаться себе, что тот, на кого мы показываем пальцем, критикуем и раздражаемся от его действий – наше невыраженное желание или наше отражение.
Все, что с нами происходит – это звоночки, приглашения к осмыслению. А начинать изменения нужно с себя. И тогда мир засверкает новыми красками.