2.    Невротические отношения, когда внутри дыра “Я ГОТОВА ТЕРПЕТЬ МНОГОЕ, ОСКОРБЛЕНИЕ, ПРЕНЕБРЕЖЕНИЕ И ДАЖЕ ИЗМЕНЫ, ТОЛЬКО НЕ УХОДИ ОТ МЕНЯ!” Женщины, внутри которых зияет дыра, внутри которой пусто, больно, страшно…готовы пойти на все, только бы кто-то пришел и закрыл собою эту боль. Это невротические отношения, истоки которых идут из детства. Вы сейчас можете возмутиться на то, что каждый психолог поет о детстве и родителях, но как бы нам не хотелось идти туда, потому как больно, личность формируется именно в этот период. Именно в детстве в нас закладывается фундамент, исходя из которого мы уже во взрослом возрасте выстраиваем свою жизнь и отношения с партнером. У женщин, у которых есть эта дыра внутри, имели детский травматический опыт. И у каждого он свой. Но что может быть общее это - чувство обделенности в любви и принятии со стороны родителей. Из этого вырастает убеждения: “Я НЕДОСТОЙНА ЛЮБВИ ТАКАЯ КАК ЕСТЬ. МНЕ НЕОБХОДИМО ЕЕ ЗАСЛУЖИТЬ” “ И как только женщина встречает на своем пути мужчину, который хоть как-то проявляет к ней интерес, она сразу растворяется в нем. И на то есть причины: Девочка не прошла здоровый этап развития - симбиоз (слияние), и до сих пор находится в детской позиции, стараясь удовлетворить свою потребность - раствориться (слиться) в другом человеке. У нее есть задача - завоевать любовь. При этом она может сама себя отвергать, и пытаться получить принятие со стороны мужчины. Ее “норма” отношений имеет следующую картину: “Он идеальный, а я никто. И если его не будет, то и меня не будет”. Она изначально выберет в свои партнеры именно того мужчину, который будет ею пренебрегать. Вот такая больная любовь . И она усвоила этот шаблон в детстве. Страх отвержения, быть брошенной, диктует свои жесткие правила. И это игра в одни ворота. Где женщина укореняет свою внутреннюю жертву, давай своему агрессору (партнеру) все больше сил и возможностей для его проявлений. И все это подпитывается надеждой и ожиданиями. Надеждой на то, что партнер увидит какая же она замечательная (при этом сама женщина в это не верит), попросит прощения и подарит ей заветную любовь. Либо, что ее безусловная любовь его исцелит и он научится любить. А так же ожидания, что будет все как в фильме, как в фантазиях женщины. И самое главное ожидание - это закрытие своей потребности. Потребности в любви и принятии, тотальная и безусловная. Но адресат выбран не верно. И тогда больно. А для того, чтобы эту больше чувствовать, приходит в помощь различные механизмы защиты. Ниже привожу примеры защит при ситуациях психологического и эмоционального насилия. РАЦИОНАЛИЗАЦИЯ ⁃Ну он меня обижает, только когда устал после работы. ВЫТЕСНЕНИЯ ⁃Ну не так сильно он и орал, да и вообще такого не вспомню. ПРОЕКЦИЯ ⁃Просто он так сильно меня любит, что не может совладать со своими чувствами, вот и может поорать или руку поднять. ИНТРОЕКЦИЯ ⁃Мне мама всегда говорила, что все мужики козлы, другого и не жди. Отец всегда на нее орал и ущемлял во всем. Для меня это нормально. СЛИЯНИЕ ⁃Мы одно целое, он часть меня, я не могу его оставить. Иначе я исчезну без него. ОТРИЦАНИЕ ⁃Нет, он не плохой человек, он на самом деле меня любит! РЕГРЕССИЯ ⁃А что я могу сделать? Он сильнее и больше меня, я беззащитна и бессильна. СУБЛИМАЦИЯ ⁃Буду писать стихи или книги о моей жертвенной любви. И у каждого своя защита. Ну вот такая любовь... Она притягивает такого мужчину бессознательно. Но именно такой мужчина учит ее любить себя. Проснуться утром и осознать, что она никогда и не была нелюбимой, нежеланной... Она никогда не была ничтожеством. Она БОЖЕСТВЕННА! За ней стоит сила огромная. Эта сила и есть она сама. Но чтобы принять эту силу, нужно стать тихой. Нужно не прикасаться к мыслям своим умом. Ни к каким. Ни к тем, что обожествляют, ни к тем, что унижают. ибо все они питают личность. А пока вы играете в личность - вы УЖЕ проиграли. Вы НИКОГДА не успеете своим умом за жизнью, пока будете считать, что живете в ней. Пока будете отделять себя от жизни и ждать от нее хорошего или бояться плохого. Быть выше всех мыслей, всех мнений о себе - в этом ваша духовная сила...

3.     Человеку нужен человек… Люди похожи на дикобразов, идущих по ледяной снежной пустыне: они жмутся друг к другу от холода и страха, и колют друг друга своими иглами. Артур Шопенгауэр Люди нуждаются в близости. Это базовая человеческая потребность. И если эта потребность не может быть удовлетворена, человек переживает одиночество. На первый взгляд может показаться, что Близость и Одиночество являются полярными состояниями. Однако это не так. Полярностями будут скорее одиночество и слияние. Близость же является искусством балансировать между названными полярностями, не сваливаясь ни в одну из них. Близость одновременно притягивает и пугает, исцеляет и ранит. Удерживаться в близости непросто. Не для всех она оказывается доступна. Люди в силу разных причин часто оказываются неспособны к близким отношениям и «сбегают» в различные суррогатные формы близости или псевдоблизость, оказываясь на полюсе слияния или одиночества. Примером такой псевдоблизости являются эмоционально зависимые отношения. Для меня способность быть в близких отношениях – это ведущий критерий психологического здоровья. Такого рода отношения оказываются недоступны людям с невротической и пограничной структурой личности. Невротики в отношениях «забывают» о себе, Другой для них является условием их самооценки, самоощущения и даже самочувствия. Для пограничных существует только Я. Другой для них – функция для удовлетворения их Я-потребностей. Невротики в итоге оказываются на полюсе слияния, пограничники – на полюсе одиночества. И те, и другие живут в формате псевдоблизости. И те, и другие по факту эмоционально зависимы. И даже активно демонстрируемая некоторыми пограничниками независимость на самом деле является противозависимостью – другим полюсом зависимых отношений. Для отношений близости необходимо наличие как Я, так и Другого. Необходима чувствительность к своему Я и способность замечать-чувствовать Другого. Важнейшим условием для близких Я-Ты отношений является наличие у участников этих отношений ясных и устойчивых психологических границ. Проблемы с границами – основной показатель эмоционально зависимых отношений. В своей статье рассмотрю специфику близости у невротически организованной личности. Важнейшей особенностью психологических границ такого человека будет их нечувствительность. В первую очередь эта нечувствительность будет касаться так называемых «приграничных чувств», отвечающих за отношения на границе контакта с партнером. «Приграничные чувства» – агрессия (злость) и отвращение. Эти чувства являются своеобразными индикаторами-маячками нарушений на границе. Если же они по какой-то причине оказываются не активированы, то у человека в близком контакте начинаются проблемы. В силу своей нечувствительности к этим чувствам их территория Я оказывается постоянно «оккупирована» другими. Агрессия в контакте (от ее легкой степени - раздражения до ярости) сигнализирует мне, что другой «наступает на мои границы», не замечает либо игнорирует их. Эмоционально зависимый человек, пребывая в полюсе псевдоблизости, не умеет использовать агрессию для построения контакта. Он либо удерживает ее, либо проявляет импульсивно, разрушая в первом случае себя, а во втором – партнера. Агрессия же нужна для того, чтобы утверждать в контакте свою ценность и достоинство. Если к агрессии эмоционально зависимый еще как-то чувствителен, то с отвращением, как правило, все обстоит гораздо хуже. Чувство отвращения необходимо для того, чтобы «не съесть» что-то невкусное, несъедобное либо испорченное. Отвращение активно «убивается» еще в раннем детстве в тех ситуациях, когда родители упорно впихивают в ребенка очередную ложечку каши, игнорируя его протесты. Потом, уже во взрослом состоянии, человек с подавленным чувством отвращения становится психологически «всеядным», привычно «проглатывая все, что предлагает другой». Индикаторы псевдоблизости в отношениях: Невозможно представить жизнь без партнера; «Если ты уйдешь, то я не смогу без тебя жить»; расставание с партнером видится как самая большая катастрофа в жизни; Одна жизнь на двоих. Общие интересы, общие друзья, общий отдых, всегда и везде вместе. Стремление контролировать партера, патологическая ревность. Отношения, в которых сложно жить, но невозможно расстаться. Эмоциональные качели в отношениях: от «люблюнемогу» до «ненавижуубью» Невротики, как правило, выбирают для отношений партнера, склонного к контролю, по причине своей повышенной тревожности. Подробное описание форм проявления контроля я описал в статье «Особенности проявления агрессии в созависимых отношениях». Здесь же лишь перечислю их: «Я всего лишь беспокоюсь о тебе…». «Я знаю, как должно быть…». «Я знаю лучше, что тебе нужно…». «Если ты меня любишь, то у тебя не должно быть от меня секретов». Есть ли выход? Как построить близкие отношения? Парадоксально, но для близких отношений с другим сначала нужно познакомиться-встретиться с собой. А для этого необходимо: развивать чувствительность к себе. Знакомиться со своим Я. Пытаться различать среди громкого хора голосов Других во мне слабый голосок своего Я. Какой Я? Чего Я хочу? Что Я чувствую? Что Я могу? возвратить утерянную чувствительность к агрессии и отвращению. Признать важность и нужность для отношений этих «приграничных» чувств. научиться хорошим формам проявления агрессии в отношениях. Вербализовать агрессию, используя для этого технику «Я-высказываний»: «Я злюсь на тебя!» вместо «Ты меня бесишь!» Избавиться от токсического чувства вины, не позволяющего желать что-либо для себя и только для себя. Признать важность и ценность своих Я-желаний. Что можно практиковать в отношения? - время для себя, чтобы побыть наедине со своими мыслями и чувствами. - пространство для себя, которое можно обустроить так, как вам по душе, и в котором можно проводить время для себя. - увлечения для себя, занятие которыми приносит вам радость и удовольствие.

4.     Глубокое расслабление Методы расслабления бывают разными. От йоги до БДСМ. От вполне безобидных до запрещенных Уголовным Кодексом. Среди способов глубокого мышечного расслабления есть очень разные техники. Иногда весьма необычные. Некоторые из этих способов могут снять лишь поверхностное напряжение. А некоторые могут работать с глубокими слоями, в которых скрыты причины хронической усталости. Психологи, работающие в рамках телесно-ориентированной психологии, рассматривают внутреннее напряжение человека, сохраняющееся одновременно и в теле, и в психике. Таким образом, при работе с телом, можно решать психологические проблемы человека, корни которых лежат в психологическом напряжении. Тот способ, про который я хочу рассказать сегодня, неплохо подойдет для начинающих. Нервно-мышечная релаксация по Джекобсону. Суть ее в том, чтобы по очереди максимально напрягать группы мышц, на 10-15 секунд. А потом чувствовать, как обессилевшая от усталости (после максимального напряжения) мышца расслабляется. И пытаться двигаться дальше в это расслабление. Данный способ придуман в середине прошлого века. Он хорош именно для начинающих, потому что помогает почувствовать тело тем людям, которые пытаются расслабиться, но при этом «не чувствуют ничего», — настолько они живут умом и вдалеке от контакта со своим телом. Начинать с этого метода хорошо, но в дальнейшем психологами придуманы и более сильные методы, позволяющие достичь гораздо большего расслабления и контакта со своими глубокими чувствами. Как я уже писала, дорогие мои, лучшего способа расслабления, чем принятие всего что происходит нет. Все равно все это произойдет хотите вы или нет. Потому что это игра бога. И он играет в нее хотите вы этого или нет. А если не хотите страдать - примите все и наслаждайтесь. Доверьтесь жизни и поплывете на лодке спокойствия.

5.     Девушка, которая всегда дает Всегда дает, но не берет. Вопреки жалобам некоторых мужчин, такой тип девушек встречается очень часто. Не реже, чем те динамщицы, которые предпочитают только брать, но не давать. Всегда дающих девушек немало. И, кажется, в чем проблема? Ведь окружающим будет очень удобно взаимодействовать с таким человеком. Но это только на первый взгляд. В психологии довольно подробно изучен «Синдром Спасателя». Это человек, который имеет потребность все время кому-то помогать. Ему тяжело отказать в чьей-то просьбе. Он чувствует себя виноватым в любых конфликтах. Если рядом кто-то несчастлив, то и он сам не будет счастлив. Он лучше потерпит сам значительные неудобства, чем создаст риск неудобств для другого. Все это замечательные качества, но такой человек может долгое время находиться в неудобной для себя роли. Например, он не может отказать дать денег в долг. Или это любовница, которая годами верит обещаниям женатого мужчины. Или это работник, не увольняющийся с работы из-за нежелания расстроить руководителя. Это человек, который «зарыл свой талант». Под талантами подразумеваются внутренние сокровища, которые он не пускает в оборот. Там внутри можно получить большую прибыль. Забота от других становится его видом невротического поведения, способом справиться со своей тревожностью, его способом ухода от самого себя. Спасателю просто необходимо «быть нужным», иначе он испытывает внутренний кризис. В какой-то момент его помощь начинает раздражать окружающих. Как вы помните, в нашем мире любое хорошее дело может превратиться в способ ухода от самого себя. Вообще любое. Это очень важная тема для понимания глубинной психологии. Нередко я пишу о ней подробнее. А сейчас давайте возьмем просто пример, самый понятный людям, находящимся на самоизоляции. Например, еда. Все мы понимаем, что иногда такая замечательная вещь, как еда, превращается в способ уйти от себя, способ заедания тревог, способ убивания времени и причинения вреда здоровью. Мы не можем сформулировать четкие и жесткие рамки, где еда превращается из блага во вред. Все это очень расплывчато, индивидуально, зависит от обстоятельств, контекста и так далее. Тем более, в случае с желанием помогать другим людям, дело обстоит еще сложнее. Мир не может жить без взаимопомощи, без готовности оказать поддержку, без готовности жертвовать своими интересами ради других, без волонтеров и благотворителей. Есть тонкая и трудноуловимая (при взгляде со стороны на человека) грань, которая отличает здоровую жертвенность от комплекса Спасателя. Тут мы имеем дело с довольно-таки сложноформулируемыми материями, поэтому меня очень огорчают разные тетки психологи хабалистого толка, которые уверенно и безапелляционно говорят кому-либо: «А, все понятно! У тебя синдром Спасателя.» Синдром Спасателя может найти у себя лишь сам человек, понимающий все нюансы своей собственной психологии, чувствующий мотивы своих поступков и обстоятельства своей жизни. А тетки-хабалки, к слову говоря, у всех находят то, что в данный момент изучают или о чем читают. В роли знатоков человеческой души они «так себе».

6.     Как научить ребенка уважать родителей Недаром существует заповедь, что следует «чтить отца и мать своих», и вроде бы каждый согласен с ней. Но в жизни бывает иначе, и взаимные обиды нередко ставят крест на доверительных отношениях между родителями и детьми. Как же этого избежать? И сегодня наша группа подскажет, как приучить ребенка с малых лет почитать родителей, чтобы и во взрослой жизни его отношение к постаревшим маме и папе было всё таким же трепетным. Ведь это совершенно нормально проявлять уважение, любовь и заботу к самым близким людям. Любовь и уважение Уважать другого человека — значит, признавать его достоинства и в то же время знать, что ты тоже достоин уважения. Эта способность развивается в раннем детстве, а потому роль родителей тут трудно переоценить. Чтобы научить ребенка уважать других, матери с отцом следует начать с себя. Даже просто демонстрируя малышу, что родители уважают его мнение и прислушиваются к нему, они делают большой шаг к тому, чтобы и он сам учился уважать. Демонстрируй ребенку это на простых примерах, где прослеживается четкая причинно-следственная связь: «Мы не шумим, потому что бабушка/дедушка/братик/соседи устали и отдыхают, а мы уважаем их право на отдых» или «Я прошу тебя убирать игрушки на место, потому что мы ценим труд друг друга, и это несправедливо, когда ты разбрасываешь, а я собираю». Иди навстречу и уважай границы своего чада. И если хочется, чтобы ребенок стучал, прежде чем ворваться в твою комнату, стучи и ты в его дверь, перед тем как зайти. Малыш тоже имеет право на личное пространство, и, уважая это, ты помогаешь ему научиться уважать тебя. Именно уважать, а не бояться твоих криков или ремня. Особенно стоит уделить внимание отношениям матери и отца, ведь это та модель поведения, которая станет ребенку примером для подражания. И если папа открывает перед мамой двери или помогает надеть ей пальто, то вряд ли таких родителей вызовут в школу из-за того, что их сорванец обижает одноклассниц. Кроме личного примера, стоит еще и объяснять ребенку, почему в определенной ситуации лучше поступить именно так, а не иначе. Обязательно следует научить говорить «спасибо» и «пожалуйста», объяснить, почему стоит извиниться, если случайно наступил кому-то на ногу или толкнул. И лучше, если на примере родителей ребенок будет видеть, что это и правда работает. Составь список того, что делать нежелательно, а что нельзя делать ни при каких условиях. Ребенок с ранних лет обязан понимать, что грубить взрослым нельзя, что употреблять непристойные слова запрещено… Но если родители не придерживаются таких же запретов, то у малыша вполне обоснованно возникнет чувство несправедливости. Важно понимать, что вежливость и знание этикета не даются при рождении, а приобретаются в процессе социализации. И именно родители, а не детский сад, школа или друзья с улицы обязаны объяснить, что хорошо, а что плохо, привить нормы поведения. Уже в младшем дошкольном возрасте ребенок способен освоить элементарные правила поведения в гостях, в транспорте, за обеденным столом, в общественных местах, а также научиться приветствию и обращению к старшим на «вы». Еще одним важным моментом построения доверительных и уважительных отношений между родителями и детьми стоит назвать взаимную помощь. Ведь уже с первых лет жизни ребенок может выполнять некоторые домашние дела, и с возрастом этот перечень должен только расти. И если родитель принимает помощь с благодарностью, то рвение ребенка помочь только усиливается. Поэтому не следует делать всё за детей, делая их безучастными наблюдателями. Лучше вовлекай их в домашние дела и с терпением относись к ошибкам, тогда взаимное уважение и любовь навсегда поселятся в ваших отношениях.

7.     «О воспитанности» Получить хорошее воспитание можно не только в своей семье или в школе, но и… у самого себя. Надо только знать, что такое настоящая воспитанность. Я не берусь давать «рецепты» воспитанности, так как сам себя вовсе не считаю образцово воспитанным. Но кое-какими мыслями я хотел бы поделиться с читателями. Я убеждён, например, что настоящая воспитанность проявляется прежде всего у себя дома, в своей семье, в отношениях со своими родными. Если мужчина на улице пропускает вперёд себя незнакомую женщину (даже в автобусе!) и даже открывает ей дверь, а дома не поможет усталой жене вымыть посуду, – он невоспитанный человек. Если со знакомыми он вежлив, а с домашними раздражается по каждому поводу, – он невоспитанный человек. Если он не считается с характером, психологией, привычками и желаниями своих близких, – он невоспитанный человек. Если уже во взрослом состоянии он как должное принимает помощь родителей и не замечает, что они сами уже нуждаются в помощи, – он невоспитанный человек. Если он громко заводит радио и телевизор или просто громко разговаривает, когда кто-то дома готовит уроки или читает (пусть это будут даже его маленькие дети), – он невоспитанный человек и никогда не сделает воспитанными своих детей. Если он любит трунить (шутить) над женой или детьми, не щадя их самолюбия, особенно при посторонних, то тут уже он (извините меня!) просто глуп. Воспитанный человек – это тот, кто хочет и умеет считаться с другими, это тот, кому собственная вежливость не только привычна и легка, но и приятна. Это тот, кто в равной степени вежлив и со старшим и с младшим годами и по положению. Воспитанный человек во всех отношениях не ведёт себя «громко», экономит время других («Точность – вежливость королей» – говорит поговорка), строго выполняет данные другим обещания, не важничает, не «задирает нос» и всегда один и тот же – дома, в школе, в институте, на работе, в магазине и в автобусе. Читатель заметил, вероятно, что я обращаюсь главным образом к мужчине, к главе семьи. Это потому, что женщине действительно нужно уступать дорогу… не только в дверях. Но умная женщина легко поймёт, что именно надо делать, чтобы, всегда и с признательностью принимая от мужчины данное ей природой право, как можно меньше заставлять мужчину уступать ей первенство. А это гораздо труднее! Поэтому-то природа позаботилась, чтобы женщины в массе своей (я не говорю об исключениях) были наделены большим чувством такта и большей природной вежливостью, чем мужчины… Есть много книг о «хороших манерах». Эти книги объясняют, как держать себя в обществе, в гостях и дома, в театре, на работе, со старшими и младшими, как говорить, не оскорбляя слуха, и одеваться, не оскорбляя зрение окружающих. Но люди, к сожалению, мало черпают из этих книг. Происходит это, я думаю, потому, что в книгах о хороших манерах редко объясняется, зачем нужны хорошие манеры. Кажется: иметь хорошие манеры фальшиво, скучно, ненужно. Человек хорошими манерами и в самом деле может прикрыть дурные поступки. Да, хорошие манеры могут быть очень внешними, но в целом хорошие манеры созданы опытом множества поколений и знаменуют многовековое стремление людей быть лучше, жить удобнее и красивее. В чём же дело? Что лежит в основе руководства для приобретения хороших манер? Простое ли это собрание правил, «рецептов» поведения, наставлений, которые трудно запомнить все? В основе всех хороших манер лежит забота – забота о том, чтобы человек не мешал человеку, чтобы все вместе чувствовали бы себя хорошо. Надо уметь не мешать друг другу. Поэтому не надо шуметь. От шума не заткнёшь уши – вряд ли это во всех случаях и возможно. Например, за столом во время еды. Поэтому не надо чавкать, не надо звонко класть вилку на тарелку, с шумом втягивать в себя суп, громко говорить за обедом или говорить с набитым ртом, чтобы у соседей не было опасений. И не надо класть локти на стол – опять-таки чтобы не мешать соседу. Быть опрятно одетым надо потому, что в этом сказывается уважение к другим – к гостям, к хозяевам или просто к прохожим: на вас не должно быть противно смотреть. Не надо утомлять соседей беспрерывными шутками, остротами и анекдотами, особенно такими, которые уже были кем-то рассказаны вашим слушателям. Этим вы ставите слушателей в неловкое положение. Старайтесь не только сами развлекать других, но и позволяйте другим что-то рассказать. Манеры, одежда, походка, всё поведение должно быть сдержанным и… красивым. Ибо любая красота не утомляет. Она «социальна». И в так называемых хороших манерах есть всегда глубокий смысл. Не думайте, что хорошие манеры – это только манеры, то есть нечто поверхностное. Своим поведением вы выявляете свою суть. Воспитывать в себе нужно не столько манеры, сколько то, что выражается в манерах, бережное отношение к миру: к обществу, к природе, к животным и птицам, к растениям, к красоте местности, к прошлому тех мест, где живёшь, и т. д. Надо не запоминать сотни правил, а запомнить одно – необходимость уважительного отношения к другим. А если у вас будет это и ещё немного находчивости, то манеры сами придут к вам или, лучше сказать, придёт память на правила хорошего поведения, желание и умение их применить. «Письма о добром и прекрасном» Дмитрий Сергеевич Лихачёв

8.     Все берут детей из детдома, а я решила забрать чужую бабушку из дома престарелых. Ни один из друзей и соседей не одобрил моего поступка. Все как один покрутили пальцем у виска со словами: итак сейчас время тяжёлое, а ты ещё себе нахлебника в дом взяла! Но я уверена, нет я знаю! Я поступаю правильно. Раньше мы жили вчетвером: я, две моих дочки и моя мама. К сожалению 8 месяцев назад мамы не стало и мы остались втроём. За эти месяцы, мы с дочками поняли, что у нас есть ещё много сил и времени, и мы можем потратить их на помощь другому человеку. Ещё со школы у меня был близкий друг, который к 30 годам, вместо того чтобы построить семью и карьеру, попросту спился. Самое печальное, что он вымогал на свои пьянки пенсию матери. Когда она перестала её давать, он попросту сдал её в дом престарелых, какими-то махинациями забрав и пропив её квартиру. Я тётю Зину знала с детства, как и она меня. Раз в месяц с дочками заезжали к ней в гости и привозили разнообразных вкусностей. На мою идею дочки отреагировали с огромным позитивом, а младшая Рита, которой сейчас 4,5 года и вовсе радостно закричала: "урааа, у нас снова будет бабушка!!!" Но вы даже представить не можете, как моему предложению обрадовалась бабушка Зина! Она так долго плакала от радости, что пришлось накапать ей успокоительного. Сейчас уже почти 2 месяца, как мы живём с бабушкой Зиной душа в душу. Мы все любим её, а она нас. Вот только мы никак не можем понять, откуда у бабушки, которой уже идёт восьмой десяток лет, столько энергии. Ведь она встаёт в 6 утра каждый день, а просыпаемся мы под аромат свежеиспечённых блинчиков или оладушек. Записано со слов Марии К. ============================================================== Хотите получать свежие новости из нашей группы на свою страницу - присоединяйтесь к нам сейчас https://ok.ru/group54145780482076 Если хотите сохранить какой-то понравившийся совет или рецепт у себя на стене - ставьте "КЛАСС" и "ПОДЕЛИТЬСЯ". Так же не забываем комментировать !.