Еврейский анеГГГдот и юмор за Одессу (original)

#инночкина

"Хитрая свекровь". — Тамаpа Аpкадьевна, вoт ваш кoфе. — Спасибо, Цилечка. Ты сaмая лyчшая невеcтка в миpе. А гдe мoя утренняя рюмочка коньячка? — А доктор сказал, шо сердце… — Та де тот доктор. — И давление… — А мое сердце сказало, шо мое давление не против. — Может лучше сначала таблеточку? — Может не будем спорить. — Может тада лучше для давления шоколадочку? — Ах, может и лучше, но где вы сейчас найдете хороший шоколад, одно фуфло. И коньяк везде дрянь. Только спасает Гриша, у него шикарный самогон. И кофе… Не, ну кофе пока норм. Пока работает порт, а в порту есть боцман Михалыч, то кофе будет хороший. — Тамара Аркадьевна, давайте тихонько я вас пересажу в кресло на веранде. Погода сегодня хорошая. — Цилечка, тока не заговаривай мне зубы. Кофе, коньяк, сигареты и карты. И ты свободна до обеда. — Хорошо. На обед будет куриный бульон. — А я хочу юшку. С чесночным саламуром. — Тамара Аркадьевна, а как же холестерин. — Циля, если я буду есть твою диету, представляешь какой я стану вредной свекровью. Потерпи, моя девочка, ещё два дня. За мной приедет мой Давидик, и я поеду выедать мозги другой невестке. — Тамара Аркадьевна, ну что вы…, мне с вами совсем нетрудно. — Циля, мне надо дать всем своим детям насладиться общением со мной… напоследок. Чтобы никто не плакал, а говорил: «Как хорошо, что она перестала мучаться сама и перестала терзать других». Я хочу, Циля, чтобы мой уход был сопровожден не слезами горя, а слезами радости. — Тамара Аркадьевна, я не знаю, что вам напел ваш доктор, но вы переезжаете по детям уже по пятому кругу. — Циля, ты слишком много знаешь. Девочка моя, иногда надо притвориться тяжело больной, чтобы тебе многое прощалось. Вот ты же со мной почти не споришь. Значит мой метод действует. Так что на обед, солнце мое, юшку с чесноком. ✍️ Марина Гарник 🎨 И.Бабиченко #МаринаГарник

Я как-то гуляла (давно ещё было) и вижу - собачка. Красивая такая собачка, плюшевые ушки и пышный меховой зад. Я залюбовалась, хозяйка сделала выставочный круг, мы разговорились. Говорю: до чего красивая собачка у вас! А хозяйка водит ее кругами и отвечает: да, она чемпионка, лучшая в Европе в своей группе. Говорю: вы ее для красоты брали или щенков разводите? Хозяйка: она пока девственница. Вот ждём жениха, он норвежец. Я говорю: ух ты! Это аж из Норвегии приедет парень? Хозяйка говорит: зачем? Пришлют замороженную пробирку самолётом, дальше к врачу, он все сделает. Я говорю: .........как же так? У собачек, как у людей? А как берут у мальчика-собаки это?.., ну это? Хозяйка говорит: рядом с ним ставят суку, у которой течка, дальше врач рукой возбуждает кобеля, надевает на его член типа резиновую собачью вагину и всё. Я говорю: а почему просто так нельзя? Как обычно? Хозяйка отвечает: женщина, во-первых, есть риск заразиться болезнями при половом контакте, вы вообще в курсе этого? Я ****. В целом мне 40 лет и я в курсе, но раньше все было как-то по-людски хотя бы у собачек... Хозяйка замолчала. Собачка с сексуальным меховым задом молчала тоже. Мы стояли три бабы и всем было о чем помолчать. Вдруг хозяйка с отчаянием говорит: да вы думаете, что она подпустит к себе этого чемпиона из Нидерландов? Или откуда он там... из Норвегии. Один хрен! В лучшем случае, шкуру ему испортит, а мне плати потом, он же тоже выставочный. Ей же не нужен этот пижон, я вон мимо помойки иду с ней, а там у нас пёс дворовый постоянно пасётся, вроде с дворником он живет, так она бежать мимо него не может, трусы теряет, два раза из ошейника выворачивалась. А ей нельзя такого, вы хоть понимаете? Там одних блох десять видов, но ее это разве остановит? Я говорю: то есть у собачек всё, как у людей? Хозяйка отвечает: а вы как думали. Любят пиратов, а рожать надо от нормальных! Не все женщины это понимают, а потом страдают! Пойдём, Норка. Вспоминаю эту историю очень часто. Эту Норку с пышным задом, которая никогда не узнает мужчину. Не узнает, каково это, когда тебя любят и кусают за холку, когда ты выкручиваешься из ошейника и готова на всех его блох. Мы недавно были с Димой на рыбалке, разошлись по двум концам озера с удочками, а там утки посередине начали секс. Селезень за уткой сначала полдня плавал, крякал, как не в себя, переливался всеми цветами, потом сверху кааак прыгнул, начал трясти хвостом, схватил клювом за шею и топил. Такая страстная сцена. Я кричу с того конца озера: ты все запомнил, Дим? Он говорит: да, за шкирку и в воду! И тогда я подумала, что мне повезло, это пират. ©️Алеся Казанцева

Таки - да ...

Мы – поколение, у которого есть свой язык. Язык, по которому мы узнаём друг друга в любой стране, в любой ситуации. Язык цитат из советских фильмов. Фильмов, на которых мы выросли. Которые знаем почти наизусть, можем пересматривать бесконечно и каждый раз находить что-то новое. Мы можем забыть пин-код от банковской карты, пароль от компьютера, номер телефона важного человека, но эти фразы мы не забудем уже никогда. Вы же точно хоть раз говорили? «А зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен» «Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Что зря время терять?» «Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся» «Кто возьмёт билетов пачку, тот получит водокачку» «Пилите, Шура, пилите, они золотые» «Какая гадость эта ваша заливная рыба» «Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, кто хочет сегодня поработать?» «Страшную весть принёс я в твой дом, Надежда! Зови детей!» «Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста!» «Киса, разрешите спросить вас как художник художника. Вы рисовать умеете?» «Так вот, это сокровище вам не сдалось. Это мой крест! И нести его мне!» «Оставь меня, старушка, я в печали» «Инфаркт микарда. Вот такой вот рубец!» «Надо было просто вовремя со своими женщинами разбираться и пистолеты не разбрасывать где попало» «Георгий Иванович, он же Гога, он же Гоша, он же Юрий, он же Гора, он же Жора здесь проживает?» «А что вы так на меня смотрите, отец родной? На мне узоров нету и цветы не растут» «Штирлиц… а вас я попрошу остаться» «А вдоль дороги мёртвые с косами стоят. И тишина...» «Мы бодры, веселы… — Стоп, стоп! «Бодры» надо говорить бодрее. А «веселы» как? — Веселее!» «Гриша, и шо я в тя такой влюблённый?»

Пишет вам Алла Павловна N. из города М. Пишу вам чтобы: 1. Выплакаться. 2. Попытаться понять свою ошибку. 3. Получить совет. Мы прожили с моим мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел. И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами. Я работаю В школе преподавателем русского языка и литературы. Если бы он ушел: а) к любовнице; б) потому, что я изменяла; в) потому что мы плохо жили; мне было бы гораздо легче и понятнее. А он ушел без видимой причины. Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили душа в душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала ему семейный уют и облегчала быт. Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому что: 1. Он все равно все сделал бы не так. 2. Мне проще и быстрее было все делать самой. 3. Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например: какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки. Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех бытовых проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он, в благодарность, опозорил меня перед всем коллективом. Я подробно расскажу, как это было. Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила, убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу зеленые комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне шелковый шарф какой–то невообразимой расцветки, не подходящей ни к моему пальто, ни к плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне вещи, если у человека нет элементарного вкуса. Но в то утро я поблагодарила своего мужа, чтобы не портить нам обоим праздник. Однако мой муж, видимо, почувствовал, что я недовольна и решил мне досадить: вместо комплекта 6 он вдруг взял и надел комплект 4, для четверга. Я сдержанно напомнила мужу, что сегодня суббота, и он должен надеть комплект 6,а вот вечером он наденет свой праздничный комплект 8. Дело в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не краснеть за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок, распределив все по комплектам на каждый день недели, подобрав, естественно, галстуки к рубашкам, носки к брюкам. У него есть комплекты на лето, на зиму и на межсезонье. В комплект входит также нижнее белье, носовой платок, ремень, перчатки (если нужно) и так далее. А в карман рубашки я всегда кладу ему записку, где по пунктам написано, что ему делать дальше. Я отличаюсь пунктуальностью и аккуратностью, я считаю, что в любом деле успех зависит от правильно составленного плана. Так вот, я всегда составляла мужу план: 1. Каким одеколоном освежиться после бритья. 2. Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды, надеть сегодня. 3. И какие ботинки обуть к этому комплекту. В то утро он, после сделанного мной замечания, не переоделся молча, а вдруг спросил, может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее белье от комплекта 6, а верхнее от комплекта 4. На что я ему, естественно, сдержанно ответила, что так делать не нужно, потому что в четверг у него могут возникнуть проблемы с носками от четвертого комплекта и ботинками от шестого. Дальше мой муж понес какую–то совершенную околесицу, что в четверг он обует ботинки от четвертого же комплекта и никак не нарушит мой шизофренический порядок. Так и сказал: шизофренический. После чего мы поссорились впервые в жизни и до самого вечера не разговаривали друг с другом. К приходу гостей я накрыла стол, переоделась, а муж все сидел в комплекте 4, но я специально молчала и ничего не говорила! И переодеваться мой муж пошел только тогда, когда в дверь позвонили (гости всегда приходят к нам точно в срок, зная о моей любви к пунктуальности). Переодевался он очень долго. Мы все успели сесть за стол. Но я специально не заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому что обиделась на шизофренический порядок. И вот мы сидим за столом: я во главе и все мои коллеги рядом, ждем. Я стараюсь показаться веселой, шучу, говорю, что мой муж сам накрывал на стол, поэтому я успела переодеться, а он нет… И тут вдруг выходит мой муж. Вы не представляете, но он специально надел на себя по одной вещи от каждого комплекта, а не праздничный комплект 8! Я, конечно, сделала вид, что все в порядке, но когда он сел рядом, сказала ему шепотом: 2;"Мы прожили с тобой 10 лет, и я не подозревала, что ты такой изощренный садист 2;". И тогда мой муж вышел из–за стола, встал посредине комнаты и совершил абсолютно хулиганский поступок. Он снял с себя пиджак и крикнул: Пиджак от будничного комплекта 1, надевается по понедельникам!" Потом он снял с себя галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул: Галстук от будничного комплекта 2, надевается по вторникам". И так он дошел до воскресенья. То есть остался в одних трусах. Если бы он на этом остановился, может быть, я смогла бы его простить, но он снял трусы, бросил их в меня и сказал: Трусы от праздничного комплекта 8, надеваются на юбилеи, свадьбы, дни рождения и Новый год". После чего мой муж взял ключи от машины, документы и вышел из квартиры голый, даже не хлопнув дверью. Вот поэтому я и пишу вам, дорогая редакция, потому что никак не могу понять: как, прожив 10 лет вместе, можно: 1. Так оскорбить близкого тебе человека. 2. Так внезапно измениться. 3. Бросить жену без всяких причин и без всякого повода. А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил. С уважением, Алла Павловна N. из города М. Марина Собе-Панек.

В костюме вспотевшего отца ходил на утренник. Было просто и мило, снежинки и зайцы. В секс-шопе купили партию заячьих ушей розовой масти. Два мальчика пришли в костюмах пауков, им тоже выдали уши, родители улыбались в их сторону несколько иронически. Воспитательница представилась феей зимы. Она уже много лет пример детям, что делает с людьми хороший аппетит, она была фея – дирижабль, родители в страхе поджимали ноги. В середине праздика от хвоста феи отпало перо, снежинки бросились с криком «чур моё», стали драться, иногда ногами. На миг закружилась как бы красивая метель. Чёткими командами «встать в строй», «фу, дрянь какая» и «выплюнь каку» родители разогнали непогоду. Это оказался хороший и дешёвый способ, не то что облака серебрить серебра аммонием. Зайцев перо не взволновало. Другое дело, если бы из феи выпал танк или гвоздь. Была бы битва зайцев, тоже отличное зрелище. А так лишь одному за весь праздник наваляли, и то по любви. Он был в костюме каратиста, снежинка Алиса его за это полюбила. На ней самой было фантастическое платье, расшитое боем ёлочных игрушек. Чтобы как-то привлечь внимание, снежинка выписала зайцу три пендаля подряд. Но острые края её украшений выглядели вредными для здоровья, заяц не решился ответить взаимностью. Лишь подставлял вторую ягодицу, получив по первой. Он был каратист и христианин одновременно. Лялю этот праздник добра и взаимопонимания вогнал в зевоту. Она ушла в родительскую ложу, забралась на колени и смотрела на суету вполглаза, ногу на ногу, ждала конфет. Конфеты – отличный подарок, лучше чем переводные картинки. Ляле кто-то нехороший подарил такие и я проснулся однажды утром весь в слюнях, пингвинах, львах и жирафах. В праздничном убранстве, так сказать. Конфеты лучше. Как доедим последнюю карамельку, сразу зима кончится. Слава Сэ #славасэ

- Йося, ах какой ты красивый! Йося, ты опять одел эти шикарные белые бруки! Ты в них, как Ален Делон, даже лучше в три раза. Йося, а ты помнишь,шо эти бруки, слегка, приносят немножко гембель? А? Йося, у одном разе ты в них попал под дождь. А? Ты помнишь? Ты не помнишь. Конечно, шо тебе помнить. Их же стирала мама. А? В другом разе ты держал на руках маленького Левочку и вы не успели добежать никуда. Конечно, ты не помнишь, потому что стирала мама. В ещё в одном разе тебя увидел в этих бруках Гриша. Так хорошо ,шо он нес бутылек с компотом, правда компот был вишневый и это сказалось на бруках, но хорошо шо это было не пиво, это бы сказалось не тока на бруках, но и на всей твоей родне , включая маму. Конечно, ты не помнишь, кто же помнит такие мелочи. Иди , Йося , иди...пусть думают шо у тебя десять штуков таких шикарных бэлых брук. Иди, Йося...мама постирает. Она же мама. Какой ты в них красивый. И пусть тебе улыбается жизнь.

" Красная бурда " Не поймите правильно и серьезно ) АРТИКУЛЫ* КОНФУЦИЯ** Мудрые изречения великого китайца Следует избегать людей, которые хотят богатства и славы для себя, а не для вас. Изощренные слова портят забор и стены, но незаменимы в бою и на производстве. Если у вас есть возможность явить сокровенное, ступайте в парк и распахивайте пальто. Только там можно увидеть настоящий порядок, где поедят и убирают за собой. И еще берут в меру хлеба. Благородный муж, который никогда не жалуется доктору, никогда не излечит триппер. Будьте строги к себе с похмелья. Благородный муж не спорит с глупцом, а твердо стоит на своей цене за пуховик. Благородный муж никогда не будет облизывать чужие палочки и плевать в чужой соевый соус, как Лао Цзы. Вы когда-нибудь пытались заталкивать в курицу деревянные карандаши? А Лао Цзы пытался, идиот, живи он сто двадцать лет. Слова — серебро, молчание — золото, красноречивый жест — бриллиант. Совсем не трудно найти темную кошку в темной комнате, если случайно наступить на неё. Лишь самое отвратительное создание могло так нагадить в тёмной комнате! Посещать и слушать злых людей — это уже есть начало знакомства с родителями жены. Добродетель не останется в одиночестве. У неё обязательно найдутся двое собутыльников. Тот, кто не может наставить к добру своих домашних, тот и папа. Благородный муж всё знает, все понимает, все видит и слышит, и пусть некоторые думают, что он выпил много и не соображает, но на самом-то деле он все соображает, даже более того — он может многое всем объяснить, если у них есть минут сорок, ибо … хррр… Избегайте соперничества с милицией. Не делай другим того, чего бы ты не хотел делать. Только искусный воин может стать отличником боевой и политической подготовки. Даже когда делаешь что-то плохое, делай это хорошо. У сдержанного человека меньше промахов, но больше пролежней. * лат. articulus — раздел, статья. ** древне-китайский мыслитель, основатель конфуцианства.