Еврейский анеГГГдот и юмор за Одессу (original)

Шла сдача спектакля по пьесе Михаила Шатрова «Шестое июля». Актеры и режиссер очень волновались, так как на спектакле присутствовали высокопоставленные чины из министерства культуры и райкома партии. На многих это присутствие воздействовало очень отрицательно, как на физическом, так и на психологическом уровне. У Шатрова в одной из сцен был текст: «Речь пойдет о вашем племяннике - члене временного правительства». Вот такой текст; ни больше, ни меньше. Пьеса была очень серьезной хотя бы по составу действующих лиц: Ленин, Свердлов и т. д. И повода для смеха там совершенно не было… И вот актер, которому достался этот «растреклятый» текст: «речь пойдет о вашем племяннике - члене временного правительства» - вышел на свою реплику и сказал: - Речь пойдет о вашем члене... На сцене все остолбенели... тогда он понял, что сказал не то и решил быстренько поправить положение, и бойко сказал: - Речь пойдет о члене вашего племянника... На что главный режиссер, который находился в конце зала закричал: - Если у тебя найдется еще один вариант - считай, что ты уже не работаешь! АНДРЕЙ НИКОНОВ, «Театральные байки и истории» #инночкина

Шейка ( Гефилте гелзеле ) это же фемина Мучения тети Ривы начались в пять с копейками утра, когда она проснулась от храпа дяди Пети, и продолжались по сей момент, хотя на часах уже восемь, и все приличные люди уже заняты каким-то делом. - На Привоз или на Новый? – страдает тетя Рива и в сотый, наверное, раз перебирает варианты. - На Привоз ближе, - сосредотачивается она опять, - но на Новом дешевле… Да, но на Новом зелень и лук дороже… И трамвай всегда полный… Она уже окончательно решает ехать на Привоз, но тут вспоминает, какую замечательную курицу купила в прошлый раз на Новом базаре. Жирную, желтенькую с тонкой и крепкой шеей… - При чем тут шея? – спросят недогадливые и вообще посторонние от одесской кухни. Мне жалко этих людей, поэтому я им отвечу. - Тетя Рива решила фаршировать куриную шейку. А раз решила… Но для фаршированной шейки обязательно нужна курица. Ну, и где ее взять? И опять, и опять тетя Рива задается этим вопросом. - Мадам Берсон постоянно ездит на Новый базар. Ну, не постоянно, а часто. И кур только там покупает. Значит, мадам это выгодно. Решено? Тетя Рива открыла шкаф, порылась под стопкой постельного белья и извлекла от дальней стенки небольшой старый ридикюль – ее персональный сейф. В ридикюле лежали квитанции-жировки, бумажки, на которых были написаны старые и не очень анализы и, конечно, деньги. Вот я написал «конечно», но это не совсем так. Иногда, в конце месяца деньги оттуда исчезали. Бывало… Но в этот раз деньги были. Тетя Рива взяла сиреневую двадцатипятирублевку, синюю пятерку и две зеленые трешки. - Должно хватить! – подумала она. Двадцать третий трамвай можно было услыхать еще, когда он был на Чичерина. Так лязгало, гремело и болталось на рельсах это чудо трамвайного искусства начала ХХ века. На подножках, или, как говорят в Одессе, на колбасе висели мальчишки, но в вагоне было почти пусто. Загадка! - Это для меня так Бог устроил! – радуется тетя Рива, усаживаясь на деревянную скамейку. А потом сразу начинает огорчаться: - Ой, а что будет на обратно, когда я буду такая нагруженная! Лязгая и гремя, трамвай поднялся по Греческой имени ихнего, как его Карлу Либкнехта, набрал людей на площади и покатил дальше. - Мадам, где едете? – начал пристегиваться к тете Риве какой-то аферист. Самому, наверное, уже семьдесят, а интересуется. Тетя Рива поджала губы и не ответила. Тем более, дядя Петя сурово не одобряет. Возле цирка тетя Рива сошла, но на старичка все же оглянулась. Между нами, конечно, но приятно, когда тебя замечают. Но старичок о чем-то говорил какой-то даме с лисой, и тетя Рива досадливо отвернулась. Нет, этим мужчинам доверять нельзя! Справа от входа в Новый базар был мясной корпус, слева рыбный. Но тетя Рива их проигнорировала. Куриная площадь, куда ей, собственно, было нужно, находилась в другом конце базара ближе к улице Конной. Опасная улица! С дядей Петей туда попадать категорически нельзя, потому что там торгуют вином заезжие молдаване и радостно дают пробовать. На куриной площади торгуют, ясной дело, не только курами – курями, как говорит мадам Берсон, - но и гусями, утками, индюками. Попадаются и кролики, с которых уже снята шкурка и только на лапках оставлены серые носочки. Но к чему отвлекаться? Необходимую курицу тетя Рива приметила сразу, но демонстративно прошла мимо, приценившись для виду совсем к другой. За другую курицу хотели двадцать пять рублей, и это был разбой и аферизм, о чем тетя Рива сообщила торговке. Та, в свою очередь, обрадовала тетю Риву известием о том, что аферисты, как раз, все городские, а сельские жители все, без исключения, люди честные и верующие. Приятный разговор мог бы и продолжиться, но тетя Рива, как бы случайно, приценилась к нужной ей птице. - А эта сколько? Хотели те же двадцать пять и, откровенно говоря, курица была хороша. Но… Наступал тот сладкий и светлый миг, который непосвященные называют торговлей, а люди знающие и понимающие искусством. Начало радовало. На предложенные тете Ривой восемнадцать рублей и пятьдесят копеек, торговка ответила двадцатью четырьмя, а ставку в девятнадцать, побила двадцатью тремя пятидесятью. Дальше дело пошло туже, но пошло. Разбежались на двадцати двух рублях и это был хороший гешефт. Лук, зелень, морковка, петрушка… Ну, это не заняло много времени и, как оказалось, денег. Окрыленная успехом, зашла тетя Рива в молочный корпус. Как вы думаете, где на базаре больше всего соблазнов? А-а, с вами все ясно, если вы уставились на вывеску колхоза имени Карла Либкнехта – всюду, буквально всюду, он!. Колхоз этот колхозничает, в основном вином! А молочный корпус… О, это больница для носа и желудка. Все белое, чистое и торговки обращаются не «мадам», а «девушка». Правда и цены тут жуткие. Кило сливочного масла – пятьдесят рублей. А масло сладкое, почти оранжевое… Говорят, они его морковкой красят. А брынза. Сколько, оказывается, на свете брынзы! Блины и шары этого ценного продукта разложены почти на всех прилавках. Соленая, малосолка, жирная, постная, коровья, овечья, козья… И пробовать дают щедро, не капцанничая. И творог! Горы творога на все вкусы и желания. И тоже можно пробовать, пробовать, пробовать. Но есть одна тонкость. Если ты много пробуешь, то хоть у кого-то, хоть немного, купи. Иначе ты не покупатель, а халамидник. А быть халамидником в Одессе, где все друг друга знают, более чем позорно! Тебя не позовут на удачные поминки, не пустят играть в домино и никто с тобой рядом не сядет даже в общественной уборной в Горсаду. Тетя Рива купила кусочек брынзы – грамм триста – и пол кило нежирного творога. В общем, оказалась на высоте. И собралась в обратный путь. Она снова пересекла Базар, вышла на Конной, спустилась до Ольгиевской, села в почти пустой трамвай и поехала на круг до Пастера. На конечной пришлось немного постоять, но кондукторша, которой тетя Рива оплатила и проезд до конечной, и проезд до Жуковского, ее не тронула. Так что, тетя Рива с удобствами доехала домой, переоделась и принялась за готовку. Для начала, курицу надо было разделать. Первым делом, тетя Рива сделала надрез острым ножом чуть ниже куриных крылышек, а потом, подрезав суставы под крылышками, сняла шкурку с шеи и до надреза. Потом белыми нитками зашила более узкую часть. Ту, что у шеи. Получился такой себе мешочек с крылышками. Потом тетя Рива достала пупок, печеночку и сердечко и отложила в мисочку. Ох, как пригодится! Курица, как и предполагалось, оказалась жирной. Жир тетя Рива тоже срезала. Осталась одна чепуха. Грудинка пойдет, но уже в другой день, на котлеты, пулечки она приготовит тоже в другой раз, а то, что осталось – на бульон. Тетя Рива поставила вариться этот самый бульон, кинула в него потрошки и занялась настоящим делом. Она стала выжаривать куриный жир. Сняв шкварки, тетя Рива кинула в сковородку лук. Он просто обязан был дойти до стадии золотистости. И таки да, дошел. Достав потрошки из бульона, тетя Рива порезала их мелко-мелко и стала готовить фарш, смешав жареный лук, рубленные потрошки и шкварки. Соль, перец… Что еще? Некоторые кладут в фарш пшеничную муку, некоторые манку. Есть и такие – и я их понимаю! – любят кукурузную муку. Ну ту, из которой мамалыга. Но у тети Ривы был свой секрет. Она клала в фарш мацемел! О, уже вижу недоумение на лицах. Ну-ка, кто знает, что такое мацемел? Ай-яй-яй! Рассказываю: мацемел – это мука, полученная из хорошо смолотой и полностью запрещенной мацы! В синагоге у Пересыпского моста тайком покупала тетя Рива мацу, приносила в наволочке домой и часть ее молола в ручной – а иных и не было! – мельничке. Так получался этот самый мацемел, благодаря которому тетиривина фаршированная шейка котировалась так же высоко, как неведомые, невиданные, но легендарные конфеты «Стрелка». Тетя Рива аккуратно, но не туго, заполнила мешочек шейки фаршем, зашила отверстие и положила изделие в бульон. В кухне было жарко, и тетя Рива обреченно открыла окно. А как же! Все были на месте и, задрав голову, смотрели на нее. - Рива! Я принесу варенье из кислых слив! – не спросила, а сообщила тетя Маруся. - А я сделала пюре! – заявила тетя Аня. - А я на той неделе готовила борщ! – напомнила мадам Берсон. Народ одобрительно зашумел. Кислое варенье к фаршированной шейке – это вкусно! Пюре, как гарнир, в самый раз. Да борщ у мадам вышел отменно. Потом люди потянулись к двери в парадную. - А вдруг Пете не хватит? – спохватилась тетя Рива и, обжигаясь, отхватила от шейки почти половину. Она не была жадной. Разве что, предусмотрительной... 🖋Александр Бирштейн

- Кошмар! Кошмарный. Шо за двор! Де делися приличные люди? - Миша, побойтесь бога. Шо вы возмущаетесь на ровном месте... У нас весь двор порядочные люди. Но особенно порядочная это Циля. У ней все ходят в порядке очереди....сами знаете куда. Можете занять место... - Та я не про Цилю. Циля не обсуждается... Я возмущен процессом... - Извините, каким? - Кто писал этот график дежурств... Шо это за схемы? Гриша- дежурит за Софу, а Софа дежурит за квартиру номер 4, а Миша, то есть я, 7 квартира ,дежурит один раз за себя и один раз за Сигизмунда... А Сигизмунд не дежурит вообще! Кто это писал? - Это писала Сара Исааковна... - Сара Исааковна? Эта старая маразматичка? - Осторожнее на повороте, молодой человек, я плохо бегаю, но хорошо слышу. Вам не нравится два дежурства, так их у вас будет три. - Почему три? А Сигизмунд? А Гриша? - Гриша своё дежурство отдал натурой, два литра на общий стол... - А Сигизмунд ? - Он тоже отдал натурой за супружеский долг. - Кому? - Вашей жене... - Абаж- ди-те... мне это не нравится... - А вашей Розочке нравится. - Я своей жене отдал долг наличными. - Ну может наличных так же мало....как и всего остального... - Шо вы кипишуете. Каждый делает то, шо у него хорошо получается. Гриша- самогон, вы- моете полы, а Сигизмунд на страже покоя семейных очагов... - Я ему подправлю фотографию... - Это опасное дело... - Почему? - Я ж говорю, шо Сигизмунд на страже покоя... Вы хотите скандал? - От моей Розы? - Я думаю, ....зная Сигизмунда, шо к вашей Розе присоединится ещё парочку ....леди. - Я не хочу мыть полы. - Гриша-аа, у нас тут бунт на корабле. Миша не хочет мыть полы... - Ну пусть моет окна... - Здрасте!. Окна моет квартира номер 2. - А мы дежурим по квартирно или по прописке? - Мы дежурим по факту проживания. - Почему? - Сара Исааковна не может дежурить за восемь человек, которые у неё прописаны. - А Сигизмунд? - Он ,вообще, здесь не прописан... - Ааа, он скрывается от обманутых мужей. - Он скрывается от обманутых жен, шо гораздо страшнее. - Миша, не морочьте, то шо морочится. Хороший график. Вы с ведром шикарно смотритесь. Мойте пол, Миша...мойте. И вам зачтется... - Где зачтется? - В книге жизни, мой друг.....в книге жизни... Марина Гарник #МаринаГарник

Мужики, только не обижайтесь, ладно? Кто то же должен был это сказать. -Женщины лучше нас. Они умнее, красивее, ловчее, и лучше к жизни приспосабливаются. К тому же еще ухитряются и жить дольше. Любой мужчина - льготник. И льгот у нас уйма, мы просто над этим не задумываемся. Нам, к примеру, не надо вставать на час раньше, чтоб нарисовать физиономию лица, и собрать детей в школу. Нам можно за угол зайти, а ей же надо туалет искать. Нам разрешается официально не брить ноги и подмышки, не нужно проверять каждые пять минут, как мы выглядим. Нам разрешается потеть, ругаться матом, храпеть, спать в автобусе. Две женщины приходят в театр или на концерт - обычное дело. Вы часто видите в концертном зале пару мужиков, если они не "голубые"? В концертных залах, в театрах, на лекциях большинство - женщины. А большинство мужиков где? На футболе, в тюрьме, в психушке, в вытрезвителе, в больнице с инфарктом. Женщинам этими глупостями некогда заниматься. Мужчины - слабый пол. Они больше пьют, курят, употребляют наркотики, раньше умирают, более подвержены инфарктам и инсультам, депрессиям. Нам, ребята, календарь - повод для выпивки, а им?. Представьте - ждать, каждый месяц, когда оно еще придет, неделю мучаться, а никому ж не скажешь и не пожалуешься. Когда-нибудь будет установлен мудрый закон - каждый месяц женщине дополнительно три выходных без объяснения причин. И сокращенный рабочий день. Ведь у них все равно два рабочих дня - дома и на работе. Женщины выполняют в мире 70% всей работы и получают 30% всей зарплаты. А ведь, им, если честно, надо в два раза больше.. тут на одну косметику, за колготки и прочее я уже молчу. Мужики, вы когда нибудь пробовали бежать за троллейбусом на шпильках в узкой юбке? Пацаны, не сочтите меня предателем мужского дела, но ведь кроме народной мудрости, есть еще и народная глупость. А придумывают ее мужики. Взять индийский народный обычай сожжения вдов. А мужик, если у него жена умерла, тоже должен сжечься? - Хрена, - отвечают мудрецы, - Oн просто должен взять другую жену. Калечение ног девочкам в Китае, женское обрезание в Африке, чадры и чачваны - все эти издевательства над женщинами мужики придумали. А кто придумал обидную поговорку - "мужчина в 60 - парень, а женщина в 60 - старуха" Мужик с утра натянул джинсы, прокантовался в них целый день на работе, вечером в них же - в ресторан, ночью - к любовнице. В случае чего, в них же он и 15 суток отсидит, выйдет и на работу пойдет. В них же его и похоронить можно. А ей же надо домой зайти, обувь сменить, переодеться, и еще кучу всего, о чем мы даже не догадываемся. А постоянный страх подзалететь? Нам же пофигу, как мы выглядим сбоку, сзади, снизу, а им нет. А насчет ума? Мужик при первой встрече с женщиной обращает внимание на ее задницу, а она - на то, что у него в голове. Так кто умнее? Ни одна женщина не станет бегать за мужиком только из-за того, что у него ноги красивые. Им от нас чего-то посущественнее надо. Денег, положения в обществе, интеллекта. За каждым преуспевающим мужчиной стоит женщина, которая этот успех создала. Так кто умнее? Легенду о глупости блондинок придумали мужики, которым они не давали. "- Она тебе дала? - Нет. - А тебе? - Тоже нет - Вот бл*дь!" А взять эмиграцию. Пока еврейский муж размышляет, зачем его сюда привезла русская жена, она уже выучила язык, устроилась на работу, купила квартиру себе и родителям, устроила детей в школу, и нашла себе мужа из местных, который не ноет каждый день - как там было хорошо и как здесь плохо. А уж юмористу чего говорить. На сцене из зала слышен только женский смех. Это вам любой артист подтвердит. До мужиков то ли позже доходит, то ли не доходит вообще. Мир без женщин существовать не может. А вот без мужчин? Ребята, они ведь рано или поздно додумаются, как без нас обходиться. Так что цените их, пока не поздно, любите, на руках носите. Михаил Жванецкий #жванецкий

– Виктор Андреевич, к вам пришли из передачи «Жди Меня». – доложила помощница. – Пропустите. – бизнесмен отвлекся от панорамного окна и сел за стол. В кабинет вошли мужчина с папкой и симпатичная девушка с пустыми руками. – Добрый день, мы... – начала было девушка, на бизнесмен их прервал. – У меня мало времени. Присаживайтесь. – Хорошо. – мужчина сел за стол, раскрыл папку и стал копаться в каких-то бумагах. – Вы выросли в детдоме, верно? – Да. – Виктор сам не заметил, как стал рисовать какие-то узоры на бумажке. – Мы нашли вашу маму. – заявила девушка. – Как вы и просили. Бизнесмен не смог скрыть своего удивления. Он поднял брови и пристально посмотрел на посетителей, продолжая машинально рисовать узоры на листе бумаги. – Но мы нашли не только ее. – Улыбнулся мужчина, раскладывая на столе какие-то справки и воодушевленно продолжил. – Не буду рассказывать как трудно это было, перейду к сути. Вы вовсе не сирота, Виктор Андреевич! У вас очень много родни! Огромная семья, представляете?! Помимо мамы у вас есть тетя в Саратове, еще одна в Кисловодске! Дедушка с бабушкой живут в Таганроге, с ними ваш брат – Николай. Он алкоголик. А еще у вас есть сестра. Она сейчас живет в Магадане, там ее супруг отбывает срок. А еще знаете, ваш дядя – изобретатель! Он работает над производством синтетического навоза! Прямо в своей однушке в Воронеже! Удивительный человек! Еще мы познакомились с вашей двоюродной сестрой – она экстрасенс и уринотерапевт а еще... – Я понял. – Прервал восторженную тираду бизнесмен. – Спасибо. – Тогда с вас сто двадцать тысяч долларов. – Заявила девушка. – Мы договаривались на другую сумму. Или это наценка за то, что вы нашли всех этих... – бизнесмен на секунду прервался, подбирая слово. – людей? – Вовсе нет. – Покачала головой девушка. – За то, чтобы эти люди никогда не нашли вас. – По рукам. – Не раздумывая согласился Виктор Андреевич. P.S. Консервы… Рагим Джафаров