ВЫСКАЗЫВАНИЯ СИМФОНИЧЕСКИХ ДИРИЖЕРОВ

(пожалуй – самая полная подборка)
•••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••
Вы должны быть такими красивыми, нежными и… вибрастыми.
Контрабасисту: Я ему кричу, что фальшиво, а он руку на сантиметр двигает! Тут на все четыре надо!
Литавристу: Тебе на кладбище гвозди в гробы заколачивать, а не на литаврах играть!
Глядя на двух скрипачек: Полчаса смотрю – когда же одна другой в глаз смычком попадет!
Ещё раз ошибётесь – я вас всех оскорблю.
Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.
Кто услышит челесту, поощрительный приз – улыбка дирижера оркестра.
Вы уже пропустили один кайф – не вступили. Кайф лучше получать вместе.
Если бы Вы были женщиной, я бы попросил сыграть тут истерично, но, как мужчину, я прошу Вас играть монументально.
Что ты делаешь у колодки? В твоем-то возрасте!
Звук должен быть ясным и круглым, как… стакан!
Сейчас я вас так растревожил, что вы вообще ничего не понимаете!
У Пуленка и Шостаковича одинаковые штрихи. Они жили в одно время, просто Пуленк умер раньше Шостаковича.
Те, кто сейчас щупает - низко. Щупайте выше!
Заносы, поносы нигде в мире не считаются причиной опоздания на репетицию.
Дайте грубое ля.
Левой рукой шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
Главный совет этой части? Займитесь воздержанием!
Вы знаете, что такое свинг? Это не существо мужского пола. Это джаз!
Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем.
Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
Мне не место с вами в одной музыке!
Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?
Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!
От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке.
Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!
Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!
Вам бы вместо саксофона – бензопилу “Дружба” в руки. Звук тот же, а денег больше!
Вы так играете легато, что мне кажется, у вас икота!
У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
Скрипачи! Если сейчас был бы 37-й год, вас всех бы расстреляли за вредительство.
Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!
Я на следующий концерт вместо фрака выпишу вам брезентовый костюм, будете играть, как в пожарном оркестре, если это вам ближе!
Я прекращаю всякие церемонии, и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.
Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили!
Я говорю – трубы! А они обнимаются, целуются сидят.
В Шостаковиче много нот, и всё время меняются.
То, что не совпадает с текстом увертюры – посмотрите пальцами.
Я сейчас скажу вам, какие здесь ноты – вы очень удивитесь.
Там черт знает что написано в партитуре. Переписчик – страшный человек.
Это не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
Играйте не то, что я требую, а то, что в нотах написано.
Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.
Надо сыграть так, словно вы немножко приняли и никуда не спешите.
Притворитесь, что вы музыканты, а не просто мудаки с железками.
Альты, куда вы лезете?! И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез…
Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
Все партии как партии, а первые сопрано – инвалиды!
Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
Воздушно, как флейта в кустах.
Играйте здесь ушами!
Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
Альты! Дальше вступает в силу момент вашей одаренности.
Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво очень!
Уберите свой маникюр с грифа!
Сидят, ждут, пока им партию засунут в рот…
У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!
Девоньки, у вас пальчики на руке такие, как у Шварцнеггера на ноге!
А если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.
Не захлебнитесь в собственном таланте!
Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!..
Смотрите одним глазом в партию, а двумя – на меня!
Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
Дома прийти и заниматься, чтоб вся квартира у тебя умела это играть…
Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!
Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.
Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!
Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас, – мужики!
Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!
Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?
За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.
Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре – директор, второй – я, а вы – в первой сотне!
У меня такое впечатление, что у труб – непроходимость. Обратитесь к гинекологу!
Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
Играйте такое пианиссимо, будто я умер!
Когда играете “пиано”, струя воздуха должна быть тоньше чем комар писает!
За такую игру вас бы в прежние времена в тайгу отправили деревья лобзиком валить.
Трубачи, у вас губы должны быть как куриная жопка!
Альты в экстазе сливаются с первыми скрипками и кончают в пиано.
Играйте свободно и музыкально, иначе смотрите у меня!
Сфорцандо – это сильно дать по морде и быстро убежать.
Может, что-то выдвинуть? Или задвинуть?.. Или просто губами?.. (к валторнам)
Малый барабан! Сыграйте ваше crescendo маленькими незаметными точками. Ну как вам объяснить? Ну как будто зарплата та же, но ожидается прибавка.
Выложил – а сам спрятался.
Мне не хватило вчера труб. Пожалуйста, прибавьте!
А теперь разложим Шацкую.
Вторые скрипки, поработайте правой рукой!
Сергей! Установи линеарность, взвесь параметры и найди среду.
Нужно впивать левый палец в гриф!
Возьмите в правую руку всю свою нежность!
Брамс решил сделать маленькую неожиданность.
Мастерский звук, прямо как я дирижирую!
Кричу, кричу – всё равно не видите!
Я что-то делаю руками!
Я буду ухом ближе к вам, чтобы триоли попали.
Надо, чтоб заслушались одну висячую ноту.
Моменты томления в вилках нужны!
Когда ритм сбивается – удовольствия мало!
Рожок у нас почему-то в муках рожает.
Автор другое просит. И правильно!
Я же ритмично дирижирую… я надеюсь.
Энергично, язык очень активный!
Не любите вы то, что я показываю!
Для Вас одного держу палец!
Надо от головы мыслить, а не от смычка.
Струнные, реагируйте на мои большие жесты!
Я буду туда-сюда, а вы будете играть на автомате.
(Обращаясь к рабочим сцены) Уберите всех духовиков, кроме тот, кто занят.
Не ждите от меня ничего! Последний раз дирижирую…
(Репетируя «Галоп с шампанским») Куда вы бокалы засунете – это ваше личное дело.
Уши должны быть предельно остренькими!
(Дирижируя по партии) Думаете, у меня партитуры нет – так я ничего и не знаю?
Не вводить туда дальше, а diminuendo!
(Оркестру – о солистке) Вас много – у неё один звук.
Вывалили звук.
«Шехеразада» – серьёзная штука!
Контрабас где-то туда-сюда ходил.
Дышите немного стремительней, что ли…
Я не просто так воздух сотрясаю, мне это нужно!
Мы ещё в зоне кульминации!
Обращаюсь ведь к Вам, а не с кем-то!
Там, где я кричал «ещё-ещё!».
Сейчас берем Далилу. Быстрее, она уже лежит!
Здесь надо маленько дёрнуть!
Дерево куда-то побежало...
Должно быть необычайно красивое опадание.
Валторна! Услышали, что лишку хватили?
Надо перебить заднюю медь!
Концерт для скрипки по кусочкам.
Я специально дирижирую ровно.
Сколько нот, сколько нот! А я один…
Я не очень почувствовал то, что Вы делали.
Это у вас получается грязно и с толчка.
Часть оркестра берёт, а другая не берёт и потом догоняет…
Толя! Почему все берут, а Вы – нет?
Я хочу как бы помочь, а у меня другое…
Я не дирижирую позади музыки!
Долго я сижу на этом месте. (Вспоминается: «Шестой уж год я царствую спокойно…»)
Pianissimo играть очень тихо!
Висит еще валторна. Забыли, да?
Хорошо. Не получилось.
Вот так вот: взял и вставил!
Туда-сюда сделайте.
Солист всё ж таки качается...
Не всовывайте pizzicato куда попало!
Третью долю у меня возьмите, а не где-нибудь там.
Я с вами даже дирижировать разучился.
Откройте Дуэт Сильвы и Эдвина, мы внесём туда изменение. (Реплика: – Они будут петь втроём?!)
После антракта – Новый год.
Есть проблема – вот эта половина первых скрипок очень плохо видит. (Подсказка с места: «А другая половина очень плохо слышит!»)
Вадим просится сыграть здесь свободней.
Девочки! Не расстраивайте меня понапрасну!
Нужно мыслить ре-бемолем!
Пульсируйте восьмушками!
Нарисуй себе всё, что угодно: здесь остановка!
Полный порядок! Только абсолютно не вместе…
У всех наступает forte.
От вашего железобетонного пульса зависит всё!
Здесь всё накладывается на штилеподобную виолончель.
Очень плотно сесть на первую ноту!
Дайте себе труда в правую руку сделать два forte!
Не бросайте верхнюю ноту на произвол судьбы, обласкайте её!
Попахивает детским садом.
Воспринимайте это не как глупости, а как образ!
Здесь у скрипок задержка…
А скрипачи наделали, хотя мы вчера репетировали…
Я постараюсь обеспечить всё руками, не волнуйтесь.
Тромбоны своим вступлением дали по морде и упали в кювет.
Я здесь прыгаю, а звука всё равно нет!
Солистку мы здесь задушили!
Не палками играть, а сердцами!
Дёрните все одновременно!
Я не могу каждому вкладывать в рот!
Дерево! Со мной общайтесь!
Это место должно быть интимно… То есть очень тихо.
Длинные ноты держать и вытаскивать конец!
Каждую ноту облизать!
Тенорочки, дайте голос по-мужски!
Здесь надо шмацать, а вы шкоцаете!
Зачем так грубо? Джульетта же девочка – ее надо кончиком.. А вы всем смычком!
Смотрите все на меня! Скоро я сниму и все вам покажу!
Когда ритм сбивается – удовольствия мало!
Я не хочу вечером трудиться левой рукой!
Букву «Г» надо играть соответственно, ээээ… букве!
Контрабасы, мне не нравится эта возня сзади!
Опять он отвернулся и чешет своё!
Вот обязательно кто-нибудь сунет раньше времени!
Так хотел Элгар : вторые снимают, а все остальные имеют фермату до конца такта!
Я делаю это не пальцем, а стараюсь рукой!
Пятью сантиметрами невозможно быть активным…
Вы берёте эти триоли сзади.
Я ловлю вас и возвращаю в лоно ансамбля
#инночкина