АВГИЕВЫ КОНЮШНИ (ПОДВИГ НАМБЕР СИКС)

Зовет Еврисфей Геракла и ласковенько так говорит:
- Тут одному коллеге, царю, помощь нужна пустячная. Ты сходи, дружочек до Элиды, пособи.
- Пустячная? Да, говно вопрос!
- Ты даже не представляешь, как близок к истине, - пробормотал Еврисфей в спину, уходящему Гераклу.
А царь Авгий сидит с прищепкой на носу и приближенных распекает за то, что срач в многочисленных конюшнях развели нереальный:
- Я третий раз дворец переношу! Срочно найдите мне ассенизатора, а не то заставлю вас все сожрать!
Слугам перспектива сожрать содержимое авгиевых конюшен показалась малоприятной, а тут и Геракл пожаловал. Оценил масштаб проблемы, видит Авгий этот лохота полнейшая, и решил бабок по-быстрому срубить.
- Так, командир, ситуёвина у тебя аховая. Тут импортный инструмент нужен, сантехника финская... Прокладок на складе второй месяц нет… Так что за срочность и за сложность придется доплатить.
Авгий мелко затряс головой в знак согласия. А Геракл в качестве гонорара запросил часть стада, которое усрало всю округу. Царь хотел было заднюю включить, на что Герыч стал демонстративно собираться уходить. Пришлось согласиться.
Подошел к конюшням, а там амбре – его аж видно, аж наощупь потрогать можно!
- Эх, - говорит, - жалко, что еще коронавирус не придумали, очень бы он сейчас пригодился…
Взял Геракл большую лопату и пошел навоз кидать. Только быстро понял, что коровы и кони срут больше и быстрее, чем он лопатой машет. Стал учить местных жителей петухов и разные скульптуры из говна лепить, но им такой стартап как-то не зашел. Тогда стал предлагать им огород удобрять, но они сказали, что они еще из ума не выжили какашки на еду лить.
- Эх вы, серость, - вздохнул Гоша. – Это ж не какашки, а чистое гуано.
Пошел к речке помыться от налипшего. И уставился сперва на реку, потом на конюшни, потом опять на реку и заорал: «Эврика!» Это потом уж Архимед это слово слизал и прославил.
Схватил лопату и начал уже не говно копать, а землю, напевая вполголоса: «зато мы делаем ракеты и перекрыли Енисей…». Ничего он перекрывать, правда не стал, а направил реки в сторону конюшен. Лошади и остальной скот прихренели, конечно, от такого обращения, а потом даже интересно стало – рыбки между копыт плавают. А Гога бегом к Авгию за гонораром. Тот пришел работу принимать, но вот с оплатой вышла закавыка. Только Герка заикнулся, расплатиться бы, мол, за работу, как Авгий осуждающе зацокал:
- Айяйяй, есть у нас сомнение, что ты, мил человек, не по своей воле тут говно херачишь. Вали к своему сюзерену и молись, чтоб я о тебе отзыв негативный не отправил начальству!
Геракл зубами так скрежетнул с досады, что пара дорических колонн в Парфеноне рассыпались. А Авгий, собака, все-таки настучал на нашего мальчика.
КРИТСКИЙ БЫК (ПОДВИГ НАМБЕР СЕВЕН)
А на Крите жил себе и в ус не дул о страстях-мордастях на континенте один бычок с очень интересным случаем в биографии. Дцать лет тому назад, пасся он, никого не трогал, делал свои бычьи дела. И тут начала к нему подкатывать местная царицка, жена царя Миноса и дочь ни много, ни мало самого Гелиоса. Толи папан ее плохо воспитывал, толи муж от супружеского долга отлынивал, но приспичило ей расширить свой сексуальный опыт. С помощью вот того самого жвачного животного. Бык охренел, конечно. Даже и не знал, как ей объяснить, что они разных биологических видов и она его в качестве сексуального объекта не привлекает. Но он ей «Мууу», а она за ушком чешет и скабрезности нашептывает. И как-то слово за слово, но задуманное ей удалось. Еще и теленочка Минотаврика родила. И вот бык этот пасся, вспоминал былое и прикидывал, что с королевой уже было, теперь как бы миллион не проиграть и не знал, что за его спиной задумывалось недоброе.
А злоумышленником был наш знакомый Еврисфей, кто же еще? Задал он Гераклу новую задачу – быка критского поймать и доставить пред его, еврисфеевы, светлые очи.
Гоша поехал на остров. Быка там все знали, побаивались, поэтому найти его было делом плёвым. Вот все пишут – Геракл его укротил, обуздал, а на самом деле бык был не дурак, не даром любовник царский. Поговорили по душам, да так бычок к Герычу проникся, что даже разрешил на себе через море переплыть.
А Еврисфей бычару увидел, навалил кирпичей и отпустил восвояси. Вот и чего человека, спрашивается, за тридевять земель гонял?!
КОНИ ДИОМЕДА (ПОДВИГ НАМБЕР ЭЙТ)
Что-то свихнулся Еврисфей на представителях фауны. Следующим квестом было добыть коней-людоедов царя Диомеда. У царя этого своя придурь была – своих врагов он скармливал 4 конякам, которые еще и на цепи сидели. История умалчивает у кого было куку – у царя или у лошадей, но реально, кони сидели на цепи, как барбосы и жрали убиенный народ.
Геракл цинично вломился в ведения Диомеда, свистнул коней и пока никто не спохватился - в обратный путь. Диомеду, который был грозой всей округи и в голову не могло прийти, что кто-то может на его собственность так цинично покуситься. Принес он очередного ворога скормить, а коней-то тю-тю, нету.
- Это что за факинг Будулай на моих коников покусился??!! – разорался царь, кликнул местных ментов и вдогонку самолично пустился.
Геракл увидел погоню, приосанился и навалял Диомеду, и его полицаям по первое число.
- Ну прям, как дети, - сетовал он, скармливая остатки Диомеда коняшкам.
ПОЯС ИППОЛИТЫ (ПОДВИГ НАМБЕР НАЙН)
Кони-людоеды малёк притушили страсть Еврисфея к зверушкам. Жаль, конечно, что они им не закусили до кучи. Геракл все подбивал его пойти лошадок погладить, но тот отмазался.
Надо сказать, что Еврисфей при всех своих недостатках и мерзком характере умудрился жениться и было у него даже три сыночка и лапочка дочка. Как и большинство принцесс была эта дочка кладезем капризов и закидонов.
- Папааан, - говорит Адмета, как-то раз за утреннем кофеём. – Закажи мне на Амазоне пояс, но не простой, а золотой, а то цари мы или нищеброды?
- Блин, и на кой тебе этот ремень?? Вот у других отцов девки просят - золотой венец, зеркало из хрувсталя, цветочек аленький с прилагающимся к нему чудищем, а у тебя что за извращение?? И не на Амазоне, а у амазонок он. Ладно, не реви…
И кликнул Геракла – действительно, не на Амазоне же заказывать – проще Герыча сгонять.
Тот пошел собираться, вдруг слышит из-за колонны: «Пс, иди сюда!» Смотрит, а там сестренка Афина за собственной статуей прячется.
- Ты, Герка, народу с собой возьми побольше. Амазонки – это тебе не кони-людоеды. Вот такой тебе мой родственный совет.
Геракл стал прикидывать, кого позвать. Ну Иолая, племянничка дорогого, тот еще с гидрой пособил любо-дорого глядеть, да Тесея можно, он тоже парень хоть куда. А другие герои – кто еще не родился, а кто уже помер, тьфу, и выбрать не из кого.
А у пояса золотого была вполне себе реальная владелица, правительница амазонок и любительница феминитивов Ипполита.
- А что, воинки мои, не пойти ли нам в походку? – говаривала она своим товаркам.
И ходили ведь. Возвращались, когда с победой, а порой Ипполита приползала домой, бормоча:
- Нашлись добрые люди… Подогрели, обобрали. То есть подобрали, обогрели…
И была у ней сестренка Антиопа. Это ее так действительно звали, а не то, что она некоторые буквы не выговаривала. Вот вернется Ипполита ползком, а Антиопа причитает:
- Ипполииит, пальто испортишь!
- Не мелочись, Наденька!
- Да я не Наденька!
- А все равно не мелочись.
Так и жили – дружным бабским коллективом. Ну насколько это возможно было.
Когда прибыли Геракл с мужиками, амазонки сбежались смотреть на чудо-чудное. Кто глазки строит, а кто и дубинкой по ладони постукивает.
Вышла вперед Ипполита, руки в боки, в пояс золотой, собственно, уперла и говорит:
- Это откуда нам такого красивого дяденьку замело?
- Так, это ж, волею пославшего мя царя Еврисфея… - замялся что-то Герыч, - позвольте к ручке приложиться?
Пока ручки лобызал, оттащил ее подальше типа тет-а-тет пошептаться. А сам на пояс косится, думает, как бы половчее его стибрить. Тут пакостница Гера увидала, что у него все вроде бы миром складывается и решила, что не порядок. Затесалась среди баб, пихнула одну в бок, другую и шепчет: «Чё делается-то! Мужиков-то на всех не хватит… »
Амазонкам не то, чтобы очень мужики были нужны, но возможность поиметь какую-нибудь дефицитную штуку во все века сводила женский пол с ума. Кааак они ломанулись!
Пока Геракл, наверное, впервые в жизни чисто обаянием, а не силой, уже почти уломал Ипполиту отдать поясок, за их спинами разворачивалась баталия. «Ох, права была сестренка!» - с этой мыслью он бросился на помощь товарищам. Когда до амазонок дошло, что мужиков сегодня раздавать не будут, они, конечно, побузили еще немножко, но потом разошлись.
Геракл в пылу разборок добыл-таки поясок. А Тесей решил подкатить к ипполитиной сестре:
- Ты кто?
- Антиопа.
- Гну что ли?
- Сам ты Гну. Не Антилопа, а Антиопа. И вообще, у меня папáн божеского происхождения, я царского, так что ничего тебе не обломится.
- Ну так и мы тоже не от сохи. Я нынче мэр, это по-нашему, по-столичному, царь так называется, Афин. Один папáн у меня царь, другой Посейдон.
- Какой шарман эти ваши столичные шалости! – умилилась Антиопа и пошла чемодан собирать.
КОРОВЫ ГЕРИОНА (ПОДВИГ НАМБЕР ТЕН)
Далеко-далеко от древней нашей Греции, ажно в самом Атлантическом океане, на острове жил великан Герион. Имел он шесть рук, шесть ног, что было в принципе удобно, и три головы, что было неудобно совсем. Головы эти бесконечно собачились друг с другом, направляли ноги в разные стороны, а слово рукоблудие ненавидели лютой ненавистью, так как только одной голове стоило зазеваться руки начинали блудить, хватать что ни попадя под руководством другой башки. Единственное – против врагов организм собирался в кучу и действовал синхронно и без разногласий. А в мирное время среди голов Гериона были сплошь разброд и шатания.
И было у него стадо коров, которое за каким-то лешим понадобилось далекому царь Еврисфею.
Путешествие у Геракла выдалось что надо. Через Африку на край света, на берег океана. Как-то вот к амазонкам на корабле поплылось, а тут что-то не подумалось, как до острова в середине океана добираться будет. Видит он – Гелиос катит в своей небесной телеге на запад. «Вот, - думает, - падла, хорошо ему и океан не помеха. Вот шмальнуть бы сейчас по тачанке, посмотреть как в воду шлепнется!» И уже прицелился даже, но Гелиос пустил ему солнечного зайца в глаз и пока Гога пытался проморгаться, тот тормознул лошадей и свесившись гаркнул вниз:
- Загораешь? Тебя чего сюда занесло? Не видишь что ли – край земли, дальше ничего нет?
- Да ладно, не втирай, тоже мне РЕН-ТВ нашелся. – проворчал под нос Геракл, а потом погромче продолжил:
- Сами мы не местные, отстали от поезда, поможите, кто сколько можете… Мне на островок один туда и обратно сгонять. - И морду, как у кота из Шрека состроил.
- Ну ты ж понимаешь, что на своем тарантасе я тебя могу только туда доставить. В обратную сторону никак не выйдет – закон природы.
- Разберемся по ходу пьесы, - махнул рукой Герыч, - наверняка у них какой никакой флот имеется.
Доставил Гелиос его на остров. Увидал это Герион и думает: «Это кто ж такой пожаловал, что у него Гелиос водителем работает?»
А Геракл увидел Гериона и пожалел, что Гелиос уже укатил. Потому что тот зыркнул на него шестью глазами, бодро побежал навстречу лихо перебирая шестью ногами и метнул три копья, одно за одним. Гоша не стал ждать пока тот до него добежит и пальнул наудачу из лука, благо у гидриного яда был какой-то сказочный срок годности. Это и решило исход не начавшегося толком махача. Герион свалился, а Геракл пошел организовывать коров на переправу.
Ох и намучался он с этими парнокопытными на обратном пути. То они норовили разбежаться, то их кто-то хотел спереть, Гера в итоге наслала коровье бешенство и в районе итальянского Сан Ремо пришлось искать ветеринара на полчище безумных буренок.
А Еврисфей их в итоге Гере пожертвовал. Целое бешеное стадо. То-то она «обрадовалась» потом.
ЯБЛОКИ ГЕСПЕРИД (ПОДВИГ НАМБЕР ЭЛЭВЕН)
Пригнал Геракл коров и стал собирать монатки – 10 поручений, про которые уговор был, были исполнены. Но Еврисфей был не лыком шит и не собирался останавливаться на достигнутом.
- Ты далеко ли намылился? – вкрадчиво спросил он Геракла, складывающего в чемодан шкуру льва.
- А сам как думаешь? Все! Жопиздан! Пошел я.
- Понимаешь, дружочек, я тебе 2 поручения никак засчитать не могу. – Еврисфей прям чуть не разрыдался от сочувствия. – Гидру с племяшом на пару вальнул? Незачот. И с конюшнями неудобняк вышел. Хотел Авгия на полстада нагреть??
- Не на пол, а меньше, - насупился Герка. – И вообще все твои поручения рэкет и рейдерство! Хоть раз бы что-то блаародное попросил сделать…
- Так. Не спорь, а то тебе еще что-нить обнулим. Короче, яблок нам добудь, плиз.
- Айфон что ли опять грохнул?
- Не, не настолько все просто. Яблоки нужны золотые из сада Гесперид.
- Ладно, скинь точку этих Геспердид.
- Ну ты как маленький! Сказку читал в детстве? Поди туда – незнаю..? А? Атлант еще там держит небо на каменных руках…
- Ладно, хоть понятно, что принести. Уже полдела.
Поехал опять Геракл галопом по Европам, Азиям и окрестностям. И все, у кого он спрашивал дорогу, отправляли его в разные стороны. Он уже даже стал подумывать простые яблоки краской намазюкать и Еврисфею подсунуть. Но он вспомнил, как тот уже не засчитал 2 подвига и решил не мухлевать. Наконец, он узнал, что есть инфа у некоего Нерея, который проходил по сводкам, как старый морской бог.
Сидит себе Нерей в морской стихии, песенку мурлычет: «Я водяной, я водяной…», тут его за шкирман и на берег. Дело в том, что этот Нерей был в отличие от своих коллег по божескому цеху очень добрый, что твой Айболит. Другой бы колданул на Герыча в сердцах, а тот все с ним цирлих-манирлих разводил. В итоге победила сила и молодость, и Нерей рассказал Гераклу, где найти Атланта.
Как мы помним из истории про Персея, он напугал Атланта головой Горгоны и тот превратился в камень. Но потом что-то пошло не так или кто-то велел великану «Отомри!», поэтому предстал великан перед Гераклом в нормальном обличии с целой вселенной на плечах.
- Я сын Зев… - начал было Геракл.
- Шо?! Опять?? – заорал Атлант и на всякий случай зажмурился.
- Яблоки почем у вас? Взвесьте 3 штучки.
- Ах, яблочек вам? Придержите свод небесный, чтоб на землю не шваркнулся, будьте так любезны, а я вмиг вам яблочек организую.
Геракл с дуроты и повелся. Взвалил на себя небо совсем его содержимым и чует долго не протянет, аж поджилки все вибрируют.
Принес Атлант яблоки и говорит:
- Я пойду, пожалуй, а ты пока постой. Да вернусь я, вернусь. Завтра.
Понял Герыч, что его развели, как лоха, заерзал и заорал: - Ойййей, щас земля налетит на небесную ось!! Подхватывай скорее, роняюююю!!!
Атлант охнул, яблоки бросил и бегом помогать. А Гоша подхватил яблоки и был таков.
ЦЕРБЕР (ПОДВИГ НАМБЕР ТВЕЛВ)
Еврисфей уже сгрыз все ногти до вторых фаланг, но никак не мог придумать, чем же озадачить Геракла напоследок. «Вот чтоб ты провалился сквозь землю, байст… О! Пускай туда, в адище и катится, чтоб там и остался». Долго думал, чтобы ему такое эдакое запросить. Лодку Харона? Камень Сизифа? Цацки Персефоны? Саму? Цербера двор охранять? Остановился на последнем, ибо уже фантазия иссякла.
Прибыл Геракл к Харону на переправу. Тот глаза выкатил – где это видано, чтоб вполне себе живой мужик просился в его лодку? Но пустил, памятуя приказ шефа – всех пускать, никого не выпускать.
Добрался Герыч до того света. Идет, все ему интересно, души вокруг снуют, как пассажиры в метро в час пик. Вдруг видит что-то морда знакомая на скале висит.
- Эй, Тесей, ты что ли, дружище?? Ты здесь с какого перепуга?
- Да вот с приятелем перебрали на днях, - он покосился на вторую фигуру, висящую рядом, - Решили, что ему нужно именно Персефону поиметь…
- А чего не Геру сразу?
- Короче, погорячились. Вот теперь висим.
- Понятно дело. Хорошо, что просто висите, а не за одно место.
Тесей поежился и зашептал:
- Может словечко замолвишь? Тоска зеленая болтаться тут.
Геракл покрутил головой – вроде никто не смотрит. И как дернет Тесея и оторвал его с частью скалы. Стал второго отдирать, но того на совесть прикрутили, даже Геракл не оторвал, только цунами в далекой Японии поднял. А Тесея пихнул к Харону в лодку и рявкнул по-хозяйски:
- А ну отвези его обратно!
Тот засуетился, понял, что это мужик непростой и выделываться себе дороже может обойтись, взял под козырек:
- Не извольте беспокоится, ваше благородь! Доставим в лучшем виде.
Тут Аид прибежал, смотреть, кто тут самоуправством занимается. Увидел, что племянник это и стух немного. А тот не сильно смущаясь Цербера запросил.
- Бери, коль сладишь. Такая противная псина, никакой управы. То сандалии сожрет, то в Стикс нагадит, а попробуй накажи – сам кого хошь накажет.
Посмотрел Геракл на песика и погрустнел. Он и раньше слышал про три башки и змеюку из задницы, но то, что это окажется настолько омерзительный кобель, даже не представлял. А Аид стоит, ухмыляется.
- Давай-давай, собачка не кусается.
- Прям все три башки? Это они тебе сказали? – Геракл повернулся к Церберу. - Ну что, Барбос, пойдем погуляем?
Тот игриво завилял змеей, что у той началось легкое головокружение. Подождав, пока змея в конец окосеет от виляния, Геракл прихватил псину за шею и быстро продемонстрировал, кто тут альфа и чьи в лесу шишки. И поволок в сторону лодки, пока не опомнились ни Цербер, ни Аид.
Еврисфей, надо сказать, с кобелем не справился, команды тот выполнять отказывался, апорт не приносил, погрыз трон, гадил в прихожей, за что был отправлен обратно в ад, где до сих пор и существует. Если будете плохо себя вести, то вы с ним познакомитесь.
Тётя Гиляй (с)
#Инночкина
#тетяГиляй
#мифыдргреции