Приезжает,как то Чапаев после обучения,назад в гарнизон.Вызывает к себе Петьку и спрашивает: -Всё ли, мол в порядке? -Так точно,-отвечает тот,-Всё в порядке,не считая сломаной лопаты!!! -Молодцы!-говорит Чапаев,-Хвалю!Ну,а лопату то,как умудрились сломать??? -Да ничего особенного,Василий Иваныч...,собака издохла...,хоронили. -А с собакой то,что стряслось? -Так конины жаренной обожралась... -Ёпт,а где она конину взяла??? -Дэк,конюшня сгорела,Василий Иваныч! -Кто поджег??? -Дэк,тов.Фурманов курил,окурок бросил,она и сгорела. -Но ведь,тов.Фурманов не курит!? -Так,знамя полка спи$дили,как тут не закуришь!?

Вчера пришёл с работы домой, а жена с французом каким-то... - Ну и что ты сказал? - А что я мог сказать? Я в школе английский учил.

На Западе смеются над такой зарплатой, а ты, глупая, плачешь!..

Встретились два грузина - Гиви, ты слышал, вчера Георгия парализовало.Вся левая сторона. - Вах! Что ты говоришь! - Да, сначала левый рука, потом левый нога, потом весь левый сторона! - А как мужское достоинство? - Успел перебросить на правый сторона. - Слава богу....

Мужик, прочитав на столбе объявление «Лечу от всех болезней», произносит: «Лети, лети… От всех не улетишь».

Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд останавливается на новобранце без ремня.
- Товарищ солдат. Где ваш ремень?
На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует:
- Товарищ майор. Спиз"или.
- В армии нет такого слова "спиз"или", - отвечает ротный, и наш солдат начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира.
Но следующая фраза ротного все расставила по местам.
- В армии есть слово "прое@ал

Она: -Давай поиграем в виртуальный секс…Тебя возбуждает голая девушка?
Он: -Конечно.
-Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?
-Андрюха что ль? Нормально поживает… машину себе купил недавно, а что?

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру.
Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот...
Дед Мороз: - М-да... Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок.

Алкашу приспичило выпить. На дворе глубокая ночь. Все магазины закрыты.
Видит - какая-то бабка с бутылкой стоит.
- Бабка, почем водка?
- Полтинник, милок. Захочешь еще - позвони по этому телефону.
Алкаш забрал бутылку, примчался домой, открыл, налил, выпил...
Оказалось, что в бутылке была обычная вода.
В ярости мужик хватает телефон, набирает номер, а там:
- Дежурная водоканала слушает

Чем отличаются жизнь женатого мужчины от холостого?
- Женатый мужчина живет собачьей жизнью: его регулярно кормят и изредка выпускают погулять. Холостой мужчина живет кошачьей жизнью: гуляет регулярно и изредка впускают покормить.

23 февраля я освобожу мужа от всех его дел: сама буду пить пиво на диване в одних трусах,сама буду целый день смотреть телик и сорить чипсами, сама вечером пойду с его друзьями в стрип — клуб и сама напьюсь!!!

В трусах 120-летней стриптизёрши нашли царские рубли.

Муж бреется в ванной и ругается:
- Купил новую бритву, а она ни черта не бреет...
Голос жены из комнаты:
- Странно, а линолеум она хорошо резала!

Приходит индеец в паспортный стол.
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Видите ли, оно очень длинное.
- Ну и как ваше имя?
- Большой дикий орел, падающий с неба.
- Действительно... И какое же новое имя вы хотели бы выбрать?
- Плюх...

Сидя в ОДНОКЛАССНИКАХ помни, что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку сразу, как только прекращает её ВАРИТЬ!

Помогите, икота замучила, ко
всем врачам обращался -
ничем помочь не могут!
- Ладно. Повторяйте за мной:
"Икота - икота, перейди на
Федота..."
- Понимаете, дело в том, что я и
есть Федот!