Абьюзеры будут обходить вас стороной, вы перестанете пахнуть для них наживкой. И ваш запах цветов и ирисок будет привлекать только хороших людей, которые будут вас любить, ценить, уважать и лелеять в заботе, нежности и ласке. Ну, согласитесь, ради этого стоит постараться?! Реальные методы для обретения любви к себе и защиты от абьюза Стараться мы будем практически. Я, конечно, могу вам втереть что-то типа «научитесь себя любить», «перестаньте выбирать абьюзеров», «перестаньте быть жертвой». Вообще, это правильные слова. Но от просто слов нет толку. Лично я всегда выбешивалась на всех этих тренингах счастья и неги, когда слышала эти слова. Представьте, что ваш глаз различает только грязно-фиолетовый цвет, а вам надо нарисовать картину. И вот вы сели, взяли кисточку и начали рисовать дерево. Грязно-фиолетовое (потому что другие баночки с краской вы на столе видите, но они для вас все одинакового цвета и непонятные). А эта грязная видна и понятна. Вот ей и рисуете. А кто-то умный подходит, тыкает в ваш рисунок и говорит «Дружище, но ведь дерево может быть не таким мрачным. Рисуй его зелёным, коричневым, золотым, немного красным и жёлтым, каким-нибудь ещё, ты же не чёртов депрессивный импрессионист (а даже если он, то выставка у нас для реалистов, и твою мрачную картину мы не продадим, счастья она тебе не принесёт и весь труд зазря)». И вы сидите и плачете, потому что не знаете, как начать видеть другие цвета и нарисовать это реалистичное дерево. Вобщем, мысль ясна, я думаю: нам нужны РЕАЛЬНЫЕ, практические методы, которые научат видеть все краски, не пачкать руки ненужными вам. А не слова, каким должна стать ваша картина (пока вы почти слепы). Нам нужны реальные методы для обретения любви к себе, защиты от абьюза и получения сил для сопротивления подползанию абьюзеров к вашей жизни. Вот они: 1. Посадить внутрь Защитника. Вообще, мы можем защищать себя, только если нас этому научили. В детстве. На примере. Видела однажды, как мама утка подплыла к рыбацкой удочке со своими детёнышами, остановилась, подумала, потом громко крякнула и стремительно проплыла под леской, остановилась с другой стороны и наблюдала, как её мелочёвки подныривают под леской следом. Так смешно. А ещё, все видели, как отчаянно кошки или дикие звери защищают своих малышей. Вам достаточно просто подойти к медвежатам в лесу так, чтобы вас заметила медведица. И всё, вас уже нет. Если же случилось так, что вас не научили защите, как постоять за себя. Или защищали плохо, или (ещё хуже) самостоятельно обижали родители, то правильный навык не сформировался. Но не беда. Мы сформируем его сами. Как? Смотрите. Вам нужно представить, что внутри вас сидит очень любящая вас женщина (или мужчина, в зависимости от вашего пола). Это не ваша мать или отец, это другое. Назовём его, например, Защитник, Хранитель (можете придумать другое название, мне нравится Хранитель). Хранитель – это человек вашего пола, который вас любит и не даст в обиду. Представьте, что вам 5 лет и вы в песочнице лепите куличик. А к вам подходит взрослый незнакомец и кидает песок в лицо (абьюзер делает то же самое, но вы такую краску пока не различаете). А ваш Хранитель – различает. И что он скажет? Представьте! Песок, ваше лицо, глаза, Хранитель. Он будет зол, он будет кричать: «Мужчина, вы обалдели, зачем вы обижаете мою девочку! Я вам сейчас покажу! А ну валите отсюда, пока я вам не вмазала». Итак, давайте договоримся, что теперь вы будете рассматривать каждую ситуацию со стороны Хранителя. Каждый раз, как вы чувствуете себя не комфортно, вы представляете его и спрашиваете – а не обижают ли вас с его точки зрения? «А я точно хочу делать проект за эти деньги?» «А мне точно надо сидеть в этих гостях и отвечать на унизительные вопросы?» «А я точно не могу сказать этим двух бабкам на сиденье рядом, чтобы они говорили потише?».

2. Разрешить себе гнев и сразу говорить про то, что вам не нравится. Гнев – это очень важная вещь по жизни. Гнев - это энергия, которую вырабатывает ваше доброе тело, чтобы у вас были силы избавиться от плохого. Если вас не защищали в детстве, то вы могли решить, что обижать вас – это нормально. Гнев вырабатывался, но вы его гасили: «Тише, тише, ну подумаешь песок, просто пойди и промой глаза». Нет! Не подумаешь! Это ненормально! Вторым пунктом будем учиться не гасить гнев. Поможет опять же Хранитель. Мы разрешим Хранителю говорить, когда он посчитает, что вас обидели. Говорить он будет ВСЛУХ. Корректно, но твёрдо. Схема его фраз будет такая: «Обращение + что нужно сделать (или не надо делать) другому + какой вред они наносят (или словосочетание «мне это не нравится») + последствия». В схеме не все звенья обязательны, но желательны. Вот примеры: «Женщина, уберите вашу собаку от меня, я боюсь её и мне это не нравится». «Уважаемый пользователь сайта, из-за вашего крика мы не сможем решить эту ситуацию. Давайте говорить тише и по очереди. Вы же хотите, чтобы мы всё решили как можно скорее?» «Милый, ты отключил телефон и не предупредил об опоздании на свидание. Мне это не нравится. Ещё раз, и я отключу телефон и свидание продолжится без тебя». 3. Перестать ныть и начать уверенно исполнять свои решения (последствия). Нытьё, это не жалость к себе. Это непоследовательность. Вернёмся в песочницу. Всё тот же гадкий человечишка сыпет вам в глаза песок. А ваш Хранитель стоит и говорит (как мы научились выше): «Товарищ, прекратите сыпать песок, извинитесь (как минимум) и уйдите из песочницы, а то я вам голову оторву за своего малыша». Пока всё прекрасно. Но (так бывает) товарищ может не понять и продолжить сыпать песок. Загрёб рукой – и снова в глаза. И вот тут наступает очень важный момент! От него всё и зависит! Дорожка разошлась на две. На одной – ваш Хранитель и дальше стоит и повторяет:» Товарищ! Прекратите! Ну прекратите, я вам говорю. Ну что же вы делаете, товарищ?». Хранитель не выполняет своих слов и последствия не наступают. Он ноет. Никто не уважает и не боится тех, кто ноет. Песок в глазах, ситуация не поменялась, карусель продолжает крутиться. Тупик. Но есть вторая дорожка. Хранитель предупредил, а его не услышали. Тогда он размахивается и лупит обидчика. Или отряхивает вас от песка и уводит прочь. Я не знаю, какой вариант вы будете выбирать. Надо смотреть по ситуации. Но вы точно не должны выбрать «стоять и ныть» рядом с абьюзером. Вы должны удалить либо его, либо сами удалиться. И другого пути нет. Хотя, если честно, на мелком бытовом уровне люди начинают понимать вас уже после первого раза. Ведь вы точно знаете, что последствия будут, а они чувствуют вашу решительность и уверенность (обана, да да, это реально уверенность в себе – она же не что иное, как вера в то, что вы сделаете то, что задумали. А не будете ныть).

4. Нет сомнениям. Нет плохим мыслям и словам о себе. Сомнения – это главный враг во всех этих схемах. Иногда люди чувствуют, что им плохо, пытаются вырваться, что на начальных этапах, что на тех, когда от этого уже зависит жизнь. Но сомнения вползают в череп и точат решимость изнутри. А вдруг мне показалось? А вдруг я не так всё поняла, и это был не песок, а волшебная пыльца? Да, это сложно, не сомневаться. Поэтому сомневайтесь… и всё равно делайте так, как решили. Потому что лучше один раз из десяти ошибиться и принять нектар за песок, чем девять раз получить песок в глаза. И потому что тот, кто сыпет нектар, остановится после вашей просьбы. И даст вам время разобраться. И потому что нельзя уважать себя, если не делать то, что решил. И никто не может уважать того, кто не уважает себя (да да, я люблю банальные фразы. Они ведь не просто так стали банальными, а потому, что реально работают?!). Ну и сюда я добавила пункт про плохие мысли и слова о себе. Добавила, потому что часто эти мысли и слова идут после сомнений. В этом виноваты опять же некачественные тренинги и космополитен. Которые говорят, что вся ответственность на человеке, но не поясняют, что ответственность - это не про перекладывание на себя вины за чужие гадкие поступки. Ответственность - это про то, чтобы не оказаться рядом с этими людьми или про то, как предотвратить эти поступки. Ну а если с вами плохо поступают, а вы сначала сомневаетесь "а точно ли это плохо поступили? А не я тупанул?", а после говорите про себя что-то типа "да это я такая неответственная/тупая/неправильная/забывчивая, поэтому со мной так и поступают (Как в том анекдоте: может так и трэба (с))", то это не ответственность, а неуверенность в себе и своих способностях чувствовать. И вот это гоните от себя. Вы чувствуете правильно. Это ваши чувства. И никто кроме вас не знает, какие они. Это не относится к поведенческим ошибкам, которые вы делаете и осознаёте. Если вы опоздали, то не надо отрицать опоздание, это нелепо. И уж точно не надо говорить "Я всегда опаздываю" - так вы наоборот снимаете с себя ответственность за ошибки. Лучше подумайте, решите и СДЕЛАЙТЕ то, что поможет не опаздывать вам впредь. А не ставьте на себе клеймо плохими словами. Если вы говорите о себе плохое, то люди со временем забудут источник, а факты в их голове останутся. 5. Вишенка на бургере. Последним приятным бонусом будет методика, которая объясняет, как реально любить себя. Это, кстати, вообще самая дурацкая фраза всех тренингов – «люби себя». Как? Как, я повторяю, понять, что это значит? Никто не объясняет этого там. А я объясню. Любить себя легко. Надо лишь спрашивать себя про всё вокруг. И проще всего это сделать, опять же, представив себя ребёнком с Хранителем внутри. Вы встали утром в воскресенье и ваш Хранитель спросил вас (ребёнка внутри): - Дорогая, милая моя девочка, что ты хочешь на завтрак? - Я хочу манную кашу, - может ответить ребёнок. - Ну, у нас дома только яйца (могу сделать омлет), овсянка и какие-то овощи, выбери из них. - Нет, я хочу манную кашу, она есть в магазине напротив, купи и свари. - Хорошо, если ты хочешь, то я конечно сделаю это для тебя. И делаете. Это и есть любовь к себе: спрашивать себя о желаниях, перескакивать через «препятствия» на пути к своим желаниям, давать себе то, что хочется, убирать всех, кто делает плохо. И потом внутри начинаешь чувствовать что-то такое. Иное. Другое. Такую любовь. И преданность себе. Тепло. И от радости хочется плакать. Екатерина Андрусевич