Плавают двое в море... Один другому говорит: - Ну, что махнём до маяка, кто первый!?... Другой ему: - Конечно ты будешь первый, ты ж на катере!!!... - Хмм, одакооо, а ты внимааааательный!!!...
Раннее-раннее утро. Звонок в дверь. -Здесь живет Рабинович? -Нет, он не живет здесь! Снова звонок. -Вы — Рабинович? -Да, я. -Почему же вы говорите, что не живете здесь? -Да разве это жизнь?
Разговор бизнесменов: -На прошлой неделе песчинка попала в глаз моей жене, пришлось вести ее к врачу. Это стоило мне 20 долларов! -Мелочи! На прошлой неделе на глаза моей жене попалась шуба, и это стоило мне 20 тысяч долларов...
Одессита после поездки в Париж друзья просят поделиться впечатлениями: - Ну как там в Париже, рассказывай. - Ну что вам сказать? Помните, у Жоры на кухне <Джоконда> висела? - Помним, конечно. - Так вот, теперь она в Лувре!
В одесском оперном театре сидят два меломана с нотами. Слушают оперу и перелистывают ноты. Женщина, сидящая рядом, спрашивает подругу: - Ты не знаешь, кто это такие? - Не знаю. Народный контроль, наверное...
Приезжий в Одессе останавливает такси: - Шеф, мне на Дерибасовскую! Садится. Проезжают 10 метров, водитель тормозит, распахивает дверцу: - Прошу, Дерибасовская! Мужчина в недоумении: - Так что ж ты сразу не сказал? Водитель: - А я думал, вы с шиком хотите:
Одесса. «Привоз». К продавцу, торгующему птицей, подходят два покупателя. Первый: - И почём ваш куриц? Продавец: - Десять рублей. Первый - второму: - Абрам, он просит восемь. Дадим ему шесть? Второй - первому: - Дай ему четыре и возьми два рубля сдачи. Первый - продавцу: - На тебе рубль и давай сюда свой дохлый куриц. Продавец: -Нате "ваши слёзы" и шагайте во-о-он к тем прилавкам (показывает на синие контейнера с мусором и просрочкой), там сегодня бесплатно раздают!!!...</f
...Ещё
Одесса. «Привоз». К продавцу, торгующему птицей, подходят два покупателя. Первый: - И почём ваш куриц? Продавец: - Десять рублей. Первый - второму: - Абрам, он просит восемь. Дадим ему шесть? Второй - первому: - Дай ему четыре и возьми два рубля сдачи. Первый - продавцу: - На тебе рубль и давай сюда свой дохлый куриц. Продавец: -Нате "ваши слёзы" и шагайте во-о-он к тем прилавкам (показывает на синие контейнера с мусором и просрочкой), там сегодня бесплатно раздают!!!...
Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного: - А где ваша знаменитая Дерибасовская? - Так вам надо было еще четыре остановки проехать! - А мне в троллейбусе сказали, что сейчас надо выходить! - Простите, а вы по центру автобуса были или у выхода?
В одесском автобусе дама очень больших размеров начала двигаться, но застряла, дальше не пройти. Голос сзади: - Ну что же вы, проходите! Она оглядывается - кругом толпа. - Куда же мне идти? - Вы что, хотите, чтобы я вам еще и сказал, куда идти? - Да лучше помогите расстегнуть булавку, с ней легче процесс пойдёт!?..
Стоит одессит около фонтана, который давно не действует. У него спрашивают: - А что, этот фонтан когда-нибудь бил? - Что значит бил? Он , таки, есть и будет!
Комментарии 46
Плавают двое в море... Один другому говорит: - Ну, что махнём до маяка, кто первый!?... Другой ему: - Конечно ты будешь первый, ты ж на катере!!!... - Хмм, одакооо, а ты внимааааательный!!!...
Женщина приходит к врачу:
-Доктор, мой муж болен.
-Раздевайтесь и покажите, где у него болит…
-Чего ты плачешь?
-Был у зубного. Рвал зубы.
-Бедняга. И сколько он вырвал?
-Двести долларов!
Раннее-раннее утро. Звонок в дверь.
-Здесь живет Рабинович?
-Нет, он не живет здесь!
Снова звонок.
-Вы — Рабинович?
-Да, я.
-Почему же вы говорите, что не живете здесь?
-Да разве это жизнь?
Встречаются два одессита:
- Изя, вы играете на скрипке?
- Нет.
- А ваш брат, Веня?
- Да.
- Что, да?
- Тоже нет.
Разговор бизнесменов:
-На прошлой неделе песчинка попала в глаз моей жене, пришлось вести ее к врачу. Это стоило мне 20 долларов!
-Мелочи! На прошлой неделе на глаза моей жене попалась шуба, и это стоило мне 20 тысяч долларов...
Одессита после поездки в Париж друзья просят поделиться впечатлениями:
- Ну как там в Париже, рассказывай.
- Ну что вам сказать? Помните, у Жоры на кухне <Джоконда> висела?
- Помним, конечно.
- Так вот, теперь она в Лувре!
Пельменная в Одессе.
Клиент:
- Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей.
Официант:
- Вам что - мало? Или понравилось?
В одесском трамвае:
- Вы выходите?
- Это мое дело..
- Да, но я выхожу!
- Это ваше дело.
- Но вы мне загораживаете!
- Это другое дело.
В одесском оперном театре сидят два меломана с нотами. Слушают оперу и перелистывают ноты. Женщина, сидящая рядом, спрашивает подругу:
- Ты не знаешь, кто это такие?
- Не знаю. Народный контроль, наверное...
Приезжий в Одессе останавливает такси:
- Шеф, мне на Дерибасовскую!
Садится. Проезжают 10 метров, водитель тормозит, распахивает дверцу:
- Прошу, Дерибасовская!
Мужчина в недоумении:
- Так что ж ты сразу не сказал?
Водитель:
- А я думал, вы с шиком хотите:
Одесса. «Привоз». К продавцу, торгующему птицей, подходят два покупателя. Первый: - И почём ваш куриц?
...ЕщёПродавец: - Десять рублей.
Первый - второму:
- Абрам, он просит восемь. Дадим ему шесть?
Второй - первому:
- Дай ему четыре и возьми два рубля сдачи.
Первый - продавцу:
- На тебе рубль и давай сюда свой дохлый куриц. Продавец: -Нате "ваши слёзы" и шагайте во-о-он к тем прилавкам (показывает на синие контейнера с мусором и просрочкой), там сегодня бесплатно раздают!!!...</f
Одесса. «Привоз». К продавцу, торгующему птицей, подходят два покупателя. Первый: - И почём ваш куриц?
Продавец: - Десять рублей.
Первый - второму:
- Абрам, он просит восемь. Дадим ему шесть?
Второй - первому:
- Дай ему четыре и возьми два рубля сдачи.
Первый - продавцу:
- На тебе рубль и давай сюда свой дохлый куриц. Продавец: -Нате "ваши слёзы" и шагайте во-о-он к тем прилавкам (показывает на синие контейнера с мусором и просрочкой), там сегодня бесплатно раздают!!!...
Одессита знакомят с двумя восточными людьми.
- Авас, - представляется один, - по-русски - Вася.
- Акоп, - говорит другой, - по-русски, по-русски...
- По-русски - , помогает одессит, - "Траншея"
Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
- А где ваша знаменитая Дерибасовская?
- Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
- А мне в троллейбусе сказали, что сейчас надо выходить!
- Простите, а вы по центру автобуса были или у выхода?
В одесском автобусе дама очень больших размеров начала двигаться, но застряла, дальше не пройти. Голос сзади:
- Ну что же вы, проходите!
Она оглядывается - кругом толпа.
- Куда же мне идти?
- Вы что, хотите, чтобы я вам еще и сказал, куда идти? - Да лучше помогите расстегнуть булавку, с ней легче процесс пойдёт!?..
Стоит одессит около фонтана, который давно не действует. У него спрашивают:
- А что, этот фонтан когда-нибудь бил?
- Что значит бил? Он , таки, есть и будет!
Ругаются две одесситки.
- Ах, ты, старая прости...а!
Вторая, очень оскорбленно:
- Сара! Я не понимаю, при чем здесь возраст?!
- Давайте ходить друг к другу в гости: вы к нам на именины, а мы к вам по выходным!
- Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить?