Татьяна Вещикова

Засыпаешь мёртвым сном. А в 3:47 (или 2:30, или 4:12) — выстреливаешь. Ты встаёшь, пьёшь воду, читаешь, считаешь овец. Ничего не работает. Утром разбитая, днём еле живая, вечером — снова мёртвый сон. И снова 3:47. Это не бессонница. Это тело пытается переварить то, что ты не прожила днём. Между 2 и 4 часами ночи — самое глубокое расслабление тела. Мышцы отпускают. Контроль отключается. Защита падает и вот тогда всплывает то, что ты подавляла весь день. Тревога, гнев, страх. Обида и стыд. Всё, что ты не позволила себе чувствовать тело пытается выгрузить ночью, но ты не готова, поэтому просыпаешься. Мозг включает тревогу: «Опасность! Нужно контролировать!» и ты бодрствуешь. Прокручиваешь день. Планируешь завтра. Думаешь о том, что сказала не то. Тело не пытается тебя мучить. Оно пытается сказать: днём ты не даёшь себе чувствовать. Тип 1: Не могу заснуть Лежишь и крутишь мысли: «А вдруг завтра...», «Что если...», «Нужно не забыть...» Тело не может расслабиться, потому что ты уже живёшь за

23:00. Ты идёшь на кухню «попить воды». 23:15. Ты доедаешь остатки ужина прямо у холодильника. 23:30. Ты режешь хлеб с маслом. Потом ещё один. Потом торт. 00:00. Ты лежишь с тяжестью в животе и думаешь: «Что со мной не так?» Утром чувство вины, снова сорвалась, снова нет силы воли, снова слабая. Но дело не в силе воли. Дело в том, что твоё тело пытается заглушить эмоции едой. Днём ты держишься. Работа, дела, дети, обязанности и ты функционируешь. Вечером тишина, никто не требует, никто не смотрит. И тело говорит: «Я устала». «Мне обидно». «Я злюсь». «Мне страшно». Но ты не знаешь, что с этим делать. Ты не умеешь чувствовать эмоции, тебя не учили. Ты умеешь их заглушать. И еда самый быстрый способ. Откусила и на 5 минут отпустило. Ещё один кусок, ещё 5 минут. Торт полчаса забвения. Ты не голодна. Ты перегружена эмоционально. И тело просит разрядки, но получает еду. Усталость. Ты выкладывалась весь день. Работала, убирала, готовила, решала проблемы. Тело просит отдыха, а ты даёшь ему

Он говорит: «Всё нормально. Просто задержался на работе». Смотрит в глаза, улыбается, голос спокойный. Но руки...Руки говорят другое. Он касается шеи, почёсывает нос, отводит взгляд на секунду — и я знаю. Он врёт. Тело не умеет врать так же хорошо, как голос. Можно контролировать слова, можно натренировать интонацию, но жесты — они автоматические. Они выдают то, что человек пытается скрыть. И когда ты знаешь, на что смотреть — ложь становится видна. Когда человек врёт он трогает лицо. Нос, рот, подбородок, шею. Будто пытается закрыть рот, из которого выходит неправда. Это не осознанно. Это рефлекс. Когда говоришь правду руки свободные. Жестикулируешь естественно. Когда лжёшь руки тянутся к лицу. Будто хочешь спрятаться. Нервная система знает, что ты врёшь. Даже если голова уверена, что «всё под контролем и тело пытается успокоиться» — через прикосновение к себе. Есть такая штука: направление взгляда связано с работой мозга. Когда человек вспоминает правду глаза идут вправо-вверх (его п

Ты готовишься к презентации, к запуску проекта, важной встрече. Всё готово. Осталось нажать кнопку «опубликовать» или отправить письмо. И тут болит голова или сводит живот. Ты откладываешь. «Завтра. Когда почувствую себя лучше». Завтра то же самое. И послезавтра. Ты думаешь: «Я ленивая. У меня нет силы воли». Нет. Ты не ленивая, ты боишься и тело тебя защищает саботируя. Провал это понятно. Провал это больно, но провал — это безопасно. Потому что провал подтверждает: «Я так и знала. Я не достойна. Я не могу». Провал — это возвращение в привычную зону. Где ты знаешь, кто ты. Где ты под контролем. Успех это страшно. Потому что успех меняет всё. Успех — это новая зона, где ты не знаешь правил, где на тебя смотрят и где от тебя ждут. И тело говорит: «Стоп. Это опасно. Давай останемся здесь». Страх быть увиденной. Пока ты в тени, ты в безопасности. Никто не осуждает и никто не критикует. Как только ты поднимаешься на тебя смотрят и если они увидят, что ты «не такая»? Что ты обманщица? Чт

Он сидит на диване, дышит и листает телефон, а ты готова взорваться. Не потому что он сделал что-то не так. Просто дышит. И это бесит до дрожи в руках. Ты злишься на себя: «Что со мной не так? Почему я такая стерва?» Дело не в нём. Дело в том, что твоё тело кричит, а ты не слышишь. Ты думаешь: «Я просто устала» и ли: «Он и правда бесит». На самом деле раздражение это последняя попытка тела докричаться до тебя. Под раздражением всегда что-то глубже. Обида, которую ты не высказала. Злость, которую задавила. Усталость, которую проигнорировала. Муж просто попался под горячую руку. Он безопасная мишень. С ним можно. С начальником нельзя. С мамой страшно. С мужем можно и ты взрываешься, из-за ложки в раковине, из-за дыхания, из-за того, что он просто есть. Ты научилась не злиться. В детстве тебе сказали: «Злые девочки некрасивые». В подростковом возрасте: «Ты слишком эмоциональная». Во взрослом: «Ты должна быть сильной» и ты научилась. Молчать, когда хочется кричать. Улыбаться, когда хочется

Ошиблась на работе и сразу мысль: «Я тупая». Посмотрелась в зеркало: «Я жирная», сорвалась на ребёнка и думаешь: «Я плохая мать». Забыла перезвонить подруге: «Я эгоистка». Каждый день, сотни раз. Ты говоришь себе то, что никогда не сказала бы даже врагу, а потом удивляешься: почему болит живот? Почему нет сил? Почему всё валится из рук? Потому что твоё тело записывает каждое «я плохая» и оно не может выжить под таким прессом. Когда тебя критикуют другие — ты можешь уйти, защититься, отгородиться. Но когда ты критикуешь себя убежать некуда. Твоя нервная система в постоянной атаке. От тебя же. Аутоагрессия — агрессия, направленная на себя. Вот что она делает: Живот (спазмы, боль) Каждое «я плохая» — это удар по солнечному сплетению. Живот записывает стыд, вину, самообвинение. Сводит, болит, тошнит. Не гастрит — самоненависть. Горло (ком, зажим) Ты не можешь сказать себе что-то хорошее. Комплимент застревает. Слова поддержки — невозможны. Горло пропускает только критику. Грудь (тяжесть) ?

Ты делаешь всё на 120%. Работа? Идеально. Дом? Безупречно. Дети? Без единой жалобы. Ты не умеешь делать «как-нибудь». Не можешь отпустить. Не можешь сказать «достаточно хорошо». 95 баллов это провал. 99 тоже мало. И ты продолжаешь, переделываешь, проверяешь, контролируешь. А потом падаешь без сил, без энергии, без желания. Врачи говорят: «Отдохните, возьмите отпуск». Но ты не можешь отдохнуть. Потому что перфекционизм это не про качество. Это про страх. Перфекционизм это не стремление к совершенству. Это страх быть несовершенной. Ты не делаешь идеально, потому что любишь качество. Ты делаешь идеально, потому что боишься: 1. Критики («Если не идеально — меня осудят»). 2. Отвержения («Если ошибусь — меня не будут любить»). 3. Провала («Если не на 100% — я ничего не стою»). Твоя нервная система записала: ошибка = опасность и теперь она заставляет тебя быть идеальной. Чтобы выжить. Тип 1: Отличница Ты боишься ошибки. Проверяешь всё по 10 раз. Не можешь сдать работу, пока не идеально. Боли

Одиночество в браке калечит сильнее реального одиночества. Он сидит рядом. На том же диване и под тем же одеялом. Ты можешь протянуть руку и коснуться его, но ты одна. Одиночество, когда человек рядом и это не про расстояние. Это про пропасть, которую не видно, но ты чувствуешь её каждой клеткой. И грудь не дышит. Ты замужем, живёте вместе, спите в одной кровати, но ты не помнишь, когда он последний раз слышал тебя. Не «слушал», а слышал. Ты рассказываешь про свой день, а он в телефоне. Ты плачешь, а он говорит: «Не преувеличивай». Ты тянешься, а он отворачивается. Вы родители, партнёры, соседи по квартире.Но вы не близкие. И это болит сильнее, чем быть одной по-настоящему. Потому что когда ты одна — ты знаешь, что одна. А когда он рядом, но тебя не видит — ты не понимаешь, что происходит. «Может, я слишком требовательная? Может, это нормально? Может, так у всех?» Нет. Не нормально. Грудь (не дышит) Когда ты одна, ты можешь выдохнуть. Но когда он рядом, и между вами километры — грудь с

Ты улыбаешься, говоришь «всё нормально», а челюсть сведена так, что зубы скрипят ночью. Это невыраженный гнев и он не уходит, а оседает в теле. Когда ты злишься тело готовится действовать. Кричать, бить, защищаться, сказать «нет», уйти. Но ты проглатываешь, улыбаешься и молчишь. Энергия остаётся, и тело не знает, что с ней делать. Оно сжимает челюсть. Напрягает шею. Скручивает живот. Записывает твой гнев в мышцы, потому что ему больше некуда деть эту энергию. Тебя учили быть хорошей девочкой. Не кричать, не скандалить, не показывать гнев. «Злые женщины некрасивы». «Мужчины не любят истеричек». «Будь спокойной, сдержанной». И ты научилась. Проглатывать обиду. Терпеть несправедливость. Улыбаться, когда хочется крикнуть. А тело записывало и вот теперь оно говорит. 😤 Челюсть — невысказанные слова Ты сжимаешь зубы, когда хочешь сказать что-то резкое, но молчишь. Челюсть каменеет, а зубы скрипят ночью. Болит ВНЧС (височно-нижнечелюстной сустав). Не стоматология. Твоя невыраженная злость. Ше

Тревога за ребёнка оседает между лопаток. Там, где контроль. Сын вышел из дома. Ты смотришь в окно, его ещё видно. Потом скрывается за углом и спина сжимается. Комок между лопаток. Тяжесть, как будто несёшь что-то. Хотя ничего не несёшь. Это тревога и она поселилась там, где ты держишь контроль. Когда ты боишься за ребёнка тело готовится к действию. Плечи поднимаются, спина напрягается, дыхание замирает. Ты готова броситься, защитить, контролировать, но ребёнок ушёл. А тело так и осталось в позиции «наготове». Часами, днями, годами. Вот откуда боль между лопаток. Ты думаешь, что это усталость, а это хронический контроль. Если не боишься, значит, не любишь. Если спокойна, значит, безответственна. И ты держишь, контролируешь, проверяешь телефон каждые 5 минут. Требуешь отчётов: где, с кем, во сколько вернёшься. А спина кричит. Потому что тревога — это не любовь. Это попытка управлять тем, что неподконтрольно. Тело знает: ты не можешь защитить его от всего, но продолжаешь пытаться — и спи