Алексей Настроение

1. Сосед и забор Сосед по даче поставил новый забор. Высокий, из профнастила. Я: "Зачем такой высокий?". Он: "Чтобы соседи не заглядывали". Я: "А кто заглядывает?". Он: "Никто, но теперь точно не будут". Через месяц сидит на лавочке и смотрит на забор. Я: "Чего смотришь?". Он: "Думаю, может, окно сделать, чтобы на улицу видеть". Я: "А смысл?". Он: "А то сижу как в тюрьме". Сделал калитку с окошком. Теперь сидит и смотрит в окошко. --- 2. Друг и банкомат Друг подошёл к банкомату снять деньги. Вставил карту, набрал сумму, ждёт. Банкомат молчит. Он: "Сломался". Я: "Нажми 'Да'". Он: "Куда?". Я: "На экран". Он нажал, банкомат выдал деньги. Друг: "А почему не сказал?". Я: "Думал, знаешь". Он: "В первый раз". Я: "Ты что, никогда не снимал?". Он: "Снимал, но через кассу". Я: "А зачем?". Он: "Боялся". Теперь он снимает через банкомат, но перед этим звонит мне: "Напомни, что нажимать". --- 3. Племянница и горшок (финал) Племяннице 3 года, она не хотела садиться на горшок. Сестра сажала, о

1. Про совещание, которое могло быть письмом Сидим на совещании. 15 человек. Начальник говорит 40 минут. Я не понял ничего. Поворачиваюсь к коллеге: — О чём он? — Не знаю. Я уже отключился. Через час начальник спрашивает: — Вопросы есть? Тишина. — Ну тогда все свободны. Мы выходим. Секретарша говорит: — Он хотел сказать, что кофе теперь наливаете сами. — И час на это потратил? — Он любит говорить. С тех пор я ношу на совещания блокнот. Рисую котиков. Иногда начальник смотрит, говорит: — Хорошо рисуете. — Это рабочие моменты, — отвечаю. Он верит. Или делает вид. --- 2. Про обед и микроволновку 12:30. Я иду разогревать обед. На кухне очередь. 5 человек. Одна микроволновка. Первый греет суп. Три минуты. Второй — гречку с котлетой. Две минуты. Третий — запеканку. Четыре минуты. Я смотрю на часы. Обед через 15 минут закончится. А я даже не начал. Четвёртый греет чай. В микроволновке. Две минуты. — Чай можно и в чайнике, — говорю. — А я люблю, чтобы горячий. Он

1. Друг и утюг Друг погладил рубашку, пришёл к нам. Сидит, смотрит. Жена: "Что с рубашкой?". Друг: "Где?". Жена: "Воротник". Друг: "А что?". Жена: "Не прогладил". Друг: "Я гладил". Жена: "А почему мятый?". Друг: "Не знаю". Я посмотрел: "Ты утюг включил?". Друг: "Зачем?". Я: "Чтобы гладить". Друг: "Я думал, он сам греется". Я: "Нет, надо включать". Друг: "А почему он был горячий?". Я: "От предыдущего раза". Друг: "А я думал, всегда горячий". Теперь он включает утюг, но иногда забывает выключить. Жена его ругает. --- 2. Племянник и хлеб Племянник (4 года) увидел, как я режу хлеб. Спрашивает: "А почему он в нарезке?". Я: "Так продают". Он: "А почему не целый?". Я: "Есть и целые". Он: "А какой лучше?". Я: "Целый дольше хранится". Он: "А нарезанный удобнее". Я: "Удобнее". Он: "Тогда почему ты купил нарезанный?". Я: "Потому что удобно". Он: "А я хочу целый, чтобы самому резать". Я купил целый. Он резал, порезал палец. Плакал. Теперь он ест только нарезанный. Говорит: "Безопаснее". ---

1. День рождения и тост Сидим на дне рождения у друга. Его бабушка поднимает бокал и говорит: "Хочу пожелать внуку, чтобы он никогда не узнал, что такое плохие женщины". Все засмеялись. Друг покраснел. Я сижу рядом, шепчу: "А что, уже узнал?". Бабушка услышала: "Ты сиди, молодой человек, не твоего ума дело". Я замолчал. Вечером бабушка подошла, налила мне ещё и сказала: "Ты прав, узнал, но я надеюсь, что это был первый и последний раз". Больше я на дне рождения друга не лезу с вопросами. --- 2. Лифт и соседка Захожу в лифт, там соседка с собакой. Собака маленькая, злая, лает. Я: "Здравствуйте". Она: "Здравствуйте". Лифт едет, собака не замолкает. Я: "А она кусается?". Она: "Нет, просто лает". Я: "А чего боится?". Она: "Не знаю". Я наклонился, протянул руку. Собака понюхала, замолчала, завиляла хвостом. Соседка: "Она вас полюбила". Я: "Видимо, я не страшный". Она: "Или вы пахнете колбасой". Я: "Возможно, я ел сосиску". Теперь собака со мной здоровается, а соседка всегда улыбается.

№1. «Не тот коллега» Как-то шёл на работу. Мимо проезжала машина, водитель остановился, посигналил и помахал — мол, подвезу. Сел, поздоровался. Смотрим друг на друга. Пауза. Мы оба просто обознались! Порыжали от души. Чувак, кстати, всё равно подвёз. Добрый самаритянин с проблемами со зрением. №2. «Экспресс-медосмотр» Племяннице 14. На медосмотре у гинеколога. Врач спрашивает: — Живёшь? — Живу. — С кем живёшь? — С мамой, папой и братом Антоном. Врач поржал, закрыл карточку и отпустил. Видимо, диагноз «жива и не одна» его полностью устроил. №3. «Миссия „Бес“ провалена» Подругу в 14 лет родители повезли в монастырь под Курском — им казалось, что в неё вселился бес. Подруга не растерялась: юбка по пояс, вырез до пупа, ногти чёрные, макияж как у панк-рокерши. На службе, когда батюшка подошёл с кадилом, она запела Cradle of Filth. А когда папа пошёл договариваться, к ней подсел сын священника. Она закинула на него ноги и томно спросила: «Ты бы поцеловал меня, что ли?» Парень убежал с та