Строительный рабочий приходит к врачу:

- Доктор, у меня запор!
- Ну, снимите штаны, нагнитесь.
Мужик делает сказанное, врач нагибается, заглядывает ему в задницу, после чего встает, отходит на шаг и дает мужику пинка со всей дури:
- А теперь идите в уборную.
Через несколько минут появляется счастливый пациент:
- Спасибо, доктор! Мне так помогло! Что мне теперь делать?
- Прекратить подтираться мешками от цемента!
- Доктор, вы знаете, у меня постоянно кружится голова!
- Да, я вижу...
- Доктор! У меня стул. Регулярно. Ровно в шесть утра. На протяжении пяти лет.
- Да? Я вас поздравляю! Завидная стабильность работы желудка!
- Доктор! Но я всегда просыпаюсь в семь!
У врача-психоаналитика.
- Ну что ж... Я вас обследовал, и обследование показало две вещи - плохую и хорошую...
Плохая - вне всяких сомнений, вы скрытый гомосексуалист...
- Помилуйте, а какая же хорошая?!
Врач, поглаживая пациента по руке:
- Вы очень симпатичный...
Приходит к врачу мужик:
- Доктор, что мне делать, чтобы жить долго?
- Бросьте пить, курить, играть в карты, перестаньте общаться с женщинами...
- И я буду жить долго?
- Нет, но ощущение этого у вас появится.
Женщина приходит на прием к врачу-психиатру:
- Доктор, у меня проблемы с мужем! С ним происходят странные вещи.
- Что за проблема?
- Дело в том, что он каждое утро пьет кофе.
- Ну и что же в этом странного?
- В этом - ничего, но он после этого съедает чашку!
- Действительно странно,- говорит врач в раздумье.
- И при этом он съедает чашку не целиком, а почему-то всегда оставляет ручку...
- Совершенно непонятно, - обескураженно чешет затылок врач, - ведь ручка - это же самое вкусное...
Приходит мужик к сексопатологу:
- Доктор, вы знаете, иногда у меня не стоит, что мне делать?
- Скажите, а у вас есть жена?
- Конечно, такая красавица...
- Ну и как вы с ней?
- Как положено - раза два-три в день.
- А кроме жены, у вас кто-то есть?
- Конечно есть. Любовница - первоклассная!
- Ну и как вы с ней?
- Как положено - три раза в день.
- Ну а кроме жены и любовницы?
- Ну как вам сказать... Так, случайные связи.
- Как часто?
- Ну, не чаще трех раз в день.
- Уважаемый, так ваша проблема в переутомлении.
- Слава богу! А я то думал - из-за онанизма!
- Доктор, что делать? Меня все игнорируют!
- Следующий!
Разговаривают две подруги:
- А я по-новому, в воде рожала.
- И как ребенок, нормально?
- Просто отлично! Спокойный, неприхотливый. Главное - вовремя кормить и воду в аквариуме менять.
Сидят двое в раю, нектар не спеша едят. Вдруг рядом возникает третий, выхватывает у одного из них ложку и давай уписывать за обе щеки.
Один ему говорит:
- Зачем так спешить, впереди вечность!
- У кого вечность, а у кого только пять минут реанимации!
Рожает у мужика жена. Выходит медсестра:
- Вы муж Петровой?
- Я.
- У вас двойня!
Мужик обрадовался, побежал за цветами. Возвращается - в коридоре медсестра:
- Это ваша жена двойню родила?
- Моя.
- Так еще двое родились!
Мужик на радостях побежал, купил бутылку и всю выпил.
Возвращается - в коридоре медсестра:
- Это ваша жена четверых родила?
- Моя...
- Так еще двое родилось!
Ну, мужик вообще ошалел, подбегает к родильному отделению и слышит:
- Свет! Свет гасите! Они на свет лезут!
В кабинет гинеколога входит женщина:
- Доктор, я у вас трусы не оставила?
- Нет.
- Тогда извините. Значит, у окулиста...
- Я понял, почему я хромаю! У меня на ногах десять пальцев!
- У всех десять.
- Три на одной и семь на другой?
В медицинском институте профессор читает лекцию об обморожении:
- ... При обморожении конечностей их нужно немедленно растереть снегом...
Из аудитории голос:
- А чем растирать летом?
Больной приходя в себя после операции.
- Слава Богу, все уже позади!
- Не будь самоуверенным, - заметил сосед справа. - Они забыли во мне салфетку и вынуждены были опять резать.
- И меня тоже разрезали повторно, - сказал сосед слева, - забыли там какой-то инструмент.
В это время в дверях палаты показалась голова только что оперировавшего хирурга.
- Никто не видел моей шляпы? - спросил он.
Новичок потерял сознание ...
Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:
- Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?
- Нет, это тот мотоциклист!
Женщина после автомобильной аварии попала в больницу. Дежурный врач осматривает ее и диктует медсестре, заполнявшей историю болезни:
- Перелом правой ключицы. Перелом шестого и седьмого ребра справа. Ссадина на голове... - Он обращается к пациентке:
- Сколько вам лет?
- Двадцать семь.
- И сотрясение мозга, - диктует врач, - с полной потерей памяти.
Больной просит врача:
- Переведите меня в другое отделение.
- В чем дело?
- В этом отделении только кашей кормят, а в другом утку предлагают.
Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
- Вам совершенно нечего боятся. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда-нибудь получиться.
У хирурга.
- Сестра, что у нас сегодня?
- Два легких случая: автокатастрофа, производственная травма. И один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.
В кабинет гинеколога вламывается мужик:
- Вы вчера ставили спираль гражданке Петровой?!
- Да, а чт...
- Мужик (спуская штаны) - Вот теперь снимайте!
Прибегает взволнованная мамаша к врачу:
- Доктор, мой сыночек песка наелся!
- Да? И что вы сделали?
- Только воды дала... Что с ним будет?
- Да проср@тся, если, конечно, цементика не добавить...
Приходит мужик к психотерапевту и говорит:
- Доктор, я не знаю что со мной происходит, но мне каждую ночь снятся крысы, играющие в футбол.
- Да, случай интересный. Старине Фрейду было бы над чем поработать.
Вот вам пока микстурка, попринимайте перед сном, а через недельку зайдите.
- Спасибо, но можно начать прием с завтрешнего вечера?
- Конечно, можно, но почему?
- Да у них сегодня финал, посмотреть охота...
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, посмотрите, почему у меня рога не растут.
- ?!
- Да мне сказали, что при моей жене у меня рога должны быть, как у оленя!
- Поймите, это просто такое образное выражение, это значит, что вам жена изменяет...
- А-а-а, слава богу, а я думал - кальция в организме не хватает!
В медицинском институте. Профессор перед студентами:
- Лет тридцать назад, когда я сам был студентом, мы с моим другом влюбились в одну и ту же девушку. Она предпочла моего друга, а я остался с носом...
А друг - без носа...
Да, тема сегодняшней лекции - внешние проявления и методы лечения сифилиса.
Приводит мама мальчика к врачу и говорит:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей.
Доктор:
- Так-с, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.
- Доктор, вы знаете, у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание.
- Нy что ж, снимайте штаны и показывайте своего знакомого.
Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня геморрой.
Доктор выписывает ему свечи, мужик уходит. Через неделю врывается в кабинет и орет:
- Что вы мне выписали, от ваших свечей никакого толка, одна изжога!
Доктор удивленно:
- Вы их едите?!
Мужик раздраженно:
- Нет, в ж@пу я их сую!
Из кабинета директора выносят диван. Секретарша в изумлении спрашивает у шефа:
- Я что, могу считать себя уволенной???
Серетарша спрашивает у шефа:
- Дорогой, а почему твоя жена так подозрительно на меня смотрит?
- Потому, что сама когда-то была моей секретаршей!
Разъяренная секретарша ругается со своим шефом. Она хлопает его по плечу и кричит:
- Ноги моей здесь больше не будет!
Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека:
- Товарищ директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился, какой вы старый, лысый и некрасивый.
Секретарша - начальнику:
- У меня для Вас две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начнем?
- С хорошей, естественно.
- Отлично. Мы с Вами, Александр Владимирович, как выяснилось, не страдаем бесплодием.
Директор инструктирует новую секретаршу:
- С 8 до 9 - у меня оперативка, с 9 до 10 - главный инженер, с 10 до 10.30 - главный бухгалтер, с 10.30 до 11 - прием по неотложным вопросам, с 11 до 12 - подписание неотложных бумаг, ну а с 12 до 13 часов - у меня сексуальный час.
На следующий день без пяти 12 секретарша заходит и начинает раздеваться.
- Что это Вы?
- Вы же сказали, что у Вас в 12 сексуальный час.
- Да не я Вас, а меня в министерстве!
Начальник - секретарше:
- Вы уволены!
- Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю.
- Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с женой!
Известного социолога спросили:
- Скажите, каким образом слишком услужливый подчиненный может погубить своего шефа?
- Способов много, - ответил социолог, - но самый простой, если подчиненный от избытка старания бросает тонущему начальнику оба конца спасательного каната.
Директор конторы подчиненному:
- Ну все, с меня хватит! Вы уволены!
- Уволен? А я считал, что рабов продают!
Замученный управляющий на мгновение оторвался от телефона и спросил у секретарши:
- Эльза, где мой карандаш?
- У вас за ухом, шеф.
- Вы же видите, как я занят, - раздраженно сказал он, - у меня нет времени! За каким ухом?
- Представляешь себе, директор лишил меня премии за то, что в рабочее время я был на футбольном матче.
- А от кого он узнал?
- Он сидел рядом со мной.
Начальник сердито спрашивает секретаршу:
- Где пыль с поверхности моего стола? Я записал там несколько номеров телефонов.
Человек входит в кабинет своего начальника и выливает ему на голову банку чернил. Потом залезает на стол и начинает танцевать. В этот момент в кабинет заглядывает его коллега и говорит:
- Перестань, Жан! Мы пошутили, ты не получил наследство в десять миллионов франков!
- Ну, как дела на работе?
- И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих, хорошо еще, что нас пятеро!
- О чем это больше часа говорил в цехе наш начальник?
- Об экономии рабочего времени.
Новый начальник собрал коллектив и объявил план на неделю:
- В понедельник отдыхаем от субботних и воскресных праздников. Вторник - подготовка к серьезной работе. В среду усиленно работаем. В четверг отдыхаем от усиленной работы. В пятницу - подготовка к субботним и воскресным праздникам. Вопросы есть?
Поднимается один рабочий:
- Это че, мы каждую среду работать будем?!
- Это просто невероятно, чем сейчас занимаются медики! - говорит начальник производственного отдела.
- Сегодня Новикова отпросилась с работы в поликлинику, а вернулась с новой прической!
Новый работник лезет под юбку своей начальницы:
- Вы что, с ума сошли?
- Но вы же сказали, что я должен начать снизу, если хочу чего-то добиться!
Служащий пришел на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный. Начальник спросил его, почему он опоздал.
- Я упал с пятого этажа.
- И что же, вы падали целый час?
Один сослуживец говорит другому:
- Ты знаешь, мой начальник - ТАКОЕ Д@РЬМО. (оборачивается - сзади стоит начальник).
- Ну... Я... В хорошем смысле этого слова.
Секретарь входит в кабинет шефа:
- Месье, один из ваших сотрудников хочет поговорить с вами о надбавке.
- Скажите, что меня нет.
- Невозможно, это человек точно знает, что вы на месте.
- Кто же он?
- Это я, месье.
Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе. Спиртное не оставляло после себя запаха. Через некоторое время шеф вызывает к себе пьянчужек.
- Если уж пьете - говорит им, - то пейте алкоголь с запахом. Пусть посетители лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с трезвыми идиотами!
Шеф обращается к новому сотруднику:
- Мой заместитель объяснил вам, что вы будете делать?
- Да, мсье.
- И что же он вам сказал?
- Что я должен просыпаться, если вы появитесь.
Патрон обращается к одному из своих сотрудников:
- Я просил повесить мое распоряжение в таком месте, где все могли бы видеть его наверняка.
- Да-да, господин директор. Я так ловко приклеил его к заднице мадмуазель Жозетт, нашей самой сексуальной секретарши, что она даже не заметила.
Звонит телефон. Мальчик снимает трубку.
- Да. Вам папу? А кто спрашивает? Его шеф? А какой шеф: старый осел или полный идиот?
На углу улицы стоит нищий с помятой шляпой в руках. Мимо проходит элегантно одетый мистер:
- Хелло, Джим, - говорит он, узнав нищего и остановившись, - все твои бывшие коллеги по конторе в восхищении от того, как мужественно ты высказал свое мнение шефу.
- Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки?
- Думаю, что да. Он чуть не умер со смеху.
Молодая стенографистка после того, как шеф продиктовал ей письмо:
- Не могли бы вы повторить, что было между "Уважаемые господа..." и "Искренне ваш..."?
Служащий опоздал на работу и столкнулся в коридоре со своим шефом:
- Вы опоздали на целых два часа! У вас есть уважительная причина?
- Да, я готовился стать отцом.
- О! Поздравляю... И когда же это случится?
- Месяцев через девять...
Взяли чапаевцы станцию.
- На подъездных путях, - доложили Василию Ивановичу, - цистерна со спиртом!
- Немедленно, - приказывает Чапаев, - чтоб не догадались бойцы, закрасьте надпись "Спирт", напишите формулу CH3CH2OH.
К вечеру смотрит Василий Иванович, бойцы веселые ходят.
- Петька, - спрашивает он ординарца, - где это вы набрались?
- Иду по станции, - докладывает Петька, - вижу - цистерна. Написано - ОН.
Попробовал, точно, он.
- Василий Иванович, ты бы бросил курить.
- Не знаю я, Петька, как от этой заразы избавиться.
- А ты бы конфеты купил. Говорят, помогают.
- Пробовал, не горят.
Чапай с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов:
- Ого ! Водка ! Буду третьим!
- Нет - четвертым. Троих мы уже послали...
Сидят Петька и Василий Иванович на дереве. Вдруг к дереву подходит слон и начинает его трясти.
- Василий Иваныч, может здесь у него гнездо?
- Дурак ты, Петька, они в норах живут!
Чапаев Петьке: - Ты, Петька, не смотри, что я твой командир - ты не стесняйся! Я сижу чай пью - и ты заходи чай пей! Я сижу водку пью, шашлыком закусываю - и ты заходи чай пей!
Гид ведет эскурсию по местам боевой славы Чапаева В.И.
- Вот здесь он с Петькой от беляков отстреливался, здесь картошку на костре пек, а вот здесь он речку Урал переплывал и утонул...
На берегу лежит саркофаг, в нем два скелета - один большой, другой маленький.
Гид на большой показывает:
- Вот это Василий Иванович...
Из толпы:
- А маленький кто?
- А это - Василий Иванович в детстве.
Петьку спрашивают, что ему больше всего нравилось в Чапаеве. Петька слезу пустил и говорит:
- Уж очень он добрый был.. И детей любил.
- А приведите какой-нибудь пример.
- Да вот помню как сейчас - пошли мы с Василием Ивановичем на маевку. Сели, достали самогонки, закусь.. И тут подбегает ватага ребятишек: "Дяденька Чапаев, дайте кусочек хлеба!". А Василий Иванович на них хитро так посмотрел и говорит: "Не дам".
- Э-э-э.. А в чем же здесь, простите, его доброта проявляется?
- Дак ведь мог бы и шашкой!..
Чапай и Петька в дозоре. Идет какой-то мужик.
- Петька! Спроси у него пароль.
- Эй, ты! Скажи пароль!
- Пароль.
- Проходи.
Сидят Чапай и Петька - мечтают о мирной жизни. Чапаев:
- Да-а, Петька.. Вот кончится война, заживем мы с тобой по-новому, по-советски. Построим мы, Петька, консерваторию!..
- Угу.. И пулемет на крышу..
- А пулемет зачем?
- А что б консервы не сперли!
Красные и белые на позициях. Через расположение белых едет телега. На ней крестьянка. Белые задерживают. Крестьянка объясняет, что едет в соседнее село. Пропустили. Телега прибывает в расположение красных и подъезжает к штабу. Навстречу выходит Фурманов. Крестьянка снимает косынку.
- Петька! - восхищенно кричит Фурманов. - Ай да замаскировался!
- Я-то что, - скромно говорит Петька, - распрягите Василия Иваныча!
Чапаев ездил поступать в военную академию.
- Василий Иваныч, все сдал?
- Нет, не все, Петька. Кровь сдал, мочу сдал, а математику не смог.
Чапаев веpнулся из Паpижа.
- Петька, Был я на Эйфелевой башне... Hапpаво посмотpишь - так твою мать!
Hалево посмотpишь - мать твою так!
- Hу и память у тебя, Василий Иваныч!
Построил В.И. дивизию и говорит:
- Солдаты! Как вы думаете, птицам деньги нужны?
- Hет!
- Так вот, орлы, я пропил вашу зарплату!!!
Подбегает Анка:
- И мою, Василь Иваныч?!
- И твою, ласточка, тоже...
Сидят в избе Петька и Василий Иванович, пьют горькую.
Петька спрашивает:
- Василий Иванович, а ты литр можешь?
- Могу, Петька.
- А ведро?
- Могу, Петька.
- А бадью?
- Могу, Петька.
- А цистерну?
- Дурак ты, Петька. Где же я такой огурец на опохмел возьму?
Спит Василий Иванович и видит сон, будто ему кишки осколком снаpяда выпустило.
Он их обpатно запихивает, а они вываливаются, запихивает, а они вываливаются.
Пpоснулся - пол-одеяла в з@днице...
Василий Иванович приехал из Москвы и спрашивает Петькy, что произошло за его отсyтствие:
- Да, ничего особенного, только лопатy сломали.
- Как сломали?
- Да, ямy копали и сломали.
- А какого хера вас понесло ямy копать?
- Так собака сдохла.
- А она чего сдохла?
- Конины обожралась вот и сдохла.
- А причем тyт конина?
- Да ведь конюшня сгорела.
- Как сгорела?
- Фyрманов бычок бросил, она и полыхнyла.
- Так ведь он же не кyрит.
- Закyришь тyт, когда знамя полка сперли!!!
Над полем появился вражеский аэроплан. Чапаев и Петька бросились в кусты. Летчик их не заметил и улетел.
- Слава Богу, пронесло, - сказал Петька.
Петька врывается к Чапаеву.
- Василий Иванович, только что наши захватили Али Бабу и сорок разбойников!
- Али и сорок распредели по отрядам, а бабу - ко мне!
- Василий Иванович, наши ребята поймали вражеского лазутчика. Давайте его повесим!
- Ни в коем случае! С виселицы он может разглядеть расположение нашей дивизии!
Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет.
Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:
- Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!
Василий Иванович и Петька договорились, что если Петька угадает, в какой руке у Василия Ивановича бутылка, - они ее разопьют, а если нет - разобьют. Петька:
- В левой?
- Думай, Петька, думай!
Петька с Василием Ивановичем работали фельдшерами... Привели корову - мычит часто!
- Петька, встань сзади, смотри в дыру, я в рот посмотрю...
- Ну, как, ты меня видишь?
- Нет!
- Я тебя тоже! Пиши: заворот кишок...
Сидят Василий Иваныч и Петька на поляне, отдыхают. Вдруг слышно - белые идут, надо прятаться срочно. Петька в стог сена залез, а Чапаев шкуру собачью напялил (валялась случайно). Белые пришли, расположились, пьют, закусывают. Василий Иванович вокруг бегает, потявкивает. Ну, они ему сахара дали, Василий Иванович съел, белые ржут, дали еще - съел - ржут, а Петькин стог аж трясется.
Когда белые ушли, Василий Иванович у Петьки спрашивает:
- Чего это, Петька, эти козлы ржали все время?
- Да шкуру ты, Василий Иваныч, задом наперед надел.
Василий Иванович с Петькой уехали в Амеpику. Чеpез год возвpащается загоpелый Василий Иванович, в шоpтах, жующий pезинку, с обезьянкой на поводке. Анка ему:
- Василий Иваныч, ты так изменился.
Чапаев:
- А Петька-то, Петька!
Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу.
Первым не выдержал Петька.
- Упал на землю умирать. Вдруг слышит чавканье, поднимает голову и видит, что Чапай ягоды жрет.
- Василий Иванович, это же волчьи ягоды!
- Да пошел он на фиг, этот волчара, он себе другие найдет...
- Василий Иваныч! Анка к белым пoпoлзла!
- Не стреляй, Петька, все нoрмальнo. Этo бактериoлoгическая атака!
Послал Василий Иванович Петьку учиться на художника. Через год Петька приезжает.
А Василий Иванович его спрашивает: - Привез ли какую-нибудь картину?
- Да. - Покажи. Петька достает черный лист бумаги. Чапаев его спрашивает:
- Как называется?
- Негры ночью воруют уголь!
Летят Петька с Василием Иванычем в самoлете:
- Петька, прибoр?!
- Тридцать!
- Чтo - "тридцать"?
- А чтo - "прибoр"?
Сидит Петька на рельсах, oтдыхает. Пoдхoдит к нему Василий Иванoвич:
- Че, бездельник, расселся? А ну, пoдвинься, кoмандир сядет!
К берегам Индии подходит русский корабль, на сушу выходят пассажиры и команда.
Один из матросов несет на плече попугая. Навстречу ему идет факир со змеей вокруг шеи. Факир:
- Я слышал, русские матросы могут много пить и не пьянеют, правда?
- Наливай.
Матрос пропускает три стакана, факир интересуется, а много ли еще он может выпить, отвечает попугай:
- И пять, и десять, и двадцать, а потом морду тебе набьем и червяка твоего склюем!
Моряка спросили, совершил ли он какие-нибудь подвиги на море.
- Конечно, - был ответ. - Однажды я спас весь экипаж нашего линкора.
- Неужели! Каким образом?
- Я пристрелил корабельного кока, - скромно ответил герой.
Американский моряк из дальнего похода пишет письмо своей невесте:
"Ты если идешь куда, то старайся смотреть преимущественно в пол".
Та - с удивлением пишет ответ: "Почему?" Получает ответ:
"Потому, что когда я вернусь, ты будешь смотреть преимущественно в потолок".
- Господин капитан, - приставала к капитану особенно надоедливая пассажирка, а зачем на палубе мачта?
- Видите ли, если у нас кончится уголь, мы сможем воспользоваться ею в качестве шеста, чтобы отталкиваться...
Вахтенный матрос капинану круизного лайнера:
- Разрешите доложить, в судне течь!
Капитан: - Откуда известно?
Матрос: - В плавательном бассейне - АКУЛА!
Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам:
- Это бомба. Ваши действия?
Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и дал новую команду:
- Человек за бортом!
Пришел корабль военный в итальянский порт. На трапе стоит часовой (или как это там у моряков называется). Подходит такая смазливая итальяночка:
- Матросо, чико-поко?
- Нет.
- Кастрато?
- Нет.
- Сифилито?
- Нет.
- О, кретино замполито!
Плывет американский военный корабль. Плывет себе, плывет. Вдруг появляется пенный след торпеды. На корабле сыграли боевую тревогу, забегали матросы, но поздно - торпеда взорвалась под днищем и корабль мгновенно пошел ко дну. Через несколько минут всплывает ржавая подводная лодка и на палубу выходят два мужика. Закурили. Начали разговор.
- Петрэ, а ты впевнэный, що то був москаль?
- Авжэ ж, Мыколо. Ты ж бачыв скилькы у нього зирОк на прапори було.
Поймал однажды матрос золотую рыбку.
- Отпусти! Я выполню любое твое желание!
- Не надо. Лучше выполни первое желание капитана, когда он выйдет на палубу!
Капитан утром выходит, потягивается и говорит:
- Ну и погодка! Якорь в задницу!
Журналист берет интервью у отставного капитана.
- Итак, капитан, вспомните, какую вам пришлось пережить самую страшную бурю в своей жизни? Старый морской волк, после некоторого раздумья:
- Я думаю, что это случилось тогда, когда я плюнул на кухне, которую только что вымыла моя жена!
В одесском порту стоит пароход, на борту надпись: "На Израиль". Евреи идут на него сутки, вторые. На третьи сутки один пожилой еврей подошел и спрашивает матроса:
- Он у вас что, безразмерный?
- Нет, он у нас бездонный.
Собрались в самоволку матросы-одногодки. Открыли тамбур. Хлынула вода... Да, трудно убежать с подводной лодки.
Старый морской волк рассказывает землякам:
- Ну как вам объяснить, что такое океан? Вот плывешь, плывешь, и нигде ни одного бара...
Когда срок службы матроса Брауна подошел к концу, приятель спросил его, что он собирается делать дальше.
- Я положу весло на плечо и буду идти в сторону от берега до тех пор, пока местные жители не начнут спрашивать, что это я несу на плече. Вот в этом месте я обоснуюсь и буду жить там до самой смерти.
Поздняя осень.
У окна стоят два программиста, новичок и матерый, курят.
Новичок (восторженно):
– О, снег падает!
Матерый (задумчиво, не отрывая взгляда):
– Да, 15 килобайт в секунду
Три часа ночи! Кто вы?
— Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите?
Конечно!
— А мы, каштаны пилим, жёлуди протыкаем — готовим поделку на конкурс «Прощай осень».
Доктор, хотел этой осенью жениться, да теперь вот задумался.
В начале года — заболел ангиной, затем был гастрит, а сейчас аппендицит.
— Чувствуете, куда хворь опускается.
Всю осень юннаты отлавливали птичек и привязывали к их лапкам радио маячки.
— И теперь они знают, где какая птичка?
Нет, теперь они слушают 5 новых радиостанций.
Майор держит речь перед курсантами:
— Товарищи курсанты, вы почему осенью без головного убора ходите?
Нужно надевать фуражки, а не то заболеете менингитом.
Это такая страшная болезнь: всего два исхода — или помер, или дурак.
Так вот мы с братом болели… Брат помер!
Зима кричит: водки… холодно!
Весна требует — шампанского!
Лето: пивка, да похолодней!
И только осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет:
— Ну что, по коньячку?
смешной анекдот про осень
Наконец—то почти осень,
Надевай плащ, бери портвейн, томик Бродского и пошли в порт.
— Но еще жарко для плаща.
Надевай сраный плащ.
Доктор, я постоянно хочу под одеялко и горячий чай.
— У вас осень.
Мужчины — как комары: весной и летом не отобьёшься,
А осенью ну хоть один бы покусал.
Какие планы на осень?
— Впасть в депрессию, может еще спиться, пока точно не знаю.
Шел сегодня по лесу, смотрю, птицы уже на чемоданах сидят и попутного ветра дожидаются.
Пап, а почему бабье лето осенью?
— Ну, понимаешь, сынок, вечно у них все с задержками!
Плохая новость.
Говорят, что осенью коронавирус мутирует и надо будет мыть и ноги.
Финансовые аналитики рекомендуют.
Уже сейчас начать создавать финансовую подушку на осень, путём откладывания 100 руб.
В карман осенней куртки.
Каждую осень почти готов пересмотреть свое отношение к институту брака и семьи,
Но потом включают отопление и меня отпускает.
Я хоть и топографический дебил,
Но точно знаю, что осенью птицы улетают направо.
Если осенью намазать крышу сгущенкой, то весной будут вкусные сосульки.
Если тебе одиноко этой дождливой осенью — не печалься.
Осень скоро закончится и тебе будет одиноко зимой.
Осень и весна.
15 градусов тепла осенью:
– Как холодно, надо доставать теплое пальто, шапку, сапоги, перчатки, свитер.
15 градусов весной:
– Какая теплынь! В футболке пойду!
Доктор — мальчику:
— Тебе сколько лет?
Осенью будет 5.
— Да ты оптимист
Отец шлет сыну телеграмму:
— Как прошел экзамен? Доложи немедленно.
Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге.
Просят повторить осенью.
Два мужика едут с работы домой на машине. На дорогах пробки, трафик еле ползет, и мужики скучают. Водила осматривается вокруг и вдруг замечает, что на газоне перед домом трахаются собаки. Он говорит пассажиру:
— Смотри, видишь, чем собаки занимаются? Дерутся они что ли, не пойму. Пассажир:
— Да ты че, они трахаются. Только не говори, что ты никогда в позе раком ceксом не занимался! . .
— Никогда (краснея).
— Ну тогда ты должен попробовать, это классно! Короче сделай так. Сегодня, как приедешь домой, сделай жене « Маргариту» и предложи попробовать новую ceкс-позу. Водитель подумал, и решил
— почему бы и не попробовать! На следующее утро мужики встречаются снова. Пассажир, подмигивая:
— Ну как вчера всё прошло? Водитель:
— Да всё было ништяк, только одна заморока мне пришлось жене 6 Маргарит сделать, пока она согласилась на газон перед домом выйти.
Программист жене по телефону:
— Дорогая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?
— Хорошо мой любимый... Программист впал в ступор т. к. не смог выбрать из "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" и "хорошо мой, любимый".
Урок английского языка в американской школе. Джордж Буш прибыл в школу, посмотреть на свое подрастающего поколения. Народный лидер предложил поговорить о словах и их значении.
— Дети, кто скажет, что означает слово "трагедия"? Встает девочка.
— Моего соседа сбила машина, когда он играл на дороге. Это была трагедия.
— Боюсь нет, отвечает г-дин Буш, это был несчастный случай. Поднимается мальчик. — Если бы автобус с пятьюдесятью детьми свалился с обрыва, это была бы трагедия.
— Нет, — отвечает Буш, — Это была бы великая потеря. Встает Вовочка приехавший учиться по обмену.
— Если бы самолет, с супругами Буш на борту был сбит ракетой, выпущенной террористами, это была бы трагедия. — Молодец! — Умиляется г-дин Буш. — А ты не мог ы объяснить, почему, это была бы трагедия?
— Ну, это не был бы несчастный случай, и великой потерей назвать это сложно!
Две подруги беседуют. Одна говорит:
— Вчера делала мин@т Деду Морозу...
— Да? Интересно, ну и как у него? ...
... Тает во рту
— Пап, а правда, что меня в капусте нашли?
— Ага, три дня назад, а вчера за гаражами. А позавчера на остановке. Хватит бухать, сынок!
Гаишник оставливает машину, нарушившую Правила движения.
— Вы вообще не видите, кого оставливаете, инспектор?! Я же сам Никита Михалков!
— О, простите покорно, Никита Сергеич! Я просто хотел взять у вас автограф.
— Ну так и быть давайте. Но это в последний раз! Гаишник подсовывает режиссеру пустой бланк для описания продуры нарушения ПДД, тот расписывается и уезжает. Гаишник потирает руки: Ну вот сейчас самое кино и начнется.
— В Академгородке при СССР была самая высокая плотность жителей с высшим образованием на планете.
— Ха! Ты явно не бывал в Цюрихе и не пил с тамошними дворниками! — Я с ними пил ещё в Академгородке.
Представитель "старой школы"
Веселая и в то-же время грустная история, про поход в парикмахерскую.
Надежда проснулась и посмотрела в зеркало. Что-то было не так. После сладкого сна, в родном старом доме, лицо немного расплылось, но это быстро пройдет. Но есть что-то еще. Прическа! Точно! Она же так и не подстриглась. В городе – работа, хлопоты. А теперь вот, приехав на неделю в провинцию погостить к родителям, она почувствовала, что темп жизни замедлился. Хватало времени взглянуть на все под другим углом, в том числе и на собственную внешность.
После завтрака Надя подумала, а не сходить ли в местную парикмахерскую? Девушка давно не была в таких заведениях. Немного забытый опыт: общение с местными, возможность сэкономить. В дорогих городских салонах, конечно, красиво, но мастера там встречаются тоже далеко не лучшие. И кто знает, может здесь, в этом селе работает парикмахер «бриллиант».
Не торопясь, Надежда прошла тесными улочками частного сектора, любуясь весенними цветами. Парикмахерская находилась на перекрестке, рядом с магазинчиком и отделением почты. Внешне все выглядело даже респектабельно: ярко окрашенные стены, вывеска с огромными ножницами.
«Бриллианту» в парикмахерской оказалось лет шестьдесят, не меньше, а может и больше. Надя поздоровалась с парикмахершей, но из-за тихого голоса, или возрастного ослабления слуха, та не услышала. Выключив машинку старая дама строго посмотрела на Надю и поучительно сказала: "Вежливые люди здороваются, когда заходят!".
– Да я уже поздоровалась! – растерялась посетительница.
Такая встреча отвадила бы надменную девушку, но не мягкую от природы Наденьку. К тому же у этой старой тетки, то есть уважаемой женщины, была на удивление неплохая прическа. Не традиционная для ее возраста «химия», а модельная стрижка и довольно красивый цвет окрашенных волос. Если она так выглядит, то может и других способна привести в надлежащий вид? Надя забыла про народную мудрость относительно того, что у хороших мастеров всегда на голове беспорядок.
Дожидаясь своей очереди, Надежда разглядывала обстановку, изредка поглядывая на телевизор в углу, где шел сериал часто прерывающийся на рекламу. Стены оранжево-грязного оттенка, стол и стул – помещение дышало минимализмом.
– Так, что Вы хотите? – наконец спросила у нее пожилая парикмахерша, когда клиент ушел.
– Подстричься. Не очень коротко. Оставьте фасон как сейчас, а тут немного сделайте короче, пожалуйста, – начала объяснения девушка.
Садиться в кресло почему-то было страшно, но Надя сказала себе, что все из-за непривычки.
Мастерица начала энергично работать ножницами, а потом остановилась и спросила:
– Где это Вас стригли в последний раз?
– В городе.
– Так я и знала! Эти новички ни на что не способны. Очень плохо край сделали. Наверное, еще и кучу денег им выложили?
Надя ничего не ответила, предыдущая стрижка ей нравилась и край тоже.
– Старая школа приходит в упадок, – продолжила свою мысль мастерица. – Теперь так плохо обслуживают, а денег берут много. Вот чтобы больше не стриглись в городе, а только ко мне!
На это требование Надя ничего не ответила, ей стало немного смешно, но она сдержалась, а потом стало немного грустно, потому что вспомнились школьные времена.
Девушка посматривала на работу: на голове у нее образовалось что-то странное, мало похожее на прежнюю прическу. Парикмахерша пользовалась только одними ножницами и двумя зажимами. На ней бряцали украшения из янтаря, или его имитация. Потом бабушка отложила инструменты, не спрашивая согласия у клиентки, взяла машинку и начала стричь затылок.
– Зачем? – не удержалась Надя. – Я же Вас не просила выбривать!
– Да чего вы нервничаете?! Тут иначе не получится. Вам эти неучи все испортили. А здесь так надо!
Надя хотела раньше поэкспериментировать с фигурным бритьем, но точно не сейчас и не здесь. Она закусила губу.
Сеанс прервался довольно неожиданно: представительница старой школы отложила машинку и сказала, что закончила.
– А разве вы не будете сушить феном и обрабатывать средством для укладки? – удивилась Надя.
– У нас нет фена, – невозмутимо ответила женщина. – Средств для укладки тоже нет. Смотреть будете?
Парикмахерша поднесла небольшое зеркало сзади и Надя увидела, что сверху на макушке и висках у нее образовалась такая округлая копна волос с абсолютно ровными краями, а сзади было что-то похожее на зад милого йоркширского терьера, который вырвался из рук грумера. Поняла, что ее подстригли... под «горшок». Рисунки с таким «чудом» парикмахерского искусства она видела в учебниках. Сейчас мода на все народное, но так же стригли только парней. Хотя, если хорошо подумать, то сейчас гендерные рамки исчезают и женщины часто заимствуют что-то мужское ... Но не «под горшок»!!! Надежда готова была заплакать. Однако ее отвлек следующий жест парикмахерши.
– Вот, возьмите, – та протянула девушке клочок бумаги.
– Что это?
– Как что? Моя визитка. Не стригитесь больше в городе! Они там ничего не умеют. Ходите только ко мне. Нас мало таких осталось, кто еще принадлежит к старой школе.
Надя разглядывала бумажку «в клеточку» из школьного тетради, на которой от руки было написано «Людмила Михайловна» и номер телефона.
Выйдя из парикмахерской девушка сломя голову побежала домой, чтобы никто не увидел ее в таком виде. А дома мама аккуратно подстригла, старательно исправляя то, что натворила Людмила Михайловна. Несмотря на отсутствие профессионального образования, мама хорошо справилась. И вдвоем с дочерью они искренне порадовались, что представителей «старой школы» осталось немного.
Существуют две причины, по которым может тормозить компьютер:
1. Вирус.
2. Антивирус.
Маленькая девочка подходит к отцу и шепчет ему на ухо:
- Папа, я тебя сейчас кое-что расскажу, ты просто ох*еешь!
Отец, откашлявшись, отвечает:
- Спасибо, дочка, не надо... Я уже ох*ел!..
Если холостяк купил себе посудомоечную и стиральную машину, шансы его женить снижаются на 2/3.
Если Россия признает автономию Крыма, Запад грозит зверскими санкциями: - перестанут покупать Ладу Калину!
А газ и нефть покупать хоть и будут, но с отвращением!
Из-за 99% адвокатов все остальные пользуются дурной славой.
Смешные картинки и приколы, подробнее тут https://ebobo.net .
Янукович объявлен в международный розыск. До сих пор неизвестно, где он находится - на Украине или в Украине.
Главным тренером по фитнесу для жителей 25-этажного жилого дома стал скромный механик по лифтам Коля Покуев.
Алкоголик дядя Коля называл всех, пьющих безалкогольное пиво, еретиками!
Филолог Петров только после ночи в борделе осознал смысл выражения "проебать все деньги".
Научно доказано, что тело, оказавшееся на весах… начинает злиться.
- Ну и как тебе твой новый слуховой аппарат?
- Полпятого.
С олимпийским медведем произошло то, что происходит с большинством российских мужиков за 30 лет - он разжирел и поседел
Зимние Олимпийские игры состоялись в 2014 в Киеве. Победила Партия Регионов, которая увезла столько золота, серебра и бронзы, сколько еще никому не удавалось.
Россия объявила слегка обновленный состав сборной России по футболу на чемпионате мира 2014:
Вратарь: Виктор Касильяс
Защитники: Виктор Алвес, Виктор Пике, Виктор Рамос, Виктор Марселу
Полузащитники: Виктор Алонсо, Виктор Эрнандес, Виктор Иньеста
Нападающие: Виктор Месси, Виктор Фалькао, Виктор Роналду
Февральская революция на Украине закончилась. Ждем октябрь.
В доме, где есть дети, тишина - повод для паники.
Игроки сборной России по хоккею теперь не смеются над анекдотами над сборной России по футболу.
Жизнь нужно прожить так, чтобы после смерти враги боялись твоего памятника.
Николай Валуев прогулялся по олимпийской деревне и принёс нашей сборной ещё 12 золотых, 9 серебряных и 4 бронзовых медали.
Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона.
Лучше пролить немного виски себе на брюки, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку.
Чиновники и служители культа никак не могут понять, ну как мерседес может помешать - вере, а вилла на Канарах - служению Родине?
Кошки - это вам не люди: они ни за что не будут спать с теми, кого не любят...
Так радовались финалу с канадцами, что забыли обыграть финнов.
Янукович всю жизнь мечтал о шапках. Сначала о шапке Мономаха, теперь о шапке-невидимке...
Есть мнение, что украинцы разговаривают на украинском, а думают все равно на русском.
Путин еще думает, давать ли бывшей украинской элите политическое убежище.
Ведь после Межигорья Янукович согласится разве что жить в Эрмитаже.
А Пшонка вообще не факт, что согласится!
Если я долго не беру трубку, то, скорее всего, я жду припева.
Вот куплю финский унитаз... И отомщу за нашу команду!
В проигрыше нашей сборной по хоккею виноват, безусловно, Билялетдинов. Набрал в нее вместо южнокорейцев каких-то русских.
Владелец маленького магазина застраховал своё заведение, и в тот же день магазин сгорел. Страховщики заподозрили неладное, но доказать ничего не смогли.
Всё, что мог придумать директор страховой компании, это отправить владельцу сгоревшего магазина письмо следующего содержания:
"Дорогой сэр, вы оформили у нас страховой полис в 10:00, а пожар в вашем магазине произошёл в 12:45. Не могли бы вы объяснить причину такой задержки?"
- Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
- И таки шо из того?
- Так и хочется съездить!
- Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.
- А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает: муж узнает - убьёт!
Я немного удивился, когда пожаловался врачу на запор, а он прописал мне ЛСД. Но вскоре ко мне в гости пришел дракон, и я обосрался...
Всё-таки у авторов закрытия олимпиады стальные яйца. По сюжету два клоуна управляют лодкой, которая переплывает из расцвета культуры в цирк, и в конце этот цирк эффектно схлопывается в чёрную дыру...
Средний палец - лидер на рынке мгновенных сообщений...
Путин и Меркель достигли договорённости возвратиться к обсуждению деталей Пакта Молотова - Риббентропа.
Самые правильные отношения начинаются зимой. Если вы понравились друг другу в куче одёжек, шапке и с красными носами - это точно любовь.
Ни одно государство не подарило миру столько новых стран как СССР. И ещё продолжает дарить.
Все американцы после смерти попадают в рай.
Потому что незаметненько для апостола Петра чуть-чуть сдвигают ворота ада.
- А почему генерал на памятнике изображён в такой неприличной позе?
- Да по первоначальному проекту он должен быть на коне - но у нашего муниципалитета денег на фигуру коня не хватило...
Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? Правильно!
А иностранец ни за что не догадается...
Сочинение десятиклассника Сидорова из Южного Бутово на тему "Как я провёл лето" помогло местным оперативникам раскрыть четыре глухаря.
- А мы в медальном зачёте на первом месте!
- А мы президента свергли.
- Мля...
Говорят, что Тимошенко на Майдане сыграл Безруков.
Приезжают муж с женой на дачу... Видят - всё заарослоооо...
Муж говорит:
- Ну и на*бёмся мы тут!!
Жена:
- А что, полоть не будем!!????
Найдя мужа для Валерии Новодворской, Лариса Гузеева поняла, что её миссия на Земле закончена.
Центробанк РФ оперативно среагировал на критику, что Олимпиада стоит 50 миллиардов долларов.
Олимпиада стоит теперь только 40 миллиардов, за счет корректировки курса рубля.
Почему мужская фраза "Выходи за меня замуж!" звучит как предложение, а женская "Женись на мне!" - как требование?
В нашей стране богатый - это тот, кто сумеет заработать больше, чем у него сумеют отнять.
Журналисты спрашивают:
- Владимир Владимирович, а Россия после окончания зимней Олимпиады будет подавать заявку на проведение теперь уже летних игр?
- Да, я бы хотел в Ялте.
У кавказского ёжика иголки растут ещё и на груди.
- Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
- Что, нездоровится?
Украл, сел, президент...
Украл, сел, президент...
Догадайтесь, какая страна ?
Леонид Якубович на приёме у окулиста может назвать всё слово целиком.
Табличка из зоопарка «Львов - не кормить!» признана хитом в восточных областях Украины.
За Януковичем пришла женщина с косой.
Парадоксальное государство: даёт гражданство Депардье, помогая тем самым ему уйти от налогов, но почему-то рассчитывает, что собственные граждане будут платить налоги честно.
Хоккейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль.
Сидят Путин и Медведев
- Ну, друзья, что скажете?
- Мы старались. Очень старались, но финны - они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
Путин:
- Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
- В марте. Паралимпийская.
- Отлично. Подготовьте ребят.
Сказки новой России.
Поехали как-то кореец, американец и хохол на олимпиаду. Кореец и американец вместе заработали для России половину золотых медалей, а у хохла спина заболела.
Только мне одному интересно, какую конкретно семью имел ввиду Путин, когда сказал: "Мы многое сделали для укрепления семьи в прошлом году..."???
Боюсь, скоро "на Украину" и "в Украину" будет означать поездку в две разные страны.
В древности на время Олимпиады все войны и конфликты прекращали. Теперь их, наоборот, к Олимпиадам приурочивают...
Ведущие российские эксперты говорят, что раз курс украинской гривны "рухнул" с 11 аж до 12 гривен за евро, то значит Украина находится на грани экономической пропасти.
При этом российский рубль по их мнению "плавно снижается" с 39 до 50 рублей за тот же самый евро...
Мне одному кажется, что учёные мужи что-то очень сильно не договаривают?!...
Женщина с ребёнком недавно переехала в Германию. Она рассказывает: Записывали ребёнка в детсад, там нас сразу обрадовали - "В группе уже есть два русских ребёнка, Закир и Рустам".
Главный урок для России в Сочи: олимпийских чемпионов проще натурализовать, чем готовить.
Крупные чиновники, переехав в Москву, разводятся с женами, и женятся друг на друге...
Судя по итогам Сочинской Олимпиады патриотично будет купить автомобиль Киа, а не Ладу.
Дети - это настоящее чудо! Не пьют, а весёлые!
Надо, чтобы наших хоккеистов расстреляли российские биатлонисты. Вроде и наказание. И живы все останутся.
Ну, ничего... Зато российская сборная по хоккею в России побывала...
- Ты знаешь, что Плющенко теперь будет играть за хоккейную сборную?
- Как? Он же фигурист!
- Так выяснилось, что и они тоже!
Дело было давно в Питере. Стою в 4-5 утра на улице, ловлю тачку. Никого. И тут вижу — что-то фарами светит, а что именно не видно. Подъезжает ближе, останавливается... трамвай. Открывается передняя дверь, водила:
— Те куда?
— До Энгельса.
— Скока?
— Трёха.
— А там рельсы есть?
— Есть.
— Поехали!
Вчера с сыном были в зоопарке и наблюдали там следующую картину. В клетке сидит большой орангутанг и свысока смотрит на проходящих людей. По его физиономии сразу понятно, что он "парень башковитый" и попросту напоминает младшего научного сотрудника с бодуна.
Так вот. Возле его клетки собрались пацаны лет этак по 12-14и кривят ему рожицы. При этом что-то ему показывают и говорят. Прямо как в цирке, но в зеркальном изображении.
Когда пацанам стало скучно, поскольку обезьяна никак не реагировала на их ужимки, они немного успокоились...
Но после этого обезьян спокойно поднимает руки и... медленно начинает им аплодировать. Разумеется, реакция пацанов была однозначной - быстро ретировались, покраснев от стыда.
- До чего дошёл прогресс! Скачал прикола ради программу "Для очистки монитора от пыли". Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными чёрными буквами написано: "Протри экран!". Кнопки выхода нет, диспетчер задач не работает. Ну, ты же видел мою клавиатуру. Короче, не знаю, как выйти...
- И как же ты вышел?
- В общем, решил протереть-таки экран и только тогда заметил маленькую серую кнопочку "Выход"! Идеальная программа!
Приятельница пошла поздравить 8 марта знакомую, врача-гинеколога с праздником. Зашла в кабинет, та делает кому-то УЗИ. Приятельница вручила врачу цветы, подарок, а та ей предлагает сделать УЗИ в качестве подарка.
Подруга отнекивается, говорит, что здорова, ничего не беспокоит. Но ее все же уговорили. Ну и заключение, повергшее в шок - беременность 3 недели!
Очередная гулянка дома. Ну, немного шумно, соседи вызвали милицию. Звонок в дверь. Я:
- Кто там?
- Откройте, милиция!
- Не могу!
- Почему?
- У нас закрытая вечеринка!
Ржали все. Даже за дверью.
Результат игры хоккейной сборной с финами признан пропагандой гомосексуализма.
А у Евро юбилей! 50 рублей!
Когда в хоккей играют настоящие миллионеры, настоящие мужчины плачут...
Вовочка рассказывает папе.
— Вон этот человек наверное преподаватель!
А отчего ты так мыслишь?
— Потому что сначала чем присесть, он пристально исследовал стул!
— Ты как тут очутился?
Запор за тюнинговал, он у меня 300 километров развил и колеса отпали.
— Сейчас мне совершенно ясно.
Я блин в собственном ферари лечу, здесь меня запорожец обгоняет. Ну я поразмыслил будто стою и вылез.
В кинозале блондиночка идет к кассе и приобретает билет.
Кассир ей заявляет:
— Женщина вы берете уже 4 билет!
Ну я же никак не виновата что, около входа в зал, какая-то дама мои билеты разрывает!
Беседа меж подругами:
— Выходи за Колю, он постоянно знает, что хочет.
Нет уж, скорее я выйду за Петю, он постоянно понимает, что желаю я.
Женщина, можно вас на минуту?
— Никак нет, у меня почасовой тариф.
С утра совершаю зарядку.
Нагибаюсь и пробую достать пол ладошками.
Выходит из ванной комнаты супруг и рассказывает:
— Ну никак не нужно поклонов.
Скажи элементарно.
— Доброе утро драгоценный.
Ты на арфе поигрывать умеешь?
— Да в гробу я видел вашу арфу.
Чудак, арфа в гробу, это же фортепьяно.
Что тебе надобно, старче?
Спросила золотая рыбка.
— Хочу себе с пенсии купить «Мерседес»,
Сказал хитрый дед, чем обеспечил себе бессмертие.
Хорошо сдавать экзамены на Луне.
— Там все предметы в шесть раз легче.
Вчера я отошел от компьютера в туалет на пять минут,
— А когда вернулся, на мониторе уже была реклама туалетной бумаги!
Одного не могу понять:
— Если у нас в стране все зависит от цен на нефть, то на хрена нам правительство?!
Есть две новости, одна хорошая, вторая не очень.
С какой начать?
— С хорошей.
К нам едут две тёлки.
— А какая не очень?
Обе не очень.
Сколько вам нужно времени?
— Сделаю за час в течение недели.
У нас много пьют, потому что очень суровый климат.
— Вот сегодня погода прекрасная, но климат–то всё равно суровый.
Причина падения рождаемости в России кроется в широком использовании противозачаточных зарплат.
Поехал я, значит, на велосипеде в магазин,
Купил бутылку водки и положил ее в велосипедную корзинку.
И тут задумался:
— А что, если я упаду с велосипеда и бутылка разобьется?
Поэтому решил выпить всю бутылку сразу, а потом уже снова крутить педали.
И знаете, это было чертовски правильное решение.
Потому что я падал семь раз по дороге домой!
В детстве очень хотел работать с животными,
— Пока не понял, что с животными придется работать в любом случае.
Женщины всегда называют меня уродом, пока не узнают, сколько у меня денег.
— После этого они называют меня уродом и нищебродом.
Экзорцист:
– Добрый день. Я здесь для того, чтобы изгнать демона, который вселился в вас.
Я:
– Я вас не вызывал.
Демон:
– Я вызывал.
Что это ты такое приготовила, дорогая?!
Прямо тает во рту!
— Это лед из морозилки.
Сэр, то будете пить? Настойку или наливку?
– Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.
У нас самообслуживание, сэр.
– Тогда самогонку.
Мой муж потерял кошелек.
— Йося, я первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям.
Циля, таки переживай эту премьеру молча.
Поймала маленькая девочка Золотую Рыбку.
Рыбка:
— Отпусти меня, я тебе 3 желания исполню.
Девочка оторвала рыбке плавничок и говорит:
— Лети-лети лепесток через запад на восток.
Бесит, когда идешь по своим делам, а тебя берут на руки и начинают тискать.
– Мурзик, 5 лет.
Мужик приходит к стоматологу с жалобой на боль в коренном зубе,
Врач осматривает его, и пациент спрашивает:
— Я потеряю свой зуб, да, доктор?
Ну, это уже от вас зависит, я положу вам его в пакетик, и если вы его потеряете, то это уже будет ваша проблема.
Резюме у вас неплохое, напомните, что вы заканчивали?
— Рязанский Резюмейный.
Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
— У нас в школе учитель английского был армянин.
В парикмахерской:
— Голову мыть будем?
Да чего уж там, купайте всего.
Жизнь — это борьба или праздник?
— Борьба за праздник.
Девушка, разрешите с вами познакомиться?
— Валяй!
Гена меня зовут.
— Ну что ж, Гена, иди, если зовут.
Соня, тебе давно пора замуж!
— Да, никак не могу найти подходящего, всё о твоём Лёве думаю.
О моём муже!?
— Ну да.
Думаю, не дай Бог, такой же придурок попадётся.
Мало кто знает, как размножаются колобки.
— Так вот,
Они забираются в сусеки и там скребутся.
Прогулялся сегодня ночью по городу.
— Как же много красивых девушек дома сидят!
У Алексея на днях родилась тройня.
— Все мамы чувствуют себя хорошо!
Я именно тот человек, который спит зимой, весной, летом и осенью под теплым пуховым одеялком! Да—да, и мне это нравится!
самый смешной анекдот про осень
— Что принесет нам лето?
— Осень.
«Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…»
— Петрович, по—моему, ты как—то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.
Если осенью крышу дома смазать сгущенкой, то зимой сосать сосульки будет гораздо вкуснее!
Осень… Двое пьяных… Один лежит в луже, другой еле—еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает:
— Ты меня уважаешь?
Лежащий в луже, приподнимая голову:
— Я горжусь тобой!!
Осеняя депрессия — это такая потрясающая штука, оправдывающая алкоголизм.
Наконец—то человечество научилось управлять погодой: стоит помыть машину и сразу идет дождь, если взять с собой зонт — дождя не будет; в летний отпуск будет холодно, в зимний — слякоть; если купить осенью лыжи — зимой не будет снега, а если переобуть резину на зимнюю — хрен дождешься мороза, будет тепло.
— Ты часы перевел?
— Нет.
— А как же ты теперь?
— Так я и осенью не переводил…
Осень — чудная пора,
Любит осень детвора!
В лес с корзинками мы ходим,
Много там грибов находим!
Ой, ребята, только гляньте
Вы на наших на девчат:
С головы до ног оделись,
Только носики торчат!
Я осенний лес люблю,
Чистым воздухом дышу.
И корзинка не пуста,
Наша осень так щедра!
— Это что за поросенок,
Где дырявый пятачок,
Почему не слышно визга?
— Это ж, братец, кабачок!
У меня коса злата,
Это, девки, не спроста!
Меня осень золотила,
Красотою наградила!
Как красиво всё кругом
Золотым осенним днем:
Листья желтые летят,
Под ногами шелестят!
Вот и осень наступила,
Можно в куртке пофорсить.
Летом мне ее купили,
Не давали поносить.
Осень — времечко сырое,
Дождик льется с высоты.
Люди чаще раскрывают
Разноцветные зонты!
Мир прекрасен если:
1. Еда дома не кончается.
2. Wi—fi везде открыт.
3. Можно спать сколько угодно.
4. Вечное лето.
— А хорошо, Петьк, в деревне летом — встал, выпил кружку парного молока и в лес.
— Да, Василь Иваныч, а потом слез и снова спать.
А я зиму больше люблю, чем лето, потому что зимой я большой и теплый няша, а летом жирная и потная сволочь.
анекдот про лето
Лето — эта та пора, когда понимаешь что секс — это потливая возня, а истинный кайф — чесать комариные укусы.
Ах, как уютно чувствуешь себя летом в метро в окружении девушек в обтягивающих маечках и с открытыми животиками! Никаких тебе поясов шахида.
Все были готовы отлично провести это лето, но лето провело всех.
— Ой, девчонки — кому рыбки нужны?
— У меня как лето — так они не хуже котов плодятся, а утопить не получается…
— Это Сёма! Летом в стройотряде он заработал хламидиоз.
— Какой молодец! Его родители в этом возрасте вообще не зарабатывали!
— Дорогой, я уже готова к детям.
— А я нет!!!
— Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни…
Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами «Мама у меня одна». Первой спросили Машу.
— Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!
Следующий Петя:
— Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он — читает:
— Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего—нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было — только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала:
— Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!
А я ответил:
— Мама, у меня одна!
Я именно тот человек, который спит зимой, весной, летом и осенью под теплым пуховым одеялком! Да—да, и мне это нравится!
смешной до слез анекдот про лето
В Библии написано, что дождь шёл 40 дней и 40 ночей. Они назвали это страшной катастрофой. В Сибири это называется лето.
Лайфхак для девушек. Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, начните уже сейчас откармливать свою лучшую подругу.
У нас спонсор этого лета — невероятное путешествие. Невероятное путешествие от дивана до холодильника.
Лето. Погода классная, при подъезде к Волгограду превысил скорость на 40 км. из кустов выкатывается гаишник, дико вращая жезлом. Диалог:
— Вы знак видели?
— Да.
— Вам что, встречные не моргали, что мы стоим?
— Нет.
— Вот козлы.
Учительница литературы, прочитав сочинение сына Романа Абрамовича «Как я провел лето», сожгла его, бросила пепел в бокал с шампанским и выпила ровно в полночь.
— Почему не убирают снег на дорогах?
— Ждут, наверное. Ты заметил, что как только помоешь машину летом, сразу же пойдет дождь? А тут только начнешь убирать, так сразу и потепление…
Почему евреи празднуют Новый год осенью?
– Осенью ёлки дешёвые.
Осень — интимный сезон охоты на мужчин окончен, потому что одетой одними глазами много не настреляешь.
Три часа ночи! Кто вы?
— Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите?
Конечно!
— А мы, каштаны пилим, жёлуди протыкаем — готовим поделку на конкурс «Прощай осень».
Наступила осень, птицы откричали, вот напьюсь я водки и усну в печали
Доктор, хотел этой осенью жениться, да теперь вот задумался.
В начале года — заболел ангиной, затем был гастрит, а сейчас аппендицит.
— Чувствуете, куда хворь опускается.
Майор держит речь перед курсантами:
— Товарищи курсанты, вы почему осенью без головного убора ходите?
Нужно надевать фуражки, а не то заболеете менингитом.
Это такая страшная болезнь: всего два исхода — или помер, или дурак.
Так вот мы с братом болели… Брат помер!
Осень.
Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.
анекдоты про осень
Зима кричит: водки… холодно!
Весна требует — шампанского!
Лето: пивка, да похолодней!
И только осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет:
— Ну что, по коньячку?
Доктор, я постоянно хочу под одеялко и горячий чай.
— У вас осень.
Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени – птицы полетят на юг.
Мужчины — как комары: весной и летом не отобьёшься,
А осенью ну хоть один бы покусал.
Какие планы на осень?
— Впасть в депрессию, может еще спиться, пока точно не знаю.
Пап, а почему бабье лето осенью?
— Ну, понимаешь, сынок, вечно у них все с задержками!
Осень — это когда куришь, пьешь, но обязательно в теплых носочках. Здоровье надо беречь.
Плохая новость.
Говорят, что осенью коронавирус мутирует и надо будет мыть и ноги.
Финансовые аналитики рекомендуют.
Уже сейчас начать создавать финансовую подушку на осень, путём откладывания 100 руб.
В карман осенней куртки.
Каждую осень почти готов пересмотреть свое отношение к институту брака и семьи,
Но потом включают отопление и меня отпускает.
Я хоть и топографический дебил,
Но точно знаю, что осенью птицы улетают направо.
Если осенью намазать крышу сгущенкой, то весной будут вкусные сосульки.
Если тебе одиноко этой дождливой осенью — не печалься.
Осень скоро закончится и тебе будет одиноко зимой.
Осень и весна.
15 градусов тепла осенью:
– Как холодно, надо доставать теплое пальто, шапку, сапоги, перчатки, свитер.
15 градусов весной:
– Какая теплынь! В футболке пойду!
Доктор — мальчику:
— Тебе сколько лет?
Осенью будет 5.
— Да ты оптимист
Отец шлет сыну телеграмму:
— Как прошел экзамен? Доложи немедленно.
Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге.
Просят повторить осенью.
У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?
Сельскохозяйственные продукты стоят теперь намного дороже, чем раньше.
— Еще бы!
Теперь фермеру надо знать ботанические названия тех культур,
Которые он выращивает, зоологические названия тех насекомых,
Которые из поедают, а также наименования тех химических препаратов,
Которые используются для борьбы с ними.
— Кто—то должен за это платить!
Читайте смешные шутки про сельское хозяйство, а так же про колхоз и фермеров. Делитесь позитивом на работе с друзьями и смейтесь до слез.
Анекдоты про фермеров
Молодой фермер гуляет с девушкой.
Обратив внимание на то, что теленок трется о нос коровы, говорит:
— Как бы мне хотелось сделать то же самое.
А что тебе мешает?
— Это же твои коровы!
Фермер забеспокоился,
Что множество туристов, проходящим мимо луга,
Где пасется его старая кобыла Галька,
Закормят ее до смерти.
Он прикрепил к изгороди объявление:
— Кормить лошадь запрещается!
Хозяин.
На следующий день под этим объявление появилось другое:
— Не обращайте внимание на то, что написано выше.
Лошадь.
В южный колхоз приехал иностранец.
Интересуется:
— Скажите, а помидоры у вас растут?
Hет.
— А огурцы?
Тоже не растут.
— Может, вы их неправильно сажаете?
Сажаем? Hу, ежели сажать, тады, конечно, будут расти!
Анекдоты про колхоз
В колхозе посеяли лен, убрал и сделал из его полотна добротную скатерть.
Как—то к нему заехали гости, и он похвастался одной даме:
— Я сам вырастил эту скатерть!
Ну да, заметила она, как же вам удалось вырастить такую большую вещь?
— Обещайте никому не выдавать моего секрета? — попросил он.
Она пообещала.
— Ладно, признаюсь, прошептал он.
Я посадил салфетку.
Встречаются 2 колхозника.
Один говорит:
— Ты знаешь, у меня лошадь пала.
Как пала?! — Низко.
Курит, коней в стойло водит.
Идут по лесу две зубочистки, осматриваются.
Мимо пробегает ёжик.
Одна другой:
— Ух ты! Да тут ещё и автобусы ходят!
Идет по пыльной дороге ежик.
За ним — еще много ежиков.
Главный командует:
— Отряд! Стой! Раз-два!
Встали.
Главный, подумав:
— Отряд! Пастись!
Все разбрелись по полю, травку жуют.
Главный, гордо оглядываясь:
— Ну, чем не мустанги?!
Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца.
Приходит ежик в паспортный стол и говорит:
— Поменяйте мне фамилию на более быструю!
А у вас какая?
Ёжик говорит:
— Быстрицкий.
И чем она вам не нравится?
Ёжик:
— А я хочу еще быстрее.
Какую?
Ёжик:
— «Вжик»
Встретились ежик с медвежонком в лесу:
— Здравствуй ежик!
— Здравствуй медвежонок!
Так слово за слово, шутка за шутку, ежик и получил по морде!
Построили звери в лесу туалет, а верх застеклили.
На следующий день стекло разбито.
Лев, как царь, собрал всех и говорит:
— Кто разбил стекло?
Выходит заяц и говорит:
— Я захожу, а там медведь.
Схватил меня, вытер зад и выкинул.
Ну, велел лев застеклить верх.
На другой день опять разбито.
Лев снова устраивает собрание:
— Кто на это раз разбил стекло?!
Выходит ёжик и говорит:
— Я захожу, а там медведь.
Схватил меня, вытер зад и сам выпрыгнул.
Призвали льва в армию.
Лев сидит в приемной, переживает:
— А меня тоже налысо постригут?
А вон спроси у колобка.
— Я не колобок. Я ёжик.
Волчица с волчонком лежат в логове.
Вдруг снаружи раздается страшный душераздирающий вопль.
— Ой, мама, что это было? — спросил перепуганный волчонок.
Ежики.
Что будет, если скрестить ежа с удавом?
— Около пяти метров колючей проволоки.
Приходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши.
Он сурово так заказывает:
— Мне девяносто презервативов.
Белочки:
— Хи-хи-хи!
Ежик:
— Девяносто два!
Идет по лесу ежик и говорит сам себе:
«— Я самый сильный, я самый смелый, я самый крутой, я самый»
Но тут попадается ему навстречу медведь и раз по нему ногой!
Ежик отлетел метров на тридцать,
Прокатился по земле, встал, отряхнулся и грустно сказал, вздохнув: «— но очень легкий»
strong>Идет себе ежик по лесу.
Видит — стоит ежиха раком.
Ну, ежик и так к ней, и сяк — не достает.
Побежал, принес кирпич — опять не достает.
бегал еще за одним, а ежиха уже ушла. Ежик:
— Не очень-то и хотелось
Пришел Ежик к Сове.
— Сова, а Сова!
Вот ты умная, скажи, когда левая ручка чешется — это к чему?
— Деньги получать, ежик!
А правая ручка к чему?
— Здороваться, ежик!
А животик?
— Богатым будешь, сытно есть будешь!
А спинка, шея?
— Ежик, ты бы помылся!
Идет ежик по лесу.
И за собой на веревке батон тащит.
Лиса навстречу:
— Ежик, ты куда?
Да вот, вешаться иду.
— Ну а батон-то тебе нафига?
А хрен его знает сколько я там провишу!
Бегут по стройке друг за другом два мужика с поднятыми руками.
Вдруг один резко останавливается:
— Стой, Васек, балку-то мы забыли.
Анекдоты про строителей и строительство
Старые крановщики знают, что на башенных кранах нет туалетов.
Поэтому обходят они их очень далеко.
День строителя отмечается 8 августа, а 9 августа была заложена Пизанская башня
По стройке идут два военных строителя.
Руки в карманах.
— Куда шагаете? — спрашивает офицер.
— Несем бревно, товарищ лейтенант,
Какое бревно?! — удивляется офицер.
— Ахмед, гляди-ка! — восклицает строитель.
И в самом деле, мы забыли взять эту чертову балку!
Представьте, какие идеальные бутерброды с маслом получаются у штукатуров
Монтажник с крыши летит, а коллеги ему вслед:
— Вася, поднажми!
За тобой кирпич летит!
Один строитель проработал три года в Африке.
Наконец возвращается домой, в аэропорту его встречают друзья.
Он выходит похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, а на плече маленькая обезьянка.
— Привет Вася!
Ну, как в Африке?
Устал ребята страшно.
— Вась, а как там в Африке с бабами?
С продуктами, ребята, плохо, все покупал на рынке.
— Вась, ты скажи как там с бабами?
Жара днем страшная, а ночью прохладно.
— Ну что ты нам про жару, как с бабами-то там?
Обезьянка дергает Васю за ухо:
— Пап, а пап, ну расскажи им про баб.