ПСИХОЛОГИЯ

Иногда в отношениях мы ждём от партнёра не любви, не близости и даже не поддержки. А… безопасности любой ценой. И если посмотреть честно, у эмоционально незрелой части нас (она есть почти у каждого) есть два негласных ожидания к партнёру. Мы редко их произносим вслух. Но живём так, будто партнёр «обязан» им соответствовать. На поверхности это звучит как: Но если копнуть глубже, внутри часто скрывается страх: «Я не справлюсь. Я не выдержу изменений. Я не знаю, как это — по-другому». Потому что развитие — это всегда выход из привычного. А привычное, даже если оно разрушает, всё равно кажется безопаснее. Попробуйте задать себе вопрос: Не чтобы обвинить себя. А чтобы увидеть. --- Это ещё тоньше. Мы можем говорить: Но за этим часто стоит: «Я боюсь своих чувств. Я не уверен/а, что выдержу их». Злость. Стыд. Ревность. Одиночество. Беспомощность. Если внутри нет опоры, любая сильная эмоция кажется опасной. И тогда появляется негласное требование к партнёру: «Сделай так, чтобы я этого не чувств

Начните не с глобальных решений, а с одного маленького действия каждое утро. просыпаемся, тянемся к телефону, делаем привычные движения, повторяем вчерашний день. И именно это незаметно удерживает нас в одной и той же точке. Жизнь не меняется, потому что мы почти ничего в ней не меняем.

Звучит странно. Но именно в этом и есть главный секрет спокойствия. Большинство людей думают, что их ранит хейт. Сначала человек радуется лайкам. Потом начинает их ждать. А потом уже не может без них. И вот здесь появляется зависимость. Социальные сети устроены очень просто: сегодня вас хвалят, завтра — критикуют. Сегодня под постом десятки лайков и комментариев поддержки, а завтра кто-то пишет: «Что за ерунда вы вообще несёте?». И именно в этот момент многие авторы начинают переживать. Портится настроение, появляется желание оправдываться или даже удалить пост. Потому что человек уже привык к одобрению. Похвала и хейт — это две стороны одной зависимости. Если вас сильно радует похвала, вас будет сильно задевать критика. Эти вещи работают как маятник. Сегодня вас подняли. Завтра вас опустили. И всё это делают случайные люди из интернета. Но есть один простой выход. Когда вас хвалят — не стройте на этом самооценку. Когда вас критикуют — не воспринимайте это как приговор. И то, и другое

Отношения — это не только чувства, симпатия или общие интересы. Это ещё и то, как мы думаем и как воспринимаем другого человека. Иногда люди сами не замечают, как определённые привычки постепенно разрушают даже самые крепкие связи. И речь идёт не только о романтических отношениях. Это касается дружбы, семьи, партнёрства, отношений с коллегами или даже с компанией, в которой вы работаете. Есть две

Звучит просто. Но на деле — это огромная внутренняя работа. Нас редко учили быть свободными. Нас учили быть «хорошими». Удобными. Терпеливыми. Понимающими. Нас учили, что если в отношениях что-то не так — значит, ты недостаточно стараешься. И вот женщина начинает жить в трёх состояниях, которые медленно разрушают любовь. Она всё время думает: «Я опять что-то не так сказала…», «Наверное, я слишком много хочу…», «Это из-за меня он раздражён». И вместо живой женщины рядом появляется та, что постоянно оправдывается. «Я недостаточно красивая», «Я слишком эмоциональная», «Со мной что-то не так». И она начинает уменьшаться. Говорить тише. Хотеть меньше. Мечтать осторожнее. «А вдруг он уйдёт?», «А вдруг я ему надоем?», «А вдруг есть кто-то лучше?» И тогда начинается контроль, проверки, напряжение. Любовь превращается в борьбу. Но любовь не живёт там, где много страха. Когда женщина свободна от вины — она не оправдывается за свои желания. Когда свободна от стыда — она разрешает себе быть собой.

«Мне просто не везёт. Всё время попадаются не те». И он искренне верит в это. Он перечисляет: бывшая была холодной. Бывший — безответственный. Этот — слишком занят. Та — слишком требовательная. Он рассказывает так, будто его жизнь — это цепочка неудачных совпадений. Будто он — пассажир, а отношения — транспорт, который всё время ломается. И в его словах почти никогда нет фразы: «Я выбрал». Только: «Так получилось». «Я всё для него делала». «Я столько терпела». «Я старалась, а меня не ценят». И в этом тоже нет злости — только усталость и тихая обида. Но за этими словами всегда звучит ожидание: если я буду достаточно хорошей, удобной, терпеливой — меня наконец-то выберут. Это очень похоже на детскую логику. Когда любовь — это награда за правильное поведение. И тогда отношения превращаются в экзамен. Не во встречу двух взрослых. «Если бы он захотел — он бы изменился». «Если бы она меня любила — она бы поняла». И в этот момент слышно, что он всё ещё ждёт, что другой станет родителем. Догад

Очень частый вопрос от клиентов — «А сколько по времени длится процедура?» И я хочу ответить на него честно и без прикрас. Раньше я выполняла полное наращивание за 1,5 часа. Чётко. Быстро. Уверенно.