Канал про психологию "Оговорка по Фрейду"

Вы замечали, что слово «нарцисс» сегодня используют все, кому не лень? Забыл про день рождения — нарцисс. Любит говорить о себе — нарцисс. Не помыл чашку — тоже нарцисс. В итоге термин превратился в «диагностическую помойку», как метко выражаются психологи. А тем временем кто-то годами живёт в отношениях, где постепенно стирают его личность, и думает: «Может, это я слишком требовательный(ая)? Может, я истеричка?» Если вы сомневаетесь в отношениях с партнёром, коллегой или даже родственником, этот экспресс-тест поможет вам увидеть красные флаги, которые часто игнорируются. Он не ставит диагноз (это может сделать только специалист), но чётко показывает: перед вами человек с тяжёлыми чертами характера или же классический нарцисс, общение с которым разрушительно для психики. Почему этот тест нужен именно вам? Потому что нарциссизм — это не просто эгоизм. Это системное поведение, при котором ваши чувства, границы и потребности систематически обесцениваются и игнорируются. Вы можете не полу

Запахи не могут буквально повернуть время вспять, но они обладают уникальной способностью создавать мощные психологические и эмоциональные иллюзии, включая ощущение молодости, легкости и свежести. Это работает через прямую связь обоняния с лимбической системой мозга, отвечающей за эмоции и память. Вот какие запахи и ароматы создают эту иллюзию и почему: 1. Цитрусовые (Лимон, Бергамот, Мандарин, Грейпфрут) Почему работают: Ассоциируются с чистотой, энергией, утренней бодростью. Их яркий, резкий, кисловатый тон мгновенно «будит» сознание и тело, создавая ощущение тонуса, как в юности. Эффект: Иллюзия жизненной силы, активности и ясности ума. Прямая аналогия со свежевыжатым соком на завтрак. 2. Зеленые и травянистые ноты (Свежескошенная трава, помидорная ботва, листья фиалки, базилик, мята) Почему работают: Это запахи детства и беззаботности — летние каникулы, игры на даче, природа. Они несут в себе чувство свободы, открытого пространства и чистого воздуха. Эффект: Иллюзия беззаботности

Компульсивное переедание — это не просто "слабый характер" или отсутствие силы воли. Это сложное психологическое расстройство пищевого поведения, где еда становится главным инструментом регуляции эмоций. Хорошая новость: вы можете начать путь к выздоровлению самостоятельно. Эта статья — ваш практический путеводитель. Что такое компульсивное переедание на самом деле? Представьте: вы не голодны, но рука сама тянется за печеньем. Вы едите быстро, почти не жуя, пока не почувствуете физический дискомфорт. После — волна стыда и вины, обещание "начать с понедельника", которое снова нарушается. Это и есть компульсивное переедание — действие на "автопилоте", попытка "заткнуть" эмоциональную дыру едой. Психолог Джейн Хиршманн точно подметила: "Компульсивное переедание — это не проблема еды. Это проблема, которая использует еду для своего решения". Почему диеты усугубляют проблему? Ограничительные диеты создают порочный круг: Лишение → Нарастающее напряжение → Срыв (переедание) → Чувство вины →

Вы замечали, что после тяжелого дня рука сама тянется к шоколадке, а в моменты грусти холодильник манит, как магнит? Вы не одиноки. Современная психология утверждает: наши отношения с едой — это сложный язык, на котором говорит наша психика. Когда диеты помогают лишь временно, а килограммы возвращаются, стоит заглянуть глубже — в эмоциональные и поведенческие паттерны, которые управляют нашим аппетитом. Как точно подметила психотерапевт Ирина Млодик: «Еда — это первое удовольствие, которое узнает человек. И иногда она становится заместителем всех остальных удовольствий, которые мы не можем или не позволяем себе испытывать». Это ключ к пониманию того, почему сила воли часто проигрывает в борьбе с лишним весом. Давайте исследуем 7 глубинных психологических причин и, главное, найдем практические пути к изменениям. 1. Эмоциональное питание: когда холодильник — лучший психотерапевт Суть проблемы: Мы используем еду не для утоления физического голода, а для регулирования эмоционального состо

Вы хотите знать, что самое сексуальное в спальне? Это не ваша техника. И не кубики на прессе. Это чёткое, взаимное, восторженное согласие. Да, вы не ослышались. Ничто не вызывает такого доверия и желания, как искреннее, радостное «да, давай сделаем это!». И если вы до сих пор считаете, что «она не сказала нет» — это зелёный свет, то поздравляю: вы официально ходячий красный флаг. Давайте расставим точки над i для тех, кто застрял в 2010-м. Согласие — это не «может быть» Это не пожимание плечами. Не «она меня не оттолкнула». Не «он не остановил». Согласие — это восторженное, ясное, вербальное или физическое «чёрт возьми, да!» Всё, что слабее этого, — это твёрдое «нет». Если вам приходится уговаривать, манипулировать, ныть или торговаться, чтобы получить доступ к телу другого человека, — это не соблазнение. Это подавление. Давайте перестанем притворяться, что молчание — это сексуально Знаете, что такое молчание на самом деле? Молчание — это страх. Молчание — это дискомфорт. Молчание — э

Обычный разговор (который рушит всё): — Ты никогда не помогаешь по дому! — Я устаю на работе! — Да ты просто лентяй! — А ты — пила! ➡️ Результат: Обида. Хлопнувшая дверь. Холодная война. Правильный разговор (который решает проблему): — Когда я вижу грязную посуду вечером, я чувствую себя выжатой. Мне нужна помощь. — Понимаю. Давай я буду отвечать за посуду после ужина? — Это было бы здорово. ➡️ Результат: Договорённость. Близость. Чистая кухня. Почему так работает? Учёные 40 лет изучали пары и нашли 4 привычки, которые точно ведут к расставанию: Обвинения («Ты всегда...», «Ты никогда...») Презрение (глазёж, насмешки) Оборона («Сам(а) виноват(а)!») Игнор (молчание, уход) Эти 4 привычки разрушают отношения быстрее, чем измены или долги. Волшебная формула: как просить, чтобы тебя услышали Запомните 4 шага — они меняют всё: «КОГДА... Я ЧУВСТВУЮ... ПОТОМУ ЧТО... МОЖЕШЬ ЛИ ТЫ...» Пример вместо «Ты вечно в телефоне!»: КОГДА ты листаешь ленту, пока я говорю... Я ЧУВСТВУЮ себя неважно... ПОТОМ

Отношения закончились полгода назад. Казалось бы, уже пора отпустить и жить дальше. Но не получается. Вы вздрагиваете, когда кто-то повышает голос. Постоянно сомневаетесь в своих решениях. Чувствуете, будто сходите с ума, хотя знаете, что это не так. Друзья не понимают, почему вы не можете «просто двигаться дальше». Вы и сами не понимали — до тех пор, пока не узнали, что нарциссическое насилие делает с вашим мозгом. Вот пять психологических эффектов, которые доказывают, что вы были в отношениях с нарциссом, и шаги к настоящему исцелению. 1. Гипербдительность и постоянная тревога: ваша нервная система застряла в режиме угрозы Исследования показывают, что нарциссическое насилие запускает хроническую стрессовую реакцию, активируя гипоталамо-гипофизарно-надпочечниковую ось. Это приводит к повышенному уровню кортизола и постоянному состоянию «бей или беги», что провоцирует тревогу, депрессию и стрессовые расстройства. Вы постоянно сканируете пространство на предмет опасности, ждёте следующ

Вы пишете ему «Доброе утро». Он читает. Не отвечает 6 часов. Вы начинаете паниковать: «Он сердится? Я что-то не то сказала?» Отправляете второе сообщение, третье... Наконец приходит ответ: «Просто был занят». Вы испытываете облегчение, но тревога остаётся. Через два дня он снова ласковый и внимательный — вы расслабляетесь. Потом он снова отдаляется. Цикл повторяется. Вы тонете в тревоге, он чувствует удушье. Никто не понимает, что происходит. Ответ на эту загадку был сформирован задолго до того, как вы научились ходить. Теория привязанности: как детство программирует наши отношения В 1950-х годах психолог Джон Боулби разработал теорию привязанности, изучая, как младенцы привязываются к тем, кто о них заботится. В 70-х Мэри Эйнсворт провела знаменитый эксперимент «Незнакомая ситуация», наблюдая за реакцией детей на уход и возвращение матери. Она обнаружила четыре типа реакций, которые стали основой для понимания стилей привязанности у взрослых: Надёжная привязанность — ребёнок беспокои

Представьте: вы знакомитесь с человеком, и мир будто переворачивается. Он говорит, что вы — лучшее, что с ним случалось. Шлёт двадцать сообщений в день. Говорит о совместном будущем на второй неделе знакомства. Ваша голова кружится. Но что, если этот роман — триллер, а сценарий написан для вашего контроля? Добро пожаловать в мир любовной бомбардировки — одной из самых коварных форм психологической манипуляции, прикрытой флером страсти. Это не любовь с первого взгляда. Это стратегическая атака на ваши эмоциональные границы. Нейрохимия против логики: почему мы ведёмся Исследования с помощью МРТ показывают, что влюблённость действует на мозг как наркотик. Всплеск дофамина создаёт эйфорию, а префронтальная кора — наш «внутренний критик» — временно отключается. Манипулятор играет на этой физиологии. Он создаёт такой шквал позитивного подкрепления (комплименты, внимание, грандиозные планы), что ваша система тревоги молчит. Вы перестаёте видеть красные флаги под розовой пеленой восторга. Три

Представьте: тишина. Никакой суеты с оливье, беготни по переполненным магазинам и обязательных тостов под бой курантов. Только вы и ваша квартира. Для многих этот сценарий кажется кошмаром — ведь Новый год в российской культуре прочно связан с шумной компанией, семейным теплом и коллективным празднованием. Но что, если посмотреть на это иначе? Сознательное одиночество в эту ночь — не признак неудачи, а смелый эксперимент над своей жизнью. Почему нам так страшно быть одним в Новый год? Страх одиночества в праздники — социально сконструированный феномен. Нас с детства учили: «Новый год — семейный праздник». Любое отклонение от этой нормы кажется нарушением правил. Культ «идеального праздника» из рекламы и кино: хлопушки, смех, застолье с десятком гостей. Нарратив «подведение итогов». Если ты один — значит, год «не удался». Но правда в том, что многие в «правильных» компаниях чувствуют себя глубоко одинокими. Вынужденные улыбки, светские разговоры, внутреннее желание оказаться дома — раз