Ольга Маличава I КОУЧ

Помните детскую песенку про кузнечика, который «весело жил, не знал забот»? А теперь представьте этого же кузнеца через год работы в офисе: «Кузнечик выгорел, забыл про сон, теперь он пьет кофе и страдает от дедлайнов». Звучит знакомо? Эмоциональное выгорание — это как если бы ваша внутренняя батарейка села до 1%, а зарядки поблизости нет. По данным ВОЗ, синдром выгорания официально признан профессиональным заболеванием, которым страдает каждый пятый работник. Но не спешите записываться в ряды «профессиональных погорельцев» — у нас есть план спасения! Представьте, что ваша психика — это smartphone. В начале дня батарея заряжена на 100%, вы готовы «свернуть горы» и ответить на 200 сообщений в рабочем чате. Но к вечеру телефон разряжается, а к концу недели уже включается режим энергосбережения. Выгорание — это когда ваш внутренний iPhone перешёл в режим «1% заряда» и отказывается заряжаться даже от самой мощной power bank. 1. Стадия «Я Супермен!» Вы работаете по 12 часов, берёте дополнит

Знакомо ли вам это состояние: вы ложитесь спать, а в голове начинается настоящий «мыслительный марафон»? Одна тревожная мысль цепляется за другую, и вот уже через час вы прокручиваете в уме все возможные катастрофы, которые могут произойти завтра, через неделю или даже через год. По данным исследований, современный человек думает от 12 до 70 тысяч мыслей в день, и большинство из них — повторяющиеся и негативные. Тревожные мысли захватывают наше внимание и не дают покоя, превращая обычный день в испытание. Но есть хорошая новость: этот поток можно остановить. Когда мы начинаем тревожиться, наш мозг включает древний механизм выживания. Амигдала — «сигнализация» мозга — воспринимает угрозу и запускает каскад реакций. Но в современном мире большинство «угроз» существуют только в нашем воображении. Что происходит в этот момент: Психологи называют навязчивые размышления «руминацией» — от латинского слова, означающего «пережевывание». Как корова жует жвачку, мы «пережевываем» одни и те же тре

— Ну он же попросил… — Мне не жалко, он же в трудной ситуации… — Неудобно отказать… — Я же "добрый человек", я не про деньги… — Он же друг/родственник/партнёр, ну как не помочь… — Он вернёт. Наверное. Когда-нибудь. Надеюсь... Знакомо? Ты снова даёшь. Хотя внутри уже был урок. Хотя ты уже знаешь: не вернёт. Забудет. Исчезнет. Придумает оправдание. Но ты снова открываешь кошелек. Снова идёшь навстречу. Снова делаешь вид, что тебе всё равно. И в этот момент, знаешь, дело не в деньгах. Дело в том, зачем ты это делаешь. И почему — снова. Очень часто — не сила. А страх. Не великодушие. А потребность быть хорошим. Не зрелость. А неумение говорить «нет», не испытывая вину. Не уверенность. А бессознательное желание заслужить любовь, признание, благодарность. Мы даём — не потому, что хотим. А потому что больно от мысли, что нас могут посчитать жадными, черствыми, "не своими". Потому что в детстве мы усвоили: — «Если ты не помогаешь, ты плохой.» — «Ты должен делиться.» — «Сначала — другим, потом

Он говорит: — "Я просто сейчас не в том состоянии." — "Ты мне очень нравишься, но… давай без ожиданий." — "Я запутался, у меня сложный период." — "Ты замечательная. Проблема не в тебе, это я." И ты… снова остаёшься. С надеждой. С ожиданием. С верой в то, что вот-вот он «дозреет». Что, может, он просто ранен. Просто боится. Просто не умеет. Просто надо немного времени. Ты берёшь на себя роль понимающей, терпеливой, глубокой. Смотришь на него не как на мужчину — а как на проект с потенциалом. И медленно перестаёшь быть с собой. Вроде ничего не произошло. Но внутри — спазм. Ты снова гадаешь: — «Может, я слишком давлю?» — «А вдруг я обидела?» — «Надо быть легче, легче…» Ты подстраиваешься, минимизируешь свои чувства, отступаешь на шаг, не просишь, не требуешь. Ты превращаешь себя в «удобную». А он — остаётся вечно занятым собой. Он не предлагает ясности. Не держит слова. Не строит реальности вдвоём. Но при этом не уходит окончательно. Он даёт крошки: «Ты мне очень важна». И ты сидишь в это

— «Он просто устал, у него на работе стресс.» — «Он вообще-то добрый, просто иногда срывается...» — «Он не хотел, чтобы я плакала, просто у него свои травмы.» — «Просто у него сложное детство.» — «Он мне правда звонил, просто ты не слышала.» — «Вы его не знаете таким, каким знаю я...» Знакомо? Ты сидишь за столом с подругами и снова выступаешь в роли адвоката. Он тебя обесценил, накричал, отменил встречу, игнорировал неделю, забыл о важной дате — а ты защищаешь. Выдумываешь контексты. Ищешь объяснения. И не потому, что не видишь. А потому что видеть — больно. Потому что если назвать всё как есть — придётся признать, что он не тот, за кого ты его держишь. А ты столько вложила. Столько прожила. Столько простила. Столько подождала. И ещё потому, что признание этого — бросает в лицо вопрос: "А почему я это терплю?" А на него не всегда есть готовый ответ. Потому что страшно. Потому что любишь. Потому что боишься быть одна. Потому что не уверена, что кто-то другой вообще будет рядом. Потому

Ты вроде всё делаешь как надо. Ты работаешь. Не абы где — стараешься. Ответственно, по-взрослому, стабильно. Ты умеешь заботиться о близких. У тебя есть отношения, или были. Ты стараешься быть чутким, понимающим, «проработанным». Ты читаешь, развиваешься. Пытаешься не застревать. Стараешься быть хорошим другом. Не ленишься. Не жалуешься. Иногда даже медитируешь. Жизнь — правильная. Вот только… не твоя. Когда всё вроде складывается, но внутри — пусто. Ты просыпаешься и не хочешь начинать день. Не потому, что ужас — а потому, что никак. Не хочется. Не цепляет. Не дышится. У тебя есть цели, но нет смысла. Есть действия, но нет вкуса. Есть “надо”, “нужно”, “должен” — но нет “живу”. Ты берёшься за новое — и бросаешь. Встречаешься — и будто сам не в теле. Даже в отдыхе — усталость. Даже в успехах — странная тоска. И ты не понимаешь: что со мной не так? Ты живёшь не своей жизнью. Ты живёшь по чужому сценарию, который аккуратно встроился в тебя — из семьи, общества, страхов, сравнения. Ты пост

Бывало у вас так: день прошёл тихо, никто не кричал, задач — в пределах нормы, вы даже постарались не перерабатывать. А к вечеру ощущение, будто вас молотили изнутри весь день. Ни сил, ни желания что-либо делать, говорить, даже думать. Хочется просто лечь и выключиться — не от усталости тела, а от перенапряжения внутри. Мы часто ищем причины вовне: плохой сон, смена погоды, не то поел, слишком много новостей, разговор с токсичным коллегой. Это всё может быть, да. Но есть и другое объяснение, куда более тонкое — и куда более важное. Мы устаём не от жизни. Мы устаём от себя. Мы носим с собой внутренний голос, который говорит почти без перерыва. Кто-то живёт с мягким тоном внутри — с тем, кто поддержит, подбодрит, скажет: «Ты старался, это уже достаточно». А кто-то — с внутренним контролёром, который критикует всё: и что сказал, и как выглядел, и чего не сделал, и почему "всё не идеально". Иногда этот голос звучит как: И вот вы идёте по жизни не просто работая, любя, разговаривая — вы одн

Ты умная, интересная, ухоженная. У тебя есть карьера, подруги, хобби. Ты читаешь книги по психологии и ходишь на свидания. Но отношения либо не складываются, либо превращаются в боль. Знаешь почему? Потому что ты выбираешь не мужчин — ты выбираешь боль. 🔹 Он эмоционально холоден? — Ты подсознательно надеешься: «В этот раз я заслужу его любовь» (как в детстве от отца). 🔹 Он ненадёжен? — Ты пытаешься «спасти» его, чтобы доказать: «Я достаточно хороша, чтобы меня не бросили». 🔹 Он идеализирует тебя? — Ты влюбляешься в его фантазию, а не в реального человека. Что делать? ✔ Выписать 3 ключевые черты прошлых партнёров — увидишь шаблон. ✔ Спросить себя: «Как этот мужчина связан с моей детской травмой?» Ты привыкла: 🔥 «Любовь = боль» (родители любили «за что-то»). 🔥 «Близость = тревога» (тебя бросали или обесценивали). Поэтому: — Ты выбираешь тех, кто не может дать тебе стабильность. — Ты саботируешь отношения, где тебя действительно ценят («Он слишком скучный!»). Что делать? ✔ Попробоват

Ты пыталась: Но боль возвращается. Сны. Воспоминания. Мимолетные триггеры. Потому что принять — не значит забыть. Тратить силы на войну с прошлым — все равно что пытаться остановить дождь криком "Не хочу мокнуть!" Факт: Что делать? ✔ Сказать вслух: "Да, это было. Да, это больно. Нет, я не могу это изменить" ✔ Прекратить мысленные суды ("А если бы я тогда...") — ты приняла лучшие решения на тот момент Факт: "Отец критиковал мои успехи" Твоя интерпретация: "Я недостаточно хороша" Факт: "Меня бросил партнер" Твоя интерпретация: "Я недостойна любви" Упражнение: Попытки "закрыть" боль = запирать плачущего ребенка в чулане. Он будет стучать громче. Как быть: ✔ Найти "замороженную" часть (например, "девочку 7 лет, которую унизила учительница") ✔ Дать ей сказать: "Я вижу тебя. Мне жаль, что ты пережила это. Теперь мы взрослые" ✔ Перенести в настоящее: "Что нужно ЭТОЙ версии меня сейчас?" А если ты не понимаешь о чем это, то сходи посмотри видеоурок, который я подготовила: Травма = не только бо