Повернутая к звездам

Коплю названия состояний и их названия, набирается уже приличное количество, хоть фиксируй где-то отдельно. Фантазия работает хорошо, как и ассоциативное мышление. Не хвастаюсь, констатирую, такая карта. Закончился большой отрезок интересного и напряжённого периода, а именно учебы по астрологии. И теперь хочется выдохнуть и лежать на траве под не жарким Солнцем, подняв лицо к небу и чтоб обязательно с облаками и держать в зубах травинку, и чтоб в небе пел жаворонок, а где-то неподалеку сверкало спокойное синее море и летали чайки. И еще, необходим легкий бриз и широкая полоска пляжа, на котором ни-ду-ши. Что это за картина маслом, спросите вы. Где такое видано, чтоб все вот это, сразу и в одном флаконе? А есть такое, называется Сахалин, в окрестностях родного посёлка на Охотском побережье. Там сейчас говорят, погода как в Сочи, только людей поменьше, нет пальм и вода в море холодная. Но это мечта, а реальность другая, не хуже, потому что это твой, дом, сад, книги, лето, баня, бассейн

Логично, когда состояния в человеке сменяются одно на другое, хуже, когда этого не происходит. Мое, Дрейфую, сменилось на, Разморозилась, потому что способность действовать ко мне вернулось. В предыдущей статье есть про Дрейф, это про заморозку и не способность действовать. Так случилось, что я попала к опытному специалисту, астропсихологу и она объяснила, что так сработало мое напряжение в карте. Оно проявляется тогда, когда я не дотягиваю по собственному же мнению до высокой планки и привет, если я не на высоте, то и не буду тогда вообще ничего делать, дабы не позориться. Включается режим сжатия, ограничения и заморозки. Еще она успокоила, что все у меня с мозгами в порядке, сказала даже, что они шикарные, поверю на слово) Шутка, я ж тоже вижу, что нормальные они, сомневаюсь только иногда) А вообще прикольно, открываешь карту и видишь, что у тебя и в каком состояние, все свои, условно плюсы и минусы. Так с этим сжатием я и ходила недели три. Складывала пазлы, искала рычаги воздейст

Дрейф, это медленное смещение чего-либо под воздействием ветра и течения. Вот у меня сейчас так же, уже с неделю. Это одно состояние из массы других, которые чередуются в зависимости от внутренних и внешних факторов. С тех пор как начала писать и облекать мысли в слова, они (состояния) стали обретать названия и характеристику, раньше просто что-то было и было, без определений. За полгода набралось уже несколько штук, "вакуум", "шторм", "штиль", теперь "дрейф". Есть еще одно, особое, "Торнадо", это моя база и суть. Оно больше внутреннее, хотя иногда и прорывается наружу, я всегда к нему возвращаюсь. Есть выражение: Скажи, кто твой друг и я скажу кто ты. А я бы продолжила, скажи, какую музыку ты сейчас предпочитаешь и я скажу в каком ты состоянии и с какой скоростью живешь. Примерно так. Обычно я делаю несколько дел одновременно, мне многое интересно и всегда не хватает времени, поэтому я делаю все и сразу) Одна информация сменяют другую, моя мысль, сменяется прочитанным, услышанным,

Всем, кого хотят проверить на истинность желания, ну или если дело получается не очень хорошо (тут как посмотреть, а судьи, кто?), советуют: Если можешь не петь, не пой. В моем случае, не пиши, ну и не пой, заодно). Но, мне нравится это делать, это стало моей частью из потребности самовыражаться. Кто-то поет, летает, строит, фотографирует, руководит, а я пишу. И получается, что не "петь" не могу, а как выходит дело? Ну, как выходит. Что важно в этой истории, что появилось то дело, которое, как "проявитель" наружу. У меня много разных умений, но так уж совпало, что именно с этим я проявилась в мир. И оно держит на "плаву" и помогает не скатиться обратно. А еще, это как игра, правила которой определяешь ты, что писать, когда, как и чем сопровождать. А наличие в жизни элемента игры, проявленности твоей сути и есть способ получить энергию, заряд и удовольствие от жизни, в конечном итоге. Еще, это отличный способ дать миру шанс предоставить тебе те условия, обстоятельства и людей, макс

Что главное в трудной ситуации? Правильно, поставить верный диагноз, из-за чего проблема. И хорошая новость, у нас есть мозг, нужная это штука, иногда) Если долго мучиться, что-нибудь получится, может он и подкинет тебе какой вариант, как вырулить. Не сразу, нет, сначала даст тебе испытать веесь спектр чувств, относительно себя, своих способностей, места в этом мире, а потом, когда почти сдался и смирился, бац и второе дыхание. И вот как развивались события у меня. Описав ситуацию про трудности в обучении в предыдущей статье, она как будто потеряла часть своего напряжения и я обрела способность анализировать и превратилась в детектива. Я вспомнила с какого момента перестала делать домашку, а так же обстоятельства и эмоции по окончании той самой лекции, после которой все началось. Они были яркими и деструктивными. Преподаватель в своем переводе со звездного на человеческий настолько впечатлила меня, что я оказалась прибита этой грандиозностью и "замолчала". Потому что дальше требов

У меня вырисовывается закономерность, я часто формулирую заголовок в виде вопроса. Наверно потому что их много в голове. Вот и сейчас, решение одного вопроса, потянуло за собой другой. Буду не буду, стану не стану. Учится астрологии пошла, чтоб разгрести свое и помочь другим с этим, но чем больше учусь, чем больше узнаю, тем дальше меня уводит от первоначальных планов. Как будто учеба стала моей личной терапией от многих болячек, что явилось неожиданностью, если честно, а излечиваясь, вектор моего внимания и мотивации меняет направление. И это нормально и хорошо, но на самом деле, здесь нет ни "нормального", ни "хорошо", просто так происходит и все. Я еще ничего не решила, просто не делаю домашку с какого-то момента, потому что не хочу, или не могу, или боюсь и наблюдаю за процессом. Кто-то может сказать, что это похоже на прокрастинацию, но, может это прислушивание к себе и действие без насилия. Потому что я никому ничего не должна в этом вопросе, только себе. Вообще, я так устрое

Делаешь шаг, а за ним цепляется череда последующих, как на нитку бусины и кажется само собой. Но мы знаем, случайности не случайны и все обусловлено нашей собственной психикой. Желание полетать родилось не помню точно когда, возможно в детстве, когда мне приснился очередной сон, что я расправляю руки и просто поднимаюсь вверх. Такой сон мне снился часто, по сюжету, это была ночь и кажется я выходила в стратосферу, потому что огни от городов, становились совсем маленькими. Сны были так реальны, что однажды я повторила этот опыт. Пошла в садик, возраст был как раз такой, забралась на домик, расправила руки и полетела. Вниз. Благо было не далеко лететь. Потом хотела быть стюардессой. Потом видела как в Крыму, в Коктебеле красиво летают разноцветные пёрышки-парапланы. Ну и фильм "1+1", туда же, в копилку. В общем, я была обречена, рано или поздно, это должно было случиться. У нас в Волгограде тоже летают, но мне хотелось в горах. А тут, поднимаемся на последнюю точку на высоте 2400 и пож

Дует, почти рвет крышу, в прямом и переносном смысле, привычные установки и решения, в топку. Все иначе, потому что как раньше, не возможно, по-новому, страшно, но внутреннее желание другого, несет, как тот ветер, что за окном. Он несет стеной пыль, ломает ветки, срывает со стопоров железную дверь и та с диким грохотом захлопывается, все это держит в большом напряжение и чувстве не защищённости, но лучше так, чем в тихом, безопасном, но ужасно тесном и скучном бытие по-старому. Последняя лекция была медицинская, у некоторых сокурсников, в том числе и медиков она вызвала высокую степень тревоги, оно и понятно. Потому что основной вывод ее такой, что если не проживать свою жизнь и условно не лезть на амбразуру, туда где страшно, а по карте есть предписание это делать, то будет нам счастье в виде нежданчиков, неприятностей по болезням, например. Потому что заряд в человеке есть, в виде психических установок, которые обладаю энергией, ее нужно пускать в дело, но если дела нет, оно ост

Совет опытных фотографов начинающим, ищи лучший ракурс, который создаст выгодный и интересный взгляд на объект. Ниже, пример такого ракурса на человека, занимающегося йогой. Может, он скорее оригинален, чем интересен, но тоже пойдет) Это, как можно понять, я, стою вверх ногами. Трудно делать, и йогу, и кадр одновременно) Мысли последних дней, что я не хочу больше ни о чем думать, а так же решать, узнавать, и оставаться в ракурсе повседневной и привычной жизни. Кажется это симптомы ежегодной и хронической болезни, диагноз называется "Хочувотпуск") Мне срочно нужны горы, солнце, небо и тишинааа) Почему горы, а не море, это же так логично для летнего отдыха. Я море нежно люблю, причем не такое приглаженное, как на фотографиях райского рая обещающего блаженство, а такого, не причесанного, своенравного. Я, как человек выросший на берегу Охотского моря и видевшая его во всех качествах, состояниях и цветах, очень скучаю по этому буйству, хотя живу в дали от него уже больше 30 лет. Но все что