Путешествия психолога

Мы любим открывать новые места всей семьёй. Формат наших путешествий всегда примерно один и тот же: выбираем город прилёта, арендуем автомобиль и уже на колёсах отправляемся исследовать регион, двигаясь по заранее намеченным точкам маршрута. Такой способ даёт нам максимум свободы. Мы сами решаем, где задержаться подольше, а где просто сделать остановку для фото и кофе. Когда мы были в Дагестане, нашим детям было 7 и 4 года. И да, уже сейчас мы смело берём в такие поездки детей — с горами, серпантинами, длинными переездами и остановками. На тогда, в 2023, по поводу Дагестана у нас были большие сомнения, в основном навеянные обществом. Мол, с маленькими детьми в Дагестан? Ну такое себе... Не очень безопасная и совсем неудобная идея. Но именно в этой поездке я в очередной раз убедилась, как важно опираться только на свои ощущения, а не на чужие страшилки. Мы решились и отправились в одно из самых ярких путешествий. День 1 Выбор авто🚗 Это было наше первое большое путешествие в горы с д

О психологической основе в паре. У любых отношений есть основа. Что-то, что удерживает вас вместе. Что-то, из чего каждый день питаются ваши чувства, контакт, близость. Это не всегда очевидно, но именно от этой основы зависит, будут ли отношения живыми, устойчивыми или начнут рассыпаться, когда что-то пойдёт не так. Отношения это не только «люблю» и «нравлюсь». Это система. Связь. Взаимная динамика. В психологии это называется «эмоциональной почвой», на которой растёт пара. И у каждой пары она своя. Была у меня на консультации пара, они вместе уже 7 лет. Пришли в терапию с запросом: «Мы постоянно ссоримся. Кричим, обижаемся, потом миримся, и всё по кругу». И когда мы стали разбирать глубже, оказалось, что в моменты тишины и покоя они чувствуют… одиночество. — Он стал спокойным и мне кажется, что он охладел. — Она не ворчит и мне кажется, что ей всё равно. Для них ссоры были способом неравнодушия. Формой контакта. Громкий, бурный, но всё же контакт. Это была их бессознательная «почва

Эта статья о мужском отдалении, молчании, попытках женщин понять, что происходит на самом деле Прежде чем понять, почему он так отдалился, важно задать себе один, самый честный вопрос: — А была ли между нами настоящая близость? Не просто совместный быт, привычка «мы давно вместе» или «он хороший отец», а близость, в которой есть душевное соединение: где вы смотрите друг на друга, говорите по-настоящему, не прячетесь за маской «всё нормально». Иногда женщина говорит: «Мы 12 лет вместе, у нас двое детей, общий бизнес. Но я вдруг поняла, что мы никогда не говорили по душам. Он не знает, чего я боюсь. А я не знаю, о чём он мечтает…» Так возникает иллюзия стабильности. Вроде всё хорошо: он работает, ты заботишься о доме, но внутри — пусто. А потом он отдаляется. И ты не понимаешь, что случилось. Он не уходит, не говорит «у нас проблемы». Он просто молчит. Сидит за ужином, не глядя в глаза. Не пишет днём «как ты». Уходит в телефон, в соцсети, в себя. Ты спрашиваешь: — Что случилось? Он отвеч

2 и 3 августа в архитектурно-этногрофическом музее «Хохловка» прошёл фестиваль «На Хохловских холмах» — с настоящим размахом, как умеет только русская душа: с песнями, плясками, ремёслами, искренними эмоциями и даже с погодой, которая будто решила стать полноправной участницей праздника. Сначала солнце припекало так, что хотелось сбросить всё лишнее и сигануть в речку прямо с поля. А под вечер, видно, сама природа расчувствовалась — прислала прохладный ветер, дождик и лёгкое напоминание, что всему хорошему пора заканчиваться. Так дождь зафиналил первый день фестиваля и разогнал особо стойких гостей. Фестиваль оказался не просто ярмаркой или концертом. Это было настоящее путешествие по времени, культуре, ремеслу и ощущениям. Такого количества активностей, мастер-классов, мини-спектаклей и просто доброго человеческого общения я, признаться, ещё нигде не встречала. Кажется, здесь каждый мог найти что-то для себя — от мала до велика. Хочешь — вари соль в настоящем очаге, хочешь — забивай

«Я боялась стать такой, как мама. А потом вдруг поняла, что уже стала…» Когда мы растём, у многих из нас внутри тихо тлеет протест. Мы смотрим на своих родителей — их ссоры, молчание, усталость, недосказанность, разрушенные мечты — и будто даём себе клятву: «Я не буду так. Я сделаю по-другому». Но проходит время. Мы взрослеем, строим отношения, заводим семью… И вдруг ловим себя на тех словах, которые в детстве слышали от родителей. На их интонации. На их жестах. На их реакциях. На той самой холодной обиде, на отстранённости, на агрессии, на страхе близости — на чём-то, что раньше так раздражало, а теперь живет в нас самих. Почему так происходит? Потому что сценарии, в которых мы росли, не просто «истории из прошлого». Это программы, встроенные в тело и психику с самого детства. Это способ видеть, чувствовать, реагировать и строить отношения, который кажется «естественным» — просто потому, что он знаком с малых лет. Мы усваиваем не только действия, но и бессознательные убеждения: С

Не все отношения заканчиваются словами: «Я больше не люблю тебя». Иногда они заканчиваются молчанием. Болезненным, долгим, затяжным. Человек вроде бы остаётся физически, в семье, в общих стенах, но внутри давно уже ушёл. Только никому об этом не сказал. Даже себе — до конца. Это история про то состояние, где мужчине уйти из семьи страшно и больно, а остаться уже невозможно. И тогда психика находит третий путь — психологический побег. Через болезнь. Через отстранение. Через нервный срыв или психосоматику, которую уже невозможно игнорировать. 🧍‍♂️ Мужчина живёт с женщиной, которую больше не любит. Он не хочет с ней близости, не интересуется, как у неё дела, устает просто от звука её голоса. Каждый её вопрос, прикосновение, даже присутствие вызывает раздражение. Но он не уходит. Потому что: — «Она хороший человек, она мне ничего плохого не сделала» — «Мы столько лет вместе…» — «Она без меня не справится» — «Я не хочу быть причиной её боли» И вот он остаётся. Но с каждым днём — разрушает

когда муж и жена рядом, но душевной близости нет  Одна из самых тяжёлых форм одиночества — быть одиноким вдвоём. Когда супруги живут вместе, делят быт, растят детей, планируют выходные — но между ними нет душевной связи, нет того самого тепла, которое делает отношения живыми. Это не бурные ссоры, не измены, не драмы. Это — тишина, отсутствие интереса, эмоциональный холод, который вроде бы не кричит, но разрушает изнутри 😞. Отчуждение — это невидимая стена между двумя людьми. Снаружи всё может казаться благополучным: семья, работа, квартира, дача. А внутри — пустота. Люди рядом, но каждый в своём мире. Они как два пассажира в поезде, которые много лет сидят на соседних местах, но давно не разговаривают — разве что по делу. Марина и Костя прожили в браке 14 лет. У них двое детей, ипотека, стабильный доход. Все завидуют: «Вот это настоящая семья!» Но однажды, поздно вечером, Марина поймала себя на мысли: «Я не знаю, кто спит со мной рядом. Мне не хочется с ним говорить. Я не уверена,

Почему мы цепляемся за тех, кто причиняет боль? Зависимость в любви не возникает просто так. Чаще всего её истоки — в детском опыте отношений с родителями: 🔹 Эмоционально недоступный родитель — мама или папа, которые были рядом физически, но холодны, отстранённы, не включены. 🔹 Непредсказуемость — то любили, то игнорировали, то наказывали, то жалели. 🔹 Страх быть отвергнутым — когда ребёнка «любили за хорошее поведение», но отвергали, если он проявлял злость, капризы, обиду. 🔹 Роль “удобного ребёнка” — когда любовь нужно было заслужить, быть хорошим, нужным, полезным. Всё это формирует одну установку: «Любовь — это когда надо держаться, терпеть, заслуживать». Зависимая любовь часто выглядит вначале отношений красиво. Яркие эмоции, страсть, ощущение, что «он — моя судьба». А дальше: Потому что зависимость это не про выбор, это про внутреннюю психоэмоциональную программу. Она записана глубоко. И даже когда сознанием ты понимаешь: «Он мне не подходит», тело и психика держатся за и