ПСИХОЛОГИЯ ДВОИХ 💞

Он не кричит, не оскорбляет, не бьёт кулаком по столу. Но после разговора с ним ты чувствуешь себя виноватой, хотя не понимаешь, в чём именно. Или опустошённой, хотя вроде бы ничего не произошло. Возможно, ты столкнулась с пассивной агрессией. Пассивная агрессия — это непрямое выражение гнева, недовольства, враждебности. Человек злится, но не говорит об этом открыто. Вместо этого он нарушает договорённости, обидно шутит, «забывает» о просьбах. Термин появился ещё в 1940-х годах — его использовал военный психиатр Уильям Меннингер для описания солдат, которые выражали недовольство приказами не через открытый бунт, а через затягивание, упрямство и «случайные» ошибки. С тех пор психологи изучают это явление в разных контекстах. Исследования показывают, что пассивная агрессия часто связана с неспособностью выражать эмоции напрямую — из-за страха конфликта, детского опыта или убеждения, что прямое выражение гнева недопустимо. Посмотрим, как же выглядит пассивная агрессия в отношениях. 1. Мо

Представь: ты сидишь напротив незнакомого (или знакомого) человека. У вас есть 45 минут и список из 36 вопросов. Вы по очереди отвечаете на них, а в конце молча смотрите друг другу в глаза четыре минуты. Звучит странно? Может быть. Но это одно из самых обсуждаемых исследований в психологии отношений. Сейчас разберёмся, что это за вопросы, как они работают и можно ли действительно влюбиться за 45 минут. Сопровождать нас будут эти лемуры ⬇️ В 1997 году психолог Артур Арон провел эксперимент. Задача была амбициозной: понять, можно ли искусственно создать чувство близости между двумя незнакомыми людьми за 45 минут (в ранних версиях — до 60–90 минут). Арон разработал опросник из 36 вопросов. Участники отвечали по очереди, а в конце смотрели друг другу в глаза четыре минуты без слов. Результаты показали: люди, которые час назад были незнакомцами, чувствовали себя значительно ближе друг к другу. Иногда ближе, чем со своими реальными друзьями. А одна пара участников даже поженилась. Процесс и

Без лишних слов — сразу к делу. Начнем с причин. 💔 Эмоционально-психологический дискомфорт. Утрата уважения и доверия, несовместимость жизненных ценностей, отсутствие общих увлечений и интересов — всё, что создает эмоциональную дистанцию между партнёрами. 💔 Проблемы в общении. Например, один партнёр пытается подавить другого, пара не может конструктивно общаться. Сюда же можно отнести несправедливое распределение домашних обязанностей и в целом нарушение баланса «беру—даю» в отношениях. 💔 Нарушения границ и внешнее давление. Например, иззбыточное вмешательство родственников в жизнь пары. 💔 Сексуальная дисгармония. В том числе измена. Это разрушает доверие и порождает ревность, с которой в дальнейшем сложно справиться. 💔 Девиантное и асоциальное поведение. Алкоголизм или наркомания, склонность к агрессии (насилие), преступные действия создают среду, в которой полноценное существование семьи становится невозможным. 💔 Несовместимость ценностей и жизненной модели. Партнеры не могут

Психотерапевт Вирджиния Сатир изучала пары 40 лет. И обнаружила: то, как люди общаются в браке, важнее, чем то, о чём они говорят. Есть 5 моделей общения: четыре из них убивают близость, одна — создаёт ее. Человек жертвует собой, чтобы избежать конфликта. Он согласен на всё — лишь бы партнёр не злился. Но при этом чувствует себя пустым местом (ничтожным и беспомощным). Часто говорит подобные слова: Всегда соглашается. Всегда извиняется. Всегда уступает. Как выглядит тело: голова опущена, плечи сгорблены, виноватый взгляд снизу вверх. ⚠️ Проблема: слова не совпадают с чувствами. Говоришь «всё хорошо», а внутри — гнев, обида и другие неприятные чувства. Это разрушает тебя и отношения. Человек чувствует себя одиноким и брошенным. Считает это своей слабостью и, чтобы не показывать ее, атакует. Всё время критикует и обвиняет других — лишь бы не признавать свою боль. Часто говорит подобные слова: Как выглядит тело: палец вытянут (поза «с указующим перстом»), тело напряжено, голос громкий, в

Уйти нельзя остаться... Где в этой фразе поставить запятую? И как понять, что скрывается за словами «Я больше ничего не чувствую», «Мы живём как соседи», «Не знаю, зачем мы вместе»... Это конец или временный кризис? Попробуем разобраться. Вы больше не ищете душевного тепла друг у друга. Если доверия нет и оба партнера не готовы / не хотят / не могут его вернуть — это конец. Нет разговоров о желаниях, мечтах, страхах, надеждах и т.д. Есть только: Партнеры (или один из них) не хотят проводить время вместе. Если дом перестал быть местом комфорта и безопасности — это тревожный сигнал. Отношения стали рутиной: Сосуществуете вполне мирно, но живете как соседи: не ссоритесь, но и не разговариваете, не обсуждаете насущные проблемы, не делитесь планами. Просто не мешаете друг другу жить. Нет сил на отношения: на разговоры, совместный досуг или поддержку партнера. Часто это связано с тем, что один партнер растворился в другом, слишком много вкладывался и не получал тепла, заботы, внимания. В ит

Эта статья и для тех, кто ищет партнёра, и для тех, кто уже в отношениях. Потому что строить счастливую пару — процесс бесконечный. Отношения после 45 не такие, как были в 20 или в 30. Другой уровень. Более глубокое понимание себя и своих ценностей. Игры, драма, попытки переделать человека — всё это уходит, потому что уже не хочется тратить время и силы на подобное. Хочется искренности, взаимоуважения и спокойствия. Посмотрим, как же к этому можно прийти. В 45+ нет той наивности, с которой мы входили в отношения в юности. Зато есть опыт. Приятный или неприятный — это уже другой вопрос. Но обычно опыт позволяет лучше распознавать манипуляции, видеть красные флаги и ценить честность. Зрелая женщина знает себе цену. Не доказывает свою значимость и не готова жертвовать собой. Для неё важны: В паре нормально всё, что нравится обоим. Нет «правильного» и «неправильного». Только сам человек знает, как ему жить. Главное — слышать себя и партнера. Посмотрим, на что полезно обратить внимание. ?

«Раньше мы не могли наговориться, а теперь молчим», «Куда делась та легкость? Почему всё стало так сложно?», «Может, мы просто не подходим друг другу?». Если ты задаешь себе эти вопросы — не спеши с выводами. Возможно, вы просто перешли на следующую стадию отношений. И это нормально. Психолог Сьюзан Кэмпбелл больше 20 лет изучала пары и описала 5 стадий, через которые проходят отношения. Вы очарованы друг другом. Он — идеален. Ты — лучшая версия себя. Хочется быть вместе каждую секунду. Различия не видны или кажутся милыми («ой, какой забавный»). Конфликтов почти нет или они быстро утихают. Почему так: повышены уровни дофамина (мотивация, эйфория), окситоцина (привязанность) и норадреналина (возбуждение, концентрация внимания на партнере). Снижена активность зон, связанных с критической оценкой, то есть критическое мышление временно ослаблено. Длительность: от нескольких месяцев до 2 лет. Главная задача стадии: создать связь, влюбиться, почувствовать «мы». Риск: принять важные решения

Вы живёте вместе. Спите в одной кровати. Делите счета и обязанности. Но у вас нет общих увлечений, а отдыхаете вы всегда раздельно. Нет общих планов. Нет «наших» мест, песен, шуток. Если обоих это устраивает — вопросов нет. Но если одному или обоим от этого плохо, то есть проблема. Сегодня попробуем понять, можно ли ее решить. Общий смысл — это: Это то, что превращает «мы живём вместе» в «мы строим отношения/семью вместе». Общий смысл — это как крыша для дома отношений. Без нее остаются просто стены. Ритуал — это повторяющееся действие, которое имеет значение для вас обоих. Не обязательно что-то грандиозное. Это может быть любая приятная мелочь: Ритуалы добавляют отношениям изюминку. Без них «вместе» превращается в «параллельно». Есть ли у вас ответ на вопрос: «Какими мы хотим быть через 5 лет?». Не его планы и твои планы, а общая картина. Например: Когда общей мечты нет — каждый гребёт в свою сторону. И однажды может обнаружиться, что партнеры плывут в разных лодках. Обычно такие отно

«У нас есть страсть, но нет планов на будущее и нет душевной близости», «Мы как лучшие друзья. Люблю его, но нет огня»... Любовь бывает разной. И в 1986 году психолог Роберт Стернберг создал теорию, которая объясняет это сложное чувство. Разберем ее, а в конце статьи можно пройти тест и понять, какой тип любви в ваших отношениях. Три компонента любви По Стернбергу, любовь состоит из трёх компонентов — как три стороны треугольника. 1. Близость Доверие, тепло, поддержка, ощущение «меня понимают и принимают». 👉 Это про дружбу, душевную связь, безопасность. 2. Страсть Физическое и романтическое влечение, сильные эмоции. 👉 Про искру, химию, влюблённость. 3. Обязательство Осознанное решение быть вместе и сохранять отношения в долгосрочной перспективе. 👉 Про выбор, ответственность и устойчивость. Комбинации этих трёх элементов дают 6 разных типов любви. Если ни одного элемента нет — любви нет. Если есть только близость — это дружба, а не любовь. Разберем каждый тип отдельно. 6 типов любви