Исповедь алкоголика

Здравствуйте дорогие читатели. Про честность сказано и написано уже много всего. Сложно в этой теме найти что-то новое. Но есть один из аспектов честности, это честность перед самим собой. И вот здесь, как мне кажется очень много интересного открывается. Ведь у каждого человека свой критерий, своя мера честности с самим собой. С собой можно договориться всегда. Можно оправдать или наказать себя в своей голове. Но если есть такое качество, как честность, то это дело принимает совершенно другой оборот. Я думаю, что честность перед самим собой, это не врождённое качество, а приобретённый навык. К сожалению, за свою жизнь, я такого навыка не приобрёл. Ну, вернее не приобрёл его в том объёме, которого было бы достаточно для адекватной оценки моих мыслей, слов и поступков. Напротив, я довольно хорошо научился обманывать себя и окружающих. Я сейчас не говорю про банальное враньё. Этим я кстати не страдаю. Я говорю про то, что я научился транслировать окружающим то, что они хотят видеть во мне

Здравствуйте дорогие читатели. Продолжаю писать о моей жизни в монастыре и о людях, с которыми имел удовольствие там пересекаться. Пожить в монастыре периодически приезжали самые разные персонажи. Цели у всех были разные. Самые интересные, которые мне попадались, это те, которые в чём-то разочаровались, и приезжали " на всегда". Этих персонажей я относил в категорию романтиков, которые начитались книжек святоотеческих и насмотрелись фильмов правильных. Дело в том, что я и сам таким был. Я помню, как в первый раз я ехал в монастырь, вернее, меня вёз туда мой брат. Я представлял себе, что сейчас приедем, я увижу высокий, побелённый каменный забор по всему периметру монастыря. Мне непременно дадут уединённую келью, расположенную в одной из башен забора. Там не будем света. Я буду долгими вечерами сидеть со свечкой читать книги и молиться. В реальности всё вышло с точностью на оборот, включая полное отсутствие забора и даже хоть какое-то упоминание о нём. Ну так вот, собственно, про Палач

Эта статья носит трагический характер. Она из воспоминаний моей монастырской жизни. Я краем затрагивал эту тему здесь. Случай этот на прямую не связан с моим употреблением, но именно из-за своего алкоголизма я оказался именно в том месте и именно в то время, в которое произошло это трагическое событие. Жил я тогда в скиту одного из монастырей Псковской области. Скит располагался в лесу на берегу небольшого озера. В скиту находился полуразрушенный храм с колокольней, старое кладбище и несколько жилых домов. Жило там пару монахов, а остальные все были трудники. Трудников в разные периоды времени было от 10 до 20 человек. Соответственно я тоже был в числе трудников, но, на каком -то особом положении, что-ли. Толи доверяли мне больше чем другим, то-ли ещё по каким-то причинам,не знаю. Работой/послушаниями там особо обременены не были. Распорядок дня щадящий, как в санатории. Курящим даже выдавали сигареты. Кормили очень даже хорошо и вкусно. Жили ,можно сказать, как у Христа за пазухой.

Задумался я тут над этой заповедью блаженства. О чём она? Как она относится ко мне в разрезе моей алкогольной зависимости. В первую очередь, что я понимаю под словом нищий. В моём понимании, это человек по сути бомж. Который не имеет средств к существованию. Это как-то можно отнести ко мне? Нет. Ну, разве что, был период в моей жизни, когда я побирался и искал себе на выпивку. Но это было в прошлом. Меня же интересует текущий момент. Так же я отметаю в сторону то, что у нищего нет толком одежды. Это тоже в данный момент не про меня. Хотя я и жил долгое время не имея своей одежды, а довольствуясь тем, что мне выдавали на рухольном складе в монастыре. Но, это опять же в прошлом. В православии есть отдельная категория Святых, которые приняли на себя подвиг юродства. В основном они тоже становились нищими. Но это тоже не про меня. Но ведь должна же быть какая-то связь. И тут меня осенило. Я стал рассматривать нищего не как объект, а через его действие. Что он делает. Я задал себе вполне п

Здравствуйте дорогие читатели. Сегодня проснулся рано,не смотря на то, что выходной день. Были планы сходить в храм,но..... проснулся рано, но для похода в храм поздно. Сегодня Казанская. Памятный для меня день. Помню, когда жил в скиту, спасали двух рыбаков,которые в этот день по первому льду пошли рыбачить. Естественно они провалились под тонкий лёд. Спасти так и не удалось одного из них. Но об этом я пожалуй расскажу в следующий раз. Я сегодня в няньках. Жена поехала с подругами в театр. Я остался один с дочкой. Из запланированных на сегодня дел только то, что отвезти вечером дочку на тренировку а после этого сходить на группу анонимных алкоголиков. Значит бездельничаю прямо с утра.... И кажется, что ничего плохого в этом нет, но почему так неспокойно на душе. Такое чувство, что должен что -то или кому-то, но не делаю. Меня всегда воспитывали в парадигме труда. Вот сделаешь то-то или то-то, тогда можешь отдохнуть. Приходит на память так же басня про стрекозу и муравья. Ну, многое,

Здравствуйте дорогие читатели.Долго не писал. Оправдываться не буду. Скажу только,что не писал потому,что не было к этому нужды. Писать только ради того, что бы что то написать,так себе история. Сегодня прямо поймал себя на том, что надо писать. В первую очередь это надо мне самому. Как то легче становится после того, как выплесну часть эмоций вместе с душой сюда. Ведь что алкоголику,хоть и не пьющему сейчас, нужно?,- что бы его кто нибудь выслушал. Причём выслушал не перебивая. Монитор и клавиатура в этом плане лучший вариант.как мне кажется. Шутка). Мне пришлось сменить работу. На прошлой произошёл некий инцидент. Меня обвинили в том, что я "накидал пуха". Ну, якобы наговорил, что умею всё, а по факту ноль. Я и сам видел, что не тяну эту работу. Но, думал, что втянусь, что будет получаться, но.... Всё бы ничего, но сказано это было мне в грубой эмоциональной форме. Уж через чур я ранимый и чувствительный алкаш). Ничего никому доказывать я не стал. Положил заявление на стол и ушёл в

Возможно я умру, но Вам ведь жить. Плохой пример, он тоже ведь пример. Обидел многих я, но горько от того, что нету сожаления во мне. Я чёрствый, но я чувствую, поверь. Переживаю так же, как и ты. И камень на душе лежит большой, и сделать с этим что-то не могу. Под камнем тем лежат года. Года веселья и разврата. Всё было, но только лишь тогда, когда я пьяный был, ребята. А трезвой жизни я не принимал. Она была обузой и утратой. И хочется опять нормально жить, но я не знаю, как, прощения у всех Вас попросить, но обесценил я всё это, вот утрата. Не обессудьте дамы, господа. Ведь я такой же, я живой, ребята. Пока живой... просите за тоску. Я не поэт, и всё, что я пишу, сквозь слёзы вырванные фразы. Не на оценку Вам, а что б лишь прокричать. Не хороните раньше времени ребята. Не хороните..

Седой мужик, старик, кричали они мне. Но что им возразить, ведь так и есть. Кричали ж не со зла, а что б позвать. Но струнка дрогнула в душе, а это ж я. Как годы пролетели , мать его. Ведь не когда не думал старым стать И ведь не возраст смог определенье дать. Ведь старым стал внутри А вот внутри седит тот чёрт седой. И шепчет, ты налей ещё и станешь молодым. А помнишь, как тогда? А помню ссука, не шепчи. А помню всё я . И не хочу туда я не хочу. Но силен чёрт. Не в моготу. Тягаться с ним я не могу..... Поиогите закончить

И ведь казалось, что тебе не так? Живи ты, как и все, ну что с тобой. А что то гложет душу, не пойму, Как будто не своею жизнью я живу.. Какой? Ответ не дам Вам, господа. И сам не разберусь я что к чему. Но кажется, что там... вот где то там, там солнце и луга, пшеница спелая к земле уж колосит. И я иду. Я маленький такой, мальчишка лет семи или восьми. И нет возни вот этой пьяной, и нету грусти и тоски. Иду на встречу ветру, ладошкой собирая колоски. И живы все. И мама с папой за мною потихонечку идут. И не дадут они упасть иль расшибиться. Мгновенье... Боже, ну за что мне это всё? Хочу вернуться в этот день осенний, где мама с папой, где тепло. Я сам уже старик.... Но всё ж сидит во мне тот мальчик, что идёт, по полю и за ним тихонько мама папою идёт....