Психолог Анастасия

Ну потому что психологи тоже люди. Просто люди с человеческой психикой. И чтобы работать с чужой человеческой психикой, им нужно не в теории, а на практике поизучать свою. Во многих методах личная терапия для специалиста - этой неких стандарт, который нужен для ведения качественной работы (и не единственный). Психологи ходят к психологам как клиенты, а не как коллеги (для коллегиальгной работы есть множество других форматов), чтоб приносить психологу свои боли, свои процессы и работать над своими проблемами, встречаться со своими чувствами, а также обрабатывать свой жизненный опыт, чтоб как раз это все скопом не привносить в процесс уже со своими клиентами. Да, психологи имеют некую вторичную выгоду, личная терапия для них имеет побочный эффект - улучшение своих проф. навыков. Не переполненный своими чувствами и аффектами психолог способен выдерживать чувства и ситуации, которые приносит клиент. И быть с ним и для него эмоционально. Чудеса бывают, но "быть для другого" может только

Наверное, главная беда нарцисса, что он на глубинном уровне не может принять, что он в жизни других людей не занимает самое первое место и не является самым значимым человеком. Нарцисс не может принять, что в жизни другого человека сам другой человек ставит себя значимее нарцисса. Даже это, вроде бы всем очевидное некое явление. Данность - что люди наделяют значимостью конечно сначала себя, потом значимых людей, потом всех остальных. Среди которых нарцисс закономерно может быть не просто на десятом месте, но и на пятидесятом. Нарцисс не может допустить, что для кого-то он не такой уж и значимый или что на самом деле не так он кому-то уж и симпатичен или приятен. Нет. Обычно в этом месте у нарцисса психологические защиты работают максимально сильно, поэтому либо он: У нарцисса в силу его личностных особенностей напрочь сбито групповое иерархическое "чутье", нарцисс в глубине души не признает ни группу, ни себя. Ни некие правила. (В отличие от социопатов больше из-за хрупкости своей сам

У нас в коллективном сознании почему-то до сих пор есть установка, что когда наступает кризис любого размера, вроде как наилучшая стратегия - замереть, чтобы переждать. Но это пол беды. Потому что помимо "замереть чтоб переждать" есть еще на подкорке ощущение, что создавать опоры-то, заботиться о себе и поддерживать свою жизнедеятельность и хотеть для себя чего-то хорошего- как-то... зазорно что ли... мягко говоря... Или и вовсе... стыдно. И если кризис у человека происходит на его микро уровне (личный развод, расставание, потеря денег, потеря связей, потеря старых смыслов, экзистенциальный возрастной кризис, утрата значимых отношений, травматизация или смерть близких, личная травматизация или проживание небезопасного опыта, или что-то другое, но слишком личное и не слишком социально глобальное, хотя конкретно для человека - существенно значимое) то с этим "зазорно" и "стыдом" еще можно что-то сделать. Но вот эти "зазорно" и "стыдно" появляются точно, когда заходит речь о каких-то гл

С нарциссом нет. У него нет запроса на изменение или улучшение отношений (потому что в таком совместном запросе над собой придется работать каждому участнику отношений). У каждой пары есть свои сильные и слабые стороны, особенности коммуникации и проблемы в ней. Каждый в паре несет в свои отношения уникальный способ взаимодействия, что-то взяв из родительской семьи, что-то взяв из своего отношенческого опыта. У каждого человека есть "слепые пятна", потребности и порой деструктивные способы удовлетворения потребностей. В целом, каждому есть что обсудить со своим терапевтом, материал для работы с психологом у любого человека будет всегда. В парной терапии, если пара взаимно осознает, что запрос - улучшение отношений (а не их завершение), в терапевтическом поле открывается огромное поле для исследования каждого участника пары. Нарцисс приходит в парную терапию не чтобы исследовать себя и работать над собой, а чтобы что-то доказать "партнеру", терапевту и самому себе. Что-то - тоже всегда

Этот вопрос к себе заменит несколько часов с терапевтом. Потому что он слишком честный, обнажающий, возвращающий себе ответственность за свою ситуацию (хоть в какой-то ее части). Потому что он неудобный. Неудобный тому, кто не хочет на самом деле ничего менять. Или неудобный тому, кто привык сваливать всю ответственность за свои несчастья на других людей (то ли склад характера такой, то ли примера другого реагирования долго не было перед глазами). Еще этот вопрос обнажит собственный склад характера, собственные страхи. Слабости. Он сразу подсветит собственные мотивы. Он очень про себя. Уже не про других. Не про "абьюзеров", не про "нарциссов"... Если человек глубоко уверен, что отношения его разрушают, почему он выбирает все равно их? Для чего? А главное - как он понимает, что они разрушают? Его там бьют? Притесняют физически? Морально издеваются? Лишают еды, отнимают личные вещи? Не дают спать гулянками, шумом? Обзываются? Говорят каждый день гадости? Выгоняют при первой же ссоре и

Нарцисс, в глубине себя на самом деле нарциссеныш, не преодолевший стадию всемогущества, на самом деле хочет только власти. Но не близости. Все, кто появляются в его жизни, подпадают под дикий материнский перенос с его стороны. От "фигуры матери" нарцисс ждет сиюминутного удовлетворения своих потребностей. И все. Он умеет строить отношения только так. В норме кризис всемогущества разрешается сепарацией и способностью отделиться от матери... но все относительно. В психике скорее происходит отделение как раз матери от себя. Наделение ее свойствами автономности и отдельности. Способностью видеть ее отдельной. Чтобы этот процесс произошел, изначально психику все же надо "насытить" стабильным, последовательным ощущением слияния... До определенного этапа развития оно жизненно необходимо... (Часто люди это добирают именно в терапии). Проблема нарцисса в том, что он по какой-то причине не может насытится, он просто ненасыщаем. Его особенность. (Одна из основных проблем терапии с такой личн

Обратная сторона нарц процесса (частично я начала ее описывать тут https://dzen.ru/a/aRWW8FuAlH-FeWvd) - это когда нарцисс наоборот начинает внушать человеку, что ему бы следовало обратиться к специалисту. Разница с заботой о ближнем колоссальна и ее нетрудно заметить - человек заботящийся во-первых внутри себя до последнего будет сомневаться, а не нарушает ли он чужую границу таким советом, а во-вторых, человек заботящийся предполагает, что человек обратиться к психологу или терапевту для себя, что он получит какое-то облегчение для себя или помощь. Или временный, но в моменте необходимый, ресурс. Подпитку. Нарцисс же будет отправлять человека к специалистам, чтобы тот вместе со специалистом что-то там в себе подправил, чтобы эффект выгоды от этого процесса имел именно нарцисс. Вот и вся разница. Нарцисс реально смотрит на людей очень функционально, поэтому он отправляет ближнего "поработать над собой" словно автомобиль на ТО. Поэтому нарцисс начнет внимательно следить за вашим процес

Если нарциссы узнают, что их партнер ходит к психологу, во-первых они пытаются выведать содержание этой работы и какие-то подробности, а во-вторых, они пытаются обесценить такую работу и специалиста в своих глазах, ну и в глазах партнера. Нарциссы как правило начинают проецировать на психолога партнера, что психолог хочет манипулировать, что-то там внушать и чего-то хотеть от партнера. Что психолог преследует какую-то цель, манипулирует. Негативно воздействует. Скрывает свои мотивы (часто там аргумент, что специалист хочет заработать). Нарцисс всегда упускает из своего внимания, что психолог как раз не скрывает, что ожидает оплату за свою работу, оплата контрактируется заранее, правила терапии, в целом тоже, поэтому если партнер выбрал конкретного психолога, значит его устроило предложение по цене, формат, метод специалиста и сам специалист как человек с какими-то своими уникальными признаками. В общем попытка выставить психолога злодеем - это чистой воды нарц. проекция, если уметь

"Раньше психологов не было и как-то справлялись!" Ключевая фраза - "как-то". Но то, что справлялись - уже хорошо. На самом деле это уже достижение. Поэтому "как-то справлялись" это даже здорово. Если человек пережил жизненные вызовы, проблемы и потери и искренне считает, что он справился - это очень даже неплохо. Особенно если это "справился" подразумевает, что у человека после жизненного кризиса не ухудшилось качество жизни, не утратилась способность принимать решения, получать удовольствие и новый опыт (в том числе отношенческий). Когда ситуация "не фонит", не мешает, прожита, осмысленна, отпущена. Когда хочется дальше жить и создавать в этой жизни смыслы, жить жизнь с интересом, любопытством и со спокойной уверенностью (но не маниакальной радостью) - это скорее "справился". Это точно лучше, чем если человек не справился. Не справиться можно тоже по-разному. Можно "не справиться" заливая горе или беды алкоголем, можно "не справиться" убегая от реальности с помощью запрещенных вещест