Психолог Тамара Колесниченко

Партнерские отношения строятся по определенным правилам. Знаете вы о них или нет, правила работают. Когда мы собираемся вступать в отношения с человеком, то следует об этих правилах задуматься до вступления. Главное - цель, ради чего вы вступаете в отношения. Чего вы хотите получить в отношениях с этим человеком? И если ваша цель не будет выполняться, то отношения не будут устраивать. Легкомысленно вступать и завершать отношения не получится без последствий. Например, если один из партнеров,  создавая союз, видит другого не как мужа или жену, а преследует какие-то иные цели. Партнер/ша желает получить удовольствия или материальное благо, основанное на богатстве или бедности партнера, его уровне образования или желании изменить, защитить, улучшить или спасти избранника. Такая ненадежная основа возникает из недобрых намерений, когда один из партнеров желает видеть другого "родителем" своих будущих детей. Хочу не мужа, а "отца для ребенка", например, звучит в голове женщины, ищущей отнош

Архетипы — это универсальные образы и модели поведения, которые присутствуют в культуре и психологии каждого человека. Они помогают нам понять, как мы воспринимаем себя и окружающий мир. Например, архетипы могут представлять такие роли, как "герой", "мудрец" или "защитник". Эти образы помогают нам легче разобраться в своих эмоциях и отношениях с другими людьми, поскольку многие из нас действуют по заранее установленным схемам, которые основаны на этих архетипах. Идея архетипов имеет глубокие корни, проистекающие из древних культур и мифологий. Она была симптоматично отражена в работах философов, таких как Платон, который рассматривал идеальные формы как универсальные сущности. Наибольшее развитие концепция архетипов приобрела в XX веке благодаря Карлу Юнгу, который определил архетипы как врождённые образы, существующие в коллективном бессознательном. Юнг выделил такие основные архетипы, как Персона и Тень, подчеркивая их универсальность в сновидениях, мифах и искусстве разных народов

Прошлое с будущим встречается в настоящем моменте. Настоящее - это следствие прошлого. Прошлое - это семя для настоящего. Будущее - это следствие настоящего. Настоящее - это причина для будущего. Значит надо менять настоящее, чтобы изменилось будущее. Если что-то не устраивает в настоящем, то надо посмотреть в прошлое. Что там ты делал и КАКИМ ОБРАЗОМ, что тебя привело к результату, который сейчас не устраивает. Отсюда возникает такая важность в пересмотре прошлого. Перепросмотр прошлого нужен для того, чтобы получить в будущем то, что тебя устроит. Хотя многие туда не хотят возвращаться - там бывает часто много боли. Бессмысленно просто бежать в будущее и думать, что там будет лучше, если не понимаешь, что ты делал не так в прошлом. Отсюда и возникают грабли, на которые по несколько раз наступают люди. Отсюда возникают повторяющиеся события, встречаются люди, подобные тем, которые были в прошлом. Остаются незавершенные гештальты, которые психика всегда стремится завершить. Словно кто-

Дорогие мои читатели, на канале накопилось достаточное количество статей, чтобы их можно было как-то рассортировать по темам, для вашего удобства. 1)То, что вы слышали в детстве, отражается на вашей взрослой жизни 2)Фразы, говорящие о внутреннем чувстве вины 3)"Ты не достигнешь ничего!" 4)Вопрос психологу: Можно ли самому закрыть гештальт? 5)Установка "Будь взрослой" 6)"Тебе это нельзя!" 7)От чего спасает трудоголизм?

"Жизнь театр, Шекспир сказал, и все мы в ней актеры". Задумывались ли вы над тем сколько в жизни играете ролей. Хочешь ты этого или нет, но играть-то приходится. На одном из обучающих тренингов одна дама возразила мне, как ведущей. "А я не хочу ничего играть, я не умею притворяться". Притворяться - это значит сыграть роль на 20%, которую отрицаешь в себе. Ты обязательно сыграешь на 100% ту роль, которую принимаешь. Понимаете про что я говорю? Например, ты прекрасно готовишь и любишь это делать с удовольствием, а посуду мыть не любишь. Посуду после готовки другой должен мыть. "Я повар, а не посудомойка" - это ваше убеждение. Открою секрет. Даже если ты отрицаешь роль посудомойки, тебе все-равно придется мыть посуду (или заставить это сделать другого). Но отрицая, ты теряешь много энергии. А принимая, ты получаешь энергию - от радости, что стало так чисто. Это связано с принятием. Представьте актера, который играет свою роль только на 20%. Захотите вы идти на спектакль, где так играют

Я тут вспомнила, кстати. Так часто говорят женщины, общаясь друг с другом. Замечали? Наши воспоминания о событиях, общении очень переменчивы. Когда человек вспоминает, это абсолютно ничего не говорит о реальности. Он рассказывает то, что пропущено через фильтр его внимания. А внимание он обращал исходя из состояния, которое испытывал в тот момент.  Вы задумывались, с какой целью наш мозг выбирает то или иное воспоминание. Начинаем говорить об одном, но вдруг вспоминаем про что-то другое. “У кого что болит, тот о том и говорит”, - гласит поговорка. Значит у нас это болит. Зачастую такой целью является упрек, претензия, обида, негативная эмоция, которая ищет выхода. МЫ говорим внутри себя, даже если не произносим это вслух. Это не шизофрения. Это нормальная жизнь обычного человека.  Мы постоянно рефлексируем, что-то думаем о жизни, даем оценку, сравниваем, осуждаем, критикуем. Спорим, доказываем свою правильную точку зрению другому внутри себя.  Мы хотим, чтобы нас услышали, поняли.

Хочу сегодня рассмотреть один из частых эпизодов, из-за чего происходит в людьми выгорание на работе. Клиенты приходят и жалуются на усталость, стресс, нежелание идти на работу, уволиться. "Нет ни сил там работать, ни желания уже, но я не могу уволиться - детей чем-то кормить надо". Возможно, ты из тех, кто берётся за чужие дела или принимает на себя ответственность, которая со временем превращается в обузу. Тебя назначили на должность, но полномочий не дали. Или ты часто берешься решать вопросы коллег, потому что они не смогли. Это грустно, но, к сожалению, не редкость. Ситуации повторяются: в организации возникает пробел, менеджер что-то не завершил и ушел или клиенту срочно-срочно нужно... И вот ты снова здесь, пришел на помощь, чтобы довести всё до конца. Ты каждый раз следуешь этой модели проявления себя в социуме. Но наступает время, когда вдруг приходит понимание, что ноша стала слишком тяжёлой. Ощущение, что никто не хочет выполнять свои обязанности (или не может), не берет на

Секрет прост: никого не унижайте и никогда не унижайтесь. Для этого приведите к норме вашу самооценку. Объясню подробнее. Проверьте, нет ли у вас склонности к заниженной, либо завышенной самооценке. Это две стороны одной медали. Понаблюдайте за собой в общении. Когда вы общаетесь в быту, на работе или даже думаете о том, как будет проходить общение с кем-то. Обратите особое внимание на то, как вы себя чувствуете при общении (не важно реальном общении или только происходящем в воображении). Человек с заниженной самооценкой считает, что он хуже других. Ему легче уступить, перетерпеть, промолчать, пойти на компромисс. При общении он чаще всего будет испытывать давление от окружающих, чувствовать себя как ребенок, которого отчитывают, критикуют, дают советы-указания. Чувство вины - частый признак заниженной самооценки. Им не удобно отказывать, чтобы не обидеть другого. Человек с завышенной самооценкой считает, что он лучше других. Ему обычно нравится самоутверждаться за счет других, дем

Некоторые люди не понимают, что потерей часто бывает не только потеря близкого человека, но и утрата своих надежд, ожиданий. Если никто не умер, то и горевать (печалиться) не о чем. Потеря связана с эмоцией печали, горя. Часто в глубине нас живет не осознаваемая печаль. Она прорывается только в особые минуты. У каждого это свои события. Например, свадьба, рождение ребенка или развод супругов в нашем окружении вдруг становятся поводом задуматься о текущей своей жизни. В суете, в заботе о детях, способах заработка и прочего словно нет времени оплакать и отпустить то, что уже ушло, но мы не хотим это отпускать. Часто, например, это бывает тоска по детству, которое безвозвратно ушло, но осталась мечта вернуться в него, как это ни странно. Вот это давно ушедшее, но не отпущенное становится тормозом для развития. Чтобы пережить утрату необходим эмоциональный ресурс (душевные силы) и время. Но часто его не хватает, и наш процесс горевания или отпускания ситуации затягивается на годы. Челове