Alter: сервис эффективной психотерапии

Вы ищете какую-то фотографию в галерее, и вдруг натыкаетесь на совместный снимок с бывшим. Или в плейлисте начинает играть «ваша» песня. И вот вы погружаетесь в воспоминания о прошлых отношениях, хотя, казалось бы, с момента расставания минули годы. Это может быть мимолетная ностальгия, а может… Правда, могут быть другие причины? Почему мы вспоминаем бывших спустя время, и что на самом деле скрывается за этими чувствами? Мысли о бывших — это совершенно нормально, это часть процесса переработки опыта и эмоций. Наш мозг устроен так, что периодически возвращается к значимым событиям, которые оставили глубокий след. Вот несколько причин, почему вы вспоминаете бывшего партнера: ✨ Ностальгия и идеализация прошлого: со временем неприятные моменты стираются из памяти, а хорошие, наоборот, кажутся ярче. Мы склонны идеализировать бывших, забывая о причинах расставания. Это создает ощущение «светлой грусти» или «того, чего уже не вернуть», даже если в реальности все было далеко не идеально. ✨ Нез

«Надо посоветоваться с мамой» — фраза, которая может прозвучать и когда вы выбираете обои для гостиной, и когда планируете отпуск. С одной стороны, в желании спросить совета у близкого человека нет ничего плохого. С другой — а не маменькин ли это сыночек, от которого нужно бежать, роняя тапки? Где проходит грань между теплыми и поддерживающими отношениями, исполненными любви и благодарности, и непройденной сепарацией? Когда взрослый сын и мать сохраняют тесную связь, это может быть обусловлено целым рядом причин. Ну, скажем, они могут быть такими (будем честны — некоторые похожи на красные флажки): Здоровая привязанность к матери — это когда взрослый сын умеет сохранять близость, не теряя самостоятельности. Он ценит ее мнение, может делиться новостями, просить о поддержке, но решения принимает сам и несет за них ответственность. Уважение к родителю не исключает личных границ — наоборот, помогает выстраивать их зрелым и экологичным образом. Когда же сепарация не завершена, баланс наруша

Вы счастливы вместе, но однажды происходит нечто, что заставляет одного из пары усомниться в верности. Например, легкий и невинный флирт с кем-то другим на вечеринке. Для одного это может быть ничего не значащим жестом, для другого — настоящим ударом и предательством. Так что вообще стоит считать изменой? Ответ на этот вопрос каждая пара находит для себя самостоятельно, но нередко уже после того, как границы одного из партнеров были задеты — разбираемся, почему так происходит и как договориться, чтобы «правила» отношений были прозрачны для обоих с самого начала. Каждый человек приходит в отношения со своим багажом убеждений, ожиданий и представлений о том, что такое хорошо, а что плохо. Эти представления формируются под влиянием семьи, личного опыта и даже массовой культуры. То, что для одного партнера является очевидной нормой, для другого может быть совершенно неприемлемым. 📜 В статье про психологию измен мы разобрали, почему люди вообще изменяют, что за этим стоит с точки зрения на

Казалось бы, у вас крепкие и счастливые отношения: вы любите друг друга, вместе смеетесь, строите планы. Но вдруг каждое движение любимого человека начинает вызывать глухое раздражение, и теперь вас бесит в нем буквально все — даже те милые привычки, в которые вы когда-то влюбились! Раздражение в отношениях противоречит нашим представлениям о любви, но человеческие эмоции сложны, и наряду с нежными чувствами могут возникать и другие. Разбираемся, почему партнер начинает раздражать и как вернуть в отношения гармонию. На первый взгляд может показаться, что повода для раздражения нет совсем. Он просто слишком громко пьет чай, не так смотрит в телефон или опять забыл закрыть тюбик зубной пасты — и эти мелочи вдруг выводят из себя. Но на самом деле «без причины» — это большая иллюзия. За каждой такой вспышкой всегда что-то стоит, просто эта причина может быть неявной или вообще не связанной напрямую с партнером. 📜 Прочитайте нашу статью о том, как перестать срываться на близких. Часто разд

Каждый вкладывает в понятие «счастливые отношения» что-то свое: непроходящая страсть, поддержка и принятие, общие увлечения и взгляды на жизнь, а лучше — все сразу. Но есть принципы, без которых построить счастливые здоровые отношения практически невозможно. Психолог Джон Готтман, работающий с парами, выделил 7 принципов счастливых отношений, а мы дополнили каждый из них вопросами для самопроверки. Отвечайте на них вместе с партнером, чтобы понять, где ваши сильные стороны и ресурсы, а над какими сферами в отношениях можно еще поработать 👇 1️⃣ Дружба и интерес друг к другу Вам интересно проводить время вместе? Для вас важно, что происходит в жизни партнера? Вам нравится беседовать (не о бытовых вещах)? 2️⃣ Нежность и восхищение Вы думаете о своем партнере с теплотой? Вам хочется заботиться о партнере? Вы ощущаете заботу в ответ? Вы можете сказать, что партнер — удивительный и ценный человек в вашей жизни? Вам нравится прикасаться друг к другу? 3️⃣ Внимание к потребностям друг друга Вы

Вторая молодость или «поезд уже ушел»? Когда переступаешь сорокалетний рубеж, вопрос о новых отношениях часто вызывает целую гамму чувств. Кажется, что мир знакомств и романтики остался где-то позади, — в другой, более юной жизни. Но так ли это на самом деле? Разбираемся, как построить новые отношения, когда тебе за сорок, особенно если приходится начинать все с нуля после развода или долгого периода одиночества. Вокруг темы отношений после 40 много мифов и стереотипов. Общество часто диктует, что после определенного возраста люди должны быть либо в браке, либо одиноки и с кошками. И вот мы искренне думаем: «Мой поезд ушел», «Все хорошие уже заняты», «Я никому не нужна/ен». Эти убеждения могут быть усилены личным опытом: болезненным разводом, потерей супруга или чередой неудачных попыток построить семью. Вы можете начать верить, что прежние отношения — это предел ваших возможностей в любви, и что начинать что-то с чистого листа после сорока — не просто сложно, а практически невозможно.

Детская комната непривычно тихая, в прихожей больше не стоит гора обуви всех размеров, а из холодильника перестала пропадать еда с космической скоростью. Дети выросли и начали свою жизнь. Казалось бы, можно выдохнуть и гордиться, но вместо этого приходит оглушающая пустота и вопрос: ради чего жить, когда дети выросли? Для многих родителей, особенно тех, кто посвятил себя семье, этот момент становится переломным и кризисным, а поиск новых смыслов в жизни — приоритетной задачей. Давайте разберемся, почему так происходит и как превратить «пустое гнездо» в точку роста и время для себя. Годами вы были штурманом, логистом, поваром, психологом и главным болельщиком в жизни своих детей. Вся жизнь была подчинена их расписанию и потребностям. И вот «проект» успешно завершен — дети стали самостоятельными. Этот естественный этап часто сопровождается сложными эмоциями, которые называют «синдромом пустого гнезда». Это не диагноз, а скорее бытовое название для целого спектра переживаний, возникающих,

Итак, ваш ребенок сказал неправду. Возможно, это была мелочь, чтобы избежать наказания, или что-то посерьезнее. Первая реакция — шок, обида и ощущение, что доверие разрушено навсегда. Мысль «ребенок мне врет» может вызвать настоящую панику, но это не приговор и не значит, что вы плохой родитель. Ложь ребенка — явление сложное, но понятное, и в этой статье мы разберемся, почему дети врут, как реагировать на ложь ребенка без крика и, главное, как наладить отношения с ребенком, вернув в них тепло и честность. Ложь ребенка — явление распространенное и многогранное. Причины детской лжи могут быть очень разными и часто зависят от возраста ребенка, его темперамента и атмосферы в семье. Понимание этих причин — первый шаг к тому, чтобы наладить отношения с ребенком и восстановить доверие между родителями и детьми. Например, чаще всего встречаются такие: 🧷 Страх наказания: одна из самых частых причин. Дети боятся негативной реакции взрослых, когда совершают ошибки или нарушают правила. Этот стр

Кажется, еще вчера ваш послушный ребенок делился всеми секретами, а сегодня на любой вопрос молча закатывает глаза и хлопает дверью в свою комнату? Это знакомая история для многих родителей. Подростковый возраст — настоящее испытание на прочность, когда кажется, что вы с ребенком говорите на разных языках. Вполне нормально и естественно, если вы чувствуете себя беспомощными, не знаете, как вернуть доверие, грустите из-за того, что отношения с ребенком становятся напряженными. Разбираемся, почему так происходит и как найти общий язык с подростком. Подростковый возраст — это настоящий переходный период, когда человек перестает быть ребенком, но еще не становится взрослым. Его мозг, тело и психика претерпевают колоссальные изменения, сравнимые разве что с первым годом жизни. Представьте, что мозг подростка — это город, в котором идет глобальная реконструкция. Одни районы уже сияют неоном, а в других еще даже не проложили дороги. Особенно это касается лобных долей, отвечающих за планирован

Чувство, когда после очередной ссоры в семье с близким человеком вас накрывает волна вины и сожаления, знакомо многим. «Ну почему я снова это сказал?», «Зачем я так на него накричал?» — кажется, что вы теряете контроль над собой, а потом долго не можете простить себя за несдержанность. Раздражение накапливается незаметно, а потом выплескивается на тех, кого мы любим больше всего. Давайте разберемся, почему мы срываемся на близких и как разорвать этот замкнутый круг. На первый взгляд, кажется, что причина срыва всегда лежит на поверхности: ребенок плохо себя ведет, супруг не выполнил обещание, мама задала слишком много (и слишком личных!) вопросов. Однако истинные корни нашего гнева гораздо глубже, чем эти бытовые поводы. По сути, близкие люди становятся для нас своего рода «громоотводами», на которые мы разряжаем накопленное напряжение. Часто это происходит из-за накопленного стресса и усталости. Современный ритм жизни часто оставляет нам мало времени на полноценный отдых и восстановле