Надежда Семененко

Многие жертвы абьюза годами не могут уйти от партнёра, даже понимая, что отношения разрушительны. Причина не только в страхах или «сильных чувствах», а в физических изменениях мозга, которые происходят под влиянием хронического стресса. Это не метафора — это реальная нейрофизиология. Амигдала — это «тревожная кнопка» мозга. В норме она спасает нас при реальной опасности, включая мгновенную реакцию «бей, беги или замри». При жизни с нарциссом физической угрозы может и не быть каждый день, но амигдала всё равно хронически активируется. В результате: Это ведёт к повышенному давлению, бессоннице, проблемам ЖКТ, микроинсультам и постоянной тревожности. Гиппокамп отвечает за память и различение прошлого и настоящего. При абьюзе он уменьшается в объёме, что вызывает: Инсула помогает нам ощущать тело: голод, жажду, температуру, напряжение. Травма и хронический стресс приводят к: Префронтальная кора — центр рационального мышления и самоконтроля. При абьюзе её активность падает: Лимбическая сис

Сегодня мир переполнен советами о том, как «развиваться», «прокачиваться» и «становиться лучшей версией себя». Но некоторые популярные идеи самопомощи на деле не помогают, а подтачивают внутренние силы, обесценивают естественные эмоции и отдаляют от настоящей жизни. Разберём 7 самых вредных мифов, в которые часто верят даже умные и искренне ищущие люди. Боль, грусть, тревога или злость — это не всегда откат назад. Часто они сопровождают рост: мы выходим из зоны комфорта, учимся новому, перестраиваем привычки. Психика реагирует тревогой, гневом или растерянностью — это нормально. Отказывать себе в «неудобных» эмоциях — значит отвергать свою человечность. Зрелость — не в том, чтобы не чувствовать боли, а в том, чтобы уметь её проживать с уважением к себе. Настоящий позитив — это не «Всё будет хорошо» назло реальности. Это действия, которые создают для нас лучшее будущее. Токсичный позитив становится формой отрицания: мы избегаем тревоги, закрываем глаза на проблемы, не предпринимаем нуж

В большинстве жизненных ситуаций нарцисс легко и без сожалений расстаётся с людьми и вещами. Он может отказаться от друга, с которым был близок десятилетиями, — если тот стал неудобен. Может перестать общаться с родителями, оставить работу, бросить собственного ребёнка или жену после 30 лет брака — и не испытывать ни горечи, ни вины. Но есть три вещи, без которых нарцисс теряет опору, ощущение силы и смысл существования. И ради их сохранения он готов рискнуть всем — даже свободой или жизнью. Нарцисс болезненно боится признаков старения. Если для многих людей уход за собой — часть заботы о здоровье и внешности, то для него это навязчивая идея: «Если мной не восхищаются, меня как личности не существует». 🔹 Мужчина с полкой, забитой косметикой, как у бьюти-блогера, — не редкость среди нарциссов. 🔹 Женщина, одержимая бесконечными лифтингами и уколами — тоже. Но дело не только в процедурах. Нарцисс: Эта одержимость не делает его моложе — наоборот, подчёркивает возраст и создаёт комичный

Иногда жизнь подбрасывает сценарии, которые со стороны кажутся невозможными: жена сама предлагает мужу и его любовнице… жить втроём. Для окружающих это выглядит как добровольное унижение. Но если копнуть глубже, становится ясно: в основе такого решения часто лежат не открытость новым форматам отношений и не «высокая зрелость», а вытеснение конфликта, страх потерять партнёра и эмоциональная зависимость. Сегодня я разберу, что на самом деле происходит в таких ситуациях, и почему тревожность может стать предателем, работающим на стороне абьюзера. Когда женщина узнаёт о другой, она сталкивается с невыносимой правдой: муж её больше не выбирает. Для психики это сильный удар. Если внутренние ресурсы и навык справляться с тревогой не развиты, правду сложно выдержать. Чтобы не разрушиться, включается защитный механизм — вытеснение. Женщина не уходит, а придумывает, что это её осознанный выбор: «Я не против любовницы. Даже наоборот — давайте жить втроём!» Важно понимать разницу: В таких случаях

Многие жертвы абьюза даже не подозревают, что уже одержали маленькую победу над нарциссом. Проблема в том, что он никогда прямо не признается, что чувствует себя уязвлённым — и умело скрывает это за «покерфейсом», обвинениями и притворным превосходством. Но есть определённые фразы, которые он произносит, когда его маска трещит. И зная их, вы сможете распознать момент, когда именно вы управляете ситуацией — а не он. Или в мужском варианте: «Ты не такой уж невинный». Это проекция. Он начинает приписывать вам свои же качества, пытаясь сбить с толку и вызвать оправдания. На самом деле, в этот момент он чувствует: вы перестали оправдываться и защищаться, и его контроль слабеет. Когда вы эмоционально дистанцируетесь и перестаёте подыгрывать, у нарцисса срабатывает страх: он видел таких людей, которые уходили, как только замечали его суть. Вместо признания — атака и обвинения в бессердечии. Прямая попытка обесценить вас, внушить, что ваша ценность появилась только благодаря ему. Это способ у

Расставание — это не просто про «расстались». Это про внутренний мир, который рухнул. Про боль, которая не проходит, даже если решение было правильным. Про тревогу, грусть, злость, вину — всё, что начинает жить в нас после того, как закончились отношения. И вот здесь начинается то, что редко кто делает. Внутренняя работа. Та, которую не видно снаружи. Не про «удалить номер», «покрасить волосы» или «пойти на свидание». А про то, чтобы остановиться, прожить, понять, перестроить. Потому что если её не сделать — боль не уходит. Она уходит вглубь. И потом выстреливает. В новых отношениях. В тревоге. В ощущении, что «всё вроде нормально, но что-то не так». Многие люди спешат. Поскорее завести новые отношения. Поскорее почувствовать себя нужными. Поскорее доказать себе, что дело было не в них. Но новые отношения, начатые на старой боли, не лечат. Они только заглушают. Подменяют. Дают временное ощущение, что всё под контролем. А потом накатывает: – Тревога, которую невозможно объяснить логико

Нарциссы бывают громкими, демонстративными, агрессивными. Их легче заметить. Но есть и другие — те, кого не видно сразу. Те, кто прячется за благостью, за «высокой моралью», за мягким голосом, цитатами из книг и бесконечными разговорами о «любви», «чистоте», «служении». Это не про реальную доброту и сочувствие. Это — маска, за которой прячется всё тот же контроль, агрессия и желание доминировать. С ними сложно. Их поведение не вызывает сразу отторжения. Напротив — рядом с ними ты сначала чувствуешь себя будто бы «не дотягивающим». Хочется соответствовать. Быть лучше. Быть «духовнее». А потом начинаешь терять себя. Коммунальный нарцисс будет говорить правильные вещи. Он скажет, что честность — это главное. Что эмоции нужно уметь контролировать. Что любовь — это принятие. Но при этом будет врать, обесценивать, унижать. Он легко может изменять, кричать, срываться, а потом — философски объяснить, почему это не было агрессией. Ты что-то не так понял(а). У тебя просто недостаточно тонкое во

Ты ходишь на терапию. Недели превращаются в месяцы, месяцы — в годы. Ты говоришь, анализируешь, ищешь, стараешься. Но внутри — как будто всё на том же месте. Вроде бы ты уже всё понимаешь, вроде бы всё «разложено по полочкам», но облегчения нет. Изменений — нет. Почему так? Я расскажу не как теоретик. Я сама прошла через это. Я была клиентом психотерапии, причём долго и серьёзно. И у меня были моменты, когда я оказывалась в тупике. Но мне повезло — мой психотерапевт в один момент сказала: «На этом этапе когнитивная терапия себя исчерпала. То, что с тобой происходит, — на уровне тела. Нужно работать с телом.» И это был поворотный момент. Потому что многое из того, что мы пытаемся «понять», — невозможно понять. Это нужно почувствовать. Прожить. Переписать в теле, а не в мыслях. Ты можешь сколько угодно говорить себе, что «всё в порядке», что «ничего страшного не произошло», что «я справлюсь». Но твоё тело в это не верит. Тревога — это не мысль. Это реакция тела. Она может включаться, да

Бывает, что ты приходишь к специалисту, чтобы исцелиться, а уходишь — с ещё большей болью. Не потому что работа сложная. А потому что тебе газлайтят. Да, даже в кабинете у психолога. Даже у того, кого рекомендуют. Даже у того, у кого громкие регалии. И это, пожалуй, самое уязвимое место, где человек может столкнуться с обесцениванием. Потому что ты пришёл с доверием, с болью, с надеждой — а получил сомнение в себе, в своей памяти, в своей чувствительности. Это когда твоя реальность переписывается. Когда чувства, которые должны быть признаны и поддержаны, объявляются «реакцией травмы», «переносом», «негативным мышлением», «неумением отпускать». Когда ты уходишь с сессии не с ощущением опоры — а с ощущением, что с тобой что-то не так. Что ты «слишком чувствительный». Что ты «всё не так воспринимаешь». Что ты «неправильно реагируешь». Это не терапия. Это ретравматизация. Очень часто это случается не от злобы. Психолог — не абьюзер, не монстр. Просто он… Не знает, что делать. Не может спр

Молчаливые признаки, которые разрушают мозг медленно — и каждый день Ребята, привет. Сегодня будет непростой, но важный разговор. Про деменцию. Про то, что к ней ведёт. И, возможно, про то, что вы уже делаете — каждый день — даже не зная, что это путь в никуда. Много лет я жила в местах, куда переезжают на пенсии. Мои друзья — люди старшего возраста. И я не понаслышке знаю, как выглядит путь человека, у которого постепенно «тускнеет свет». Как умные, яркие, интересные личности превращаются в тех, кто теряется в собственных мыслях и не узнаёт лица. Это страшно. Но ещё страшнее — идти по этому пути, не замечая. Поэтому я хочу, чтобы вы прямо сейчас проверили, какие из этих признаков есть у вас. И не с чувством вины — а с желанием сохранить себя. Высокий кортизол разрушает всё. Он не просто «портит настроение». Он буквально разъедает сосуды мозга, делает их проницаемыми. Через них в мозг попадают токсины, начинается воспаление — и, как следствие, дегенерация. Самое коварное — когда стрес