Надежда Семененко

Почему мозг использует еду как анестезию от эмоций Сегодня хочу поговорить с вами про наше самоощущение и про то, как мы умеем выдерживать самих себя. Бывало у вас такое: внутри накатывает какое-то смутное, непонятное ощущение? Какая-то невыносимая тяжесть, с которой ну просто невозможно быть. И кажется, что если ты сейчас в этом останешься, то случится что-то катастрофическое. В этот момент в голове начинается торговля: «а может, пойти чайку попить?», «а может, печеньку съесть?», «а может, завтра начну?» Включается импульсивное поведение, чтобы просто заглушить этот дискомфорт. Почему так происходит? Всё дело в биологии. Когда разорвана связь между островковой корой (которая собирает информацию от тела) и прифронтальной корой (которая это интерпретирует), вы не можете осознать свою эмоцию. Вы не понимаете: «я сейчас злюсь», «мне сейчас стыдно» или «мне одиноко». Эмоция ощущается просто как невыносимый импульс. Когда-то в детстве ваша психика прервала эту связь, чтобы защитит

Вы не слабые. У вас просто закончился внутренний ресурс 🕊 Бесконечные сериалы, скроллинг ленты, заедание стресса, трудоголизм... Куда вы бежите от своих чувств на этих костылях? Кажется, что всё это — абсолютно разные вещи. Но корень у них один. Психика истощена стрессом и судорожно хватается за то, что принесёт пусть временное, но облегчение. Трудно остановиться, потому что внутри живет страх остаться в тишине. 📅 1 октября в 12:00 по Мск мы встретимся онлайн, и я расскажу то, что сама когда-то очень хотела услышать: 🔹 Почему тянет заедать, долистывать и закупаться — и что на самом деле происходит с вашей психикой в эти моменты. 🔹 Как перестать бояться тишины — ведь именно из-за страха остаться наедине с собой вы не можете притормозить. 🔹 Как дать себе опору изнутри — бережно, без вины, жестких диет и запретов. Устали - значит, вам точно сюда❤️ Приходите на вебинар "Как перестать заедать эмоции", чтобы наконец-то выдохнуть, получить тёплую поддержку и уйти со встречи с

Бывает так: снаружи вы сильная женщина, у которой всё под контролем. А внутри — тотальное выгорание, зажатая челюсть и бесконечная тревожная жвачка в голове, которую невозможно выключить даже ночью. Когда вас годами критикуют за выражение лица, за громкость дыхания или за то, как громко вы сели на стул — ваша личность начинает медленно стираться. Появляется стойкое ощущение, что вы занимаете слишком много места в этой жизни. И вы принимаете решение — стать попроще и поудобнее. Ужаться в точку, которая вообще никакого места не занимает, только бы избежать очередного взрыва и не нарваться на неприятности. Внешнее давление незаметно превращается в ваш собственный самогазлайтинг. Вы отменяете себя, свои хобби, интересы и планы. Психике запрещено злиться, открыто радоваться, плакать или грустить. Формируется базовый стыд и ощущение, что спокойствие и тепло нужно непрерывно заслуживать безупречным послушанием. Но это колоссальное напряжение никуда не исчезает. Оно намертво заперто вн

Отношения как вакуум. Почему тревожных людей тянет к токсикам, а нормальные партнеры их раздражают Бывало ли у вас так, что в отношениях с заботливым, надежным человеком вам внезапно становилось невыносимо скучно, неуютно и даже тревожно? Вы начинали цепляться к мелочам, обвинять его в безразличии и устраивать допросы. Но как только на вашем горизонте появлялся эмоционально недоступный персонаж или откровенный манипулятор — внутри мгновенно вспыхивала сумасшедшая любовь. Человек с тревожным стилем привязанности обладает уникальной суперспособностью: он мастерски пропускает огромные красные флаги с токсичными партнерами, но готов устраивать скандалы на пустом месте с адекватными людьми. Почему так происходит? Дело в подсознательных программах нашего тела, которые переворачивают реальность с ног на голову. Когда человек с тревожной привязанностью сталкивается с классическим токсиком, наступает удивительный парадокс. Манипулятор абсолютно игнорирует потребности партнера, заботится только

Жизнь на минном поле. Как нарцисс заставляет вас чувствовать вину за собственное существование Бывало ли у вас ощущение, что вы постоянно ходите вокруг близкого человека на цыпочках? Неважно, кто это — муж, жена, коллега, подруга или родитель. Все нарциссы действуют примерно одним и тем же способом: они вводят вас в состояние бесконечного хождения по минному полю. Один нарцисс как-то выдал удивительно самодовольное и откровенное утверждение: «Моя жена всегда знает, что она виновата. Даже если я сам еще не придумал, в чем именно, она все равно чувствует себя виноватой. Поэтому мне вообще не о чем беспокоиться». Когда вы годами находитесь в такой атмосфере, внутри тела копится колоссальное, удушающее давление. Давайте разберем, как именно нарциссы ломают вашу психику и к каким скрытым симптомам в теле это приводит. Даже если нарциссичный человек не живет с вами в одной квартире, в общении с ним вы всегда чувствуете себя как под увеличительным стеклом. Этот человек буквально охотится за в

«Снижай важность партнера» — вредный совет, который разрушает отношения. Вся правда о тревожной привязанности Вам тоже доводилось слышать этот популярный совет от психологов и из каждого утюга? «Ты слишком тревожишься в отношениях, потому что завышаешь значимость партнера. Тебе нужно снизить его важность! Отвлекись, переключись на другие дела, займись хобби, найди то, что тебя увлечет». Звучит логично. Но на самом деле попытки отвлечься никак не влияют на тревожную активацию. Активация тревожности — это автоматическая реакция тела на воспринимаемую угрозу. Это сбой на уровне нервной системы. И пока вы не работаете со своим телом, никакие переключения внимания не дадут эффекта. Люди продолжают катиться по одной и той же колее, повторяя чужие глупости, и неизбежно скатываются в одно место — к разрыву отношений. Давайте разберем, как на самом деле устроен этот мучительный цикл и почему привычные методы защиты только роют могилу вашим чувствам. Единственная ситуация, когда человек с трево

Близко — шаг вперед, два назад. 5 скрытых причин, почему они уходят в ракушку после идеального свидания Бывало ли у вас так? Вы провели вместе потрясающее время. Ваш партнер был открыт как никогда, много рассказывал о себе. Вы возвращаетесь домой с замиранием сердца и думаете: «Ну вот, наконец-то мы сблизились!» А на следующий день этой близости нет и в помине. Человек закрыт еще больше, чем раньше. На том конце тишина — три-четыре дня от него нет никаких вестей. А потом он возвращается как ни в чем не бывало. Знакомая картина? Избегание — это автоматическая деактивация системы привязанности. Это не умышленный бойкот и не осознанный выбор. Это подсознательные программы, которые запускаются сами по себе. С ними гораздо труднее работать, чем с тревожностью, потому что здесь эмоции вообще не проникают в сознание. Избегающему человеку кажется, что он ничего не чувствует, что с ним все нормально и никакого дискомфорта нет. Но в отношениях начинается мучительный танец: шаг вперед — два наза

Главная ловушка созависимости: кто нажимает твою кнопку? Сегодня состоялся живой эфир вебинара «Как начать жить для себя». Мы говорили о состоянии, когда жизнь заполнена делами, обязанностями и заботой о других, но внутри всё равно пресно. Будто свет включается только тогда, когда появляется другой человек, влюблённость, конфликт или чужая проблема, которую нужно срочно решать. В этот момент возвращаются энергия, интерес к себе и желание действовать. Но очень часто вся эта энергия снова уходит не в вашу жизнь. Проблема не в том, что вас вдохновляют другие люди. Проблема возникает, когда другой человек становится единственной кнопкой, способной вас включить. На Большом курсе по саморегуляции мы учимся менять именно эту систему: 🟢понимать, что вас запускает и куда затем уходит энергия; 🟢замечать момент, когда вы начинаете терять себя; 🟢выдерживать тревогу, пустоту, вину и чужое недовольство, не отменяя собственных решений; 🟢направлять появившиеся силы в свои проекты, пла

Немного честной и очень показательной статистики... 📊 Наш прошлый вебинар про то, как отпустить нездоровую привязанность, собрал 500 регистраций. Огромный поток людей, среди которых было много новичков. И это понятно: когда внутри горит и болит от чужой холодности, мы готовы бежать за помощью впереди всех. Но на наш новый вебинар: "Как начать жить для себя" пока зарегистрировалось всего 280 человек. И практически нет новых лиц. Знаете, о чём это говорит? Мы феноменально заточены на то, чтобы решать проблемы с кем-то снаружи. Мы готовы годами разгадывать ребусы чужого поведения, плакать у стекла, страдать и искать способы отпустить. На это у нас есть и силы, и мотивация. Но как только фокус смещается на нас самих: "А чего хочу именно Я? Какая Я вне этих отношений? Как мне зажечь свой собственный свет?" — психика тут же включает сопротивление и тихое: "Ой, ну мне некогда...", "Потом...", "На это нет сил". 💔 Это главная ловушка созависимости. Нам кажется, что если мы отпустим нездоровую

Жизнь в режиме вечного сканирования угрозы оборачивается аллостатической нагрузкой — накопительной ценой за фальшивое приспособление Жертвы нарциссов и абьюзеров часто признаются, что за время тяжелых отношений нажили себе онкологию или другие критические состояния. И связь между деструктивным союзом и физическим разрушением действительно есть. Жизнь в такой атмосфере в буквальном смысле убивает, и это касается не только романтических партнеров. То же самое происходит с человеком, который находится в постоянном контакте с токсичным родителем или любым жестоким манипулятором. Нарциссический абьюз — далеко не единственный способ уничтожить личность, партнер может не быть классическим нарциссом, но при этом оставаться жестоким контролером. Когда вы живете с человеком, у которого, как деликатно говорят в обществе, «тяжелый характер», вы изо дня в день ходите на цыпочках. Вы мучительно соображаете, что стоит говорить, а чего нет, и гадаете, на какой козе к нему подъехать. Из-за этого вы пл