Звёздный Дождь

- Пациент, покашляйте, пожалуйста. (кашляет) - Ещё покашляйте. (кашляет) - Похоже, у вас кашель... 😁😁😁 И психи, и врачи находятся в одной и той же клинике. Но у пациентов больше шансов её покинуть. 😁😁😁 Врач пытается успокоить пессимистически настроенного пациента: - Перестаньте волноваться. Вам ничто не угрожает. Я сам болел вашей болезнью. - Да, но у вас был другой доктор. - возразил пациент. 😁😁😁 Из медицинской записи: «Состояние больного стабильное, пульс стабилен, давление стабильно, рефлексы стабильны, жалобы отсутствуют. Время смерти – 14:52». 😁😁😁 - Доктор, я пришёл к выводу, что я - Наполеон, но не могу решить, какой из! - В смысле, Наполеон I Бонапарт, Наполеон II или Наполеон III? - Нет, в смысле я - торт или коньяк? 😁😁😁 С психиатром трудно спорить: ты ему - мысль, а он тебе - диагноз. 😁😁😁 Ох, эти больные! Написал справку от руки, больной стал возмущаться, что ничего не понятно. Тогда напечатал на компьютере: пароксизмальная тахикардия, облитерирующий эндарт

Как-то быстро пролетело время... Ещё четыре года назад я был просто подписчиком на площадке Дзен. Долго не решался - я до этого никогда не писал прозу. Потом мне довелось послушать аудиокнигу писателя Александра Прозорова, цикл "Князь". Фэнтези о том, как в наше время на операционном столе умирает школьник и вдруг оказывается в далёком прошлом, времени царя Ивана IV , в теле очень похожего на него боярского сына. Время колдунов и волхвов, дружба с одними из них делает парня неуязвимым перед врагами... Аудиокнига вызвала у меня огромный интерес. Прозоров пишет ярко и последовательно, вызывая ощущение присутствия внутри сюжета. И я решил - я не хуже, я могу так же. Очень меня вдохновила эта аудиокнига. И я начал. Долго все-таки сомневался, но свой канал на площадке Дзен я всё таки создал. Нервничал, переживал - ведь для меня дело новое и интересное, но как отреагирует публика, будут ли у меня читатели? Но какие-то внутренние чёртики и острое желание рискнуть, заставили меня написа

Встречаются две подруги: — Кем работает твой муж? Переводчиком! — В Миде? Нет, на дому! — Книги переводит? Нет, продукты! 😁😁😁 Дежурят менты по своему и вдруг видят на дереве человек повесился, думают, нафиг нам эти проблемы и перевесили его на дерево в другом районе Там идут два мента тоже дежурят Один другому: - Смотри, опять он здесь висит! 😁😁😁 Hа станции пpоката лодок смотpитель смотpит в бинокль и кpичит: - 99-я лодка, возвpащайтесь, ваше вpемя вышло!!! 99-я лодка, возвpащайтесь, ваше вpемя закончилось!!! Так пpодолжается несколько минут. Hаконец, подходит его помощник и говоpит: - Слушай, а у нас в пpокате всего 70 лодок?! Смотpитель думает, а затем кpичит: - 66-я, вашу мать, у вас что, какие-то пpоблемы?! 😁😁😁 В ресторане. Жена — мужу (возмущенно): — Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток! Муж (снисходительно): — Ну что ты, дорогая — я просто вытирал руки... 😁😁😁 В примерочной магазина: -Дорогой,

😁😁😁 На границе пограничники досматривают вагон. Заходят в купе: — Наркотики есть? — Нет. — Дайте хоть что-нибудь, собаке плохо! 😁😁😁 Муж с женой едут за границу. Документы у них оформлены не совсем безупречно. Пограничник — мужу: — Вы можете доказать, что она — ваша жена? Муж: — Даю вам тысячу баксов, если вы докажете, что она — не моя жена! 😁😁😁 Пограничники, помните, что 25% пойманных нарушителей принадлежат вам. Остальных вы обязаны сдать государству! 😁😁😁 Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков. — Ауди-кваттро. Вас пяттеро. Один должен выттти. — Ты чё, *бнулся? Кваттро— это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров? — Ничего не знаю. Ауди-кваттро. Вас пяттеро. Один должен вытти. — Ты совсем м*дак? При чём тут Кваттро и пассажиры? В общем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую. Наконец наши не выдерживают. — Зови начальника. Достал! — Начальник заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат Уно, едут т

Вызывает как-то директор школы Вовочку и говорит: — И не стыдно тебе, Вовочка! У тебя же переходный возраст! У тебя ж только голос начал ломаться! — Ну и что? Голос начал ломаться, зато пионервожатая перестала! 😁😁😁 Родительский день в пионерском лагере. Маленькая девочка (в розовом платьице): — Деда, забери меня отсюда. Дед (в майке-борцовке, шортах и с многочисленными наколками): — Внученька, лагерь есть лагерь. Срок надо отбыть. 😁😁😁 Молодого вожатого спрашивают: — Ваш пионер застрял головой в заборе, Ваши действия? — Поржать! — А потом? — Позову других вожатых, пусть тоже поржут! 😁😁😁 Во времена застоя на пионерском собрании разбирают пионера, который сделал однокласснице, скажем так, некорректное предложение. На что пионер объясняет: — Я совсем не виноват…Мы сидели с Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил Маше последовать их примеру. Но я слегка за-а-ии-кааюсь, и пока я произнес мое предложение, и она повернула голову и посмотрела

В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем: - К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки. - Хорошо, заверните. - Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спиннинг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку. - Да? Беру! - Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую. - С удовольствием. - Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской. - Точно! Беру! Клиент расплатился за все и уехал. Хозяин подходит к Хаиму: - Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле. - Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего". 😁😁😁 - Нужно быть внимательнее! - Говорит хозяин магазина продав

Пролог Чёрный сияющий "Мерседес" подкатил к центральному входу в огромное здание. Как по команде, к задней двери торопливо подошёл высокий мужчина лет пятидесяти в строгом костюме. Он открыл дверь и протянул руку.  Из машины вышла невысокая молодая женщина в дорогом брючном костюме, под пиджаком которого виднелась белая блуза. Женщина говорила по телефону. Она кивнула на приветствие мужчины, не отрываясь от разговора посмотрела на припарковавшуюся сзади машину охраны, и пошла ко входу. Мужчина быстро пошёл за ней.  У входа стояла маленькая, почти незаметная старушка в серой юбке и вязаной кофточке. Увидев женщину, она протянула сухую ладошку:  - Помогите, Христа ради!  Женщина молча глянула на неё, и прошла мимо. Войдя в просторный холл, где как в муравейнике суетились люди, она закончила разговор по телефону, огляделась и подозвала охранника.  - Что за бабки у нас попрошайничают у входа? У нас что, богадельня?!  - Прошу прощения. - Заторопился охранник. - Сейчас я её уберу. - Не сует

Аня, прикинь, я сегодня на рынке покупала купальник, а в примерочной сделана дырочка в соседнию палатку, где какой-то грузин фруктами торгует. Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином?.. 😁😁😁 - Доктор, помогите! Меня укусил шмель! - Ничего, сейчас намажем мазью. - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел! - Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил. - А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом. Доктор, закатывая глаза: - Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет. - Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. - Какой именно? - Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые! 😁😁😁 Прохожий: Доктор, здесь есть доктор? Человек упал, ему плохо! Женщина из толпы: Да, расступитесь. Я докторка, терапевтесса. Человек на земле: (начинает стонать и отползать в сторону) 😁😁😁 В бухгалтерию заходит мужик: - Зарплату здесь выдают? - Да. - Здравствуйте, моя фамилия Итого! 😁😁😁 Два приятеля: - Что-то ника

Всем доброго утра, друзья! В нашей новой рубрике "Смех без границ" новые свежие анекдоты! Веселитесь от души! 😁😁😁 В дурдоме комиссия - ходят, осматривают хозяйство... Тут выскакивает из-за угла псих с огромной кривой табуреткой в руках и бросается на молодую женщину - секретаря комиссии. Та бросается наутёк, псих за ней. Женщина в коридор и он за ней. Она в палату - он следом! Бежит, слюну на пол роняет, глаза косые закатывает, мычит! Так они и носятся по психушке, пока женщина не забегает в тупик. Прижалась спиной к стене и в ужасе глядит на приближающегося с табуреткой над головой психа... Тот подбегает, ставит табуретку на пол и срывающимся голосом произносит: - ПРИСАЖИВАЙТЕСЬ! 😁😁😁 - Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я, значит, на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух минут со мной не говорила - выгнала! - Слышь, Коль, может ты не побрился? 😁?