Что, по мнению Холлиса, значит быть взрослым?

Это когда ты:
⏩ Перестаёшь яростно требовать, чтобы другой человек соответствовал твоей картине мира. Чтобы партнёр разделял все твои увлечения, а ребёнок воплощал твои несбывшиеся амбиции.
⏩ Учишься уважать право близкого на его чувства — даже если его гнев или обида кажутся тебе беспочвенными.
⏩ Принимаешь как данность, что ты никогда не сможешь на 100% понять другого, и перестаёшь из-за этого мучиться.
⏩ Отказываешься от роли спасателя, который точно знает, как другому «надо» жить, и пытается диктовать его судьбу.
На днях смотрела демо-сессию по семейной терапии, и в голове сложилось несколько мыслей.
Первое. Это поразительно, но в паре часто оказываются люди, которые зеркалят друг друга в своих самых деструктивных паттернах. Ты предъявляешь претензии партнёру, а по сути — видишь собственное отражение. Выходит, смотришь в его лицо — а видишь себя. Так что стоит почаще благодарить жизнь за такие «зеркала».
Второе. Все наши бытовые претензии и споры — лишь верхушка айсберга. На самом деле за требованием вынести мусор или приготовить ужин стоит голодная потребность почувствовать себя значимым, нужным, важным для другого. Мы ссоримся не из-за мусора, а из-за того, что за ним скрывается — из-за жажды признания нашей ценности.
Третье. Корень бесчисленных конфликтов в том, что для одного «яблоко» — это крупный, сладкий плод, а для другого — маленькое и кислое. Мы обречены смотреть на мир каждый со своего окна и никогда не сможем увидеть его в точности чужими глазами. Эта стена разного восприятия — причина той особой боли, когда ты кричишь о своём «яблоке», а тебя не слышат, потому что у собеседника в голове совсем другой фрукт.
Настоящая роскошь — встретить человека, который не просто ждёт, пока ты его поймёшь, а который сам спрашивает: «Расскажи, какое твоё яблоко?» — и искренне пытается вникнуть.
И, кажется, эта сверка наших «яблок» — тот самый путь, на который мы вступаем, выбирая быть вместе.
Любовь Воронова, клинический психолог.