КЛОУН

Старый клоун приехал на гастроли отдельно от цирка. И прямо с вокзала отправился на прогулку по незнакомому городу. И как-то не случилось нормально погулять. Как рассказывал врач скорой помощи, неизвестный лежал на тротуаре без документов, рядом лежали шесть половинок трех когда-то целых кирпичей. В палате клоуна опрашивал полицейский. Чтобы расследовать преступление, требуется узнать хотя бы имя потерпевшего. Но клоун не помнил ни имени своего, ни места жительства, ни кто он, ни сколько ему лет. Так бывает. Иногда люди помнят частично, иногда все хорошо помнят. Иногда не помнят ничего. Все зависит от марки кирпича. - Давайте поработаем с ассоциациями, - предложил полицейский. - У вас есть какая-нибудь мышечная память? - Вряд ли, - ответил клоун, вынул из левого уха полицейского куриное яйцо, постучал им полицейского по голове, очистил и стал задумчиво есть. На вопрос, имел ли он когда-нибудь отношение к кирпичам, клоун ответил, что отрицать этого не станет. Хотя и уверенно заявлять о существовании такого отношения тоже не рискнет. И показал полицейскому язык. Есть люди, которые сразу настраивают против себя. Преступление не раскрывалось. Единственно разумной версией была та, при которой потерпевший мог трижды ударить себя по голове кирпичами с очевидным криминальным настроем. - Вы имеете к себе неприязненное отношение? - чтобы клоуну было понятно, полицейский уточнил: быть может, клоун когда-то взял у себя денег, на себя потратил, а клоуну не вернул? Или, переспал с женой клоуна - было такое? Ну, может, случайно это вышло - полицейский не собирается осуждать, не его это дело. Просто это важно для следствия. - Возможно, - уклончиво клоун, выхватил из кармана больничной пижамы огромный букет хризантем и вручил его санитарке, поменявшей под ним утку. Дело стояло на месте. Не был известен ни мотив преступления, ни подозреваемый. Можно было зацепиться за врача, но у того имелось алиби - в машинах скорой помощи не бывает кирпичей. Каждая версия обязана иметь какую-то логику. - Вы ведете себя как клоун, - сказал полицейский. — Нельзя же отпираться до бесконечности. Вы заманили себя в подворотню, там усыпили свою бдительность и тут же нанесли себе не менее трех ударов кирпичами по голове. После чего скрылись с похищенными у себя часами и денежными средствами. При осмотре у вас не обнаружено ни того, ни другого. Все доказательства против вас. Клоун грохнул надувной шарик, громко завыл и пустил две длинные струи из глаз в грудь полицейскому. Какой плохой, пропитанный ложью человек, подумал полицейский. И арестовал клоуна за нападение на клоуна. Утром клоун по связанным простыням сбежал из заключения вместе с начальником тюрьмы. А уже вечером второй имел в цирке оглушительный успех. Он стоял на одной ноге на скачущей по арене лошади и улыбался зрителям. Звучал щелчок кнута, крик: «Але-оп!» и начальник тюрьмы менял ногу. Зрители швыряли ему цветы и кричали «браво». Его вызывали на бис два раза. Утром начальнику тюрьмы нужно было на работу, но ему не хотелось думать об этом. Во втором ряду сидел полицейский и радовался представлению, в цирке он был первый раз. Как-то так получилось, не водили. Ему очень нравился раскрашенный, вооруженный кнутом рыжий клоун. Наверное, под этим гримом весельчака скрывается одинокий и добрый человек - думал полицейский, качаясь в трамвае по пути домой. "И начальник тюрьмы выглядел достойно", - решил он. На следующий день цирк уехал, а начальника тюрьмы ругали за то, что он сбежал из тюрьмы вместе с клоуном. Его ругали, а он улыбался. Потому что был счастлив. Автор: В.Денисов #zachodi