Предыдущая публикация
ПОДРОСТКОВЫЙ КРИЗИС: КАК ПОМОЧЬ РЕБЕНКУ И НЕ РАЗРУШИТЬ ОТНОШЕНИЯ?
Продолжение.
Правила дома – границы
Ребенок растет, в нем проявляется отдельная взрослая личность, он чувствует потребность в расширении своих границ. Он более трепетно относится к своему личному времени, вещам, пространству, свободе передвижений. И это - нормально. Но он должен знать, что нужно также соблюдать безопасность и уважать личные границы домочадцев. Поэтому в формате взаимовыгодного диалога обсудите с ним правила поведения в доме, границы дозволенного членов семьи, обязанности и привилегии:
Мы не заходим в твою комнату без стука, не проверяем личные вещи. Но и тебе стоит уважать наши чувства. Мы беспокоимся о тебе, поэтому хотим, чтобы ты был на связи, предупреждал нас о том, куда идешь, и не приходил домой позже обозначенного времени.
Устраивать в личной комнате бардак – твое право. Но это может коснуться и наших прав. Если в твоей комнате копится грязная посуда, мы не можем ее использовать, хотя имеем право. Если твоего мусора будешь слишком много, он привлечет тараканов, мышей и других вредителей. Это станет нашей проблемой, и нам придется с этим разбираться.
Общие комнаты – общая ответственность. Если ты оставил на кухне бардак, забыл в холодильнике еду, и она покрылась плесенью, кому-то другому придется делать уборку, а это – нечестно, согласись! Давай уважать друг друга.
Каждому из нас бывает грустно и плохо. Мы можем поделиться бедой друг с другом, попросить поддержать, обнять, поговорить или дать побыть одному. Но мы не срываем злость друг на друге. Не хлопаем дверями, не бьем посуду, не повышаем голос, не оскорбляем.
Проработка личных травм
Далеко не у каждого родителя было собственное безоблачное детство. На кого-то кричали, обесценивали; кого-то строго наказывали, применяли физическую силу.
Если ваше детство было плохим, но вы все стерпели, смолчали, пережили – это не говорит о том, что подход ваших родителей был правильным, что ваш собственный ребенок морально и физически переживет подобные испытания. Да и нужны ли они ему? Вы бы сами хотели такого отношения, если бы снова стали беспомощными и зависимыми от родных?
Постарайтесь оставить прошлое в прошлом. Не используйте личную боль как аргумент в пользу деструктивных методов воспитания. Откажитесь от этих фраз:
Ничего страшного! Меня в детстве лупили и похуже!
Да если бы я своим родителям такое сказал, меня бы…
Меня тоже били – и ничего, вырос нормальным!
Да я в твоем возрасте по струнке ходила, даже когда родители…
Ваш ребенок – новая история. Пусть в ней не будет боли прошлого.
Родительский пример
Вы – главный взрослый в жизни ребенка, его «учебное пособие» по этому вопросу. И учиться он может только на живом примере, а приемы в духе «Не будь, как я/ как он» работают редко и плохо. Поэтому, прежде чем требовать и ждать чего-то от подростка, наказывать его, убедитесь, выполняете ли собственные запросы?
Подросток кричит на вас. Поднимаете ли вы сами голос или руку на детей?
Ребенок не читает, сидит в телефоне или компьютере. Чем вы сами занимаетесь в свободное время?
Подросток ничего не хочет вам рассказывать, замыкается. Серьезно ли вы относились к его переживаниям раньше? Делитесь ли сами своей жизнью? Интересуетесь ли искренне его делами, или задаете лишь «дежурные» вопросы?
Подросток попробовал курить и пить алкоголь. Насколько вы сами подвержены вредным привычкам? Какой образ жизни ведете и демонстрируете?
Ребенок не хочет знакомить вас со своими друзьями. Приглашаете ли вы домой своих друзей? Уважительно ли вы общаетесь с ними, как отзываетесь о них, когда они уходят?
Подросток не сдерживает эмоций, ведет себя агрессивно и демонстративно. Часто ли вы сами не можете совладать с собой и вымещаете негативные эмоции на близких?
Апелляция к возрасту «Я так могу, потому что я взрослый!» - для подростка уже не аргумент, ведь он теперь тоже чувствует себя взрослым.
Апелляция к ответственности «Я так могу, потому что на мне работа, домашние хлопоты, воспитание!» - тоже не аргумент: подросток чувствует потребность в самостоятельности, он бы с радостью поменялся с вами местами, взял бы на себя больше, если бы вы сами разрешили.
Поэтому – только живой пример…
Следующая публикация
Нет комментариев