ЦИНИКИ, МИЗАНТРОПЫ, ПОФИГИСТЫ

Мат!18+ "Толерантный сон" Мужики, послушайте какой сон мне давеча снился! Выжрал я на ночь чекушку водки, заснул и очутился я во сне в каком-то городишке. Солнышко светит, городишко такой чистый, приветливый. На улице не насрано, все дома опрятные, как новенькие. И народ в городишке весь такой чистый, опрятный. Одеты все хорошо. Но как-то без лоска. У меня как было-бы? Надел-бы я пиджак от Гуччи, ботинки с острым носом, цепь-бы из рыжья обязательно нацепил, в палец толщиной. Шмаре моей наказал-бы шпильки надеть, миниюбку и ебальник накрасить погуще. Знай наших, бля! А у этих всё как-то скромно. Чисто, но без лоска. Ну да ладно, думаю, каждый дрочит как он хочет. Иду я, значит, во сне по центральной какой-то улице, башкой по сторонам верчу. И тут замечаю, мужики, что у всех людей, что мимо меня проходят - хуй из уха торчит! Идут себе люди, разговаривают между собой, друг-другу улыбаются, а у них из уха - во-о-от по такому елдаку висит! И тут, глядя на всё это, меня во сне такой смех разобрал, что стал я ржать как сумасшедший. Ржу как конь и на людей пальцем показываю. Через некоторое время замечаю, что народ начинает останавливаться, перешёптываться. Баба какая-то мимо проходит, брoви этак сурово хмурит, головой недовольно качает, а елда что у неё из уха висит при этом тоже покачивается как живая. Вдруг откуда не возьмись появился мент. Вижу что не из наших. Пуза-дирижабля свисающего над брючным ремнем у него нет, сопля из носа не катится. Форма у него такая ладная, строгая; рация на поясе, но волыны у него на боку нет. Ну нихуя себе, думаю, дожили - мент без волыны. Я продолжаю ржать, а он ко мне подходит, улыбается и спрашивает вежливо: - Над чем изволите смеяться? Я тут ржать перестал, но хихикать остановиться не могу. - Да вот, - говорю - ржака здесь у вас какая! У всех людей в ухе по писюну торчит. Усраться ведь можно от смеха! Смотрю, улыбка сползла у него с ебала, поскучнел он. Я тоже тогда хихикать перестал. - Ваш смех - говорит мне мент - является исключительным оскорблением для нашей культуры и говорит лишь о том, что вы находитесь на низшей ступени человеческого развития и не понимаете что хуй в ухе - это закономерный атрибут любого современного цивилизованного человека. Наши далёкие предки обходились без хуя в ухе, и поэтому жили очень плохо, но теперь мы живём хорошо и у нас каждый обязан ходить с хуем в ухе. Поэтому хорошо и живём. А если хуй из уха вынем, то сразу скатимся в нашем развитии обратно к фашизму, людоедству и прочему долбоёбству... По-мимо всего прочего, хуй в ухе символизирует сопричастность к различным меньшинствам, к их борьбе за права и свободы. Я, натурально, услыхав такой его базар потерял дар слова, но всё-таки набрался наглости и говорю ему: - А у вас я что-то хуя в ухе не вижу! Мент ухмыльнулся и говорит: - А я являюсь служителем закона, мне хуй в ухе носить не обязательно. Мне хуй в полицейской академии из уха вытащили и в жопу вставили, что-бы выправка молодецкая была. У нас вообще, всем ещё в детстве хуй в ухо вставляют. Когда человек маленький, ему маленький хуишко в ухо засовывают, а когда вырастет так большую елду в ухо монтируют, что-бы яснее понимал суть момента. Я ему, такой, на понтах отвечаю: - Мы к хуям в нашей стране не приучены! Мент языком зацокал неодобрительно и к рации потянулся. И базарит в неё, сука - "Код 324! Требуется наказательно-воспитательная-процедура. Строгость третей степени. Два в ухо, один в корму!" Очко у меня при таком его базаре рефлекторно сжалось. Думаю, ну его нахуй. Надо ноги делать. Но не успел я, мужики, сделать ноги. Снова, откуда не возьмись, появился мент. Да не один, а целых трое! Смотрю, у каждого из них в руках по футляру - чёрному такому, с застёжками. Два футляра по размеру небольшие такие, как для скирпки, а третий - громадный, длинный, как футляр для контрабаса, сука! А на голове у одного из ментов - очки какого-то чудного фасона, никогда такие раньше не видел. Стекла в этих очках как-бы наполнены какой-то жидкостью, которая между линзами переливается и играет всеми цветами радуги. Ох, думаю, не к добру это радужное свечение - недаром у нас радуга давно уже в списке террористических символов записана и за её демонстрацию сразу 5 лет поселения дают, а если на радугу после дождя глазеешь, так 2 года колонии дадут не раздумывая. Очень мягкий приговор, кстати, но тут наш президент маху дал, я бы сразу к жопной ебле приговаривал, что-бы не повадно было. Спектральный анализ у нас под запретом, а батюшка в церкви анафему радуге каждое воскресение перед службой объявляет. Да и вспомнил я тут, что когда второй срок мотал, так у нас в камере за каждое упоминание радуги, провинившегося зэка сразу всей камерой в инагента производили и в пердак наказывали, и правильно делали. В общем, как я всё это дело увидел, ребята, так чуть не обосрался! Рванулся я от них бежать, но убежать не могу. Ногами топаю, руками махаю, а с места не двигаюсь. Сон-же! Окружили они меня кругом, футляры уже открыть собираются, застёжками на футлярах щёлкают и приговаривают при этом - "Вот сейчас тебе будет цивилизация, научим тебя уму-разуму, сейчас мы из тебя, дикаря такого, цивилизованного человека-то сделаем!" Я, конечно охуел в край, ногами сучу, ору как ненормальный, а тут ещё краем глаза замечаю, что один мент, тот, который с самым большим футляром, начал ко мне в тыл заходить. Ну, думаю, нет, так дело не пойдёт! Ладно, по ушам мне хуями поводят - это уже зашквар каких мало, но если ещё и в жопу елдак вставят - братва вообще меня разорвёт. И тут, вдруг один из них, тот, что с пидорскими очками, резко останавливается и главному говорит - "Шеф, куда ему пихать-то, у него все занято". Тут шеф подает им знак, менты останавливаются, опускают футляры, что у них на взводе были, и подходят к нему. Шеф снимает со своего кореша очки, водружает их себе на ебало и смотри сквозь них на меня. Вижу я, как его харя вытягивается и перекашивает её то-ли ухмылка, то-ли гримаса. Короче, корчит он такое ебало, что я понимаю - ничего хорошего меня не ждет. И я, в свою очередь, смотрю на него, а на морде моей блуждает глупая улыбка. Смотрит он на меня сквозь очки свои пидорские, и оба мы ухмыляемся друг-другу, как дурачки. Потом, смотрю, нажал он какую-то кнопку у себя на поясе и выползает у него из ремня полоска бумаги. Пригляделся я, и понял, что это фотография у него из пояса вылезла! Басурманские технологии, епта! Вот, думаю, от чего батюшка предупреждал во время службы. Не доведут, говорил он, до добра гейско-смрадные бирюльки, голубые технологие еврогейские... Айфоны свои призывал растоптать, малохольный! Как-же я его растопчу, когда я за последний айфон кредит на 10 лет взял. Поди тут растопчи. Я скорее батюшке на ебале чардаш спляшу, чем свой айфон в обиду дам, прости меня госпади! Между тем, мент фотографию эту хватает двумя своими пальцами, выдергивает ее из пояса, трясет ей в воздухе и потом протягивает мне. Ну взял я её своей клешней. Смотрю, значит. Смотрю я на снимок, а земля у меня из под ног уходит. Чувствую, как коленки у меня подкашиваются, еле-еле на ногах устоял. Смотрю я, значит, на снимок, а там я - в полный рост сфотографирован, в натуральную, так сказать величину - и вижу я, что на снимке этом у меня из каждого моего уха по два огромных елдака свешиваются! А из жопы моей, как весло из борта лодки, торчит толстый черенок от швабры, а на макушке еще один, огромных размеров елдак прикреплён, совсем как у рог у единорога! И пока я ,таким образом, тупо втыкаю в снимок и не знаю, что мне думать и делать, один из полицейских, участливо, так, меня, сучара, спрашивает: - Я боюсь спросить, но вы не из России случайно? Я, хоть и в шоке, но натурально отвечаю: - Да, говорю, оттуда я. А что такое? - Тогда все ясно, - говорит - Oтменяем операцию, ребята! Смотрю, полицейские, натурально, при этих словах расслабились, футляры свои зашелкнули и убрали в тряпичные чехлы. А главный мент, базарит, обращаясь непосредственно ко мне: - Вам, увы, наказательную операцию проводить абсолютно бесполезно. К сожалению, нет такой процедуры, которая могла бы произвести на вас впечатление и наказать вас. Вы выросли в такой стране, где вы с детства привычны к унижению и лишениям, любое наказание с нашей стороны - абсолютно неэффективно, даже самые унизительные репрессивные акты вы воспрнимаете как что-то должное и само-собой разумеющееся. Мы, хоть и с хуем в ухе ходим, но у нас он в ухе один, и нам и не снилось обилие хуев, что при рождении ваша страна вам в каждое отверстие в вашем теле запихивает... Поэтому, единственный возможный вариант развития событий здесь - это немедленная ваша депортация... Всего вам хорошего! После этих слов, хватают они меня за плечи, поворачивают задом к себе и дают мне все вместе такой поджопник, что я лечу через пространство, время и жуткую тьму с огромной скоростью, наподобии пушечного ядра. Жопа моя дико горит от пинка, а я лечу в темноте и ору, срывая голосину - "Ну и не очень-то надо было! Пидорасы!" Лечу я так, ору, и вдруг вся вселенная вокруг меня сотрясается и взрывается, как от дикого удара. И тут я проснулся. Сижу я на полу, рядом с моей кроватью, с которой я во сне ебнулся, весь в холодном поту. В штанах у меня мокро и воняет оттуда невыносимо говном, а сердце мое, сука, так и колотится, так из груди и норовит выпрыгнуть. Нихуя себе, думаю, вздремнул. С тех пор водки перед сном решил больше не пить.