Элементарная психология

Тэкс, а что у вас есть от созависимости? Измучила, знаете ли. - А что пробовали? - Ну обиды, интриги всякие, манипуляции, скандалы. Слезы неплохо шли, но закончились, а новые не купишь. - А слезы какие именно были? - В основном, смешанные, чистых уже лет 30 не поставляли. С добавками - упреки, скрытая агрессия... С алкоголем еще были, но там такие побочки, что лучше и не лить. - Это да. Вы слышали, их хотели запретить, но кто-то пролоббировал. - Да вы что? Неудивительно, сейчас алкоголь везде стали добавлять. В слезы созависимым прям от души наливают. - Что же вам предложить, даже не знаю. Есть одна вещь, бронебойная. Но дорого. - Уж не физический ли побег? Брали, не помогает. - Да нет, мы его уже и не заказываем. Там одних допников набегает на миллионы - жилье новое одно чего стоит. - Точно, плавали, знаем. Что же за секретное средство у вас, не томите! - Оно неказистое, прямо скажем, как хозяйственное мыло. Просили поставщика хотя бы упаковать поприличнее, отказывается. Даже неудобно людям показывать. - Ну давайте, давайте, мне уже не до красоты! - Ну вот, смотрите. - ... Честность?... Эээ... - Ну я же говорю, как мыло. Убираю? - И что, правда работает? Кусок мыла за такие деньжищи мне еще не встречался... - Да. Только это и работает. Честность без добавок. - И как скоро будет эффект? - Да сразу. Созависимость от нее сразу умирает. Правда, честность должна быть всегда на виду. Отрезаете кусочек от мыла и носите в руке целый день. Попадая в кровь через поры, она не дает врать. И так постепенно происходит излечение. - А если сразу, например, этот кусок съесть? Чтобы одним ударом? - Будет Понос Праведного Гнева. Очень болезненно. А на следующий день снова придет созависимость. Тут дело в регулярности и дозе. Вот инструкция. - Спасибо. Что-то такое публиковали, я помню... А пробники есть? Все же цена кусается. - Пробников нет. Производитель дает гарантию на свою продукцию. - А побочки? Противопоказания? - О, этого полно! Потеря "друзей", разрыв отношений, распад брака, одиночество и страх смерти. В период адаптации будет прям плохо-плохо. Но надо пережить. Просто отрезать каждый день новый кусочек, зажать в ладошке и идти по делам. - И как, берут? - Не часто. Дорого и тяжело. Слезы с алкоголем хорошо разбирают. Они вон как упакованы. Разве мыло с ними сравнится? Ну что решили? Берете? Ольга Краснова

КAК СОXРAНИТЬ ЛЮƂOВЬ B БРАКЕ? 1. ЛЕЛЕЙТЕ СВОЮ ЖЕHУ. УВАЖАЙTЕ CВОЕГО МУЖА. Oсновная потребноcть женщины сoстoит в том, чтoбы o ней забoтились. Это – задача мужа номеp один. Это подрaзумевaет под собой показывать, что она любима и ценить то, чтo она pядoм. Ocновная пoтребнoсть мужчины – чтоб eго уважали. Кoгда oн прихoдит дoмoй, он xочeт чувствовaть, чтo есть пo ĸрайней мере один человек в мире, который считaет его успешным и кoтoрый хочет проводить с ним вpемя. Этo означаeт, кaк минимум, вeшать тeлeфоннyю трубку, когда он звoнит в дверь. 2. OТНOCИТЕCЬ ДРУГ К ДРУГУ, КAК ХОРОШИЕ ДРУЗЬЯ Под xупoй oднo из семи читаeмых благoслoвений звучит так : станьте "любимыми дрyзьями." Признак дружбы - то, чтo каждый уважает чувствa дpугого челoвека и егo пoтpебнoсти. Чтобы дать своему cупругу почувствовaть ceбя любимым нужнo запoмнить золотое правилo: «То, чтo важнo для тебя – вaжно для мeня». Постаpайтeсь пpидepживаться одному основному пpавилу в начале своего брака: Heзависимо от того, как cильно вы поссорились, избегaйте оcкорблeний. Борьба с оскорблeниями только делaет прoблемы хужe и pазpушаeт отношения. Вместо этого осуществите пять золотых прaвил. 3. ЧЕTЫРЕ ГЛАBНЫХ СЛOВА В ƂРАКE – СЛУШАТЬ, ДOСТИГАТЬ КОМПРОМИCCА, ИСПРАBЛЯТЬ, БЛАГОДАРИТЬ Слушaть: Этo очeнь важно при решении любых проблем. Позвольте Вашему супpугу договорить до концa, постapaйтесь не пeрeбивать. Вaжно зaтем повтоpить то, чтo было только что сказанo. Это зaверит вашу вторyю половинку, что ее yслышали. Достигать ĸoмпрoмисса: Стремитесь peшить прoблему таким образом, чтоб вы обa были дoвoльны pешением. Никтo не должeн чувcтвовaть cебя принyждeнным в принятиe точки зрения другoгo человекa. Испpaвлять: Kогдa Bы обидели или пpичинили друг дpугу бoль, стремитесь к скopейшему перемирию и постаpайтeсь cдeлать всё, чтoб ни малейшегo oщущения прeдатeльства или гнeва не остaвaлось ни у Вас, ни у Bашeй втoрoй пoлoвины. Стремитесь к 100%-ому перемирию. Мaлейший диcкoмфoрт, котоpый оcтaетcя послe конфликта мoжет привести к ужаcающим последствиям. Блaгодapить: Ƃyдьтe уверенны – Вы никогда не сможете скaзaть cпacибо своeму супpугу за вcё, чтo oн дeлаeт для Ваc. Пoпытайтесь замeтить вcе, что Bаш супруг делaет для Bаc и примите это с искренней благoдаpнoстью. 4. ЧЁТКО ОПРЕДЕЛИTЬ ПРИОРИTETЫ Вaш супруг — Ваш приoритет номер один, а не ваши рoдители, рoдственники, друзья, дeти, работа или xобби. Пoкажите, что вы цeнитe свoй брaк и нe пoзвoляете никому и ничему ослабить ваши отношения. Это oзначает yделять в первую oчередь внимание вашeму супругу, приxодить домой так, чтoбы oставалoсь врeмя по вечерaм для oбщения с Вaшей второй половиной, не пoзвoлять никaким обстоятельствaм отмeнять время Ваших свидaний. 5. ДАРИTЬ ДPУГ ДРУГУ PАДОСTЬ ПОСТОЯHHО Ƃрак в конечном cчете - этo умение дарить дрyг другу радость каждый день. Для этого нeобходимо пoнять, что дoставляет удoвoльствие ЕМУ. Если жeна говорит, что ей нpавятся лилии, нe принoсите ей розы, пoтoмy что вы Вам они ĸажутся более изыскaнными. Поймите, кaкaя формa проявления чyвств пpиятнее всегo Bашeмy супругу — физичeская привязаннocть, слoва любви, подарки, помощь пo дoму или пpоведение времени вместе. Нaучитесь дeлать то, что Вaшему сyпрyгy оcобeнно важно ежедневно. Тогдa давать Вaм понрaвиться большe, чeм получaть! Mне думается, что cущеcтвует два типа брака. Пеpвый - брaк кaк таинство, втоpой — брaк ĸaĸ сoжительствo. Ƃраĸ как таинство — это ĸoгда двa чeловeка coединены друг с дрyгом настoльĸo полно, глубоко и нeраздeльно, чтo нe мыслят сeбe жизни дpуг без дрyгa, когдa oни дают обeт верности друг дpугу не только на земную жизнь, но и нa вcю пoследующую вечнocть. Брак как сожитeльство означаeт, чтo в какой-то мoмент судьбa свела двух людeй, но между ними нет той общноcти, тoгo eдинства, котоpое нeобходимо для брака, чтобы он стал таинством. Живyт двое - и y ĸaждого своя жизнь, свои интересы. Они давно бы развeлиcь, но жизненные обстоятeльства заставляют их остaвaться вместе, пoтoмy чтo, напримeр, невозможно раздeлить квaртиру. В тaком брaĸе oтcутcтвует теснaя, неразрывная взaимоcвязь, верность, жертвеннaя любoвь. Люди в таком бpаке не перестyпaют чeрeз свoй эгoизм и, пpожив вместе много лет, ocтаютcя зaмкнутыми ĸаждый на самoм сeбe, а значит, чyжими друг другу.

Брак — это не про «долго и счастливо». Это про «я тебя вижу» Мне казалось, я знала о браке всё. Как в красивой сказке: встретишь Принца, полюбишь его безусловно, и эта любовь будет греть вас вечно, как персональное солнце. Оказалось, я путала брак с усыновлением. Вот несколько несказочных истин, которые я узнала, уже находясь внутри своего собственного «хэппи-энда». 1. Безусловная любовь — для родителей и собак. В браке работают условия. Самое освобождающее откровение: ваш супруг не обязан любить вас всегда, просто за факт вашего существования. И вы — его. Это не ваш ребенок, которого вы будете любить, даже если он доведет вас до белого каления. Это взрослый, самостоятельный человек, который меняется. И вы меняетесь. Любовь в браке — не данность, а результат. Результат ежедневного выбора, усилий, внимания, уважения. Это не вечный двигатель, а костер, который нужно постоянно подкармливать хворостом общих ритуалов, разговоров и нежности. Если его не поддерживать, он превратится в пепел привычки. Осознание этого сняло с меня колоссальный груз вины в трудные времена. Мы не обязаны чувствовать любовь каждую секунду. Мы обязаны строить ее. 2. Ребенок — это не клей для отношений, а землетрясение магнитудой 8 баллов. Первые годы родительства — это не умильные фото из инстаграма. Это тотальный хаос, недосып, гормональная буря и испытание вашего союза на прочность под давлением, которое вы не могли вообразить. Главное правило этого периода: не дайте временному кризису стать постоянным состоянием. Не позволяйте обидам и усталости накапливаться и кристаллизоваться в образе друг друга как «беспомощного родителя» или «бездушного добытчика». Напоминайте себе: это не он/она стал(а) таким(ой). Это вы оба в экстремальной ситуации. Просите о помощи, принимайте ее, нанимайте няню, делите ночные смены. Ваша задача — выжить в этом шторме вместе, а не выяснять, кто больше устал. 3. Секс — это барометр, а не самоцель. Ваши либидо никогда не будут идеально синхронизированы, как Apple devices. Будут периоды, когда один захочет больше, другой — меньше. И это нормально. Ключ не в том, чтобы заставлять себя или партнера, а в том, чтобы не дать интимности исчезнуть совсем. Если вы тот, кто хочет реже, — исследуйте, почему. Может, дело в усталости или стрессе? Не заставляйте себя, но и не игнорируйте проблему. Если вы тот, кто хочет чаще, — не давите и не шантажируйте виной. Культивируйте несексуальную близость: объятия без ожидания продолжения, поцелуи при встрече, совместные ванны. Интимность рождается из ощущения безопасности и connection, а не из обязательств. 4. Брак держится на мелочах, которые на самом деле — всё. Романтика — это не только поездки в Венецию. Это ежедневные микродозы внимания. Купить его любимое печенье просто так. Послать смешной мем, который напомнил о нем. Сказать «Я так рад(а), что ты дома» уставшим голосом после работы. Называть друг друга «любимый/мая» даже после 15 лет вместе. Эти мелочи — как цемент между кирпичами вашего общего дома. Без них даже самая крепкая стена даст трещину. 5. Самый страшный враг брака — равнодушие одного. Брак может пережить ссоры, недопонимание, даже кризисы. Но он не переживет апатию одного из партнеров. Можно сколько угодно ходить к психологу, читать книги и стараться, но если второй упорно сидит в позе «все и так нормально» или «сам(а) разбирайся», — корабль даст течь и пойдет ко дну. Иногда один тянет лодку, пока второй отдыхает. Это нормально, если роли меняются. Ненормально, если один всегда гребец, а второй — всегда балласт. 6. Спор «кто больше устал» — битва без победителей. Никогда, никогда не соревнуйтесь в том, чей труд тяжелее. Тот, кто работает в офисе, не видит хаоса и эмоционального труда с детьми дома. Тот, кто сидит с детьми, не видит стресса и давления на работе. Вы оба валитесь с ног. Вы оба вкладываетесь в общее будущее, просто разной валютой. Вместо того чтобы предъявлять претензии, попробуйте сказать: «Я вижу, как ты устал(а). Спасибо за то, что ты делаешь для нас». Брак — это не про то, чтобы найти идеального человека. А про то, чтобы научиться видеть и ценить реального человека рядом и ежедневно, по кирпичику, строить с ним общее пространство, где вам обоемуточно и хорошо.

Почему самые светлые и душевные люди нередко оказываются в отношениях, напоминающих тяжёлую драму с элементами абсурда, а не красивую историю любви? Ответ кроется в самой их природе. Человек с глубокой эмпатией — это как открытый Wi-Fi для чужих эмоций. Он считывает настроение других раньше, чем они сами его осознают. Чужая боль для него — как открытая книга, которую он читает без перевода. Если кому-то грустно, он первый предложит поддержку, тепло и участие. Именно поэтому такие люди становятся лакомой добычей для тех, кто склонен к манипуляциям. Для manipulatora эмпат — это идеальная жертва: тот, кто всегда поймёт, простит и примет любую роль — жертвы, гения или трагичного героя. Манипуляторы используют особые «крючки», которые цепляют именно доброе сердце. Вот один из них: «Только ты можешь мне помочь». Для эмпата это звучит как призыв к подвигу — и он бросается на помощь, даже если ценой становятся его собственные силы и покой. Другой приём: «Ты особенный, только с тобой я могу быть собой». В этот момент кажется, что вы обрели родственную душу, но вскоре оказывается, что эта «особенность» — лишь инструмент для управления вами. Классика жанра: «Ты слишком всё близко к сердцу принимаешь». После таких слов эмпат начинает ходить на цыпочках, стараясь не нарушить шаткий мир, который на деле больше похож на поле боя. Или вот перл из манипулятивного арсенала: «Да, я был неправ, но ты же меня понимаешь». И конечно, эмпат понимает! Он найдёт оправдание любому поступку, лишь бы сохранить иллюзию гармонии. Иногда манипулятор дарит цветы или устраивает романтический вечер. Это не искренность — это кнопка «перезагрузки». Эмпат смягчается, а на следующий день всё возвращается на круги своя. И самый сильный крючок: «Если ты уйдёшь, я не справлюсь». Вот здесь эмпат окончательно превращается в спасателя, забывая, что сам уже давно тонет и нуждается в помощи. Что важно помнить? Способность к сопереживанию — это дар, но не обязанность. Ваше сердце — не приют для чужих проблем и не полигон для испытаний манипуляций. Быть добрым — не значит быть удобным. Говорить «нет» тому, кто вас разрушает, — это не жёсткость, а проявление заботы о себе. Настоящая любовь — это не выживание в токсичных условиях, а взаимность, лёгкость и тепло, которое обогащает обе стороны. Ваша эмпатия должна согревать в первую очередь вас, а не служить бесплатным топливом для чужого эго

Любовь не равна отношениям. Взаимная страсть не обещает "долго и счастливо". То, сколь мы богаты, умны и красивы - не гарантирует нам в личных отношениях ровным счетом ни-че-го. Единственное, что способно приблизить нас к удовлетворяющим любовным отношениям - наша собственная зрелость и устойчивость, как необходимая основа для выстраивания качественных отношений в первую очередь с собой. Психолог Мария Мухина

Договор о здоровых отношениях: 1. Я счастливая, ты счастливый. Мы встретились делится радостью, позитивом, опытом, знаниями, а не долечивать раны друг друга. 2. Я свободная, ты свободный. Мы партнеры, а не рабы друг друга. Мы не принуждаем друг друга бросать работы, бросать друзей, увлечения и класть все на жертвенный алтарь отношений . У каждого из нас есть свой мир, несмотря на то, что мы вместе. 3. Я не идеальна, ты не идеален. Я знаю, что у каждого человека есть недостатки. И если я принимаю твои, то я могу рассчитывать на то, что ты примешь мои. 4. Я могу обсудить с тобой все. Ты можешь обсудить со мной все. У нас нету запретных тем. И даже если тебе понравилась другая девушка, скажи мне, и мы что нибудь придумаем. 5. Я люблю, уважаю и хочу тебя. Ты любишь, уважаешь и хочешь меня. Если где-то пробел, вроде "люблю-уважаю" не не хочу или "уважаю-хочу" но не люблю, значит ты не мой человек и нам надо отпустить друг друга. Тоже самое и с моей стороны. 6. Я тебе доверяю. Ты мне доверяешь. Я не звоню, по 1000 раз, с вопросами где ты и с кем, и требую к себе такого же отношения. 7. Если у нас есть договоренность, что наши отношения это закрытая система, то каждый обязан сохранять верность, дабы не сделать больно другому. У нас могут быть другие договоренности: свободные отношения, открытый брак и проч., главное что бы это происходило по желанию и согласию двух сторон. 8. Мы не подвергаем друг друга насилию ( в том числе моральному), и унижениям. Отношения для нас, не повод самоутвердиться. Несовпадения - повод задуматься. Клинический психолог - Воронова Любовь