Элементарная психология

В который раз психоблоггеры рассуждают про вещи, о которых не имеют ни малейшего представления. Примером может быть дурацкий афоризм: "для того, , чтобы выйти из зоны комфорта нужно сначала в нее войти". Тот, кто всерьёз так руссуждает, не понимает, что такое "зона комфорта". Зоной комфорта называют отнюдь не приятное во всех отношениях состояние. Зона комфорта в психологии стресса это тягостное состояние, совокупность неудобств и фрустраций, которые человек привык не замечать постепенно разрушаясь, теряя здоровье и достоинство. Примером такой зоны комфорта могут быть созависимые отношения, отказ от лечения зубов до момента их тяжелого воспаления, молчаливое терпение бесчеловечных условий, "потому, что так было всегда" или "потому, что будет хуже" и т.д. Выход из этого состояния сопряжен с тревогой и неприятными открытиями, но необходим. Андрющенко Денис

Держать рамку Безусловная любовь - штука красивая, но не реальная. Мы люди и хороши тем, что каждый из нас уникален своими ограничениями. Именно границы дают силуэт человеку. Если мне с тобой можно все, то вряд ли я выдержу такую свободу. Я тоже обычный человек, только и всего. Мне нужно на что-то опираться в контакте. От чего-то отталкиваться, чтобы не летать в вакууме. В соприкосновении с другим, я нахожу себя. Если человек способен только на "хорошее", если я не встречаю "нет" хотя бы иногда, мне кажется я куда-то проваливаюсь. Теряю опору. Человека нет без нет. Сплошное "да" - это вымысел. Фантом. И тогда мне тревожно. Я помню из танцев это выражение "держать рамку". Я чувствую, как партнер создаёт мне своими руками и плечами уютный каркас. И ведёт меня. Там я расслабляюсь. Иногда надо отключать голову, пока думает и просчитывает ходы другой. В контакте можно меняться ролями. Важно сообщать, что допустимо, а чего лучше не делать. Что хочется, а что совсем нет. Это и есть встреча. Иначе пары нет. Каждый танцует по себе. Без возражений нет и согласия. Маша Мошковская

Эмоциональная безопасность выглядит так Когда ты в ужасе выбегаешь из ванной и ругаешься (почти матом), что туалет перестал смывать... а четырёхлетний ребёнок говорит: «Наверное, это из-за меня. Я бросила очень много бумаги. Мне нужен был картонный рулон. Извини, пожалуйста». И ты вместо «сегодня никаких мультиков» отвечаешь: «Хорошо, спасибо за честность». Когда подросток звонит тебе из школьной поездки в слезах и говорит: «Меня поймали с алкоголем. Что мне делать?» А ты вместо «дома получишь», говоришь: «Не переживай. Это не конец света. С кем ты? Где? В безопасности?» Когда ты говоришь мужу: «Пойди проверь, дышит ли она. Она слишком долго спит». И он вместо «не говори ерунду, мысли материальны» отвечает: «Я проверю. Но чего ты опасаешься?». И ты обсуждаешь с ним свой страх синдрома внезапной детской смерти. И он тебя обнимает. Когда ребёнок говорит: «Я боюсь сделать неверный выбор, пойти не в тот университет. Вдруг я пожалею», и ты вместо «у тебя ещё есть год на подумать, это важное решение, от него зависит вся жизнь» отвечаешь: «Ты всегда можешь передумать. Ошибка — это тоже результат. Мы растём и наш взгляд на себя меняется». Когда старшие дети говорят о младенце: «когда она кричит, у меня внутри такая злость, такая злость», а ты понимающе киваешь вместо того, чтобы напомнить, что это твоя сестра и ты должна ее любить. Как же комфортно жить в доме, где есть эмоциональная безопасность. Жизнь становится абсолютно другой. В ней почти нет страха, меньше злости и очень много поддержки.

Я уверена, что главный критерий здоровых отношений – это качество общения. Ничего больше. Все остальное: внимание, ответственность, забота и прочее – вытекает из этого. Если вы можете со своим партнером обсуждать всё, вообще всё, без осуждения, без пресекания, без обесценивания и осмеяния, без последующих припоминаний, без обвинений, значит, вам сильно повезло или вы созрели для того, чтобы быть в отношениях любви и гармонии. Моя практика показывает, что люди, между которыми случается любовь, могут говорить часами обо всём на свете. Сомнения, переживания, неуверенность, надежды... Нет запретных тем, включая бывшие отношения и нюансы физиологии. Настоящая близость – это о том, что ты можешь быть открытым с другим, как с собой. Это не значит, что надо постоянно жить нараспашку (мы все время от времени нуждаемся в уединении и в личном пространстве), это о том, что, когда ты готов и хочешь поделиться, другой человек сонастраивается и готов тебя выслушать. С желанием понять. С сочувствием. С поддержкой. Он может иметь своё мнение и может быть даже не согласен с тобой, но не будет разбирать ещё больше твое неустойчивое состояние. Он подождёт лучшего момента или подберёт подходящие слова, чтобы донести свою мысль, не цепляя тебя. Бережное отношение – вот что характеризует здоровую близость. «Я не должен быть источником боли для любимого человека». Всегда ласка и нежность. Даже несогласие – мягкое. Если человек изображает из себя учителя: «Вот видишь, ты сама травмированная, тебе надо с собой что-то делать. Кричишь, истеришь, злишься » лечись», то куда подальше такого учителя. Сразу. Любимый человек должен быть счастлив. Это цемент здоровых отношений, если так в паре думают оба. Если кто-то терзает тебя, значит, ему не болит, когда болит тебе. Ведь это же очевидно, правда? Если он наступает на то, что для тебя важно, и не желает слушать твои доводы, значит, твоё счастье для него не имеет значения. Это же понятно? Если он, видя твои чувства, продолжает раскручивать тебя на ещё большие эмоции, не говорит ли это о его равнодушии? Если вы не можете общаться с близким человеком, как с собой, значит, другого близкого человека, кроме себя самого, у вас НЕТ. Дарья Грошева

Говорят, что испытания человеку даются по силам. Самым сильным достается одиночество. Это привилегия морально зрелых людей. Слабых оно пугает, озлобляет, выматывает, опустошает, разрушает. Для сильных одиночество не повод для депрессий, не трагедия, а осознанный выбор, время и возможность для саморазвития и самопознания, зона комфорта, стиль жизни, глоток свежего воздуха, правильнее сказать — место, куда они уходят, чтобы подышать. А ещё это качество характера — способность ничего не требовать и не ждать от других. Люди, которые не боятся одиночества, не боятся ничего вообще. Они уже давно сожгли свои слабые стороны, став неуязвимыми для чужих интриг... Лия Русс

Когда ты думаешь, что одна не сможешь. Когда уверена, что больше никому не будешь нужна. Когда сомневаешься в своей женственности и привлекательности. Когда думаешь, что все вокруг в паре, и только ты – одна. Когда твоя сексуальность разрушена предыдущими отношениями, и ты боишься показать свое тело. Тебе и самой на него не хочется смотреть. Когда думаешь, что больше никогда никого не встретишь. Когда некому поддержать и снять хотя бы часть ответственности, которая прибивает тебя к земле. Когда тоска и безысходность делают тебя на пятнадцать лет старше. Когда почти поверила в то, что любовь больше не случится, и уговариваешь себя, что согласна на отношения без обязательств. Когда все это произойдет с тобой, ты начнешь жить. Сама. Для себя. Благодаря себе. Когда ты отпустишь желание быть с кем-то, ты станешь свободной. Ты начнешь видеть, что мир больше, чем ты замечала прежде. Ты начнешь чувствовать любовь в себе и вокруг себя. Не потому, что тебя любит кто-то конкретно, а потому, что ты живешь. Мир дал тебе возможность воплотиться, проявив самую большую любовь, на которую способен. Открыв свое сердце и исцелившись от ран, ты поймешь, что мужчины хотят любви так же, как и женщины, и их так же пугает одиночество. Ты перестанешь бояться. Ты научишься видеть больше, слышать глубже, чувствовать тоньше. Ты научишься по-настоящему доверять мудрости мироздания и не держаться за то, что уходит. Ты поймешь, что жизнь как река: ты поплывешь, если расслабишься и перестанешь паниковать. Ты поверишь, что всегда будет что-то другое, тебе только нужно перестать цепляться за прошлое и привычное. Ты захочешь освободиться от навязанных стереотипов и чужих ожиданий. Ты научишься жить в потоке и принимать поток. Ты научишься смирению. Когда ты станешь собой, ты больше не будешь одна. Лилия Ахремчик

«Принцессы не плачут, когда не получают того, что хотят; когда у них умирает собака; когда их не полюбят; когда их пытаются оскорбить... - принцессы гневаются, но не плачут». (Марта Кетро) Жениться по любви не может ни один король. И ни одна принцесса не может плакать от слабости или поражения. Слезы - признак бессилия. Символ унижения. Принцессе не пристало... Принцесса будет атаковать мир своей розово-пудровой яростью. Бить руками подушку. Пойдёт в зал и найдёт себе личного тренера по боксу. Опуститься на самое дно самооценки, бесконечно «нападая» на саму себя наяву и во сне. Критикой, самообесцениванием, припоминанием себе реальных и притянутых за уши ошибок. Особо воспитанные принцессы элегантно обернут свою злость в депрессию... Принцесса усилит напряжение. Начнёт работать над собой с утроенной силой. Хотя и до этого жизнь её трудно назвать кайфовой и расслабленной. Одни эти па между мамой и папой чего стоят! Со сдвинутыми бровями она начнёт поход в личностный рост. Все что угодно, лишь бы починить себя и выкорчевать эту чёртову грусть, тоску, боль. Она начнёт ещё эффективнее работать над собой. «Делать» - всегда спасает принцесс. «Чувствовать» - пугает больше, чем одинокая старость без принца... Принцесса взберётся на коня, поскачет куда глаза глядят. В конце концов сама же победит дракона. Но только не заплачет. Только не покажет бессилие, отчаяние и свою боль. Ибо они пострашнее самого страшного дракона... Не передать моей нежности к нарциссическим принцессам. Сама такая. Чуть подлеченная, но далеко не ушедшая. Это даёт мне чуткость видеть эти скрытые слезы принцесс, приходящих ко мне, чтобы доказать себе свою силу. И давать им право не плакать...и плакать... Юлия Пирумова

Иногда имеет смысл заприметить издалека то, что тебе не подходит, а потом подойти, понимая, что оно тебе все ещё не подходит, и попробовать на зуб, окончательно убедившись, что оно тебе совершенно не подходит. Разочароваться и пойти дальше. Неподходящее не станет подходящим. Желаемое не станет действительностью. Тупое не станет острым. Но ведь надо же ещё дожить до понимания этого. Разочарование - один из факторов взросления. Процесс, позволяющий отпустить последние иллюзии и крепко встать ногами на землю. Научиться экономить время, слушая свою интуицию. Принимать трезвые решения. И следовать за реальными возможностями. Аглая Датешидзе