Пси-фокус

ГРАНИЦЫ И НАРЦИСС: ПОЧЕМУ ОНИ НЕ РАБОТАЮТ И КАК ИХ ВСЁ-ТАКИ ВЫСТРОИТЬ Есть тема, которая вызывает у моих клиентов больше всего злости и бессилия. Это тема границ в отношениях с нарциссом. Потому что всё, что мы знаем о здоровых границах, ломается о нарциссическую стену. Вы пробуете говорить «нет» — он обижается или наказывает молчанием. Вы пытаетесь защитить своё время — он обвиняет вас в эгоизме. Вы обозначаете, что вам больно — он говорит, что вы слишком чувствительная. Вы читаете книги, ходите на терапию, учитесь выстраивать границы — а он продолжает их продавливать, обходить, игнорировать. И вам начинает казаться, что вы делаете что-то не так. Нет. Вы делаете всё правильно. Просто с нарциссом границы работают иначе. И сегодня я хочу рассказать об этом прямо. Почему обычные границы не работают с нарциссом Границы в здоровых отношениях — это про взаимность. Вы говорите: «Мне это не подходит». Партнёр слышит, уважает, возможно, расстраивается, но останавливается. Он понимает: у вас есть право на своё «нет», и это не угроза отношениям, а часть близости. Нарцисс этого не понимает. Для него ваше «нет» — это атака. Ваше «мне больно» — это манипуляция. Ваше «я устала» — это предательство. Потому что он не воспринимает вас как отдельного человека. Вы — функция, которая должна работать без сбоев. И когда функция даёт сбой, он пытается её починить — через обесценивание, давление или наказание. Он не уважает ваши границы, потому что не признаёт за вами права их иметь. Для него границы — это то, что можно продавить, обойти, проигнорировать. И он будет делать это снова и снова, пока вы не перестанете быть удобной. Что происходит, когда вы всё-таки ставите границу Когда вы наконец говорите твёрдое «нет», реакция нарцисса может быть разной. Он может обидеться и наказать молчанием. Он может напасть: «Ты эгоистка, ты меня не любишь, ты думаешь только о себе». Он может попробовать обойти: «Ну пожалуйста, ну ради меня, ну ты же можешь». Он может на время согласиться — и потом, когда вы расслабитесь, снова продавить. Всё это — не признаки того, что вы сделали что-то не так. Это признаки того, что вы попали в точку. Вы перестали быть удобной, и его система дала сбой. Он пытается восстановить контроль — тем способом, который работал раньше. И здесь самый важный момент. Если вы после этого сдаётесь, вы учите его, что ваше «нет» — это не граница, а этап переговоров. Что если надавить посильнее, вы отступите. И в следующий раз он будет давить ещё сильнее, потому что знает: вы сломаетесь. Как границы работают с нарциссом на самом деле С нарциссом границы — это не диалог. Это акт. Не «давай договоримся», а «я так не буду». Не просьба, а решение. Вы не объясняете, не оправдываетесь, не ищете компромисс. Вы просто перестаёте делать то, что разрушает вас. Вы не говорите: «Пожалуйста, не кричи на меня». Вы говорите: «Когда ты кричишь, я выхожу из комнаты». И выходите. Вы не говорите: «Мне бы хотелось, чтобы ты уважал моё время». Вы говорите: «Я не беру трубку после десяти вечера». И не берёте. Вы не просите его измениться. Вы меняете своё поведение. И это единственное, что вы можете контролировать. Граница с нарциссом — это не про него. Это про вас. Это ваше обещание себе, которое вы держите, независимо от его реакции. Он может злиться, обижаться, манипулировать. Но если вы держите границу, он рано или поздно понимает: здесь больше не прокатывает. Что происходит, когда вы держите границу Когда вы держите границу последовательно, происходит несколько вещей. Нарцисс теряет интерес. Вы перестали быть удобным источником ресурса. Вы стали «сложной», «неудобной», «неблагодарной». И это лучший комплимент, который вы можете получить. Потому что это значит, что вы перестали быть функцией. Нарцисс может уйти. Это страшно, но это правда. Если он не может вас контролировать, он может найти другого, более удобного партнёра. Но это не потеря — это освобождение. Вы не теряете любовь, вы теряете потребителя. Нарцисс может начать уважать вас. Это редкий вариант, но он возможен. Не потому что он изменился, а потому что вы перестали быть жертвой. А с теми, кто не жертва, нарцисс вынужден считаться — по крайней мере, до тех пор, пока вы держите границу. P.S. Граница начинается не со слов. Она начинается с решения: «Я так больше не буду». И когда вы принимаете это решение — по-настоящему, не на словах, а в действиях, — вы уже не зависите от того, услышит он вас или нет. Вы уже себя услышали. Автор: Соколова Анна Викторовна, психолог-психотерапевт, исследователь

Мнe былο чyть бοльше тpидцaти, кοгдa я yзнaлa, чтο нa пpивычный вοпpοс: «Чем вы сейчaс зaнимaетесь?» мοжнο οтвечaть: «Осим хaим». «Нaслaждaемся жизнью». Впеpвые этο выpaжение я yслышaлa здесь, в Изpaиле. Дοслοвный егο пеpевοд: «Делaем жизнь». Гοpοдскοе кaфе. Пοлдень. Зa сοседним стοликοм сидит пοжилaя пapa. Он и οнa. Не мyж и женa, нет. Скοpее стapые знaкοмые или дpyзья. Они непpинyжденнο бοлтaют, немнοгο флиpтyют, пьют кοфе. Вдpyг paздaётся телефοнный звοнοк. Ктο-тο нa тοм кοнце пpοвοдa спpaшивaет егο: «Чтο ты делaешь?». А οн: «Осим хaим». Нaслaждaюсь жизнью. Не pешaю пpοблемы, не зapaбaтывaю деньги, не ищy οтветы нa вοпpοсы, не стaвлю цели и дοстигaю их, не хyдею, в кοнце кοнцοв, нет! Пpοстο нaслaждaюсь жизнью. Этa игpa слοв меня бyквaльнο зaкοлдοвaлa, и я пοнялa, чтο тοже хοчy нayчиться этοмy «Осимy». Пеpвый ypοк мне пpепοднёс влaделец зοοмaгaзинa, кοгдa paнним yтpοм я зaбежaлa к немy зa кοpмοм для сοбaки. Он yже οткpыл свοю лaвοчкy, нο ещё не yспел пpοснyться, пοэтοмy медленнο paсклaдывaл свοй тοвap. Я пο οтpaбοтaннοй гοдaми пpивычке стaлa οбъяснять, чтο мне нaдο быстpο и сpοчнο. Нa этο хοзяин лaвοчки дοстaл из клетки мaленькοгο кpοликa и пοлοжил егο в мοи pyки. В этοт мοмент я пοнялa: тaк вοт ты кaкοй – «Осим хaим!». Вpемя для меня οстaнοвилοсь. Глaдить пyшистый тёплый кοмοчек хοтелοсь чaсaми. И смοтpеть, смοтpеть зaвοpοжённο нa нетοpοпливyю paбοтy пpοдaвцa. Пοтοм былο мнοгο дpyгих ypοкοв, кaждый из кοтοpых пpинοсил мне счaстье. И я нaкοнец пο-нaстοящемy пοнялa, чтο οзнaчaет «Осим хaим» – «Наслaждaться жизнью здесь и сейчaс!». Бοгaтствο – этο не тο, в кaкοй ты шyбе хοдишь, нa кaкοй мaшине ты ездишь и кaкοй кpyтοй телефοн y тебя в pyкaх. Бοгaтствο – этο живые pοдители, здοpοвые дети, нaдежные дpyзья и кpепкοе плечο любимοгο челοвекa. Если вы спοсοбны видеть, хοдить, гοвοpить, любить и кaждοе yтpο встaвaть с пοстели – вы скaзοчнο бοгaтый челοвек! Жaлyясь нa жизнь, пοдyмaйте ο тех, ктο paнο из неё yшел. Жaлyясь нa любимοгο, пpедстaвьте, скοлькο девyшек мечтaют выйти зaмyж. Жaлyясь нa свοих непοслyшных детей, пοдyмaйте ο тех, ктο кaждый день мοлит Бοгa οб их пοявлении. Цените тο, чтο имеете и сοздaвaйте свοй «Осим хaим». Тaтьянa Мaстяевa

Мужик, а не кошелек..

Известный психотерапевт Михаил Литвак раскрыл секрет, ГДЕ ИСКАТЬ МУЖА, ПОЧЕМУ ПОД НЕГО НЕЛЬЗЯ ПОДСТРАИВАТЬСЯ И ЧЕМ ОПАСЕН МУЖЧИНА, КОТОРЫЙ НЕ МОЖЕТ БЕЗ ВАС ЖИТЬ. Брачная статистика в последнее время выглядит как социальная катастрофа: число разводов практически сравнялось с числом браков. По убеждению психологов, это происходит, главным образом потому, что многие люди женятся по самым различным нелепым причинам, кроме одной истинной — чтобы строить семью. В ОДНОМ ИНТЕРВЬЮ ВЫ СКАЗАЛИ, ЧТО СЧАСТЛИВЫХ СЕМЕЙ НЕТ… - Есть. Но мало. Я сам исследовал семьи. На 11 тыс. семей нашлись 3 счастливые. Но что самое главное — только счастливые семьи — нормальны. Остальные — это патология, сожительство двух несчастных людей. ЭТО ИМЕННО РОССИЙСКАЯ ОСОБЕННОСТЬ? - Почему? В той или иной степени, патологии есть везде. ОТЧЕГО ТАК МНОГО РАЗВОДОВ? ЛЮДИ ОШИБАЮТСЯ В ВЫБОРЕ СУПРУГА? - Это происходит потому, что люди плохо воспитаны. Их не научили думать, не научили выбирать мужа или жену. Мы проводили опрос — какое из объяснений в любви понравится больше. Предложены были такие варианты: «Я без тебя жить не могу», «Я тебя никогда не обижу», «Давай вместе тянуть лямку жизни». Так вот, 75% женщин выбрали объяснение «Я без тебя жить не могу». Неужели не слышно, что это объяснение характерно для мужчины-ребенка либо алкоголика? А вот истинное объяснение в любви «Давай вместе тянуть лямку жизни» никому не понравилось. ЧТО ЖЕ ТАКОЕ ВООБЩЕ — ЛЮБОВЬ? - Это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви. Вот все говорят: некого любить. А умеете ли вы любить? У нас браки по сути дела — присоска: «Я без тебя жить не могу». А ЧТО ПРОИСХОДИТ С ЛЮБОВЬЮ НА ПРОТЯЖЕНИИ ВРЕМЕНИ, КУДА ОНА УХОДИТ? - На протяжении времени любовь становится все сильнее и сильнее… А если ее изначально не было, то становится хуже и хуже. В ЧЕМ РАЗНИЦА В ВОСПРИЯТИИ БРАКА У МУЖЧИНЫ И У ЖЕНЩИНЫ? - Мужчина и женщина видят брак одинаково. Но где вы видели мужчин и где вы видели женщин? У нас есть брюконосители и юбконосительницы. Так вот, сначала нужно стать либо мужчиной, либо женщиной, а после этого строить семью. На создание семьи имеет право только физически здоровый, духовно развитый и материально состоявшийся человек. Не имейте дела с нищими непрофессионалами. ЕСЛИ ОТНОШЕНИЯ НАЧАЛИСЬ С ИНТИМА, КАКОЕ БУДУЩЕЕ ИХ ЖДЕТ? - Интим должен случиться потом. А вначале должно быть общее мировоззрение. Любовь — не когда смотрят друг на друга, а когда смотрят в одну сторону. Канадские исследователи выделили четыре фактора, которые делают семью прочной. Первый — общее мировоззрение. Второй — общие гастрономические вкусы. И только на третьем месте интимные отношения. На четвертом, кстати — желание гладить друг друга. А когда через кровать создается семья — ничего хорошего в этом нет. МУЖЧИНЫ ЧАСТО СРАВНИВАЮТ СЕБЯ С САМЦАМИ И УТВЕРЖДАЮТ, ЧТО ИЗМЕНЫ ОБЯЗАТЕЛЬНЫ… - Измены возникают из-за того, что люди ошиблись в выборе спутника. Если ты ошибся и женился (вышла замуж) не на той (не за того), естественно, что начинает нравиться кто-то другой. КАКИМ ЖЕНЩИНАМ НЕ ИЗМЕНЯЮТ? - Физически здоровым, духовно развитым и материально независимым. У наших женщин есть три сексуальных расстройства: педофилия, зоофилия, мазохизм. Во-первых, они берут мужчину не в мужья, а на воспитание. Во-вторых, живут с алкоголиками. А что такое алкоголик? Это животное. И в-третьих — страдают мазохизмом: любят, когда над ними издеваются. ЕСЛИ ЖЕНЩИНА ФИЗИЧЕСКИ ЗДОРОВА, МАТЕРИАЛЬНО НЕЗАВИСИМА, НО УЖЕ НЕМОЛОДА? МЕНЬШЕ ЛИ У НЕЕ ПЕРСПЕКТИВ? - У нее больше перспектив! Это женщина в самом соку. Она уже состоялась. Ей не нужен гарнир, ей нужен бифштекс. КАК НА НАЧАЛЬНОМ ЭТАПЕ СВИДАНИЙ ПРОВЕСТИ РАЗВЕДКУ И ОПРЕДЕЛИТЬ, «ТВОЙ» ЭТО ЧЕЛОВЕК ИЛИ НЕТ? - По общению, по жестикуляции, по манере одеваться. Сократ говорил: «Скажи мне что-нибудь, я хочу тебя увидеть». Уже после нескольких фраз можно определить, кто перед вами и совпадаете ли вы по мировоззрению. ЕСЛИ ИМЕЮТСЯ КАКИЕ-ТО НЕСОВПАДЕНИЯ, МОЖЕТ ЛИ ЖЕНЩИНА ПОДСТРОИТЬСЯ ПОД МУЖЧИНУ ИЛИ ПОПРОБОВАТЬ ЕГО ПЕРЕВОСПИТАТЬ? - Нет. Надо брать готовую продукцию, а не полуфабрикат. Жениться должны зрелые люди. А перевоспитать можно только одного человека — самого себя. Ошиблась — значит, надо разойтись. И искать другого. ГДЕ ЛУЧШЕ ИСКАТЬ? - Только на работе. Когда наблюдаешь человека на работе — видишь, как он состоялся. Вот мы сейчас с вами вместе работаем, и вы можете составить обо мне мнение… А на вечерах встреч или в ночных клубах — собрание лгунов. ИЗМЕНИЛИСЬ ЛИ ПОТРЕБНОСТИ ЖЕНЩИН ЗА ПОСЛЕДНЕЕ ВРЕМЯ? - Никак не изменились за последние сто тысяч лет. А КАК НАСЧЕТ ТОГО, ЧТО СЕЙЧАС ДЕВУШКИ ХОТЯТ ЗАМУЖ ИМЕННО ЗА СТАТУСНЫХ МУЖЧИН? - И правильно. Значит, созревают. Но надо и самой быть статусной. У нас же, к сожалению, у большинства женщин психология латентной проститутки: найти богатого мужчину, чтобы кормил. А за это они планируют вести хозяйство и отдаваться в постели. Вещи надо называть своими именами: это проституция. Однако много сейчас и мужчин, которых можно назвать латентными альфонсами, которые ищут богатых женщин, а сами развиваться не хотят. НО СУЩЕСТВУЕТ ТЕОРИЯ, ЧТО ЖЕНЩИНА ДОЛЖНА ЛИШЬ ВДОХНОВЛЯТЬ МУЖЧИНУ, СОЗДАВАТЬ ЕМУ КОМФОРТНЫЕ УСЛОВИЯ, ОСТАВАЯСЬ В ЕГО ТЕНИ… - Вы путаете мужчину с брюконосителем. Мужчине не нужно, чтобы его вдохновляли. Он сам вдохновлен от своей работы и ее результата. Нельзя жить ради женщины или ради мужчины. А РАДИ ДЕТЕЙ? - Тем более нельзя… Дети — это нечто эфемерное. Дети, какие бы ни были, плохие или хорошие, все равно в 18–20 лет от тебя уйдут. Мужчина и женщина ближе друг для друга, а дети — это нечто временное. Побочный продукт нашей любви. В РЕЗУЛЬТАТЕ РАЗВОДА ЖЕНЩИНЫ ОСТАЮТСЯ С ЭТИМ «ПРОДУКТОМ ЛЮБВИ», А МУЖЧИНЫ УТВЕРЖДАЮТ, ЧТО НЕ ХОТЯТ БРАТЬ ЗАМУЖ ЖЕНЩИНУ С РЕБЕНКОМ… - Для мужчины (а не брюконосителя) ребенок от первого брака не проблема. Почему? Потому что он готов все сделать для ребенка, лишь бы любимая была рядом. Но когда сама женщина считает, что ребенок — самое главное в жизни, она никогда не будет счастлива в браке. ЕСТЬ МНЕНИЕ, ЧТО ИНСТИТУТ БРАКА ОТМИРАЕТ, ЧТО БУДУЩЕЕ ЗА АЛЬТЕРНАТИВНЫМИ ВИДАМИ СОЖИТЕЛЬСТВА. КАК ВЫ ОТНОСИТЕСЬ К ГОСТЕВОЙ ФОРМЕ? - Гостевой брак не так уж и плох. Бывает, люди живут гражданским браком — нормально. А только зарегистрировались — стали жить плохо. В ЧЕМ ПРИЧИНА ТАКИХ ПЕРЕМЕН? - В том, что человек хочет быть свободным. Формальный брак его сковывает. Печать в паспорте ничего не меняет для умного человека. А для дурака — меняет. ИСТОЧНИК: небольшое интервью Михаила Ефимовича опубликовано в ФАКТРУМ

Ад, который создаёт нарцисс. Внимание. У НРЛ нет гендера. Это может быть и мужчина, и женщина.Нарцисс как правило снимает с себя ответственность за разрыв. Он просто делает жизнь жертвы невыносимой . Он упрекает жертву, обесцениванием, изменяет . Делает всё , для того, чтоб она сама ушла. Чтоб она чувствовала себя виноватой за разрыв отношений и развал семьи . Нарцисс не просто делает жизнь жертвы невыносимой – он создаёт тщательно спланированную кампанию по её уничтожению, замаскированную под обычные «семейные» ссоры. Обесценивание – это не просто случайные колкости. Это системная работа над самооценкой жертвы. Каждое слово, каждый жест, каждый взгляд пронизан ядом, медленно, но верно разрушающим её уверенность в себе. Критика становится не конструктивной, а разрушительной, направленной не на исправление ситуации, а на унижение личности. "Ты слишком толстая", "Ты глупая", "Ты ничего не умеешь", "У тебя нет друзей, потому что ты никому не интересна" – фразы, вплетающиеся в повседневную жизнь, словно яд в мед. Жертва начинает сомневаться в собственной адекватности, в своей привлекательности, в своей ценности как личности. Измены – это не просто физическая неверность, это явное пренебрежение чувствами партнёра, демонстрация его незначительности. Нарцисс не скрывает своих измен, иногда даже провоцируя жертву на выяснение отношений. Он делает это не для того, чтобы исправить ситуацию, а для того, чтобы ещё больше унизить жертву, заставить её чувствовать себя недостойной любви. Он искусно манипулирует чувством вины, напоминая о своих "жертвах" – о том, как он "терпел" её "капризы", как он "жертвует" своей жизнью ради нее. Упреками нарцисс заваливает жертву с головой. Это не конкретные претензии, а абстрактные обвинения в несовершенстве. Он использует также газлайтинг, заставляя жертву сомневаться в собственной памяти и восприятии реальности. "Ты всё выдумываешь", "Тебе кажется", "Ты слишком чувствительная" – эти фразы лишают жертву возможности адекватно оценивать ситуацию. Она начинает сомневаться в своём рассудке, в своей способности распознавать манипуляции. Цель нарцисса – полное подчинение жертвы. Когда это достигнуто, он переключается на новую жертву, оставляя прежнюю в состоянии глубокого депрессивного расстройства. Но и уйдя, он не оставляет жертву в покое. Он может возвращаться, прося прощения, обещая измениться, но это лишь игра, направленная на восстановление контроля. И жертва, уже израненная и разочарованная, может снова попасть в его сети. Разрыв становится не освобождением, а ещё одним ударом, который наносит нарцисс, напоминая о своей всемогущественности и безнаказанности. Он оставляет жертву не только без партнёра, но и с разрушенной самооценкой, чувством вины и глубоким пониманием своей беспомощности перед его манипуляциями. И это – самое страшное наследство нарциссических отношений. Евгения Саженцева. Психолог, теолог

ЕСЛИ МУЖЧИНА ОБЪЯСНЯЕТСЯ ТАК: «ТЫ МНЕ НУЖНА! Я НЕ МОГУ БЕЗ ТЕБЯ ЖИТЬ!», НЕ ЗАДУМЫВАЯСЬ ПОСЫЛАЙТЕ ЕГО КУДА ПОДАЛЬШЕ. Раз он в тебе так нуждается, раз не может обойтись, то тогда и шагу нельзя будет сделать без него. Гоните от себя прочь и тех, кто говорит так: «Какая ты необыкновенная! Я такую, как ты, никогда не встречал!» Так объясняется бабник с большим опытом. Признание настоящего мужчины должно звучать приблизительно так: «Мне с тобой хорошо, давай вместе пойдем по жизни». Тогда не сомневайся – тебя любят, потому что если с тобой хотят идти по жизни, значит, тебя считают умным и надежным. А это самый лучший комплимент. Михаил Ефремович Литвак - писатель, психолог, врач, психотерапевт

История из жизни.

Роль бабушки в нашей жизни Большая удача, если в детстве вам досталась тёплая и добрая бабушка. Потому что отношения с ней — это уникальный мост к архетипу Великой Матери, к тому первозданному источнику безусловной любви, который в реальной жизни часто оказывается погребен под грузом родительских ожиданий и бытовых конфликтов. Честно говоря у родителей и помимо детей всего хватает, а вот бабушки, они уже не так загружены и видят жизнь по-другому. Фигура бабушки стоит на ступень выше в семейной иерархии. Она связывает нас с корнями рода и коллективным бессознательным, через нее психика получает доступ к исцеляющему материнскому началу. Ей не нужно вас воспитывать, ругать за плохие оценки или требовать достижений. Она может любить вас просто так, ни за что.Вспомните, как мама могла ругать за несделанные уроки, а бабушка в этот момент просто тихонько приносила в комнату чай с печеньем и говорила, что все образуется, детка. Те самые стопки блинов с утра, укутывание в три одеяла , выглаженные простыни — это физическое выражение материнских функций питания и защиты. Возраст, седина и морщины ассоциируются с мудростью веков, а юбраз бабушки соединяется с фигурой Мудрой Старухи. Когда она рассказывает истории из своего далекого прошлого, у вас появляется ощущение, что вы соприкасаетесь с историей вашего рода и тоже тоже часть чего-то большего. Рядом с ней безопасно быть маленьким. Вы можете приехать к ней в тридцать лет, лечь головой на колени, расплакаться из-за проблем на работе и почувствовать себя защищенным. Этот опыт критически важен для сепарации от реальной матери. Если материнская фигура воспринималась как поглощающая, контролирующая или карающая, тепло бабушки доказывает психике, что материнская энергия в бывает другой и принимающей тоже. Это разделение позволяет отделить образ идеальной матери от реальной. Психика понимает, что мама — не абсолютное зло, просто она обычный человек. Бабушка очеловечивает маму, когда рассказывает о ее детстве. Фразы вроде: «Твоя мама в детстве тоже жутко боялась темноты и прятала дневник под диван» — снимают с мамы образ всесильного тирана. Это помогает снизить требования к собственной маме, принять ее слабости и вернуть себе непрерывную преемственность поколений. Поэтому очень важно давать внуков бабушкам. Если ваша мать была для вас плохой, контролирующей или холодной , она вполне может стать прекрасной, принимающей бабушкой вашему собственному ребенку. Не стоит лишать его этого ресурса и опыта безусловной любви из-за своих старых обид. Хотя, конечно, ситуации бывают разные: если общение токсично или деструктивно, необходима дистанция Юнгианский психолог Татьяна Бабина