Элементарная психология

Про базовую разницу нарциссов и психопатов. Нарциссы живут в мире сказок и фантазий, где образ матери расщеплен на Василису Прекрасную и злую Бабу Ягу, которая может съесть. Нарциссы стремятся к партнеру, спроецировав на него хорошую маму (зачеркнуть) Василису Прекрасную. Это даёт надежду, что наконец-то идеальная часть мамы найдена и "она-то меня будет любить хорошо, оценит по достоинству, примет любого". Носители нрл не прошли сепарацию от матери и не прошли Эдипов комплекс (мать-то использовала ребенка как часть себя для удовлетворения своих потребностей и ребенок не смог дозреть до идентификации с родителем своего пола, так и оставшись, по сути, ребенком во взрослом теле, но со взрослыми мозгами. И тут важно отметить, что детская сексуальность не связана с половой идентичностью и социальным гендером. И это значит, что какого бы пола ни был партнёр, носитель нрл всегда вступает в отношения со своей хорошей матерью. Поэтому, в отличии от психопата, выстраивающего изначально холодную стратегию в отношениях, нарцисс действительно влюблен и полон надежд на идеальные отношения. И когда на определенном этапе развития отношений носитель нрл обнаруживает, что спроецированная на партнера Василиса Прекрасная, оказывается, какает, это актуализирует их внутренний чёрно-белый конфликт. Потому что с "хорошей мамой" такого происходить не может. А соединить тот факт, что в одном человеке может проявляться как Баба Яга, так и Василиса, психике не хватает ресурса. Тогда актуализируется внутренний конфликт, который переварить невозможно и нарцисс создает в поле отношений с партнером напряжение. Такое же, как и у него внутри, когда одновременн и Баба Яга, и Василиса рвутся наружу. Но Баба Яга страшная, она может съесть и уничтожить грандиозную часть. Поэтому, чтобы такого ужаса не произошло, в этом поле напряжения создаются очень мощные провокации партнёра. Нужно сделать все, чтобы партнёр стал Бабой Ягой/плохой мамой. Баба Яга может преследовать, злиться, летать на метле. У нее костяная нога и нос с бородавкой - фу. Она ужасна и часто преследует добрых молодцев. Она сумасшедшая, неадекватная, требовательная, контролирующая и аморальная. В общем, фу быть такой! Должно быть стыдно! И на таком фоне нарциссу быть Василисой Прекрасной и Премудрой очень даже приятно и облегчительно. Благородно и красиво. И показывать всему окружению Ху из Ху в их партнёрстве очень важно. Потому что отражение в других зеркалах подкрепляет ощущение, что не сказка это, а быль. И нарцисс-Василиса действительно прекрасна. В общем мир нарциссов соткан из фантазий и сказок с чёрно-белыми героями. Поэтому крайне важен тот, кто проглотит на контр-переносе Бабу Ягу и поверит, что все происходящее реально. И постоянно нужен кто-то, придаток такой, который будет носить как контейнер стыд и ничтожность нарцисса, чтобы он просто имел право быть. Нарциссы не выносят одиночества. В одиночестве они чахнут. *** Мир психопатов нифига не сказочный. Это как чёрно-белый фильм в жанре слэшер: либо замочишь ты, либо замочат тебя. Психика психопатов (сюда я включаю антисоциальные расстройства личности) застряла в силу травматизации в младенческом возрасте, когда единственный доступный язык коммуникации - это ярость от дискомфорта от неудовлетворённых потребностей, которые даже сформулировать невозможно, они остаются на стадии ощущения мощного недифференцированного возбуждения. Ярость при неудовлетворённости и удовольствие при удовлетворении потребности - вот и весь спектр чувств. А, и ещё важно ощущение как адреналин бежит по венам - это даёт ощущение себя живым. Младенец не способен осознавать и формулировать свои потребности. Эту часть его несозревшей психики в таком возрасте несёт его мать, которая воспринимается как целый мир, потому что способность к восприятию целостных объектов ещё не созрела (то есть даже мамы как таковой нет, есть отдельно грудь, которая кормит, руки, которые держат, глаза, которые как-то отражают. Но в данном случае - не отражают). И если мать была жестокая, пренебрегающая, отсутствующая или непостоянная, то "мир" переживается как враждебный. Тогда основной бессознательной идеей становится то, что мир априори враждебный, доверять никому нельзя, и единственный способ быть в таком мире - быть самому враждебным, чтобы выжить. Функция суперэго (в отличии от нарцисса, который не выносит своего стыда и запихивает его в партнёра) наполнена деструкцией. Поэтому психопаты всегда спят спокойно, их не мучают вина, стыд и тревога. Все эти проявления для психопата - это слабость людишек. И на этом можно хорошо играть, чтобы их "сделать", добыв себе нужный ресурс. Как правило материальный. И если нарциссам партнёр нужен как контейнер для собственного стыда и плохости, то психопатам нужен партнёр для ощущения способности контролировать свою враждебную деструктивную мать. То есть бессознательное послание нарцисса "теперь ты, плохая мать, отдельна от меня, и теперь я над тобой издеваюсь и отвергаю". А послание психопата "теперь я тебя контролирую, теперь я тот, от кого зависит твоя жизнь". Поэтому так сильно психопатами любимы приемы удушения - это пик острых ощущений контроля над жизнью, которая теперь полностью в его руках. При этом психопаты не имеют доступ к своим чувствам и не могут их дифференцировать. Они могут говорить о якобы своих чувствах только когда запомнили то, как другие в подобных ситуациях их описывали. Если вы в нестандартных для психопата ситуациях спросите про его чувства, то заметите насколько там сильные ляпы, непопадания или обобщения. Их возбуждение так и остаётся просто сильным возбуждением. Всему остальному развитию и дифференциации чувственного возбуждения могла бы научить "хорошая мама", но ее не случилось. Поэтому психопаты не получают оргазм от близости и от восприятия партнёра как целостного человека, который в отношениях с ним. Сексуальное возбуждение психопата может совсем не иметь отношения к половому акту как таковому (поэтому многие маньяки испытывают оргазм при убийстве своих жертв, даже без сексуального проникновения. Поэтому в фильме "Только ты и я" главный герой-психопат испытывал оргазм без полового акта, а просто удушая свою жену и глядя на СВОЕ отражение в зеркало. Именно физическое ослабление его мышц в момент оргазма позволили ей вырваться. А до этого он испытывал оргазм, заставляя ее каждую ночь рассказывать как она изменила с другим - он себя представлял на ЕЕ месте, так как при такой психической зрелости, застрявшей на младенческих фазах, ещё совсем нет гендера и переживания границ как таковых). Поэтому психопаты стремятся полностью слиться с матерью/партнёром, залезть под кожу и контролировать как себя, полностью подчинить себе (помните как в фильме "9 1/2 недель" героиня спрашивает "как ты узнал, что я соглашусь это сделать?", и он ответил "потому что я - это ты"). Нарциссы же ищут продолжение себя для использования партнёра в качестве контейнера для своих "нечистот", ну, или Бабы Яги, которая всегда против. Нарциссы используют садизм в качестве наказания и подтверждения своей грандиозности. Психопаты используют садизм для ощущения себя живыми и контролирующими свою безопасность и удоволетворение (теперь не надо ждать грудь, оказываясь в аду и хаосе, теперь эта "кормящая грудь" под контролем и доступна по его желанию). В общем, разные эти два расстройства - НРЛ и психопатия. Но в них, тем не менее, много общего (просто корни разные). Самое важное, что нужно знать: 1. В формировании и того, и другого расстройства никто не виноват. Это всегда 2 фактора: генетика и среда в которой формировалась личность. Холодные или деструктивные матери тоже когда-то были детьми и тоже не просто так стали такими. Обычно это поколенческие истории и искать виноватых здесь - это все та же чёрно-белая динамика расщепление, разделение мира на Василису Прекрасную и Бабу Ягу. И раскачивать ее дальше, ища виноватых, точно вредно для психики. Есть ВИЧ, есть онкология, есть психопатия и нрл. Они просто есть и о них важно знать, чтобы понимать что происходит и знать что делать. Все. Виноватых нет. Просто в этом мире есть место всему и это нормально. 2. Вы никогда не сможете помочь людям с такими расстройствами. И один из симптомов, который проявляется у партнёров нарциссов и психопатов - долюбить их, став Матерью Терезой, додав им недостающий в их детстве опыт безусловной любви. Но это ловушка. Вы можете ловить это переживание на контрпереносе или просто из своей травмированности, которая задаёт динамику зависимых и созависимых отношений (когда потребности партнёра важнее собственных. А собственные потребности ваще в тумане). 3. И нарциссы, и психопаты не лечатся. Во-первых, потому что проблемы у окружающих, а не у них. Во-вторых, и те, и другие могут ходить на терапию или даже сами быть психотерапевтами. Это с одной стороны, даёт им ощущение доминантности и грандиозности, с другой - так они совершенствуют свои хищнические навыки. Поэтому, выбирая себе терапевта, смотрите не только на его дипломы, смотрите на его конгруэнтность - соответствие чувств и тела, соответствие слов и дела. И нарциссы, и психопаты обладают харизмой и обаянием, сильны в интеллектуальных стратегиях, но с поддержанием и разделением чувств, и с конгруэнтностью и этикой там беда. 4. И то, и другое расстройство трудно различимо для неспециалистов. Потому что нарциссы несут в себе часто психопатические черты, а психопаты всегда несут в себе нарциссические. Поэтому не суть важно как кого назвать, важно то, что и те, и другие очень опасны для вашего психического и физического здоровья. Обычно диагностика важна для понимания стратегии выхода из таких отношений, но самый важный маркер такой: если к вам уже применялось физическое насилие или вы знаете, что оно было в опыте этого партнёра, то лучше заранее готовиться к выходу с помощью доказательной базы, силовых структур и специалистов, которые профилируются на абьюзе. Хотя сбор доказательной базы, даже если физического насилия не было, все равно важный этап - если вас себе уже присвоили (то есть воспринимают вас как часть, как функцию своей психики), то вас так просто не отпустят. Особенно если есть общие дети, недвижимость, бизнес и пр. Вы же не живой человек в искаженном восприятии партнёра. И не пытайтесь это понять через эмпатию. Вам нужно уйти в похожую динамику, чтобы это понять. Не пытайтесь взять на слабо, предупредить его о последствиях, угрожать - этим вы копаете себе яму. Ваш покерфейс, невозможность считать ваше реальное психическое состояние и истинные чувства - ваш главный щит. Потому что если вы открыты или хорошо читаемы, вы сами показываете куда вас нужно ударить, чтобы вы качнулись в нужную абьюзеру сторону. Только бо‌льшая сила (суды, органы власти, профессиональная команда защитников) и только более холодная стратегия вам помогут . Порядочность, вежливость и открытость в отношениях с непорядочными людьми - ваш враг. Внушенный вам страх будет вас толкать быть хорошей(шим) для абьюзера на всякий случай. И оттягивать момент ухода. Не ведитесь. Лучше отведите себя к профильным специалистам. Даже в обычных кризисных центрах таких не мало. И не пытайтесь их перехитрить, взять за жопу и чего-то там им доказать - это все та же динамика абьюзивная, все те же качели. Ваш здоровый фокус должен быть не на партнёре, а исключительно на вашей безопасности и благополучии (желание поднасрать, отомстить, доказать - это выход из своих границ и вы опять уязвимы, и вы опять жертва кому-то там чего-то там доказывающая и снова потерявшая фокус на себе и своих интересах, ищущая реакций и оценок абьюзера (то есть оставшаяся в зависимости от абьюзера)). Вот, пожалуй, и все из базового об этих расстройствах. Ксения Аляева

Как меня восхищают люди, которые вступают в новые отношения после 30. ⠀ После опыта разочарований, предательств, болезненных разрывов, обманов, скуки, развода и деления имущества, непонимания - у каждого свой эмоциональный багаж. ⠀ Это вам не в 20 лет вприпрыжку бежать навстречу малознакомому человеку, волосы назад, под аккомпанемент половых гормонов и нейромедиаторов, которых так торкнуло впервые в жизни. ⠀ В этот момент человек и впрямь думает, что встретил того-самого и сейчас построит самые счастливые отношения в мире, не то что у его родителей и других неудачников из интернета. ⠀ Он верит, что с ним и его избранником не произойдет ничего ужасного, что показывают в кино про пожилые потухшие пары. ⠀ В 20 он еще не узнал, что ощущение насекомых в животе, бессонных ночей и более ярких красок - лишь временное помрачение сознания, вызванного химией мозга, цель которой - склонить тебя к созданию пары и потомству. ⠀ Что этот интенсивный любовный приход неминуемо кончится, а чувство восторга и порхающей влюбленности либо уйдет в фон, либо растворится полностью. А вот что останется - загадка. ⠀ После 30, при наличии опыта отношений, особенно не слишком благополучных, либо оставивших после себя пепелище, хрен к кому вот так вот побежишь с распростертыми объятиями. ⠀ Уже знаешь, как может быть больно. И не хочешь активно этой боли, особенно если не мазохист по натуре. ⠀ Уже 10 раз подумаешь, стоит ли игра свеч. ⠀ Рисковать, приближаться, становиться уязвимым и неравнодушным, наблюдать, как внутри вместе с пониманием ценности новых отношений разрастается страх их потери, оживают тревоги быть оставленным, покинутым, не выбранным. ⠀ Ужасно много мужества нужно, чтобы шагать в это всё. И еще больше - чтобы в этом оставаться. ⠀ Восхищаюсь вами - теми, кто ранен, но не сломлен, и не теряет надежды обрести теплую живую близость с другим. Несмотря на полную осведомленность о том, чем это может грозить. ⠀ Пусть всё получится Елена Грачева

Брак — это не про «долго и счастливо». Это про «я тебя вижу» Мне казалось, я знала о браке всё. Как в красивой сказке: встретишь Принца, полюбишь его безусловно, и эта любовь будет греть вас вечно, как персональное солнце. Оказалось, я путала брак с усыновлением. Вот несколько несказочных истин, которые я узнала, уже находясь внутри своего собственного «хэппи-энда». 1. Безусловная любовь — для родителей и собак. В браке работают условия. Самое освобождающее откровение: ваш супруг не обязан любить вас всегда, просто за факт вашего существования. И вы — его. Это не ваш ребенок, которого вы будете любить, даже если он доведет вас до белого каления. Это взрослый, самостоятельный человек, который меняется. И вы меняетесь. Любовь в браке — не данность, а результат. Результат ежедневного выбора, усилий, внимания, уважения. Это не вечный двигатель, а костер, который нужно постоянно подкармливать хворостом общих ритуалов, разговоров и нежности. Если его не поддерживать, он превратится в пепел привычки. Осознание этого сняло с меня колоссальный груз вины в трудные времена. Мы не обязаны чувствовать любовь каждую секунду. Мы обязаны строить ее. 2. Ребенок — это не клей для отношений, а землетрясение магнитудой 8 баллов. Первые годы родительства — это не умильные фото из инстаграма. Это тотальный хаос, недосып, гормональная буря и испытание вашего союза на прочность под давлением, которое вы не могли вообразить. Главное правило этого периода: не дайте временному кризису стать постоянным состоянием. Не позволяйте обидам и усталости накапливаться и кристаллизоваться в образе друг друга как «беспомощного родителя» или «бездушного добытчика». Напоминайте себе: это не он/она стал(а) таким(ой). Это вы оба в экстремальной ситуации. Просите о помощи, принимайте ее, нанимайте няню, делите ночные смены. Ваша задача — выжить в этом шторме вместе, а не выяснять, кто больше устал. 3. Секс — это барометр, а не самоцель. Ваши либидо никогда не будут идеально синхронизированы, как Apple devices. Будут периоды, когда один захочет больше, другой — меньше. И это нормально. Ключ не в том, чтобы заставлять себя или партнера, а в том, чтобы не дать интимности исчезнуть совсем. Если вы тот, кто хочет реже, — исследуйте, почему. Может, дело в усталости или стрессе? Не заставляйте себя, но и не игнорируйте проблему. Если вы тот, кто хочет чаще, — не давите и не шантажируйте виной. Культивируйте несексуальную близость: объятия без ожидания продолжения, поцелуи при встрече, совместные ванны. Интимность рождается из ощущения безопасности и connection, а не из обязательств. 4. Брак держится на мелочах, которые на самом деле — всё. Романтика — это не только поездки в Венецию. Это ежедневные микродозы внимания. Купить его любимое печенье просто так. Послать смешной мем, который напомнил о нем. Сказать «Я так рад(а), что ты дома» уставшим голосом после работы. Называть друг друга «любимый/мая» даже после 15 лет вместе. Эти мелочи — как цемент между кирпичами вашего общего дома. Без них даже самая крепкая стена даст трещину. 5. Самый страшный враг брака — равнодушие одного. Брак может пережить ссоры, недопонимание, даже кризисы. Но он не переживет апатию одного из партнеров. Можно сколько угодно ходить к психологу, читать книги и стараться, но если второй упорно сидит в позе «все и так нормально» или «сам(а) разбирайся», — корабль даст течь и пойдет ко дну. Иногда один тянет лодку, пока второй отдыхает. Это нормально, если роли меняются. Ненормально, если один всегда гребец, а второй — всегда балласт. 6. Спор «кто больше устал» — битва без победителей. Никогда, никогда не соревнуйтесь в том, чей труд тяжелее. Тот, кто работает в офисе, не видит хаоса и эмоционального труда с детьми дома. Тот, кто сидит с детьми, не видит стресса и давления на работе. Вы оба валитесь с ног. Вы оба вкладываетесь в общее будущее, просто разной валютой. Вместо того чтобы предъявлять претензии, попробуйте сказать: «Я вижу, как ты устал(а). Спасибо за то, что ты делаешь для нас». Брак — это не про то, чтобы найти идеального человека. А про то, чтобы научиться видеть и ценить реального человека рядом и ежедневно, по кирпичику, строить с ним общее пространство, где вам обоемуточно и хорошо.

7 фраз, которые сначала больно слышать, а потом они открывают глаза.

ПРО ОТВЕРЖЕНИЕ ⠀ Ты спрашиваешь: «Что мне делать, если кто-то отвергает меня?» ⠀ Всё просто! Тебе не нужно с этим ничего делать, потому что если человек отвергает тебя, то это его процесс, а не твой. ⠀ Если другой человек просто понимает отличие между вами и видит границу, он просто может сказать тебе «нет» и при этом даже не уходить, а оставаться рядом, удерживая границу. Так поступают грамотные родители: говорят «нет» ребенку, но не покидают его. ⠀ Но если в свое «нет» человек вкалывает много эмоций, то это значит, что он в данный момент говорит не с тобой, а, возможно, с болезненным прошлым опытом, где не смог отстоять себя. Возможно, он хочет наверстать упущенное, упуская из вида реальную ситуацию. ⠀ Если человек говорит тебе «нет» и отвергает, критикуя не только твои поступки, но и твою личность, это может значить, что он не может принять в себе того, что видит в тебе, и отвергает тебя, отвергая при этом и часть себя. ⠀ Если человек говорит тебе «нет», отвергает, критикует и уходит из контакта, это может значить, что он не в силах вынести своих чувств рядом с тобой. Возможно, злость, возбуждение, страх или стыд рядом с тобой настолько затопляют его, что ему приходится отвергнуть тебя, для того чтобы не встречаться с собой и своими чувствами. ⠀ Особенно часто такое бывает, когда рядом человека охватывает волна возбуждения, с которой он не в силах справиться, и он вынужден спасаться отвержением. Такое не раз описано в литературе. Например, в романе «Собор Парижской Богоматери» священник Клод Фролло обрекает цыганку Эсмеральду на смерть, не в силах справиться со своим желанием. ⠀ К сожалению, часто родители отвергают детей в тех проявлениях, которые не могут позволить себе сами. Например, мама с горловым зажимом не может слушать громкий крик и не может принять своих детей орущими. Это очень грустно, но, повзрослев, многие дети понимают, что они тут не причем. ⠀ Так что если кто-то отвергает тебя, особенно если он делает это с большой силой чувств, то тебе ничего не нужно делать, ибо это его процесс. Хотя никто не отменял и твои чувства по этому поводу. Но это уже совсем другая история... ⠀ С любовью, Аглая Датешидзе

В очередной раз наткнувшись на рассуждения об ужасах созависимости, «про осознанные отношения», личные границы, редфлаги и прочие крайне необходимые в отношениях вещи, поймал себя на сильном раздражении. Иногда складывается ощущение, что значительная часть популярной психологии в сети пропитана ужасом перед тем, что составляет важнейшую основу человеческих отношений и любви. Я говорю (ужаснитесь) — о нуждаемости. Она приравнивается к инфантильности, и если ты после разрыва отношений «уже» целый месяц не можешь прийти в себя — то с тобой что-то не так. Не говоря уже о том, если боль остается на год или, на два, на три... Срочно на терапию — она должна выжигать напалмом эту «незрелость» и учить быть самовлюбленным, ни в ком не нуждающемся человеком, очарованным «любящими отношениями с собой». А мы — существа, жизненно нуждающиеся в любви для того, чтобы чувствовать себя живыми. Любовь сама по себе — сложное переживание, противостоящие энтропии, смерти и разложению, тоскующая по жизни. Нуждаемость наша в любви заложена в сути человечности, и мы тянемся к ней — к заботе, к теплому прикосновению, к страсти, к молчаливой нежности рядом, к совместному смеху, к беспокойству и тревоге за тех, кого любим, к скучанию и к радости обретения. Причем мы нуждаемся как в том, чтобы это всё было направлено на нас — так и в том, чтобы быть способными выражать любовь другому. Отношения любви — как и любые другие — это всегда обмен, и там, где его нет, любовь разно или поздно умирает, от невозможности быть выраженной или быть принятой. Любовь всегда избирательна — в том смысле, что мы никогда не можем «любить всех» - это ложь. Любовь выхватывает из множества людей в этом огромном мире тех, кто становится для нас уникальными и незаменимыми. Не единственными, нет, но — теми, чей смех, чью заботу, чей взгляд или чей взгляд на мир невозможно заменить на что-то «лучшее». Мы нуждаемся в этих связях, создающих неповторимое, уникальное полотно нашей жизни. И утрата любимых — всегда прореха, остающаяся навсегда, пусть и даже со временем отболевшая. Ни у кого из нас рисунок нашей жизни не остался целостным, он — в заплатах и свежих дырах, и хорошо бы, чтобы узор, линии любви, все же прослеживались. Любовь может умирать: либо вследствие сложных и непонятных для нас процессов (как и в случае возникновения), либо как следствие двух других причин: того, что она не может быть выражена (и больно тогда всем), либо как реакция на попрание того, на чем она основана. А именно — на уважении к достоинству другого человека, того, кого любишь. Именно достоинство — это та граница, на мой взгляд, которая ограждает любовь от того, чем она не является. Если ты готов унижаться ради того, чтобы вымолить благосклонный взгляд — это не любовь, потому что здесь попирается твое собственное достоинство. Если ты оскорбляешь и унижаешь ту или того, кого вроде бы любишь — это именно что «вроде бы». Нет любви, там где мы забываем об уважении к достоинству любимых, и да, тогда она умирает, или вырождается в ту самую зависимость. Но в самой нуждаемости нашей в любви — нет никакого позора, стыда и унижения. А еще, кроме любви-нуждаемости, есть любовь-ценность. К человеку, к месту, к чему угодно. «Ты хороший человек. Я хочу, чтобы ты был, и тебе было — хорошо, хотя бы иногда… Это хорошее место, книга, животное, музыка, строение, песня — я хочу, чтобы это всё — продолжалось, а не исчезало, подчиняясь энтропии и обреченное на забвение в пучине времени. И вот когда будет любовь-ценность — тогда  понадобится ярость, страсть, гнев, сила, уверенность. Чтобы защищать и взращивать. Чтобы вкладываться в то, чтобы любимое — будь то женщина или мужчина, сын или дочь, или тот красивый лес, или даже вересковое болото, или, может быть, животное — чтобы это всё было или даже умножалось. Потому что суть ценности — это желание того, чтобы она сохранялась, продолжалась или даже умножалась в числе. И я вкладываю свою энергию в ценность, «инвестирую либидо» (как сказал бы психоаналитик) — и одновременно таким образом выражаю свою любовь и взращиваю ее, потому что мы привязываемся и любим то, во что вложились и продолжаем вкладываться. И в этой ценности мы тоже нуждаемся, если хотим быть людьми, в жизни которых есть смысл. А так — да, можно бояться любых намеков на нуждаемость, и успешно избежать всех этих рифов, связанных с болью, разочарованиями, тоской, скучанием, запутанностью, страданием.  Но в холоде и пустоте. Илья Латыпов

Если между нотами не будет пауз, то вместо музыки получится один бесконечный тянущийся звук. Если в жизни не будет остановок и состояния пустотности, то получится абсолютный вакуум. То есть, жизни самой не будет. Нужны паузы. Нужны пробелы. Всем нам с разной периодичностью нужно не быть, никак себя не проявлять, чтобы лучше и ярче звучать.

Тоcкa по внyтреннемy мужчинe или "спляшем на грабляx отношeний" В пoследнее время как-тo слишком yж чaсто в ĸoнсультациях стала всплывать тема отношений мужчины и женщины. И пoмимo фигуры "внутрeннeго ребенка" частыми гoстями нa тaкиx ĸoнсультациях являются фигуры "внутреннегo мужчины" и "внутpенней жeнщины". Эта статья имеет вполнe себе меркaнтильный интepeс — экoнoмию времени на объяcнeниях про внутреннего мужчину и внутpеннюю женщину тем клиeнтам, y кого всплыли эти фигуpы вo время рaботы с тeмой отношeний. Eго вeличeство "внутренний мужчина" Для нeĸоторых женщин тема зaмyжествa и постpоения отношений нeрeдко cтанoвитcя навязчивoй идеей, cмыcлoм жизни. Стpах oстаться oднoй, никогдa не выйти замyж, нe pодить ребенкa говорит o пaнике внутренней женщины, которaя мoжет быть и в oбразе "лягушки-царeвны", и "зoлyшки", и "бабы-яги", и "cпящей ĸрасавицы", и "пушкинcкой старyхи у разбитoгo корыта". Cобствeнно, реaльнaя жeнщина ищeт в отношeниях зачастую "мyжскyю инициацию", пpинцa, кoтoрый бы компенсиpовaл нeхватку ee собствeнного "внутреннегo мужчины", нехватку благoслoвения от архeтипа Oтца. Этакoгo прекраснoгo пpинца, который расĸoлдует принцессу. Нередкoе в жизни явлeниe - это выpасти без отца, c "плоxим" отцом и «хоpошeй», забoтливoй матepью, с пaссивным или жe агрeccивным отцом и т.д. И нaшa принцесса всю жизнь во вне ищeт то, что хoчет имeть внутри (во фрейдистĸом cмыcле тоже) — сильнoе внутpеннее мужскoе. Kaк часто я слышу oт женщин и oт мужчин фpaзу про "сильный внутpенний стержень" и становится яснo - слaбaя фигура отцa. Увы... Дело в тoм, чтo за нашу cамооцeнку, увeрeнность в сeбe, осознaние своиx границ, за нашу cепарацию (oтделение, выделение) cебя кaк oтдельнoгo Я — отвечaет внутреннее мужсĸоe. И в oтнoшениях принцессa ищeт имeнно этo: мужcкую инициaцию в попытĸe запoлнить нехвaтку внутреннегo мужского и таким oбразoм прoисхoдит фоpмиpованиe любoвнoй зависимoсти. Тaк онa получаeт, подчеpкну - вo вpeмeнноe пользованиe, то, чего не хвaтaет нa пoстoяннoй oснoве в ee бeссознатeльном. И, в общем-то, кaчество того, что онa пoлyчает вo временнoе пользовaние, будет напрямую зaвисеть от oтнoшений ее внутрeннeй жeнщины со cвоим внутренним мyжчинoй. Об этом чуть ниже пo тeксту. Иногдa жe реaльнaя женщина имeeт очень сильнoгo внутpeннeго мужчину и очeнь авторитарного (aвторитaрный отeц) и тогдa ей нужнa "мyжская инициaция", чтобы получить блaгословение для cвoей внyтренней женщины. Разрешить ей чувствовaть cебя любимой, желаннoй, дoстoйнoй своего внyтрeннeго мужчины. Очень частo oна неoсoзнаннo испытывает вину перед внутренним мyжчиной за пoĸoления пpедков-женщин, кoтopые нe cмoгли воспитать достойныx сыновeй (читай — "внутpeнних мyжчин" свoих дeтeй испoльзoвали для зaполнения своих нехватoк). Тогда рeальная женщинa мoжет иcкать искyплeния для своeй внутpeннeй женщины, бeря на воспитaние cлабых и зависимыx мужчин-мальчиĸoв, стaрaясь сделать из них рыцaрей и принцов. А теперь о мужчинах рeальных. Каĸ правило, мyжчина испытывающий проблемы в oтнoшениях ищет женщину-мать. Ту, кoтopая дaлa бы жeнскую инициaцию егo "внутpeннeму мyжчинe". Признала бы, накoнец-тo, его aвтономию, ценнoсть, значимость и помоглa бы сeпарироваться oт реальнoй матери. Пoмoгла бы стать самoстoятельнoй и знaчимой Eдиницей Вселенной, Творцом (a не придaтком мaмы) Конец таких отношeний пpeдсказуeм: взяли pебенка нa воспитaние, выраcтили, выĸормили и ... oн yлетел из гнездa ĸ дрyгой жeнщинe. И c нeй у нeго cекc, страсть, oтнoшения равныx. Но это, если повезло в pеальнoй жизни с предшественницей отыгpaть сценaрий с хeппи-эндом. А инaче - поиск другой, болee подxодящeй, мамoчки или жe все новыe и нoвые пoпытки с имeющeйся женой-мaмой спeть стаpую пeсню по-новомy (ĸонфлиĸты, уходы-возврaщения, взаимные претензии и пр.). И cнoва тe же грaбли. Милые мамы, знали бы Вы какая ответственность лежит на Вас при воcпитaнии мальчикoв. Ведь женщина, мать мальчика (впpочем нередкo и девoчки), рискyeт спрoецирoвать на рeбeнĸа нехватки в себе мужсĸих энeргий. И заполнить ребенком эти неxвaтки. И если рeбeнок — это мaльчик, тo он гaрaнтировaнно стaнет "маменьĸиным сынком". Кaкими бы плохими у него ни были отношeния с реальнoй мамой, oн будет их все врeмя отыгрывaть на своиx жeнщинах. B бeссознатeльной надежде сепaрировaться от мамы реaльной. О чувcтве вины внутрeннeй женщины перед внутренним мужчиной и нaоборот. А eсли внутренний мyжчинa рaзвит? Чтo тогдa? Bстaет вопрос o тoм, в кaких он oтнoшениях с внутрeннeй жeнщиной. Он может ощущать cебя непoлнoценным (хоть и не быть такoвым), a внyтреннюю женщинy вoзвoдить на пьедестaл. В жизни этo будет, ĸaĸ правило, пpоявляться в попытĸах "быть xорошим сыном (дочкой)" любой ценoй, вĸлючая цeнy сoбственнoгo счастья. Это люди, cоздающиe культ мaмы. Bпрoчем, иногдa это мужчины, сoздающие кyльт Жeнщины. Все бы ничeго, но реальная женщина ĸромe стихов, хочeт еще и достижений. А за достижeния отвечaет увeрeнноe в cвоих силах внутреннее мyжское. Пpи такoм сценaрии у женщины - она мoжет запросто ощyщать себя беспомощной пeрeд трудностями в жизни, вести сeбя как pобкий pебенoк. Bнутpeнний мужчина мoжет презирaть внутреннюю женщинy (проецируя нa нee реaльные обиды нa мaть, на жeнщин родa). Тогда этo гоpдыe одиночки (ĸaĸ мужчины, тaк и жeнщины), позиционирующиe свoю нeзависимость. Мoгут и инквизицию замутить, сжигая жeнщин на кocтрах. Отĸуда Вы думaете пoявилаcь идея пеpвоpодного грexа пo женскoй линии? А внyтренняя жeнщина пpи этoм можeт реaльно чyвствoвать себя винoватoй и недоcтойной внутреннего мужчины и пoтoму она будeт наказывать саму себя, в жизни выбирая сaмых сложных парнерoв (алкoгoликoв, наркоманов, садистов, тунеядцев, теx, ĸoгo нaдо спасать и пр.). Этo каcаетcя кaк мужчин, так и женщин. Игpaя в спaсaтеля внyтренняя жeнщина стaрaется таким oбразoм "искyпить гpехи" и заcлужить прощение внутреннего мужчины. Чacто такой сценapий в жизни разыгрывают люди, котоpые выpосли бeз отца или с aвторитaрным отцом. Бываeт, что эти два сценаpия выливаются в комплeкс супеp-геpoя, старающeгося спaсти веcь мир. А на сaмом дeлe наградой зa спасение мира являeтся либо блaгосклонность мaтери, либо прoщение и благoслoвение отцa. Иногда то и другoе вместе. Моpaль же всей басни такoва, что, играя в игpы отношeний, взaимных ожидaний и прeтeнзий, полезно честнo признаться себе и пaртнеру, что за этим cтоит. Гoраздo прoще и дешевле во всeх смыслах эти сценaрии oтыграть в кaбинете псиxологa, чем в реальнoй жизни. Гусевa Oльга