Предыдущая публикация
Однажды за чашкой чая с моим терапевтом разговор зашёл о границах — где стоит остаться, а где смело сказать: «я выхожу». И тогда он бросил фразу, будто камень в спокойную воду:
«Не хочу» — это полное и достаточное объяснение.
🌀 В голове будто включился шторм. Тысячи внутренних голосов заговорили разом:
«Нельзя так! Обязанность важнее чувств!»
«Ты что, слабая?»
«Мир не для тебя устроен!»
Когда речь о мелочах — отказаться от угощения, пропустить вечеринку — всё просто. Но что, если «не хочу» касается самого сокровенного?
Что, если ты говоришь это про отношения, где тебя любят, ценят, поддерживают… но внутри — пустота?
Что, если ты в успешной профессии, с достойной зарплатой и карьерным ростом, но каждое утро просыпаешься с мыслью: «Я не хочу»?
Я вышла от терапевта в прострации. Дома распаковала своё «не хочу» — аккуратно, как старые письма. Потом достала чужие: подруг, близких, даже тех, кто давно молчит. И вдруг увидела: за каждым «надо» скрывалось подавленное «не хочу».
Вспомнилась подруга. Молодая, яркая, с глазами, полными мечт. На свадьбе у знакомых с ней флиртовал состоятельный мужчина. Родители в восторге, он — образцовый жених. А она говорит:
— Я не хочу.
— Почему? Он же идеален!
— Просто… не хочу.
Но давление было сильнее. Она пошла на свидания. Потом — на регистрацию. Через годы — разрушенная психика, двое детей с тяжёлыми диагнозами, и она сама — пленница жизни, которую не выбирала.
Я вспомнила и себя. Слёзы в ЗАГСе. Чувство, что я хороню кого-то — себя.
Искреннее «не хочу» — это не лень и не каприз. Это внутренний сигнал. Предупреждение. Инстинкт выживания.
☝️ «Хочу» — это когда Вселенная подталкивает тебя вперёд. Энергия течёт, возможности открываются.
«Хочеть» в древних языках связано с присвоением, обладанием. Это глагол действия, влечения, включения в себя.
А «не хочу» — это отказ от присвоения. Это тело, душа и разум говорят: «Это не моё. Я не стану этим. Я не выживу здесь».
Мы боимся своих «не хочу», потому что боимся потерять:
— А если я не хочу быть матерью?
— А если я не хочу быть с тем, с кем прожила десять лет?
— А если я не хочу быть богатой, если это цена — в пустоте?
— А если я не хочу этой страны, этого города, этой жизни?
Да, признание может всё изменить. Может разрушить то, что есть.
Но что, если уже разрушается ты — тихо, изнутри?
А что, если твоё «не хочу» — это первый шаг к жизни, которая будет твоей?
К отношениям, в которых ты светишься.
К работе, которая будит в тебе трепет.
К дому, где ты дышишь полной грудью.
Иногда именно «не хочу» становится началом «я хочу».
— А что сейчас вы не хотите?
Позвольте себе это увидеть.
Радикальное принятие себя
Была версия меня, которая верила, что любовь нужно заслужить. Которая соглашалась на крохи внимания и оправдывала тех, кто причинял боль. Которая думала: "Может, если я стану идеальной..."
Потом случился переломный момент.
Я выключила внутренний режим "пожалуйста, полюбите меня". Перестала подставлять щёки тем, кто привык раздавать пощёчины. Вычистила контакты от людей, после которых чувствовала себя опустошённой.
И обнаружила удивительную вещь:
Когда перестаёшь кормить тех, кто тебя не ценит — появляется энергия на тех, кто действительно дорог.
Когда снимаешь маску "удобного человека" — находишь тех, кому нравишься настоящей.
Когда запрещаешь другим определять твою ценность — она вдруг становится очевидной.
Теперь я знаю:
"Нет" — это законченное предложение
Мои границы — не жестокость, а гигиена
Чужие обиды — не моя ответственность
Я больше не участвую в голосовании "достойна ли я". Потому что единственный голос, который имеет значение — мой собственный.
А в тишине, оставшейся после всех этих "нет", вдруг раздался новый голос:
"Ты была прекрасна всё это время. Просто раньше тебя не было слышно".
Популярный миф среди психологов - что если поведение другого человека тебе не нравится и ты не хочешь с ним из-за этого общаться, то ты непременно должен найти внутри себя сопротивление, проекции и прочие потроха, потому что отношения - это же величайшая ценность.
Без контекста это звучит как "ты должен любить всех".
Не всякие отношения являются великой ценностью. Если вы изо дня в день чувствуете себя отравленным ядом, негативом, требованиями и обвинениями другого и никак не зависите в своей жизни от него, и никакие ваши любящие попытки этого не изменили - слезьте, лошадь сдохла.
Даже если это самые близкие люди.
Важнейшая составляющая душевной целостности - это не подвиг пребывания рядом с ядовитым человеком ради идеалов любви, а внутреннее чувство принятия, когда вы остаетесь любящим, понимающим, сострадательным, уважающим личный путь другого, и при этом вам не обязательно даже с человеком видеться и терпеть его яд. Внутренняя целостность для собственного здоровья и счастья важнее внешних подвигов.
Более того, постоянно совершая акт самопожертвования в терпении неадекватного поведения другого человека, вы следуете не любви, а чувству собственной важности: соглашаясь с разрушительным поведением другого, вы героизируете себя и унижаете другого своим недоверием к тому, что он справится с тем, что вы не станете это терпеть, а так же с его личным путем проб и ошибок.
Нина Рубштейн
Когда я слышу вопросы о том, как людям удаётся испытывать счастье после больших скорбей и потрясений, и начинаю размышлять об этом, то неизменно прихожу к выводу, что хроническое несчастье, постоянная неудовлетворённость, тотальное застревание в собственных горестях и бесконечно транслируемое разочарование в не оправдавших ожиданий людях, очень сильно замешаны на непреодолимой гордыне.
Именно гордыне, даже если её не осознают и специально точно не включают.
Оглядываясь назад, могу честно признать, что бывала в ней. И не только бывала, но и не хотела покидать её обманчивые объятия, услужливо подкидывающие обиды на весь мир, такой несправедливый ко мне, как казалось тогда...
Гордыня действует через искусственное увеличение значимости своих досад там, где оно абсолютно не требуется.
Ты, сам того не замечая, начинаешь пестовать всё то, что тебя покорёжило, почти садистски отсекая реальные возможности исцеления и выбора пережить неслучившееся, не так пошедшее, обманувшее.
И так же незаметно убеждаешь себя в том, что раз чистого полотна, незапятнанного ошибками, заблуждениями, предательствами, разочарованиями и крушениями надежд не вышло, то, значит, единственное, что получит от меня жизнь - это недоверие, это уныние, это циничное высмеивание всех её светлых сторон.
Гордыня же...
Гордыня - верить, будто со мной должно случаться только прекрасное, будто все люди должны соответствовать тем ролям, что я им прописала, будто сама Вселенная должна благоволить мне и всему тому, что я хочу от неё получить.
А что с меня, кроме ожиданий, прописывания желаний на бумажке и сочинения нескончаемых мечт?
Что с меня, если я не умею выдерживать реальность, прощать свои и чужие несовершенства, с миром принимать невозможное и невзаимное, и видеть чудесное, которым жизнь не оскудевает несмотря на столь же щедро раздаваемые испытания?
Испытывать счастье, выбирая наслаждаться его восхитительными фрагментами при любом заплечном мешке с пережитой болью - это выход из гордыни.
Это выбор не оставаться жертвой.
Выбор не носиться с собой, как с писаной торбой, а расширить восприятие для понимания, что всё случается со всеми, и ничего особенного в этом нет.
И это выбор внутренней свободы, которая не ищет рабства даже у самой себя.
Выбирайте.
Выбирайте то, что считаете нужным.
Лиля Град
Дочь мужа нас объедает так, что не прокормить. Она живет с нами, когда матери не стало, пришлось забирать в нашу семью. Ей 14 лет, девица высокая, мощная, очень прожорливая. Куда только лезет столько еды? Я сама девочка, но столько не съем.
С мужем у нас три сына 5, 7 и 10 лет. Все в семье хотят есть сытно и вкусно, у парней растущий организм. Но ладно мальчики, она же девочка, а ест огромные порции больше нас всех. На ужин я запекла целую курицу на противне и два килограмма картошки порезала. Кабачок с дачи пожарила. Положила по кусочку каждому, мужу чуть больше, он же добытчик. Так дочь всё быстро заглотнула, как змея, побежала к противню за добавкой. Когда сыновья тоже захотели добавки, там ничего не осталось! Только крылышки и хвостик. Зато она довольная нажралась от пуза, а мужики у меня остались голодными. И так постоянно.
С утра всегда овсянку, пшенку-сечку или гречку варю специально для нее, чтобы экономнее было, ведь съедает полную тарелку и каждый раз тащится за добавкой. Тут купила вкусненького, положила в холодильник. С утра думаю, накормлю всех, полакомлюсь одна, в тишине, пока дома никого не будет, а дочь его говорит: "Я не хочу кашу опять есть!" и полезла в холодильник. Достала дорогой творожок, который я покупала себе к чаю, сделала бутерброд с маслом, сыром и колбаской. Хотя знала, что куплено было немного по кусочку полакомиться. Семья-то большая.
А на выходных, пока она была у свекрови, я купила пару пачек печенья и детям торт Наполеон. Вечером вернулась дочь, увидела пустую упаковку от торта и начала выть: "А почему мне ничего не оставили?" Так хотела ответить, чтобы у бабки своей просила деликатесы, я не обязана ее вкусными вещами откармливать. Или покупаю домой мешок конфет по разной цене, где в разновес типа шоколадных, с печеньем и дешевые леденцы или ириски. Так вот дешевые карамельки никогда не не ест, вытаскивает только дорогие. Из-за ее неуёмного аппетита страдает мой личный кошелек и родные дети.
Как ещё сэкономить, но при этом не обделить сыновей в угоду желудку дочери мужа?
Хочу вернуть бывшего мужа. Он сильно изменился с того момента как мы начали жить порознь. И я внезапно поняла, что муж был "тем самым идеальным" в моей жизни, но тогда не ценила.
Развод был два года назад, я ушла от негок другому. Понравился коллега, завязался роман. Мне показалось, что я влюбилась, давно не испытывала подобных чувств. Не задумываясь, собрала вещи, и с двумя детьми переехала на съемное жильë. Я предлагала бывшему выехать из его квартиры, оставить ее мне и детям, но он отказался. До сих пор не понимаю, зачем ему трёхкомнатная квартира?
С коллегой в конечном итоге ничего не получилось, сказал, что такую большую семью не потянет, женщина с детьми не нужна. Расстроилась, слов нет как, ведь надежным казался, пока любовником был, такие песни пел.. А тут бывший муж потихоньку выходить на связь начал. Начал прикалываться надо мной, задевать, спрашивать про мужика. Я подумала, что вернуть меня хочет. Как-то напросилась к нему домой, типа, вещи оставила. А он стоит без футболки, торс показывает, чай пьëт и улыбается. Раньше пузо было, а сейчас пресс накачал, подтянулся, красивым стал как раньше. В свои 35 помолодел лет на 5 сразу. Я думала, возвращать меня будет, уговаривать воссоединить семью, думала, тоскует, а он баб водил. Аж пресс с ними накачал, урод.
Я села за стол, хотела удочки насчет того, чтобы вернуться, закинуть, а он прервал и попросил уйти, сказал, что дел много. Я к4ак оплеванная ушла, а в лифте разрыдалась. Почему он так себя повел? Почему не добивался меня? Почему просто сдался, когда я тогда от него ушла?
Когда один перерастает другого: боль расставаний и шанс на счастье
Бывает так: двое начинают вместе, но со временем один меняется, а второй — нет.
Не в деньгах дело. Не в карьере. А в том, что один вдруг осознает:
«Как можно было оставаться таким... пустым?»
«Как можно было не замечать, что ты эмоционально глух?»
И самое обидное: таким он был всегда. Просто раньше это не бросалось в глаза.
Почему мы не замечали этого раньше?
🔹 Заурядность казалась стабильностью
🔹 Бесчувственность выдавалась за силу характера
🔹 Невнятность принималась за загадочность
🔹 Капризы назывались женственностью
🔹 Отсутствие амбиций не напрягало — потому что и сам не рвался вперёд
Но когда один из пары начинает расти (а другой — нет), разница становится очевидной.
И игнорировать её уже невозможно.
Что дальше? Три варианта
1️⃣ Партнёр просыпается
— Осознаёт разрыв
— Просит время
— Действительно меняется
2️⃣ Находится компромисс
— Разница есть, но есть и что-то более важное
— Это уравновешивает дискомфорт
3️⃣ Расставание
— «Мы настолько разные, что даже тела больше не тянутся друг к другу»
— Оставаться вместе = предавать себя
Почему терапия «разваливает» пары?
Часто такое случается, когда один идёт к психологу и начинает видеть правду:
✔️ Осознаёт, что живёт в абьюзе (раньше не замечал)
✔️ Перестаёт спасать зависимого партнёра
✔️ Учится заботиться о себе и отказывается терпеть несправедливость
Со стороны кажется: «Психолог разрушил семью!»
Но на самом деле — дал шанс на счастливую жизнь.
Когда пора уходить?
Я за диалог, за попытки, за «консервативное лечение».
Но если ничего не помогает — остаётся только хирургическое решение.
Да, после «операции» будет больно.
Да, придётся заново учиться жить.
Но лучше боль расставания, чем медленное умирание в токсичных отношениях.
Главный вопрос
Что страшнее:
— Уйти сейчас и пережить кризис?
— Или остаться и через 10 лет понять, что потерял себя?
Иногда самый верный выход — это дверь.
В любых отношениях кто-то кого-то обижает и ранит, не оправдывает ожиданий или не может эмпатически откликнуться. Поэтому «хорошими»: питающими, функциональными отношениями являются те, в которых плюсов больше, чем минусов, поддерживающего, развивающего, дающего покой больше, чем ранящего и ограничивающего.
Людмила Петрановская
Фильтр
загрузка
Показать ещё