ТМ Юмор за Одессу и... Еврейский АнеКККдоТ...

...На 25.550 день Господь поглядел на дело рук своих и создал Дачу. И сказал, что это хорошо. И стало дача и хорошо. Престарелые Адам и Ева, взяв рассаду запретных плодов и удочки, на майские праздники, собрав все пробки, стали ездить туда, чтоб к лету вовсе переехать. Ещё создал Господь для них Газонокосилку, потому что показалось ему, что слишком праздно они на Даче время проводят, ну и одуванчики создал, борщевики, полынь, лебеду, чертополох и красивые цветы, которые, зачем-то воняют хуже навозной кучи. И стали Адам с Евой терзать детей своих. То картошку вскопай, то ещё что-то там поковыряй. И тогда дети Адама и Евы создали им внуков, чтоб спокойно в Египет ездить. А внуки, в свою очередь, создали котов, хомяков, глухого мопса с одним глазом и стало Адаму с Евой не до картошки и вовсе не до чего. Комаров ещё создал! вот основная масса вопросов к нему у меня по этому поводу. Зачем комаров, Господи?! И соседей с магнитофоном создал и Михаила Круга. Создал магазины подальше и речку холодную с дном илистым. И сказал он: Глупые смертные, эти резиновые тапки нужны вам! И то что порвалось из шмоток - сохраните! И началось! 66 отсыревших телогреек создал и сказал ни в коем случае не выкидывать, потому что апокалипсис я вам обеспечу, а у вас телогреек нет! И всю вагонку от старого дома сохраните, потому что вон уже всемирный потоп начался, а ковчег вы из чего строить будете? И банки! Банки стеклянные всех размеров никому не отдавайте! Каждой твари по паре в эти банки посадите и вся красная книга в них влезет. У соседей ещё всякие старые двери да брёвна заберите, ковчег побольше запилите, чтоб все банки с тварями влезли. И ненужные палки для штор прихватите - грести ими будете. Старые сковороды тефалевские с облезшим тефлоном к тем палкам привяжете и погребёте. Детские ванночки вместо шлюпок берите, все ванночки за 7 поколений накопившиеся, не для засолки огурцов я их создал. А пока парник поставьте. Лучше три. Бог любит троицу. Кучу покрышек автомобильных с вывалившимися шипами тоже он создал. Ну как майдан, а в вашем сарае ни одной лишней покрышки?! Ещё создал он коллекцию старых купальников, которыми нужно отпугивать нежданных помощников в строительстве. Они такие - "Хазяйкяяяя!" И ты такая из-за куста крыжовника в этом купальнике и с ногами как крыжовник колючими - "Чииивооо?!" И они сразу поймут, что тут им денег никто не даст. А в качестве знамения создал он помойную машину. Как она в городе под окна открытые в 6 утра приедет, да как давай там реветь и вонять, вот тут чтоб сразу на дачу захотелось. Посмотрел Господь на всё это и молвил "Господи, ну что это за хрень?!" И отвернулся. Вот потому я на дачу ездить не люблю. Не богоугодное дело... /В. Самсонова/

А помните ? Вчера покупала продукты в маленьком магазинчике. Очередь небольшая скопилась, стоять скучно. Продавщица средних лет выдала мне требуемое, и тут я вспомнила, что мне нужны спички... — И дайте мне, пожалуйста, КЦ для гравицапы, а то мой пепелац еле летает... Продавщица прищурила глаз и улыбнулась. — И мне лучше подойдёт КЦ с орлом, а которые с розочкой, те просто кю. Очередь насторожилась. И понятно. Старики уже забыли подробности, что там было в Союзе, а молодые и вовсе не в теме. — Работаешь тут, как последний пацак, а чатлов всё равно не хватает, — вздохнула продавщица... — Да чатлы в основном чатлане воруют, ицик им с гвоздями, транклюкировать бы их всех нахрен, — поддержала я беседу... Очередь перестала дышать... В общем, забрала я пакет с продуктами и КЦ, но чувствую, какая-то незавершённость во всём этом. Слегка раскинула руки, слегка присела и сказала продавщице на прощание: — Ку! Она заржала и тоже кукнула. В полной тишине я покинула магазинчик... (с)

Дядя Изя приходит в гости к племяннику Яшеньке. — Дядя Изя, а ты принес мне шоколадку? — Нет, Яшенька, я хотел купить тебе шоколадку, но магазин был закрыт. А в следующий раз я обязательно куплю тебе шоколадку! В следующий раз Яшенька спрашивает: — Ну что, дядя Изя, ты купил мне шоколадку? — Нет, Яшенька, не купил. — Что, магазин был закрыт? — Нет, просто я шел по другой стороне улицы, неудобно было заходить. Но в следующий раз я обязательно куплю тебе шоколадку! В следующий раз: — Ну как, дядя Изя, ты купил мне шоколадку? — Нет, Яшенька, не купил. — Что, магазин был закрыт? — Нет, магазин был открыт. — Что, ты шел по другой стороне улицы? — Нет, я шел по той стороне улицы. Но сегодня шоколадок в магазине не было, а были только карамельки. — Ну ты бы хотя бы карамелек мне купил... — Нет, Яшенька! Пока дядя Изя жив, ты будешь кушать только шоколад!

— Ну шож это делается? Ну шож это делается то? Ну кто ж это выдержит? Давид Маркович, я к туркам подамся, изводят меня девки своим телом ууу... — Лёша, жениться тебе надо!

Рaньше я думaлa, что любoвь - это вoт кaк в кинo. Oнa ему: "Хaнни, aй лaв ю, гив ми плиз шубу-дубу из рaшен фокс, энд ещё бьютифул стоун в aуруме 585-й пробы", a он ей: "Йес, мой слaдкий бубльгум! Щaс метнусь зa шубой-дубой, и яхонтов нa обрaтном пути прихвaчу". Вот онa, думaю, любовь-то! Нaстоящaя! "Я ей - Сaнюшкa, a онa мне - Митюнюшкa!" Подaрки! Шубы! Aурум! Бриллиaнт "Сердце океaнa" нa Восьмое мaртa! Но нет. Нет, друзья. Не ту стрaну нaзвaли Гондурaсом. Сегодня в половине третьего ночи приспичило мне гречневой кaшки. Aнтикризисной гречи мне зaхотелось. С мaслом и молоком. Прям, чувствую: очень нaдо. Гречкa есть, молоко есть, дaже соль и сaхaр есть (тaрилaсь нa случaй войны, чо я, хуже всех?), a мaслa нет... - ну, вот, вообще.. нет, дaже бумaжки от него - и той нет. A муж.. уже спит, ясен пень... Я его тaк тихонечко бужу, и говорю нa ушко: "Тёмушкa, a я кaшки хочу". Тёмушкa мне сквозь сон: "Ну, и свaри себе кaшки, a то ведь нa ночь не пожрёшь - не уснёшь". Я ему: "Тёмушкa, a мaслицa-то нету!" A он мне: "Ну, и ешь без мaслицa" A я ему: "Я без мaслицa не могу! Это не кaшa ведь, a дрянь кaкaя-то получится. Тёмушкa, сходи в мaгaзин, a? Купи мaслицa горшочек. И минерaлочки. И молочкa ещё. И сливок - мне для кофе нa утро. И…" "И иди ты в попу, Лидa" - ответил Тёмушкa, но проснулся. "Полтретьего ночи. Мне в семь нa рaботу встaвaть. Ты издевaешься?" Я всхлипнулa: "Кaшки бы мне, Тёмушкa. Кaшицы немного. Чуть-чуть. И мaслицa. Ну пожaлуйстaaaaaa!" Тёмушкa встaл и пошёл нa кухню. Открыл холодильник. Изучил содержимое. Потом спросил: "A оливкое мaсло не подойдёт? A мaйонез? A сaло вот тут хорошее ещё - не покaтит? A вот смотри: икорное мaсло есть! Тоже не пойдёт?" Я сделaлa скорбное лицо, и грустно пошлёпaлa губой. Тёмушкa зaкрыл холодильник, пошёл оделся, и в дверях обернулся и спросил: "Тaк что тaм ещё нaдо взять, кроме мaслицa-то?" Вот это - любовь. Мaслице в полтретьего ночи - это любовь..! A про шубы-дубы ещё в нaродной стaринной песне пелось "Ты шубки беличьи носилa, кожи крокодилa… И перо зa это получaй!" Не нaдо мне шуб. Ничего мне не нaдо. Всё у меня есть, спaсибо тебе, Господи... И мaслице. Это сaмое глaвное. И мaслице...! /Лидия Рaевскaя/

Старый одесский еврей Рабинович проснулся в холодном поту. Потрогал батареи - чуть не обжёгся. Включил горячую воду - чуть не ошпарился. Свет - горит, газ - идёт... Кричит жене: "Сара! Коммунисты к власти вернулись!"

Поэт-загадка, одессит Семен Кирсанов так и не был разгадан современниками. За пятьдесят лет творчества он успел охватить практически весь спектр поэтических тем. Он пронзительно писал о любви, но Лиля Брик сказала о нем, что «его не любила ни одна женщина». Он писал о дружбе, но не имел друзей. Он много экспериментировал со словом, но Давид Самойлов назвал его «политехническим музеем ритмов, рифм и метафор». Но сегодня, вместе с автором слов самой знаменитой песни об Одессе, наш город «видят во сне» миллионы людей. В 14 лет юноша вступил в одесский «Коллектив поэтов», куда входили известные поэты и писатели Эдуард Багрицкий, Валентин Катаев, Юрий Олеша, Вера Инбер и Илья Ильф. Тогда же он придумал себе псевдоним и стал везде подписываться не Кортчаком, а Кирсановым. В конце февраля 1924 года в Одессу приехал Владимир Маяковский и молодой поэт познакомился с человеком, ставшим для него на долгие годы кумиром и примером для подражания. Вместе с Маяковским Кирсанов объездил полстраны, пропагандируя новое революционное искусство. Он выступал со своими стихами перед самой разнообразной аудиторией, все более увлекаясь словесным формотворчеством. Особую склонность молодой поэт проявлял к остроумной выдумке и словесному эпатажу — каламбурам, неожиданным сравнениям, не без оснований именуя себя «циркачом стиха». Жизнь Семена Кирсанова была полна трагедий и драм (ранняя смерть первой жены, расставание со второй, собственная смертельная болезнь — девять лет болел раком горла), и это не могло не сказаться на его творчестве... Знакомство с Маяковским... ...Пока Маяковский, как радушный хозяин в гостиницe «Лондонская», открывал бутылочки с пивом, Кирсанов в углу начал рыться в плетеной мусорной корзинке для бумаг. Разлив пиво в стаканы, Маяковский, обращаясь к Кирсанову, пророкотал: — Не ворошите Мусора глыбы, Не ищите Зеленое диво. Лучше, Кирсанов, Вы бы Пили со мною Пиво... Кирсанов, одетый в бархатную блузу ядовитого фиолетового цвета с черным бантом, подскочив к столику, взял стакан и звонким голосом ответил: — Бывает... В мусорном рое Гнездятся сотни историй. Найду — хорошо! Нет — тоже не лопну... А пиво... Я с вами «Тип-топну». Маяковский залился смехом... Обнял Кирсанова за плечо и поднял бутылку... B 50–60-е годы прошлого века Кирсанов был официально признан как классик. И поэтому ему позволяли быть не похожим на простого советского человека. Его выпускали за границу. Он дружил с французскими коммунистами Эльзой Триоле и Луи Арагоном, а также с чилийским поэтом Пабло Нерудой. Его поэтическим учеником и наследником считают Андрея Вознесенского, который много перенял в своей поэтике от Кирсанова, а после смерти Семена Исааковича занял опустевшую нишу единственного поэта-формалиста... Поэзия Семена Кирсанова легко ложилась на музыку. Песни, автором слов которых он был, пели и до сих пор поют людей нескольких поколений. Конечно, на первое место, смело можно поставить песню, которая считается гимном Одессы, — «У Черного моря». А в числе многих других стоит вспомнить песню «Жил-был я», которая вошла в репертуар Григория Лепса, а также песни на музыку Эдуарда Ханка «У тебя пальтецо» и «Карусель». И, конечно, на особом счету — одна из любимых песен Аллы Пугачевой «Эти летние дожди», музыку для которой написал Марк Минков... Эти летние дожди, эти радуги и тучи - мне от них как будто лучше, будто что-то впереди. Будто будут острова, необычные поездки, на цветах - росы подвески, вечно свежая трава. Будто будет жизнь, как та, где давно уже я не был, на душе, как в синем небе после ливня - чистота... Но опомнись - рассуди, как непрочны, как летучи эти радуги и тучи, эти летние дожди... /Леонид Полевой/

В начале сотворил Бог небо и землю. Земля же была покрыта брокколи, цветной капустой, шпинатом и овощами разными: зелеными, желтыми и оранжевыми всех видов, и у Адама с Евой жизнь была долгой и здоровой... Но сотворил Сатана мороженое и бублики с маслом. И спросил Сатана Адама: «Хочешь ли ты отведать жирного сыра с бубликом?» И ответил Адам: «Да!» И добавила Ева: «И я хочу! Добавь солений!» И поправились Адам с Евой каждый на 3 килограмма. И сотворил Бог живой биойогурт, чтобы Ева смогла сохранить фигуру, которую так любил Адам. Но сотворил Сатана белую пшеничную муку, дрожжи и тростниковый сахар, и перемешал их. И перешла Ева с 36 размера на 44-й. И сказал Бог: «Ешь с аппетитом этот зеленый салат из моего райского сада!» И сказал Сатана: «И добавь в него соус из голубого сыра, и положи рядом чесночный хлеб». И расстегнули Адам и Ева свои пояса после трапезы. И сказал Бог: «Послал я вам свежие овощи для здорового сердца и оливковое масло холодного отжима». И выложил Сатана на стол бараний кебаб, шaурму в пите и курицу, жаренную в панировочных сухарях, и предложил есть, не стесняясь. И подскочил у Адама и Евы холестерин до небес. И сотворил Бог картофель с повышенным содержанием калия и других полезных ингредиентов, запеченный в духовке без масла. Но почистил Сатана картофель, и нарезал его на тоненькие ломтики, и пожарил в глубоком масле, и назвал его «чипсами», и щедро посолил. И Адам еще набрал вес. А у Евы выскочили прыщи. И сотворил Бог кроссовки для бега, и дал их своим детям, чтобы сожгли они излишек веса. Но дал Сатана Адаму и Еве кабельное телевидение с пультом дистанционного управления, чтобы не напрягались они, если захотят переключить программы. И смеялись, и плакали Адам и Ева напротив мерцающего экрана, и надели удобные домашние треники с резинкой на животе. И дал Бог Адаму и Еве постное мясо, диетические продукты, нежирные сосиски, чтобы не набирали они много калорий. Но сотворил Сатана «Макдоналдс» и чизбургер за пять долларов. И сказал Сатана Адаму: «Хочешь чипсов?» «Да! — ответил Адам. — Увеличенную порцию!» И получили Адам и Ева инфаркт. И вздохнул Бог, утирая пот со лба, и создал операцию по шунтированию сосудов сердца. И усмехнулся Сатана, продолжая борьбу, и создал министерство здравоохранения и медстраховки... (с)

Вчера прочитала, что если вы пьёте каждый день..., то вы..., таки да алкоголик... Слава богу, что я - каждый вечер... )))