ТМ Юмор за Одессу и... Еврейский АнеКККдоТ...

На тему анекдота...."Ты пришел и всё испортил" - Соня, Сонечка-а, проснись....ты так дышишь....громко. Тебе что-то снится страшное? Ты от кого-то убегаешь? Тебе, что...плохо? - Фима, с чего ты взял, что мне плохо...мне хорошо... - Но ты так дышала, так дышала! Может тебе померять давление? - Не надо мне ничего мерять... - Может тебе накапать корвалолчик? - О! Это мысль... Накапай, лучше, грамм 20 коньячка... - Сонечка, а что тебе снилось? Ты так дышала, так дышала....! Ты в жизни никогда так не дышала... - Ойц, Фима...оно тебе надо? Давай я лучше этот сон досмотрю до финиша... - Там у тебя шо, спортивные состязания? - Ну да... Бег...с препятствиями. Причем с очень.....огромными.... Мне надо доучаствовать. Сейчас как раз очередь до меня дойдет... - Там что, ещё и очередь есть? - А как же! Всё по- взрослому. На старт, внимание....и поехали... - Побежали... - И побежали....и полежали. Не отвлекай... меня....от процесса... - Ну ты мне утром расскажешь? - А как же... Если живой пробегу... всю дистанцию и не сойду с дороги... Обязательно расскажу... /Марина Гарник/

Баба Яга распахнула дверцу холодильника и задумчиво хмыкнула. На завядшем пучке укропа лежала записка: «даже вeшaться тут стыдно. мышь». Смяв бумажку, Яга заглянула в морозилку. В центре лежал одинокий пельмень, кажется, с мyxoморами... — Маловато будет, — пробурчала Яга, — придётся опять фастфуд заказывать. Катнув по блюдечку огрызок яблока, Яга набрала знакомый номер. — Служба доставки Кощей.еда приветствует вас! — Заказ примите, — мрачно буркнула Яга, — салат «Мyxoмор» с курицей, сет роллов с жабой и пиццу «Василиса» на тонком тесте. — Пить что-нибудь будете? — Квас-колу без сахара. — Это ваш сотый заказ и вам положен бонус от Кощей.еда. Мы положим вам в заказ порцию крылышек «Гуси-лебеди». — А! Ещё, — встрепенулась Яга, — курьера мне Ивашку, и пoжирнее, пожалуйста. Из блюдечка послышался нервный кашель. — Яга Горыновна, мы на вас никаких Ивашек не напасёмся. — Ой, да ладно вам, — Яга нахмурилась, — Ну, съeла одного-двух, ничего страшного. Вы всё равно студентов нанимаете, кто их там считает. — Ваш заказ принят, ожидайте, пожалуйста. Пока курьер катился через лес на самокате, Яга быстро устроила генеральную уборку. А то стыдно будет, — приедет курьер, а у неё паутина пыльная, кот посреди избы валяется и печь не топлена. — Избушка, избушка, — позвонили в домофон, — повернись ко мне подъездом, к лесу мусоропроводом. — Парадной, — проворчала Яга. В дверь постучали. — Заказ примите! — Заходи милок, заходи. Ой! — Яга даже присела от неожиданности. Курьером оказалась рыжая девчушка с косичками. — А почему не Ивашку прислали? — Простите, Ивашки кончились. Все на заказах. Яга вздохнула. Есть девиц она не любила: косметика вызывала изжогу, а уговаривать сесть на лопату приходилось по три часа. — Ну, давай вытаскивай, что там у тебя. — Салат «Мyxoмор», сет роллов, пицца на тонком тесте. — А бонус где? Мне крылышки обещали! — Сейчас-сейчас… Яга присмотрелась к курьерше и вдруг схватила её за руку. — Ты чего такая грустная? Обидел кто? Девчонка вдруг расплакалась. — Меня парень бро-о-о-осил! — Вот горе ты моё. Как зовут? — Марьюшка… — Знаю я, как твоему горю помочь. Садись и слушай… Выпроводив через час девчонку с бyтылкой «приворотного» зелья и активным пcиxoлогическим настроем, Яга посмотрела на еду и скривилась. Пицца остыла, а роллов уже не хотелось. — Тьфу, еда басурманская! Яга собралась и отправилась в гости к Лешему. У него, справного хозяина и солидного мужчины, всегда была и кастрюля борща, и пюрешка с котлетами, и компот. Жаль живёт далеко и Ягу считает исключительно другом. — Френдзонщик, — ворчала Яга, заводя ступу, — так бы и стукнула чем-нибудь тяжёлым. Но тарелка борща, это тарелка борща. А Лешего она обязательно coблазнит. Потом... Если опять не объестся котлетами... /Александр Горбов/

— Мы вам приклеиваем парик... — Так... — Рисуем татуировку... — Так... — И сажаем в тюрьму... — Как это?... А за что же это?

Писателей в Одессе много, потому что ничего не надо сочинять. Чтоб написать рассказ, надо открыть окно и записывать. – Сема, иди домой, иди домой, иди домой! – Он взял в жены Розу с верандой и горячей водой... – Почему у вас семечки по двадцать копеек, а у всех десять? – Потому что двадцать больше. – Чем вы гладите тонкое женское белье? – А вы чем гладите тонкое женское белье? – Рукой. Они не подозревают, что они острят, и не надо им говорить, не то они станут этим зарабатывать, у них выпадут волосы, вместо того чтоб говорить, они будут прислушиваться, записывать, а потом читать по бумаге. Старички сидят на скамейках у ворот с выражением лица: «Стой! Кто идет?!». Когда вы возвращаетесь к себе с дамой, вы покрываетесь потом и не знаете, чем ее прикрыть. Весь двор замолкает, слышен только ваш натужный голос: – Вот здесь я живу, Юленька. А какой-то только что родившийся ребенок обязательно ляпнет: «Дядя Миса, только сто вчерасняя тетя приходила». Когда вы выходите, двор замолкает окончательно и кто-то – шепотом, от которого волосы шевелятся: «Вот эта уже получше». Здесь безумно любят сводить, сватать, настаивать и, поженив, разбегаться. Отсюда дети. Худой ребенок считается больным. Его будут кормить все, как слона в зоопарке, пока у него не появятся женские бедра, одышка и скорость упадет до нуля. Теперь он здоров. Одесса давно и постоянно экспортирует в другие города и страны писателей, художников, музыкантов и шахматистов. Физики и математики получаются хуже, хотя отец нашей космонавтики Королев – одессит. Но Бабель, Ильф и Петров, Катаев, Ойстрах, Гилельс – все мои родственники. Мечников и еще куча великих людей. А я до того необразован, что сам пишу эпиграф и произведение к нему. Ужас. Со времен Бабеля и до сих пор в детей вкладывают все надежды. Раньше на крошечное болезненное существо вешали скрипку, теперь вешают коньки, шахматы или морской бинокль. И хотя он не больше сифона с газированной водой, он уже бьет ножкой в такт и такой задумчивый, что его уже можно женить. Август у нас лучший месяц в году, но сентябрь лучше августа. Начинается учебный год, пляжи пустеют, на берегу те, кто работает, но ничего не делает, а таких довольно много. По вечерам прохладно и целуются в малолитражке «фиат», куда целиком не помещаются, и мужа можно узнать по стоптанным каблукам. В октябре вы лежите на берегу один. Правда, и вода холодная, градусов двенадцать. Я спросил старичка, что купался: «Вы что, не мерзнете?» – Почему? – ответил он. Зима в Одессе странная. Дождь сменяется морозом, образуя дикую красоту! Стоят стеклянные деревья, висят стеклянные провода, земля покрыта стеклянными дорогами и тротуарами. Машины и люди жужжат, как мухи на липкой бумаге. Если она неподвижна, значит, едет вверх; если едет вниз, значит, тормозит. Ушибы, переломы, носки, надетые поверх сапог, – очень красивая зима. Город компактный. Пешком – за полчаса от железнодорожного до морского вокзала. Главная улица – Дерибасовская. Если спросить, как туда пройти, могут разорвать, потому что объясняют руками, слов «налево» и «направо» не употребляют. Пойдете туда, потом туда, завернете туда, сюда – туда, туда – сюда... Спрашивающий сходит с ума, пока кто-то не скажет – вон она. – Где? – Вон! – Где? – Вон, вон и т. д. Одесситка, у которой руки заняты ребенком, ничего не может рассказать. Почему здесь рождается столько талантов, не могут понять ни сами жители, ни муниципалитет. Только время от времени его уговаривают назвать улицу именем кого-то. Построены огромные новые районы, но там дома стоят отдельно, и там жить неинтересно. Интересно в старых дворах, где стеклянные галереи и все живут как в аквариуме и даже подсвечены лампочками, поэтому я не женат. Мужчины в этом городе играют незначительную роль и довольны всем происходящим. Ну-ка, давайте откроем окно: – Скажите, этот трамвай идет к вокзалу? – Идет, но сейчас он движется в обратную сторону – хоть сядьте туда лицом. Вот это мой двор. В Одессе не говорят: «Мой дом. Мой двор». Как вернулись после войны, так с 45-го года здесь живем с мамой. Художники из Одессы уезжают. Ее надо заканчивать, как школу. Все жизненные пути одесситов упираются в море. Дальше начинается другая жизнь, другая компания, другая страна... /М.М Жванецкий "Одесса"/

Маленькая история из жизни любовниц... История случилась в советское время. Обычный санаторий Академии наук, заполненный сотрудниками средней руки — процедуры, прогулки, сплетни, в общем, скука смертная. И тут прошёл слух — должен приехать академик! Событие. В означенный день любопытные действительно увидели, как подъехала машина, из которой вышел солидный седовласый мужчина. Симпатичный. За ним семенила невзрачная пожилая женщина — жена. Стали они в санатории отдыхать и лечиться. Супруга знаменитости постоянно суетилась вокруг мужа, заботилась. Тот принимал все заботы с усталой благосклонностью. А в столовой посадили их рядом с молодой симпатичной дамой. Дама несколько дней оценивала обстановку. Оценила — и пошла в атаку. Ведь академик — это же такой шанс, да и зачем ему рядом такая серенькая старушка? И постепенно (барышня была грамотна и коварна) начал завязываться роман. Уже и гуляют вместе, и на лавочках сидят, и... в общем, любовь не на шутку. И когда уже стало всё ясно, жена не выдержала и пошла выяснять отношения с захватчицей. Просто подошла к ней и спросила, очень вежливо: «Скажите, пожалуйста, зачем вам мой муж?» В ответ — куча трескучих фраз о любви, свободе, судьбе и пр. Пожилая женщина не унималась: «Но ведь знаете, он очень больной человек. За ним нужен постоянный уход, к тому же он должен соблюдать строгую диету, это всё не каждая женщина выдержит». Молодая развеселилась — неужели непонятно, что на зарплату академика можно организовать великолепный платный уход, вовсе не обязательно при этом превращаться в такое умученное заботами существо, как её собеседница. Пожилая дама несколько секунд непонимающе смотрела на нахальную молодку, потом спокойно сообщила: «Понимаю. Но дело в том, что академик —это я»... /В. Санин/

— Мама, я таки хочу жениться. — Таки женись, кто ж тебе не дает? — Никто...

Автобус, полный пассажиров, едет из аэропорта города Кишинева в Одессу... Ну, кто в курсе ситуации, тот понимает, что аэропорт Одессы не работает... - МужЧина, шо вы развалилися, как тюлень на пляже в Аркадии... Ну-ка сложите ноги трубочкой... Шо вам там мешает? Шо у вас между ног? Шо оно такого размЭра, шо ноги не складываются? Шо вы там себе на уме уже отрастили? Сумка!? Какая сумка? Дорожная. А шо низзя её у багаж? До таможни два часа тихим ходом... Шо у вас там? Тормозок... Если тама жаренная курица, я вас прибью, если вы не поделитесь. Откуда ж вы такой едете, с курицей? От мамы... Конечно... От приличной мамы тока с курицей. А я от детей. Шлимазлы. Насували сплошной мине Макдональдс. Так значит я на вашу курицу имею два вида? Да? Тада сидите, как вам удобно. Как вас зовут? Сёмочка! Мамина радость. Шо ж я не потерплю. Я ради курицы....маминой, потерплю всё, шо завгодно... МужЧина спереди, не принюхивайтесь до нашей курицы... Дамы, шо вы так громко обсуждаете неприличные вещи, весь автобус уже в курсе шо вытворяет ваш ухажёр... МужЧина спереди, чем от вас так пахнет... Особенно... Дьюти фри! Хто бы сомневался... Так! Имею три бургера с Макдональдса на обмен, шо вы имеете мине предложить? Коньяк? С откуда? С дьюти фри... Сонечко моё,Сёмочка, нам под курицу коньяк нужОн. МужЧина спереди предлагает свой коньяк на наш Макдональдс. У него, видимо с выпивкой нормально, а с закуской слабовато... Надо соглашаться. МужЧина спереди идите до нас, шо вы там, как бедный родственник.. жметесь... Дамы, вы имеете возможность или присоединиться или пересесть... А шо у вас в тормозочке? Шо!? Овощи-фрукты... Сёма, нам нужны овощи- фрукты? Сёма, они больше выпьют, чем съедят... Они ж вечно худеющие. Водитель, а шо это у вас сиденья не разворачиваются, нам же неудобно... Сёмочка, вот эта дама не замужем. А я говорю ,шо нет. Сёма, приглядись... У неё хороший потенциал, посмотри как она может выпить... Сёма, это отличный показатель. Если она понимает толк в выпивке, значит она знает толк в еде. А, если женщина разбирается в еде и алкоголе, ты с ней не соскучишься, она в постели...огонь... Слушай старого больного одноглазого пирата....это значит меня... У меня глаз намётан... Я своих вижу издалека... Ну шо, девочки-мальчики....домой едем "За удачу!", второй тост "За Одессу!", третий "за тех, кого рядом нет"... /Марина Гарник/

Мамой очень трудно быть, Всех понять и все простить, Дом весь держится на ней, Никого ведь нет главней! Пожелаем каждой маме Быть всегда спокойной самой, Сил, терпение иметь, Никогда чтоб не болеть, Чтобы дети вас ценили, Бесконечно чтоб любили, Нет ведь ничего прочней Связи мам и их детей!