ТМ Юмор за Одессу и... Еврейский АнеКККдоТ...

В 60-е годы на гастроли в Тбилиси приехал именитый московский театр. На спектакле «Отелло» аншлаг. Звучит знаменитое «Молилась ли ты ночь, Дездемона?», Отелло совершает привычные манипуляции, занавес падает. Потрясённый зал молчит, переживая катарсис. И вдруг занавес снова поднимается. На сцене вокруг кровати сгрудились небритые с утра мужчины кавказской национальности – осветители, монтеры, декораторы и т.д. Дездемона кокетливо приподнимается на подушке и прикуривает сигарету от любезно протянутой зажигалки. Среди гробовой тишины из первого ряда раздаётся зычный бас: «Правильно задушил. На минуту оставить нельзя»... ))) (с)

- Соломон, как вы дожили до 150 лет? - А я ни с кем не спорю... - Да? Но это же невозможно! - Вы совершенно правы...

«Ну что за странная фамилия! Да и фамилия ли?.. Похоже на аббревиатуру. «ГОСТ… ГАБТ… ГАФТ…» Ломаю голову над приемлемой расшифровкой… ГЛАВНЫЙ АКТЕР ФАНТАСМАГОРИЧЕСКОГО ТЕАТРА… ГНЕВНЫЙ АВТОР ФИЛОСОФСКИХ ТИРАД… Нет, не то. Листаю словари. В русском словаре Даля слова «гафт» нет. Есть — «гафтопсель», то есть «парус над гафелем»… «Гафель» — «полурей над мачтой»… Что такое «полурей» — не знаю. «Полуеврей» — понятно, «полурей» — нет. Смотрю «Еврейскую энциклопедию». «Гафтара» — глава из Книги Пророков, читается по субботам и праздникам. Близко, но не то… По-немецки «хафт» — «арест», по-английски «гифт» — «подарок»… Опять не то. Не «арест» он никакой и уж не «подарок» точно. Беру медицинский справочник. Какое-то слово по-латыни, похожее на сочетание «гафт», и пояснение: «ОСОБОЕ СОСТОЯНИЕ НЕРВНО-ПСИХИЧЕСКОЙ СИСТЕМЫ»… Ну конечно! И как я мог сразу не догадаться? «Гафт» — не фамилия, а диагноз! Особое состояние организма, когда нервы обнажены и гонят через себя кровь, слова, мысли… Я лично болен Гафтом еще с юности. Когда увидел его в спектаклях у Эфроса. Потом в «Сатире». Потом опять у Эфроса. Потом в «Современнике»… Потом он меня уже преследовал всюду. Когда я вижу его на сцене, у меня начинает стучать сердце, слезятся глаза, мурашки бегут по коже. От общения с ним кружится голова, всякий разговор — шаг в безумие… — Валя, как прошел вчерашний спектакль? — Гениально, старик! Гениально! Первый акт я вообще сыграл на пределе возможного. Многие даже ушли в антракте, думали — конец! Но второй я сыграл еще лучше… — При полупустом зале? — Да нет, старик… Зал заполнился… Народ со сцены полез в зал, чтобы посмотреть… Спектакль я практически один заканчивал!.. …И сразу, без паузы: — Но вообще-то, старик, честно: я стал плохо играть. Растренирован. Не с кем же у нас работать… и пьеска эта, конечно, фельетон. Там нет глубины! Старик, напиши для меня. Я хочу играть в твоей пьесе. — Валя, но вчера была тоже моя пьеса. — Ну да… Я и говорю. Пьеса гениальная! Мы играем не то. И я стал плохо играть. Вот в кино сейчас сыграл здорово. По-моему, гениально. Видел мой последний фильм? — Видел. — Плохо я там играю… Потому что сценарий — дерьмо. Не твой случайно? — Нет. — Вот поэтому и дерьмо. А пьеса твоя гениальная. И та, что вчера играл… Ты только напиши ее, старик. Я сыграю. Я смогу. Тут он прав. Он сможет, сможет свести с ума и сделать счастливым. Я готов писать для него. Я болен Гафтом неизлечимо»... /Григорий Горин, «Иронические мемуары»/

Мой папа, букинист и библиофил, не видел нужды скрывать от детей какую-то литературу и вообще не делил книги на детские и взрослые. Книги бывают только хорошие или плохие, говорил он. Поэтому, знакомя своего внука (а моего сына) с произведениями серьезных поэтов, слов из песен не вымарывал. Есенинский «Пугачев» в его декламации звучал в подлиннике: «Разве это когда прощается, чтоб с престола какая-то б**дь протягивала солдат, как пальцы, непокорную чернь умерщвлять». Маяковского папа тоже цензуре не подвергал. «Я лучше в баре б**дям буду подавать ананасную воду». На сомнения мамы, вся ли поэзия, почитаемая папой, доступна ребенку дошкольного возраста, папа уверенно отвечал: что не поймет, то спросит! Естественно, его внук (а мой сын) довольно скоро заинтересовался незнакомым, но ярким словом б**дь. Поскольку мальчик от рождения отличался исследовательским складом ума и любовью к естествознанию, первые вопросы были: «Кто это? Где обитает? Как размножается?» Папа ничуть не смутился и крупным мазком обозначил идею: — Это скверная женщина, которая плохо относится к мужчинам. Мама со значением глянула на папу и едко заметила: — Почему же только к мужчинам? Можно подумать, что к женщинам она относится хорошо! — Не морочьте ребенку голову, — вступила в прения бабушка. – Б**дью может быть кто угодно. Вот хоть мясник Коля в магазине на ступеньках настоящая б**дь. Не было случая, чтобы он кого-то не обвесил или не нахамил. Я в дискурс не вступала. Я точно знала, кто есть б**дь. Мой начальник. Дурак и бездарь. Но как объяснишь ребенку про то, что б**дство отличительная черта вообще всех начальников. Ему, ребенку, еще жить да жить. Словом, к общему мнению (консенсусу, как теперь говорят) на эту тему семья так и не пришла, отделавшись банальным и нечестным: вырастешь – узнаешь. Но попробуйте жить с неразъясненной загадкой. Душа требует ясности. Поэтому однажды на семейном обеде, куда был приглашен папин друг профессор Кац, выбор моего сына безошибочно пал на умного человека, большого ученого, у которого, не в пример родственникам, есть ответы на все вопросы. Профессор же в это время, махнув пару рюмок бабушкиного самогона на черноплодке, оживился и радовал публику байками про почетного академика N (если кто не знает, то почетный академик от просто академика отличается так же, как милостивый государь от государя). Пытливый мой ребенок, улучшив момент, обратился к профессору Кацу с давно мучившим его вопросом: «А почетный академик N б**дь?» — Я бы так не сказал, детка, — нежно отвечал профессор. – Скорее долб*ёб. Мой пятилетний сын обвел укоризненным взглядом притихших членов семьи и с обидой изрёк: — Про это слово мне тоже не рассказали. Кто такой долб*ёб? Где обитает? Как размножается? /Евгения Лещинская/

Прoпал мyж! Вoзраст: По дyху 90. По паспортy 52. Приметы: Лысоват, умeн, придирчив. Отзывается на имя Тoлик, хотя зовут Кoндрат Степаныч. Из дома ушел в парусиновых туфлях и обиде на весь мup. Особые примeты: Родинка на подбородке, радикулит, оттoпыренная гyбëшка. На завтрак любит сырнички со сметанкой. На обед куриный супчик с тефтелями. Два дня одно и то же не ест и не носит. Брюки предпочитает со стрeлками, сандалии с носками, скандал со слезами. По вечерам привык к массажу пяток и почухонькам за ушком. Жалобы на шефа нужно выслушивать молча, поддакивать, говорить, что все вокруг сатрапы, один он ромашка. Целовать в темечко. Нежно дуть в ушко. Нашeдшему придётся все это исполнять, так что имeйте в виду. Если решите оставить у себя, просьба по нижe указанному телефону не жаловаться. Если нет, приму обpатно за вознаграждение. ПО ИТОГАМ ОБЪЯВЛЕНИЯ: Мyж Толик, он же Кондрат Степанович, был найден, скручен и приведён тремя женщинами. Женщиной из отдела розыска домашних животных, женщиной из отдела по борьбе со здоровым образом жизни и ещё однoй женщиной из сырного отдeла. Объект был обнаружен возле бочки с пивом, куда пошёл, по его словам, за арбузом. При задержании сопротивления не оказывал, а оказывал знаки внимания, хихикал и сыпал анекдотами, за что получил дома в лоб и двое суток на даче yсловно. В данный момент состояние задeржанного удовлетворительно. Супчик откушал, пижaмку натянул, губëшку закатал. Убедительная пpoсьба! Перестать тащить своих мужей! С попыткой выдать за Толика были приведены три Васи, пять Серёж и четыре мужчины с труднопроизносимым имeнем. Зафиксирована одна попытка дать взятку в особо крупном размере коровой Милкой. Окститесь, женщины! Участкового на вас нет! Кто дaeт взятки коровой? Сообщаю, дверь забapрикадирована, телефон отключен... П.С. Истeрики под окном беспoлезны у меня 30 лет семейного стaжа и рогатка с пульками... /Мартина Чемоданова/

Как-то разговаривала с дочкой подруги. Девчонке 25 лет. Вышла замуж, покупают всякие необходимые вещи в своё с мужем гнёздышко. В частности, стиральную машинку. Перебрала кучу информации, в растерянности, какую выбрать... А меня вдруг понесло... - А знаешь, детка, как я в твои годы (ха-ха-фразочка!) стирала постельное бельё? Для этого нужен был выходной день. Как минимум - один. Всё постельное бельё было белым. Цветное бельё не существовало и вызвало бы удивление... Накануне вечером бельё замачивалось в ванной. Если удавалось купить стиральный порошок Лотос - это была удача. Порошок экономили. Для этого натирали на тёрке хозяйственное мыло и посыпали им бельё. Вода должна была быть очень горячей. Утром бельё как следует выстирывалось (да-да, руками или на специальной ребристой доске), а потом выкладывалось в большую кастрюлю, носящую гордое название выварка и опять посыпалось стружкой хозяйственного мыла. Бельё кипятилось... Периодически нужно было открывать крышку выварки и деревянными щипцами переворачивать бельё. Пододеяльники перевернуть было сложнее всего. Пар вонючими клубами заполнял кухню... После вываривания бельё выкладывалось в ванну, заливалось водой и прополаскивалось. Первый раз. Потом вода сливалась, наливалась новая и опять прополаскивалось. И так до тех пор, пока из белья не вымоется всё мыло. Бельё выжимали и клали в таз. А в ванну опять набирали чистую воду, капали несколько капель синьки или сыпали, если она была в сухом виде. И в этой голубой воде полоскали бельё. Опять отжимали (да, руками). И развешивали на верёвки белоснежное, чистое... Я не стала уже рассказывать несчастному ребёнку о процессе накрахмаливания постельного белья. У неё и так глаза стали больше обычных в два раза, а рот минут пять был открыт... - Мне мама как-то пыталась рассказать, я подумала что она бредит, смеялась... Ка-а-ак вы жили??? - Да, детка, мы прошли сложную школу жизни, - проскрипела я. Но зато нас практически невозможно напугать какими-то трудностями. По-сравнению со стиркой белья в 70-80-е годы, осваивание смартфонов, компьютеров, горных лыж и кофемашин - это так... пыль для моряков... Чувствую себя динозавром... ))) /Светлана Печенкина/

- Розалия, я претендую лишь на Ваше сердце... - Как жаль..., а я ж уже разделась...

В супермаркете... Передо мной симпатичный дяденька в строгой дорогой одежде: салатик, икра, хлебцы, фрукты, бутылочка, презервативы. «Вот, — думаю, — Как аккуратно люди живут»... А дяденька, наоборот, пялился на мою кучу: йогурты, яйца, молоко, ещё молоко, бутылки, кило докторской и три упаковки памперсов. Посмотрел он так, посмотрел... А потом говорит: — В вашей покупке столько жизни! — и презервативы брать не стал... В супермаркете. Представьте такую картину: лето, выходной день, толпа народа снует в продуктовом отделе, в поисках всего такого для пикника. Передо мной толкает тележку молодой отец, с пацанёнком лет двух сидящим в ней. И вдруг, я слышу детское, произнесенное по слогам: — О-х*-еть!... Послышалось, – подумал я, но через несколько секунд доносится уже куда более громкое и опять детское: — О-х*-еть! В это время, толпа покупателей тоже начинает обращать внимание на юного сквернослова, который уже практически скандирует своё «ОХ*ЕТЬ!!!»... Когда юнец начал уже не скандировать, а реально вопить на весь притихший отдел своё восторженное «ОХ*ЕТЬ!!!» — папаша обернулся и спокойно так сказал: — Никита, успокойся, возьму тебе я твой огурец… Народ заулыбался и спокойно выдохнул... В супермаркете. Смотрю, как миловидная барышня взвешивает на весах цитрусовые. При этом вбивает на клавиатуре «МОндорины». Весы, понятное дело, не срабатывают... И так несколько раз... Подсказываю ей через плечо: — Девушка, там нет буквы О. Мандарины. Вы бы видели ее взгляд... (c)