Путь к свободе - ВЗГЛЯД В СЕБЯ

⚜️С ЧЕГО НАЧИНАЕТСЯ ЖЕНСТВЕННОСТЬ? Женственность начинается не с внешних образов. Женщина может быть одета в джинсы или спортивный костюм, но при этом излучать Женственность. А может носить каждый день длинные юбки, платья и распущенные волосы, но при этом оставаться пустой.... Внешний вид - это внешняя оболочка. Она может быть красивой, но внутри остается пустота. Она может дополнять, но, НЕ заменять. Пока внутри Себя женщина не найдет свою Женственность, внешность не поможет. 1) Женственность начинается с ГЛУБОКОГО ОСВОБОЖДЕНИЯ. Освобождения от обид, груза мысленных проблем и хаоса, внутренней суеты и ограничений. Все, что копит годами внутри себя женщина, и что не придает ей легкости - все больше уводит ее от ее Женственности. Освободитесь в первую очередь от внутренних переживаний и всего, что тянет вас назад. И лишь потом, вы почувствуете, что вам не нужно создавать специальные образы, для того, чтобы казаться Женственной. Женственность - это естественность. 2) Женственность начинается с ВНУТРЕННЕГО СЧАСТЬЯ. Как только вы начнете отпускать прошлый груз, вы уже почувствуете проблески искреннего счастья. И вам уже не нужно специально играть, и тяжело прорабатывать свою женственность. Все потечет естественным образом. Начните замечать вокруг себя счастье. Счастье живет уже вместе с вами всегда. Счастье живет внутри Вас! Обратите на него внимание, и весь мир заблещет и засверкает от счастья. Счастье - это естественное Женское состояние. 3) Женственность начинается с ЗАБОТЫ. Прежде всего, забота о Себе. Заботиться о Себе - о своем теле, о своем внутреннем состоянии, оберегать свою внутреннюю Любовь. А из состояния внутренней любви (заботы) рождается внешняя забота, в которую вложена нежность, ласка, забота в виде ухода за детьми, родителями, любимым человеком.... Заботиться об окружающих людях, мире. И даже один лишь добрый, нежный взгляд - является заботой. А забота - это ни что иное, как посыл чистой и искренней любви. Тонкие ощущения. Не старайтесь читать эти строки и понимать логически - почувствуйте это состояние Душой. 4) Женственность рождается в ОЩУЩЕНИЯХ. Чувствуйте Себя. Чувствуйте окружающих, Мир, ситуации, слова. Пропускайте все, что вы читаете, слышите и слушаете, смотрите, к чему прикасаетесь, через Себя. Через свои ощущения. Научитесь Чувствовать, а не логически размышлять. Женственность - это чувствование. И то, насколько вы будете уметь прочувствовать, настолько легко и уютно вам будет находиться и жить в своем Женском Теле и Мире. Чувствование - это естественное проявление Женственности. Каждая женщина может длительное время стараться выглядеть как женщина, служить своему мужу, стараться быть заботливой. Но, если внутри так и остается ворох негативных ощущений, воспоминаний, и нет гармонии и баланса, то ей будет трудно увидеть свою истинную Женственность. И в итоге, она может взорваться. Не натягивайте пространство вокруг себя, и не создавайте внешних показателей Женственности. Просто постарайтесь почувствовать. Почувствовать всей своей душой Себя. Не бойтесь предстать перед Собой и увидеть истинную Себя. Если бы вы только видели Себя, когда вы являетесь Собой, вы бы осознали, насколько вы прекрасны, нежны, красивы и Женственны! (с) Надежда Ряполова

Ничья ненависть не повредит вам, если вы откажетесь в ней участвовать. То, что не проходит дальше вас, остаётся у своего источника. Лучше раз и навсегда оставить людям право думать о вас всё, что им хочется. Мы не в силах влиять на чужие мыслительные процессы. Но так же раз и навсегда важно перестать считать, что вы обязаны хоть как-то реагировать на то, что вам не нравится, равно как имеет смысл прекратить ждать и тех реакций на себя, которых мы осознанно или нет, но вымогаем. Реагируя на то, что нравится, целее будете. Откликаясь на то, что оставляет вас на светлой стороне, и не тащит на выжженные территории разрушения - тоже. А если уж очень саднит, если очень хочется доказать свою хорошесть, если даже в голове начинаете загоняться и оправдываться, то вопрос не к источникам ненависти, а к вам самим - не тщеславие ли это, так отчаянно желать чужих пятёрок? Тогда отмените детские установки, в которых почти каждого из нас принуждали заслуживать одобрение через хорошие оценки, обесценив напрочь всё, из чего мы состояли на самом деле. Неучастие в чужой ненависти - это не трусливый побег. Это осознанный выбор, который сохранит вас и ваше эмоциональное здоровье, оповестив о том, что люди, для которых вы так или иначе ценны, даже в конфликте не начнут вас ненавидеть. Любовь и уважение стремятся к конструктиву и созданию, а значит, ищут решения, а не верный способ уничтожить, унизить, увеличить чужую боль. Ненависть ничего не решает, не ищет выхода и не старается сберечь то, что есть. Она именно уничтожает. Она всегда идёт путём разрушения. И транслирующие её не пытаются стать ближе, не пытаются заменить стену мостом. Они вкладываются в то, чтобы причинить сильную боль, нанося удары в заведомо уязвимые места. То же самое делаем и мы, если выбираем ненависть в качестве хронической реакции, а не короткой вспышки сильной эмоции, вызванной конкретным поступком. Если можете, не участвуйте в этом. Отойдите, не потратив ни одной реакции, кроме равнодушия. Тот, кто хочет взаимодействовать с вами - найдёт способы сделать это. Тот, кто просто хочет вас ненавидеть - уже нашёл способ вас потерять. Лиля Град 2019

Не трогай людей после пятидесяти. Серьезно. Это не просто поколение – это отдельная форма выживания. Крепкие, как недельный хлеб, и быстрые, как бабушкины тапочки, летящие в твою сторону с точностью бумеранга. К пяти годам они уже читали настроение матери по звуку кастрюли на плите. В семь – имели ключ на шнурке и инструкцию: «Обед в холодильнике, разогрей, но не спали». В девять – варили борщ без рецепта, в десять – знали, как закрутить кран и убежать от соседского пса с ведром на голове. С утра до ночи на улице. Без телефонов. Вместо вай-фая – точный маршрут: турник, река, и домой в темноте с коленями, похожими на карту боевых действий. И однажды выжили. Колени латали слюной и листом подорожника. А как болело – то слышали: «Не оторвалось – значит, не болит». Ели хлеб с сахаром, пили воду из садового шланга – с таким микробиомом, которому позавидовал бы любой йогурт. Аллергии не было. А если и имели – то молчали. Знают пятнадцать способов выведения пятен от травы, смазки, крови, болота и чернил – потому что надо было прийти домой «чистым». И это еще не всё. Они прошли через: – транзисторное радио, – черно-белый телевизор, – проигрыватель для винил, – магнитофоны с катушками и кассетами, – CD-диски и дискмены, а теперь – держат тысячи песен в кармане… и скучают по треску кассеты, перемотанной карандашом. А получив водительское удостоверение, ехали на жигулях через всю страну – без гостиниц, кондиционера и GPS. Только дорожный атлас, где вся страна – на нескольких страницах. И доезжали. Без Google Translate. С улыбкой. И бутербродом с яйцом в багажнике. Это последнее поколение, помнящее мир без интернета, без связи, без постоянной тревоги за заряд батареи. Они знают разницу между стационарным телефоном и висевшим на шнуре в коридоре. У них были тетради с рецептами, а не приложения. А о днях рождения помнили сами. Или... не приходили. Это люди, которые: – ремонтируют все изоляционной лентой, скрепкой и плоскогубцами, — имели один канал по телевизору - и не скучали, – знали, что «листать» – это не лента, а телефонный справочник, – и верили: если не берешь трубку – значит, жив, перезвонишь. Они – другие. У них эмоциональный асбест, иммунитет из эпохи дефицита и рефлексы, отточенные на турнике. Последние настоящие ниндзя обыденности. Не трогай пятидесятилетнего. Он видел больше, прожил глубже и имеет в кармане мятные конфеты старше твоего ребенка. Он пережил детство без автокресла, без шлема и без солнцезащитного крема. Школу – без ноутбука. Молодость – без скролинга. И не ищет ответов у Google – потому что имеет инстинкт. И несмотря на все – у него больше воспоминаний, чем у тебя – фотографий в облаке. Архимандрит Мелхиседек (Артюхин)

Компромисс Как разговаривать с мужчиной, чтобы он тебя слышал? Вот ты просишь его не курить, не переносишь табачный дым, задыхаешься, а он тебя игнорирует. Просишь его не обсуждать твоих родителей, а он не понимает. Просишь не приводить любовниц домой, а он тебе: “прекрати истерику!”. Просишь не делать тебе больно, не отпиливать ногу, например, а он не так замотивирован, твое послание недостаточно объективно. Не работаешь ты над качеством коммуникации, не слышит он тебя. У меня только один вопрос: “А себя ты слышишь?”. Найти компромисс можно только там, где обе стороны в этом заинтересованы. Например, мне нужна цедра, а другому человеку нужен апельсиновый сок и мы делим один апельсин на двоих. Но невозможен договор между пчелами и медведем, козлом и капустой, волком и зайцем. Однажды я очень дорого заплатила за простую житейскую мудрость. Тайное знание о том, как вести себя, чтобы жить вместе долго и счастливо. И вообще жить счастливо и, по возможности, долго. В Испании я купила себе шикарные босоножки, которые за первые полчаса сожрали мои ноги до открытых ран. Я сама себе напоминала раненого партизана, который пробирается к своим, а через портянки просачивается кровь. Я опускала ноги в ледяную воду, выла от боли, потом тщательно смазывала раны мазью, наклеивала пластыри и надевала те самые босоножки в надежде, что сегодня станет полегче. Что босоножки разносились. Или ноги поменялись. Но не разносились. И не поменялись. Компромисс не был достигнут. Не смогли мои ноги договориться с обувью. А надо было просто переобуться. Ради чего ты ходишь в неудобных туфлях? Цена твоего подвига? Если ты идешь, спотыкаясь, но зато на шпильках и вся такая женственная, и местные гопники свистят тебе вслед - это одна цена. Другая цена, если ты идешь по красной дорожке в туфлях от спонсора и твой проход стоит 200 000 долларов. Во имя чего ты готова терпеть? Уменьшать свою зависимость от этого “чего-то”. И поднимать свою ценность. Однажды я прочитала у Татьяны Толстой фразу: “Если мне не вкусно, я просто не буду это есть. Лучше водички попью”. Действительно, иногда лучше выпить воды, чем потом страдать от изжоги и несварения. Но если ты дрейфуешь на плоту посреди океана после кораблекрушения и жуешь свой ремень - это не вкусно, но тебе надо выжить. Каждый из нас может выживать после катастрофы и жевать невкусное. Но если ты на твердой земле, спроси у себя: “Почему я хочу в этом быть?”. Не надо удивляться тому, как люди поступают. И не тому, как вы в этом оказались. Какая разница по чьей вине случилась катастрофа. Надо думать, как выжить сейчас и как жить дальше. Тебя не должны волновать причины, тебя должны волновать последствия. И если тебе проще перетерпеть, промолчать, сделать вид, что это не твоя кровь, и не твоя отпиленная нога, и страх потерять другого сильнее страха потерять себя, значит, это та цена, которая тебя устраивает. На самом деле секрет счастливой жизни с людьми всего один. Надо просто четко уяснить себе одну вещь: если вам кажется, что кто-то ведет себя, как мудак, то это не "день такой", не "сложный этап взаимоотношений", не "проверка границ", не "попытка самоутвердиться" - это признак того, что он и есть мудак. И все что нужно делать в такой ситуации, это не "работать над отношениями", "привлекать его охотничий инстинкт", "заинтересовывать мужчину своей личностью", "быть мягкой и понимающей", и "не показывать характер", а выбираться с этого хлипкого плота на твердую землю. И дальше учиться слушать себя: “Вкусно ли тебе то, что ты ешь”. А если нет, то искать другие рецепты и другие продукты из которых ты сама приготовишь свое блюдо. Елена Пастернак

Не любить дожди, как не давать человеку плакать тогда, когда это очень ему надо, и когда все эти нелепые "не плачь", участливо звучащие снаружи, только усиливают пытающуюся пролиться боль... Природе тоже надо всплакнуть иногда, как и нам всем. И когда дождь выстукивает свой джазовый ритм в зависящей от поверхности падения тональности, так хорошо его слышать...и не утешать. Хорошо думать о себе. Хорошо ощущать настоящее, поняв, наконец, что когда не контактируешь с ним, то наполняешься до краёв тревогой и тяжестью. Хорошо лежать под утро с закрытыми глазами, позволив телу снять напряжение, и глубоко дышать, впуская в себя те обновления, которые, как в смартфоне, надо только запустить. Жить во все четыре сезона, а не только отсчитывать дни до нового солнца. Стараться понять каждого, с кем соприкасаемся. Освобождаться от нагромождений лишнего и душного. И в вещах, и в живых историях... Нам не нужно ни много вещей, ни много людей на самом деле. Нам нужно, чтобы внутри звучала музыка. Нам нужна хотя бы относительная гармония. С самими собой прежде всего. Слышите дождь? Он прекрасен, как и вы. Нежного тихого осеннего утра всем. Лиля Град 2020

Тот, кто испортил вaм нaстроение, сделaл вот что: повысил уровень гемоглобинa и aдренaлинa — покa вы сердились. И резко понизил — когдa вы испытaли депрессию и устaлость. Зaстaвил вaш желудок вырaбaтывaть рaзъедaющий сок. Вызвaл спaзм кaпилляров. Нaрушил обменные процессы. Фaктически, этот персонaж вaс избил — точно тaкие веществa, кaк при избиении, поступили в кровь. Если вы быстро прогнaли нaхaлa - все через время восстановится Если долгое время терпели и продолжaли общaться — это нехорошо для здоровья. Опaсно. А тот, кто нaстроение повысил: приятное скaзaл, пошутил, aнекдотом смешным поделился или нaписaл комплимент — тот вызвaл выделение гормонов, укрепляющих здоровье. Сосуды рaсширились, кислородa больше стaло, обмен веществ улучшился и иммунитет укрепился. И жизнь продлилaсь. И зaхотелось тоже приятное скaзaть и сделaть — цепнaя реaкция нaчaлaсь. Хорошее нaстроение влияет нa aнaлизы крови и вообще — нa все aнaлизы. И нa продолжительность жизни. Нaдо хорошее нaстроение беречь. И ценить тех, кто его дaрит. И не дaвaть портить себе нaстроение; мы же не дaём себе оплеухи и подзaтыльники отвешивaть. Проснулся утром — это новое рождение, новaя мaленькaя жизнь — пусть нaчинaется с хорошего нaстроения, с добрых вестей и мaленьких удовольствий! Аннa #Кирьяновa

Покой — это не слабость. Это зрелость. Ты не холоден. Ты просто перестал разбрасывать тепло туда, где его топчут. Ты не “уходишь” — ты остаёшься в себе. И именно в этом — твоя глубина. И в этом и есть сила: ты можешь услышать — и не ответить. Ты можешь почувствовать боль — и не продолжить цикл страдания. Ты можешь увидеть, как старая игра зовёт тебя снова — и не пойти. Мир часто путает реакцию с силой. Но настоящая сила — в ясности. В невовлечённости. В тишине, которую ты не предаёшь ради чужой драмы. Ты учишься не быть жестким — а быть глубоким. Не уходить от боли — а не множить её. Не отвечать на каждую провокацию — а дышать, слушать, и выбирать. И иногда самым добрым действием становится молчание. Не из гордости. А из любви — к себе, к миру, к истине. Иногда, чтобы сохранить свет, нужно просто не вступать в чужую темноту. Покой — это выбор. Невовлечённость — это забота. Тишина — это место, где живёт Бог.

Знаете, где часто таится травма, о которой ещё не сказали, а иногда и не подозревали даже, что она есть, и есть давно? В неверии. В тотальном неверии, будто можно жить по-другому. Что есть где-то люди, которые не унижают друг друга ни словом, ни делом. Не предают, не изменяют, и что этих людей значительно больше, чем тех, кто наоборот, и что они не инопланетяне. Что любовь - это честный и красивый подарок, за который не надо идти босиком по раскалённым углям, не надо платить за неё кусками своей души, не надо выслуживать её, как бездомный пёс обглоданную косточку, лениво брошенную в кусты. Что семья - не тюрьма из контроля и обмана, в которой бесконечно терпят и враждуют от одного короткого перемирия до другого, а добровольный союз глубоко уважающих друг друга людей, основанный на бережности и близости. Что работа - не адово пекло, на которую надо плестись, как на каторгу, а личная территория реализации, проведя на которой больше половины всей жизни, не чувствуешь себя приговорённым. Что перемены - не так страшны, как кажется, и что почти в любой момент своей жизни можно пойти на них и изменить очень многое, а не зацементировать себя в свои страдания, как в непоправимую обречённость. И так во всём, где отчаяние и безысходность заменяются реальной возможностью выйти на свет и обрести свои лучшие шансы. Травмированные, но не пришедшие к исцелению или не переросшие свои травмы люди первыми кричат своё заученное нет. Гомкое, тихое, беззвучное, но ощутимое. Первыми защищаются своим спасительным цинизмом, пытаясь обесценить то, что на самом деле взбудоражило их, затронуло глубинную боль, раскупорило спрятанные потребности. Первыми ведут себя, как те самые крабы в ведре, упорно сбрасывающие вниз каждого, кто посмел из него выбраться. Эти люди на самом деле не циничны и не намеренно озлоблены. Они именно поранены. Их раны покрылись гнойниковой непробиваемой коркой, но не зажили. Их когда-то беспощадно побили эмоционально или физически. Часто не разово, а многократно. Многих побила среда, в которой не было тех, кто не смирился, но были те, кто убедил, что все так живут, и что это нормально. Многих некому оказалось поддержать в самые нестерпимые дни жизни, и они перестали верить в то, что у них получится самостоятельно. Причин тысячи, но почти все они обратимы, заживляемы, перерастаемы, преодолеваемы. И даже забываемы. Или развенчаемы в своей мнимой силе. С каждой можно хотя бы попытаться работать. Лично или профессионально. Осознанно, взвешенно, не наскоком, не одним днём. Это почти хирургия, в которой осторожно отделяешь необратимо повреждённое от ещё живого. Это запредельная степень доверия и принятия. Это нежность, как лекарство. Я живу под флагом своего пожизненного девиза, что никто из нас не родился для несчастья. Меня никто не убедит в обратном. И я точно знаю, что доступные в рамках отдельной аутентичности шансы есть у каждого, кто даёт их себе. Перестать верить на время - нормально, перестать верить навсегда - невозможно. Или возможно, конечно, но не надо. Просто не надо. У каждого из нас свой мешок отчаяния, и иногда мы сидим в нём в одиночку довольно долго. У каждого бывают периоды, в которые мы ни на что не оказываемся способны. У каждого бывают сумасшедшие провалы, после которых хочется долго сидеть спиной к целому миру... И это тоже нормально. Ненормально только продлевать это время до бесконечности и держаться за своё неверие, как за единственно возможный способ обезболивания. Если болит - это значит, что живы, и что ещё можно что-то сделать. Жить под наркозом отказа от чувств - умереть ещё живым. Давайте себе шансы. Всегда. Пожалуйста. Лиля Град 2020