Создал Бог людей, всем раздал различные умения и таланты, а одному чуваку было влом в очереди стоять, и он остался не у дел... Опомнился, приходит к Создателю:
- Тяжело мне, не умею я ни строить, ни рисовать, ни готовить, ничего, короче, не умею. А жить-то надо! Че делать?..
Подумал Бог и дал ему уверенность в собственной важности и исключительности. Это помогло чуваку не только выжить, но и весьма хорошо устроиться. Он сумел убедить всех остальных людей, что достоин ими руководить...
Она: - Доктор, поцелуйте меня! Доктор: - Я не могу. У нас, врачей, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и сексом с вами заниматься не следовало бы.
- Извини, это не ты та девушка, что вчера в "Круглом зале" танцевала на столе в одном лифчике и трусиках? - Да ты, должно быть, слишком рано ушел, парень!
Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока, 1 йогурт, 1 комплект одноразовой посуды, 1 тюбик пасты и 1 зубную щетку. Кассир - молодой парень, глядя на все это: - Ты, наверное, одна живешь... Девушка (кокетливо): - Как ты догадался? - Уж больно ты страшная...
Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки. - Водка у нас кончилась еще два дня назад, - извинился бармен. - Ну, тогда 100 грамм коньячку. - Коньячок у нас кончился вчера, - огорченно сказал бармен. - Ну, а пиво-то есть? - спросил Штирлиц. - Увы, закончилось сегодня утром, - сказал бармен. "Значит, связной уже здесь", - подумал Штирлиц...
Приходит женщина подавать на развод. Ее спрашивают: - А почему вы хотите развестись? - Муж мой - похабник, знает много пошлых песен. - Он что, их поет? - Да нет, насвистывает!
Комментарии 466
Имею возможность иметь козу... Но не имею желания.
Имею желание иметь авто, но коза говорит - сначалa шуба...
Создал Бог людей, всем раздал различные умения и таланты, а одному чуваку было влом в очереди стоять, и он остался не у дел... Опомнился, приходит к Создателю:
- Тяжело мне, не умею я ни строить, ни рисовать, ни готовить, ничего, короче, не умею. А жить-то надо! Че делать?..
Подумал Бог и дал ему уверенность в собственной важности и исключительности. Это помогло чуваку не только выжить, но и весьма хорошо устроиться. Он сумел убедить всех остальных людей, что достоин ими руководить...Сегодняшний день, Киев, идет красивая блондинка с молодым человеком. И она ему говорит: «Купи мне, пожалуйста, колечко»
- «Ну, милая, ну, кризис – не могу!»
- «Ну я тебя прошу, ты же знаешь, как я люблю. Ну, купи мне колечко, ну, я тебя очень прошу».
– «Ну, милая, не могу – нет сейчас возможности». – «Ну как вчера. Ну, давай зайдем в магазин, ты мне купишь колечко и я буду счастлива»
- «Ну ладно, Бог с тобой».
Заходят в магазин: «Колечко с творогом и чашечку кофе, пожалуйста».-Вчера, прикинь, знакомый утонул! Притом, не понимаю как! По гороскопу рыбы, по жизни дерьмо...
Иногда жалеешь, что женщины, когда пугаются, не ведут себя как страусы.
А то выскочил неожиданно из-за угла и всё - прелюдия окончена
Если ностальгия - это мечта о прошлом, тогда эрекция - это мечта о будущем.
У логопеда.
- Род ваших занятий?
- Тенисом балуюсь.
- Таак, букву “П” совсем не выговариваете, значит?
Секреты красоты.
Пышный бюст иметь хотите, чтобы грудь была - краса?!
Сиськи в улей опустите и держите полчаса!
- Предлагаю тебе заявить Васе, что до свадьбы ни-ни!
- Пыталась уже... Была за это жестоко вые&ана...- Как эффективнее всего обидеть девушку?
- Во время минета сказать ей: "не чавкай".
Девушка подбегает к милиционеру и говорит:
- Меня хотят изнасиловать!
- Кто?
- Да маньяк какой-то...
- Слепой?
Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, врачей, существует своя медицинская
этика, которая не позволяет целовать пациентов.
А вообще-то, мне и сексом с вами заниматься не следовало бы.
- Извини, это не ты та девушка, что вчера в "Круглом зале"
танцевала на столе в одном лифчике и трусиках?
- Да ты, должно быть, слишком рано ушел, парень!
Два грузина разгадывают кроссворд:
- Женский половой орган из пяти букв?
- По вертикали или по горизонтали?
- По горизонтали.
- Тогда ротик.
1 йогурт, 1 комплект одноразовой посуды, 1 тюбик пасты
и 1 зубную щетку. Кассир - молодой парень, глядя на все это:
- Ты, наверное, одна живешь...
Девушка (кокетливо):
- Как ты догадался?
- Уж больно ты страшная...
100 грамм водки.
- Водка у нас кончилась еще два дня назад, - извинился бармен.
- Ну, тогда 100 грамм коньячку.
- Коньячок у нас кончился вчера, - огорченно сказал бармен.
- Ну, а пиво-то есть? - спросил Штирлиц.
- Увы, закончилось сегодня утром, - сказал бармен.
"Значит, связной уже здесь", - подумал Штирлиц...
Врач:
- Вы курите?
Пациент:
- Hет.
- Пьете?
- Hет.
Врач:
- Hе надо так идиотски ухмыляться, я все равно
что-нибудь найду!
- А почему вы хотите развестись?
- Муж мой - похабник, знает много пошлых песен.
- Он что, их поет?
- Да нет, насвистывает!