После проверки налоговым инспектором фирменного магазина по продаже автомобилей, что бы замять выявленные нарушения хозяин магазина предлагает инспектору принять в подарок один из роскошных авто. Он отказывается.
-Ну тогда купите, - предлагает хозяин, - всего за одну гривню.
К молодому, подающему надежды юристу явился дьявол и говорит: - Ты будешь самым знаменитым юристом в мире, не проиграешь ни одного дела, состояние твое будет увеличиваться с каждым днем, но за это ты мне отдашь свою душу и души твоих детей! Адвокат задумался. - Ну что ты так долго думаешь? - Да я всё думаю, где же здесь подвох?
Идет суд, ведется перекрестный допрос женщины, обвиняемой в убийстве мужа. - Так, значит, вы подсыпали яд в пищу, которой потчевали мужа 13 января? - Да! - И что же произошло? - Он сел за стол и спокойно поужинал. - И вы не почувствовали никакого угрызения совести? - - Почувствовала... когда он попросил добавки.
Почему почтовое ведомство было вынуждено полностью перепечатать марки с изображениями знаменитых юристов? Потому что люди не могли решить на какую сторону марки нужно плевать
Заболел старик-юрист и передал все свои дела сыну. Сын ловким оказался и уже на слебующий день докладывает папаше, что почти все сделал и даже решил одно дела, кторое тот не мог решить 20 лет. А папаша ему и говорит: - Ну и дурак же ты! Это дело нас 20 лет кормило....
Студент-юрист сдает экзамен. Плохо сдает, профессор два ставить хочет. Студент говорит: - Профессор, давайте так, я вам задаю вопрос, Вы, если отвечаете, ставите мне два, ну а если нет, то пять Профессор соглашается. Студент: "Что такое - с одной стороны законно, но не логично, с другой, логично, но незаконно, и с третьей, и незаконно, и нелогично?" Профессор ничего не придумал, поставил 5 и спрашивает, что же это такое. Студент: "Профессор, вот вам 70 лет, а вашей жене - 20. Это законно, но не логично. У вашей жены есть молодой любовник - это логично, но незаконно. А то, что вы сейчас этому любовнику 5 поставили - это и нелогично, и незаконно".
В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента: - Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете? - Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент. - Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист! - Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..."
Знаете ли вы, что в русских народных пословицах скрыт некий тайный юридический смысл: «Сила есть - ума не надо» - до трех лет общего режима; «Насильно мил не будешь» - от семи до пятнадцати; «Не пойман - не вор» - депутатская неприкосновенность.
Комментарии 474
-Алло! Вас беспокоит малое предприятие “Технотекс”. Вы нам должны...
-Малое предприятие “Технотекс” нас не беспокоит, - ответили на другом конце провода и повесили трубку.Адвокатская контора.
-Это просто ужас! Развод обойдется мне дороже, чем свадьба! - жалуется клиент.
-Зато и удовольствия гораздо больше, отвечает адвокат.Турист в африканских джунглях видит на поляне местного жителя, который без устали бьет в огромный тамтам.
-Вы что делаете? - спрашивает турист.
-У меня завтра суд и противник очень матерый.
-А, понимаю,- со снисходительной улыбкой говорит турист. -Вы молите небо о победе, произносите заклинания?
-Чушь! После того как адвокат забрал деньги я его уже неделю дозваться не могу.
Женщины ожидая приема у следователя:
-Везет же этой, которая только, что вошла и муж есть, и любовник, еще и изнасиловали!
Проститутка сдает деньги в банк. Банкир ей говорит:
-Судариня, они фальшивые.-Господи! Меня изнасиловали!..
После проверки налоговым инспектором фирменного магазина по продаже автомобилей, что бы замять выявленные нарушения хозяин магазина предлагает инспектору принять в подарок один из роскошных авто. Он отказывается.
-Ну тогда купите, - предлагает хозяин, - всего за одну гривню.
-У меня есть только пять одной купюрой.
-Да, и у меня сдачи нет.
-А вы мне на сдачу еще четыре машины дайте.К молодому, подающему надежды юристу явился дьявол и говорит:
- Ты будешь самым знаменитым юристом в мире, не проиграешь ни одного дела, состояние твое будет увеличиваться с каждым днем, но за это ты мне отдашь свою душу и души твоих детей!
Адвокат задумался.
- Ну что ты так долго думаешь?
- Да я всё думаю, где же здесь подвох?
Идет суд, ведется перекрестный допрос женщины, обвиняемой в убийстве мужа.
- Так, значит, вы подсыпали яд в пищу, которой потчевали мужа 13 января?
- Да!
- И что же произошло?
- Он сел за стол и спокойно поужинал.
- И вы не почувствовали никакого угрызения совести?
- - Почувствовала... когда он попросил добавки.
Существуют два типа юристов: те, кто знает закон и те, кто знает судью
В чем разница между вампиром и юристом? Вампир сосет вашу кровь только ночью.
Почему почтовое ведомство было вынуждено полностью перепечатать марки с изображениями знаменитых юристов?
Потому что люди не могли решить на какую сторону марки нужно плевать
Hа экзамене по гражданскому праву:
- Скажите, как вы смотрите на право?
- Точно так же, как и налево....
Заболел старик-юрист и передал все свои дела сыну. Сын ловким оказался и уже на слебующий день докладывает папаше, что почти все сделал и даже решил одно дела, кторое тот не мог решить 20 лет.
А папаша ему и говорит: - Ну и дурак же ты! Это дело нас 20 лет кормило....
Студент-юрист сдает экзамен. Плохо сдает, профессор два ставить хочет. Студент говорит:
- Профессор, давайте так, я вам задаю вопрос, Вы, если отвечаете, ставите мне два, ну а если нет, то пять Профессор соглашается.
Студент: "Что такое - с одной стороны законно, но не логично, с другой, логично, но незаконно, и с третьей, и незаконно, и нелогично?"
Профессор ничего не придумал, поставил 5 и спрашивает, что же это такое.
Студент: "Профессор, вот вам 70 лет, а вашей жене - 20. Это законно, но не логично. У вашей жены есть молодой любовник - это логично, но незаконно. А то, что вы сейчас этому любовнику 5 поставили - это и нелогично, и незаконно".
В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
- Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент.
- Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист!
- Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..."
Знаете ли вы, что в русских народных пословицах скрыт некий тайный юридический смысл:
«Сила есть - ума не надо» - до трех лет общего режима;
«Насильно мил не будешь» - от семи до пятнадцати;
«Не пойман - не вор» - депутатская неприкосновенность.
Сидит Мойша перед входом в самый крупный банк США “___” и продает семечки. К нему подходит нищий и просит занять на два дня доллар.
-Ты знаешь друг,- отвечает Мойша, я бы тебе с удовольствием занял, но нехочу иметь неприятностей с руководством этого банка.
-А они тут причем?
-Когда я пришел на это место, мы с ними сразу договорились, -я, не даю в займы, они не торгуют семечками.