Анекдоты про юристов: ....

Выходят из зала суда юрист и его клиент после только что удачно выигранного дела.
Клиент: Огромное Вам спасибо! Скажите, сколько я буду Вам должен?
Юрист: Нисколько! Вы расплатитесь со мной прямо сейчас!
...
Как только Жюстен открыл свою адвокатскую контору, к нему тут же явилась молодая девица с жалобой на сексуальные домогательства со стороны сослуживца. Но юрист нашел ее жалобу недостаточно обоснованной и посоветовал собрать более веские аргументы. На следующей неделе она прибегает, торжествуя:
- У меня теперь есть все, что вы просили: сегодня утром этот гнусный тип опять меня обольстил!
...
В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
- Я скажу «Пожалуйста, угощайтесь!», - ответил студент.
- Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист!
- Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: «Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных...»
...
Не говорите моей маме, что я стал известным юристом. Пусть она думает, что я все еще мелкий уличный воришка.
...
Что такое профессиональная смерть юриста? - Это когда юрист участвует в судебном заседании о признании его умершим... и проигрывает.
.
...
- Ты кем работаешь?
- Юристом.
- А на чем специализируешься?
- На разводах.
- Значит, браки расторгаешь?
- Нет, лохов развожу.
...
Приходит мужик (М) в юр.консультацию (а там, стало быть, юрист (Ю)):
М: Скажите, имею ли я право...
Ю (перебивая): Имеете, имеете!
М: Да вы не поняли, я хотел узнать, имею ли я право...
Ю (снова перебивая): Да точно говорю, имеете!
М: Да вы объясните, могу ли я...
Ю: А-а-а... Нет, не можете!
...
Ответчик советуется с адвокатом:
- Слушай, а что если я пошлю судье коробочку сигар, может это поможет нам выиграть дело!?
Адвокат:
- Ни в коем случае! Он очень честен и может припаять тебе дачу взятки! Прошел суд и ответчик выиграл дело.
Адвокат:
- Ничего не понимаю! Это было гиблое дело! Как мы умудрились его выиграть?
Ответчик:
- А я всё таки послал ему сигары! Вот почему!
- ??????????
- Я купил коробку самых паршивых и дешевых сигар и вложил туда визитку истца...!
...
Приходят в ресторан 2 юриста, садятся за столик, и достают сэндвичи. Подходит официант и говорит: «Простите, но в ресторан нельзя приходить со своей едой». Юристы молча переглянулись и обменялись сэндвичами.
...
- Сколько шуток о юристах действительно являются шутками?
- Только две, остальные - правда.
...
Встречаются два юриста.
- Здравствуйте, как я рад с вами познакомиться, я столько слышал о вас!
- Мало ли что болтают люди. А вы попробуйте доказать!
...
Студент-юрист сдает экзамен. Плохо сдает, профессор два ставить хочет. Студент говорит:
- Профессор, давайте так, я вам задаю вопрос, Вы, если отвечаете, ставите мне два, ну а если нет, то пять Профессор соглашается.
Студент: «Что такое - с одной стороны законно, но нелогично, с другой, логично, нонезаконно, и с третьей, и незаконно, и нелогично?».
Профессор ничего не придумал, поставил 5 и спрашивает, что же это такое.
Студент: "Профессор, вот вам 70 лет, а вашей жене - 20. Это законно, но не логично. У вашей жены есть молодой любовник - это логично, но незаконно. А то, что вы сейчас этому любовнику 5 поставили - это и нелогично, и незаконно".
...
Речь адвоката на суде:
- Господа судьи. Подсудимый, которого я защищаю, честно рассказал о всех способах, которыми пользовался при кражах. А в наше время честность - очень редкое качество. Поэтому, я думаю, все со мной согласятся, что человек, наделенный такими качествами, не может совершить кражу.
...
В кулуарах научной конференции профессор-криминолог возмущается:
- Презумпция невиновности... реабилитация... демократия... гуманизм... Сплошные иностранные словечки!
- Да ведь юриспруденция не может без заимствований из латыни, - говорят ему. – Попробуйте найти чисто русскую фразу для обозначения какого-нибудь нашего профессионального понятия.
Профессор задумывается - и радостно выпаливает:
- Приведение в исполнение!
...
Идет судебное заседание. Судья:
- Вот видите, гражданин Сидоров, шестеро свидетелей показали, что вы грабитель!
Подсудимый:
- Подумаешь, шестеро... Про вас, гражданин судья, мне человек шестьдесят такое говорили, что если им поверить, то срок нам придется вместе мотать!
...
Закон суров - но это фигня!
...
- Ты выиграл дело? - спросили молодого адвоката.
- Почти.
- Как это почти?
- Гонорар я уже получил, но дело в суде еще не рассматривали.
...
Не говорите мне про адвокатов! Я так намучилась с наследством своего мужа, что иногда кажется, что лучше бы он не умирал!...
...
Когда за Буратино закрылась тяжелая тюремная дверь, прокурор снял шапку и сказал:
«Наконец-то я посадил дерево!»
...
Судят мужика, который оскорбил баронессу, назвав её свиньёй. Судья вынес обвинительный приговор. После оглашения приговора обвиняемый спрашивает судью:
- Ваша честь! Означает ли этот приговор, что я не имею права называть баронессу свиньёй?
- Да, именно так, - отвечает судья.
- Тогда скажите, - говорит обвиняемый, - а имею ли я право сделать наоборот, т.е. назвать свинью - баронессой?
- Ну..., - удивился судья, - Если Вы захотите - то да, можете...
Подсудимый поворачивается к баронессе и громко во всеуслышание говорит:
- Поздравляю Вас, БАРОНЕССА!
...
Адвокат выступает в суде:
Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.
...
Мужчина подходит к сидящей на скамейке в сквере женщине и спрашивает:
М. – Хотите я угадаю кто Вы по профессии?
Ж. – Угадайте! М. (грустно) – Вы юрист.
Ж. (с удивлением) – Действительно, юрист. А как Вы догадались?
М. – А у Вас лицо тупое…
Ж. (со злостью) – Между прочим у Вас оно тоже тупое!
М (тяжело вздыхая) – Я знаю, я тоже юрист …
#инночкина