Еврейский анеГГГдот и юмор за Одессу (original)

Маленького Мойшу Рабиновича выгнали из еврейской школы за неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую, тоже еврейскую. Через пару месяцев выгнали и оттуда по тем же причинам. Перевели в другую — аналогично. Через некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и Мойшу перевели в католическую. Через неделю вызывают отца и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он учится и что он вообще — самый лучший ученик школы и т.п. Отец по возвращении домой в недоумении спрашивает сына: — Мойше, что с тобой произошло? Тут мне говорят, что ты лучший ученик, не хулиганишь и т.д. Что с тобой они сделали? — Понимаешь, папа, в первый день, когда я пришел в эту школу, какой-то человек в черном повел меня в какую-то темную комнату, показал мне мужика, распятого на кресте, и сказал: «Мойше, смотри — это Иисус Христос. Он тоже был евреем». И я понял, папа, что тут не повыпендриваешься. #инночкина

ИГОРЬ ГУБЕРМАН В Сухуми где-то возле моря я наткнулся на забегаловку-столовую прямо под открытым небом. Только над столами были хилые навесики, почти от солнца не спасавшие, но тем не менее, там было полным-полно стариков. Они пили дивный кофе — две жаровни с раскалённым песком обеспечивали всех бесперебойно, запивали каждый глоток водой и ругали советскую власть. Когда я пришёл туда вторично, меня уже приметили, и ко мне подошёл худой старик, вежливо спросивший меня на идиш, откуда еврей. Я, как ни странно, понял и ответил столь же вежливо, что говорю только по-русски, из Москвы, а здесь в командировке. Старик молча перенёс свой кофе за мой столик и по-будничному очень задал мне вопрос, как живут московские евреи. – Любите кофе? — спросил он без всякого перехода. – Очень, ответил я, в Москве такого кофе нет, хотя я покупаю его в зёрнах, сам мелю и варю в такой же джезве. Старик оживился, будто я рассказывал ему о жизни евреев. – – Просто вы снимаете его чуть раньше или чуть позже, чем нужно, заявил он уверенно. Среди друзей я слыл за матёрого кофевара и поэтому чуть поднял брови недоверчиво. Одна из жаровен стояла от нас неподалёку. Над одной из джезв возник холмик кофейной пенки, женщина при жаровне протянула руку и застыла, выжидая, пока холмик чуть опал, выпукло закатываясь за края сосуда — только тут она выдернула джезву из песка. – Вот видите, сказал старик назидательно, кофе надо снимать, когда он ох@евает. #губерман

#инночкина

От всей души поздравляем 90-летним юбилеем Игоря Мироновича! Желаем здоровья, счастья, благополучия, успехов и неиссякаемой творческой энергии! "Благодарю тебя, Создатель, что сшит не юбочно, а брючно, что многих дам я был приятель, но уходил благополучно. Благодарю тебя, Творец, за то, что думать стал я рано, за то, что к водке огурец ты посылал мне постоянно. Благодарю тебя, Всевышний, за всё, к чему я привязался, за то, что я ни разу лишний в кругу друзей не оказался. И за тюрьму благодарю, она во благо мне явилась, она разбила жизнь мою на разных две, что тоже милость. И одному тебе спасибо, что держишь меру тьмы и света, что в мире дьявольски красиво, и мне доступно видеть это". Игорь Губерман, «Камерные гарики»

90 летие любимого Игоря Мироновича Губермана , чтоб он нам был здоров ! «Живи, покуда жив. Среди потопа, Которому вот-вот наступит срок, Поверь – наверняка мелькнет и жопа, Которую напрасно ты берег». Игорь Губерман Долгих лет, Игорь Миронович!

Сегодня день рождения Марка Шагала Андрей Орлов. ( Орлуша) Шагал по городу Шагал, А рядом с ним жена шагала Он палкой голубей пугал, За что жена его ругала. Шагал не соблюдал шабат И даже иногда в субботу, Спесив, красив, носат, губат, В трамвае ездил на работу. Шагал любил глядеть в окно, С вареньем булку уплетая, И там он видел, как в кино, Летающих евреев стаи. Они летели сквозь грозу, Смешно из неба свесив ноги, Оставив далеко внизу Сады, дома и синагоги. Сперва решив, что это – сон, Шагал щипнул себя немножко, Но нет, сапожник Шнеерзон Летит, как птичка, за окошком. Шагал скорей зовёт жену, Чтоб любоваться перелётом, Но не идёт она к окну, Считая мужа идиотом. Шагал орёт: "Ты что, жена, Ты, что ли, сделана из стали? Ты вспомни: май, сирень, весна! Ведь мы с тобой тогда летали! Смотрели снизу мужики, От дикой зависти зверея, Как над домами вдоль реки Парили в облаках евреи!" Всё это громко говоря, Он ищет краски и холстину И пишет, в небесах паря, Отлёт евреев в Палестину. Он палкой голубей шугал, Чтоб улетали поскорее, И представлял себе Шагал, Что в небеса летят евреи. Пришли другие времена, А где сейчас жена Шагала? На небесах теперь она, Летает, как тогда летала! Стихи Андрея Орлова (Орлуши) Автор картины Марк Шагал. Автопортрет.

Ограблен банк в Одессе. Пропало 2 миллиона. Директор банка — репортёрам: — А знаете что, напечатайте, что пропало 3 миллиона. Пусть у этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал! #инночкина

Слава Сэ Один наш гость заметил в кустах крупное животное. У зверя горели глаза, а из пасти свисала нога лося. В поздних пересказах свисал уже целый лось. Гость спросил, часто ли в нашем районе находят опустевшие дома, где вся семья пропала, хотя ужин ещё дымится. Я сказал – не волнуйся. Положи под подушку топор и ложись спать спокойно. Наверняка это была кошка, преломлённая темнотой и ужасом до нужного размера. На другого гостя с берёзы рухнула личинка и укусила за грудь. Третий уверял, что бил комара лопатой и только лопату погнул. Четвёртого дождевой червяк обвил за ногу и тащил в нору. В 70 километрах от Риги, уверены гости, начинается Африка и Стивен Кинг. Друзья приезжают, хохочут на все джунгли и колотят в дверь с криком «мы знаем, вы дома!». Нет такой дали, в которую не попрётся горожанин ради жареной свиньи. Итак, ночью приходило чудище, а утром пропала наша собака. - Кошка значит? – спросила Лара так, будто я отрицаю существование чупакабры. Лара рассматривала три версии. Распределим их по степени вероятности. 1. 5 % - собака вознеслась потому что ангел. 2. 15 % - собака заблудилась во ржи и крутит головой, не зная куда идти. 3. 85 % - собаку унёс айгамучаба, чудовище с глазами на ступнях. Лара бегала по полям, звала собаку по имени, по батюшке и по матушке. Пищала любимой его резиновой свинкой. Залила слезами овдовевший поводок. Возле кладбища встретила Таньку, узнала новости. На соседнем хуторе сучка, у сучки течка. Сучка в данном случае не ругательство, а половой признак. Хотя и ругательство тоже. Танькин самец таксы уже неделю там стоит в очереди, но не продвигается из-за малого роста. Танька вынуждена сама лаять по ночам, изображая хорошо охраняемое хозяйство. Одинокой женщине вообще трудно на селе. Наш пёс вернулся к полудню, потрясённый. Выпил ведро воды без закуски. Раньше он любил только резиновую свинку. Мы думали, в породе «бельгийская овчарка» ключевое слово «бельгийская» и лишних вопросов не задавали. Теперь же он узнал как прекрасны крестьянские женщины в разгар сенокоса. Налёт цивилизации был сорван. Из пахнущего шампунем европейца превратился в гетеросексуального увальня, возможно, тракториста. Каждое утро, лишь рассвет позолотит усики пшеницы, он бьётся в дверь головой. Выпуская безумца на волю, Лара спрашивает: - Опять к своей шлюндре? Собака отвечает глазами: - мам, я на полчасика, там все ребята будут, Фантик, Батон, Мухтар, Арнольд Петрович. На третий день вернулся на трёх лапах. Настоящая свадьба у них, с дракой. Укусили в заднюю пятку. Наверняка такса, сзади, подло. Хотел выше, не достал. Лара ругала жениха. В каждой женщине хранится стандартное обращение к блудному сыну, будь то кот, собака или муж. Запись включается автоматически и редактуре не подлежит. - Где ты шлялся? – говорила Лара. - Тебе плевать на мать! Ты ж у нас теперь взрослый! Казанова! Семья для тебя пустое место! Кто эта дрянь, с которой ты сношался? В собачьей улыбке светился другой глагол. «сношаться» слишком сдержано для описания лета на даче с ветром, птицами, кривыми чьими-то ногами и лосем, свисающем из пасти. При этом, если я ухожу в лес, никто не волнуется и не перебирает мои рубашки с ностальгией. Жена считает, в некормленном виде я куда страшней айгамучабы, и вообще всех в лесу. И это приятно, конечно. На картинке представлен быт латвийских захолустий. #славасэ #инночкина

А. Ширвиндт: "Долго жить почетно, интересно, но опасно..." Недавно зимой на даче мы с женой пошли погулять, но, чтобы занятие это не было совсем бессмысленным, зашли в сельский магазин. И там нас увидел грузчик Мишка, который раньше работал слесарем в нашем дачном кооперативе. Был он не очень свеж, но радостно бросился к нам со словами: «Как давно я вас не видел! А что это вы так плохо выглядите? Постарели. Ой, на вас просто страшно смотреть!» Мы стараемся от него оторваться, выходим из магазина. Он – за нами. На улице – яркое солнце, снег, красота! Мишка внимательно смотрит на меня и говорит: «Ой, а на солнце вы еще х…вее!» 75, 85 и 100. Если это не талия и не бедра, то цифры очень подозрительны. Когда Бернарда Шоу спросили, почему он не справляет свои дни рождения, писатель ответил: «Зачем справлять дни, которые приближают тебя к смерти?» И действительно, что за праздники эти семидесяти- и восьмидесятилетия? Старческие тусовки ужасны. Жить для того, чтобы все умилялись, что ты в 85 выглядишь на 71? Хотя, видимо, великий аттракцион публичного долгожительства – бессмертие оптимизма. Молодым – везде у нас дорога, Старикам – везде у нас почет. Я старик, стоящий у порога Жизни, что закрыта на учет. Старики должны быть беспомощны и трогательны, тогда их жалко, и они нужны для ландшафта и секундного осмысления молодежью бренности существования. Воинственно молодящихся стариков надо сбрасывать со скал. За неимением скал – сбрасывать со счетов. Я имею в виду банковские. Меня один хороший доктор успокоил. «Даты – это все бред. Возраст человека, – сказал он, – определяется не датами, а его существом». Иногда, очень недолго, мне бывает где-то в районе 20 лет. А иногда мне под 100. Знаменитая строчка Булата Окуджавы: «Возьмемся за руки, друзья, чтоб не пропасть поодиночке» – в нашем случае теперь: «Чтоб не упасть поодиночке». Долго жить почетно, интересно, но опасно с точки зрения смещения временного сознания. «Склероз, рассеянный по жизни» - Александр Ширвиндт #ширвиндт