Еврейский анеГГГдот и юмор за Одессу (original)

Дядю Яшу таки уложили в больницу. Сегодня навестил его: - Ну как, дядь Яш? Как настроение, самочувствие и вообще? - Ой, Слава, что я тебе скажу! Я тут подцепил отличную деваху! Шестьдесят девять лет, бывшая зав.библиотекой. Зовут Ида Львовна. Такая, я тебе доложу…ух! Ходит в розовом пеньюаре поверх спортивного костюма и стреляет в меня игриво базедовым глазком с поволокой. Сегодня за обедом угостила меня домашней котлетой. Как думаешь – это знак? - Ну а вы как думаете? Котлета – символ домашнего очага и уюта! Котлета – слияние грубого, порочного мяса наших плотских страстей и разбухшего хлебного мякиша наших романтических устремлений! А добавленный в фарш чеснок вообще говорит о том, что у двоих, эту котлету пожирающих, нет больше секретов друг от друга! Чеснок– как символ бесстрашного соития ! - Красиво излагать полнейшую бредятину – это у тебя наследственное. - Надеюсь , ваши отношения не зашли дальше котлеты? - Ну, отчего же? Я заглянул в её девичью светёлку – палату на четверых, с целью пригласить на рандеву и увлёк в холл, под сень настенного телевизора. Она выпорхнула ко мне зардевшись, томно обмахиваясь сложенной веером диаграммой ЭКГ. Мы поворковали о больнице и о жизни вне её. Да! Рассказывая мне о своей соседке по палате, Идочка назвала её падлой и икнула, кокетливо прикрыв рот всё тем же веером - такая, знаешь ли, сытая дуэнья на выпасе. Я думаю – это тоже знак. - Ну и что? Продолжите плести паутину? - А как же! Завтра за завтраком скажу ей, что мне приснилось, будто наши кровати стоят рядом – близко, близко, а наши капельницы сплелись воедино… ну, Пастернак, в общем… Ладно, всё! Мотай домой! И, как всегда, в спину: - А главное, Слав, нас с ней объединяет то, что мы оба давно забыли о финальной стадии подобных отношений! - Катарсис дыхательных путей! - Хорошо сказал! Вали отсюда! Слава Левин

Интернет чуть не сломал Лидии Степановне жизнь. Началось все с того, что муж нашей героини начал уделять ей меньше внимания. Прекратились утренние пощипывания за попу. Раньше было от пяти до десяти пощипываний, за тот час, пока Иван Степанович собирался на работу, теперь всегда был ноль. А ведь именно эти пощипывания долгие годы были мерилами любви и страсти. Потом он отрастил бороду. Борода была так себе, редкая рыжая бородёнка, прости господи, как у козла. Когда муж с бородой ел щи, то капуста повисала на бороде и вместо козла он становился похож на моржа. Муж стал суров, записался в спортзал и по утрам, вместо яичницы на сале, требовал фреш из сельдерея. Лидия Степановна запаниковала. Семейная лодка явно трещала под тяжестью бороды, сельдерейных палок и висящей капусты. Паника, паника охватила все 110 кг Лидии Степановны. Лидия Степановна взяла себя в руки и начала гуглить. Это ведь раньше ходили за советом, делились своими проблемами, а теперь все проще, гугли себе в уголочке. Гугл выдал тысячи статей на тему «как вернуть внимание Ивана Степановича». Опытные неизвестные женщины сидящие на форуме: «Почему он ушёл к другой. Будь он проклят» - быстро объяснили Лидии Степановне, что брак её трещит по швам и у её мужа явно роман с юной девой. Лидия Степановна зарыдала, но на форуме её быстро успокоили. Они же надавали ей ссылок на модные статьи по возвращению мужей домой. Лидия Степановна статьи проштудировала, взяла лист формата А4 и начала конспектировать. Что-что, а вычленять главное из вороха информации она умела на её взгляд прекрасно. Ещё в институте её конспекты считались лучшими на курсе. Все по её конспектам экзамены сдавали. Через несколько часов родился план. Она так его и назвала: «План по возвращению в лоно любви Ивана Степановича». План был краток, но на взгляд нашей героини заключал в себе все важнейшие постулаты для счастливой семейной жизни в нынешних реалиях: 1. Из меня должен переть секс. Движения мои должны быть похожи на движения кошек или других представителей семейства кошачьих. 2. Дома нужно ходить красиво, а не абы как. 3. Иван Степанович должен чувствовать, что у него есть конкуренты. 4. Пища должна в изобилии содержать афродизиаки. 5. Каблук делает женщину игривой. 6. Шёлковое постельное белье вызывает прямые ассоциации с сексом. 7. Мужчины, которые начальствуют на работе, дома желают быть униженными и под каблуком. Доминируй. План Лидии Степановне понравился. Все было понятно и лаконично. А главное, легко осуществимо. Весь следующий день Лидия Степановна запасалась подсобным материалом, согласно плана. Было куплено: постельное белье из чего-то похожего на шёлк алого цвета, туфли леопардовые на огромных каблуках, платье леопардовой расцветки, морепродукты, артишоки. Дело осталось за малым. Нужно было купить что-то типа хлыста. Ну, чтобы уставший на работе муж, мог четко понять, что доминировать сегодня будут над ним. Но тут кончились деньги. Кончились все деньги, которые были отложены на постройку теплицы. Ничего, подумала наша героиня, что-нибудь придумаем, где наша не пропадала. Иван Степанович устало брёл домой. Последние месяцы жизнь его была тяжела и беспросветна. Иногда у него складывалось впечатление, что все сошли с ума. На работе у него сменился начальник. Вместо Старого и понятного Иванова пришёл молодой и резвый Иванова сын. Сын был накачан, бородат и как сказала Петрова из отдела кадров «Прости господи хипстер». Новый начальник провёл собрание и сказал, что ему на предприятии нужны люди новой формации, а не старый хлам, застрявший здесь со времён советского союза. Как показалось нашему герою, Иванов сын смотрел в этот момент прямо ему в глаза. Все сотрудники запаниковали. Запаниковал и Иван Степанович. Он проработал на этом месте больше двадцати лет в должности завхоза. У него была нормальная зарплата, две уборщицы в подчинении и возможность тырить по мелочи. Иван Степанович понимал, что подобного места он больше не найдёт. Что делать? Иван Степанович решил гуглить. Гугл выдал множество всего и у Ивана Степановича родился план. Надо было показать новому начальнику, что он Иван Степанович, не старый пень, а тоже хипстер. Для этого была отрощена бороденка, которая противно чесалась и вечно пачкалась. Для этого был куплен абонемент в спортзал рядом с работой. Каждый вечер Иван Степанович строил там из себя великого качка и пару раз встречал там даже Иванова сына, который одобрительно ему кивал. От спортзала болело все тело. Для этого же дома Иван Степанович пил мерзкий сельдереевый сок, чтобы убрать не хипстерский животик. Сил больше не оставалось ни на что. Ничего, все потом, говорил себе наш герой, главное сейчас на месте удержаться. Единственной оставшейся в жизни Ивана Степановича радостью была жена. Его Лидия Степановна, его островок счастья в этом безумном мире новой формации. Мягкая и уютная Лидия Степановна, любимая им ещё со школьной скамьи. За годы брака она не поменялась, так и осталась той пухленькой стеснительной и улыбчивой девочкой, которую он встретил первого сентября в девятом классе. Повезло ему с женой. С этими мыслями Иван Степанович повернул ключ в замке и зашёл домой. В коридоре он увидел нечто! Вернее, в коридоре он увидел огромную, ярко накрашенную женщину в обтягивающем платье африканской кружочковой расцветки. Женщина, пошатываясь, шла на него. В руках у неё был собачий поводок. В углу коридора сидела на попе, охреневшая от происходящего, старая спаниель Марта и не понимала, зачем её поводком машут в воздухе. Гулять то явно не собираются. Женщина рассекла поводком воздух и с придыханием произнесла : «Ну, здравствуй! Твоя кошечка ждала тебя! Сегодня я буду главная! Никаких других мужчин не ждала, а они б поверь хотели. Придумай стоп слово и начнём» Ивану Степановичу стало страшно и захотелось плакать, ибо в женщине он узнал дражайшую свою супругу. Мир вокруг него окончательно сошёл с ума. С кухни вдруг запахло чем-то отвратительным. Так пахнёт, когда аквариум протух и рыбки в нем померли. «Ой, морские гады горят. Стой здесь и не шевелись»- прокричала женщина и держась за стенку попыталась ползти в сторону кухни. Огромные каблуки не давали ей бежать, цеплялись за подол платья и через несколько шагов она грохнулась. Падая, она откинула поводок в руке и он как раз металлическим карабином заехал Ивану Степановичу в глаз. Иван Степанович от неожиданности упал на старую Марту, которая от неожиданности взвыла утробным голосом. Судя по запаху, на кухне сгорели гады. Ивану Степановичу стало плохо с сердцем. Дальше была скорая, которая уколола какой-то укол и Ивану Степановичу, и Лидии Степановне. У обоих было высокое давление. Поздно ночью супруги лежали на голом матрасе, шелковую хрень сняли, после того как Иван Степанович упал с неё прямо на пол на старую Марту. Наперебой они рассказывали друг другу и про Гугл советы и про свои попытки быть в тренде. Смеялись и плакали. Было уже за полночь, когда Иван Степанович обнял супругу, ущипнул её за попу и сказал: «Ничего мать, на теплицу новую накопим, сковородку с гадами сгоревшими выкинем, поводок у Марты забирать не будем, белье это проклятое на дачу отвезём, а вот платье это ты носи иногда. Ты в нем на леопардицу гордую похожа.» Хорошо, пробормотала супруга, а ты бороду сбрей, а то леопардица с козлом парой быть не могут. А про себя Лидия Степановна ликовала: «Работают! Работают интернет советы, ущипнул же за попу! Эффект достигнут, если все выполнять четко и по конспекту.» «Что это было? По-моему они сбрендили оба»- думала старая спаниель Марта лёжа на коврике у кровати и держа зубами свой поводок на всякий случай. Ксения Полежаева

Женщина лет 80—ти в платье «под зебру», с крупными серьгами в ушах и ярким алым маникюром разговаривает по телефону у входа в «Буланжери»: — Софа, серьезно, я тебя не понимаю. Что ты ломаешься? Внуки довезут тебя до поезда, занесут в вагон, выгрузят на полку, ты потрясешься немного, а уже утром мы с девчонками перегрузим тебя в комфортное такси и доставим на место. Что ты говоришь? Какие годы? Не поняла. Не те годы? Для чего не те годы? Тебе даже вставать не надо, Софа...! Тебя взяли, перенесли, положили, снова взяли, перенесли, положили. Из рук в руки, из рук в руки, и ты уже не там, а тут. Твоя задача, Софа, очень проста — лежать, пить шампанское и изредка подавать другим клячам сигналы, что ты ещё жива, здорова... и таки хочешь добавки... #инночкина

Их нравы )))  Где-то под Дрезденом, подъехали на бензоколонку, заправляться. Вышел я из авто полюбопытствовать, как это происходит у них. На этой заправке система была примерно такая: на колонке несколько кнопок: «на 20 евро», «на 50 евро», «на 100 евро», «полный бак». Нажимаешь кнопку, бензин сразу начинает заливаться в бак. В это время водитель идет платить за бензин. Вернувшись в машину, я, естественно, задаю своему немецкому коллеге вопрос: — А что будет, если я не заплачу за бензин, а просто уеду? Немец впал в легкий ступор. Переспросил: — Как это, просто уеду? — Ну, допустим, я вор. Украл бензин, понимаешь? — Понимаю. Исконно русский вопрос заставил немца задуматься, думал он чересчур долго, я уже успел бы заскучать, наконец коллега приходит к умозаключению: Секунд через тридцать напряженной мозговой деятельности коллега хлопает себя по лбу и радостно сообщает: — Так здесь, наверное, есть видеокамеры! Если ты уедешь, не заплатив, номер твоего авто сообщат в полицию и тебя арестуют! — А если номер грязный? Тут у немца делаются огромные глаза, абсолютно ошарашенное лицо и задается следующий вопрос: — КАК ЭТО, «НОМЕР ГРЯЗНЫЙ»??? #инночкина

Мама Сара отчитывает сына Мойшу перед свадьбой: — Мойша, и запомни, на вопрос в ЗАГСе «согласен ли ты взять себе в жёны Фиру?» надо отвечать: «согласен», а не «была не была»! *** Роза обиделась на Абрама и целый день не разговаривает с ним. Только поглядывает на Абрама исподлобья. Наконец, Абрам не выдерживает: — Розочка, рыбка моя, ну не надо так на меня молчать! Фима пришёл в гости к Изе и они оба стали распивать водку. Наконец, водка закончилась и Фима говорит: — Эх, жаль я не взял с собою денег, чтобы купить ещё одну бутылку! Изя отвечает: — У меня тоже закончились все деньги, но это не страшно. Я сейчас пойду их распечатаю. Изя уходит в другую комнату. Оттуда слышится звук печатного станка. Через пять минут Изя выходит с деньгами в руках. Фима сбегал за новой бутылкой. Распили. На другой день Изю вызывают в КГБ. Майор КГБ его спрашивает: — Поступила информация, что вы фальшивые деньги печатаете. Это так? — Это вам Фима настучал? Конечно, нет. Когда я ушёл в другую комнату, я включил магнитофонную запись со звуком печатного станка, а вынес из комнаты настоящие деньги. — И для чего вам эти фокусы? — А шобы знать, с кем можно пить! Маленький Абрам приходит в продуктовый магазин и говорит продавщице: — Тётя Роза, вчера, когда я покупал у вас хлеб, вы ошиблись, когда выдали мне сдачу. — А шо ты сегодня пришёл? Вот вчера и надо было приходить. — Хорошо, тогда я оставлю себе эти лишние 900 рублей. *** — Сарочка, я тебя так люблю, просто обожаю! — Ой, Абрам, я-таки люблю себя намного больше, так шо не старайся. *** Поздний вечер. Квартира Лёвы и Цили. Циля уже два часа без перерыва усиленно играет на виолончели. Лёва не выдерживает: — Цилечка, солнце моё, твоя взяла! Я куплю тебе эту проклятую шубу, только прекрати эту пытку! — Роза, ты это куда намылилась в такую рань? — На рынок, Изя. Зачем? Мы же вчера всё, шо нам надо, купили?! — Всё? А поругаться? *** Роза Моисеевна жалуется своей соседке Соне Аароновне на её сына: — Вот что, Соня, ваш Мойша так громко играет на своей скрипке, шо у меня уши закладывает, как в самолёте! Я даже находясь на улице глохну! Если он это не прекратит, то я подговорю своего Фиму, шобы он вам разбил все окна! — Ха, и шо вы этим самым добьетесь? Вам станет слышно ещё сильнее! *** Мама Сара пришла из магазина и говорит своему сыну Лёве: — Лёва, а ну иди сюда! Смотри, шо твоя любимая мама тебе купила! — Шо? — А вот же! Смотри, шортики, кепочка и футболочка! — Мама, вы в своём уме? Какая кепочка и шортики, когда на улице январь?! — Ну, Лёвушка, ну, сынок, а твоя мама тебе на что? Я ж тебя в любой январь согрею! *** Объявление на сайте знакомств: «Я в меру упитанная девушка еврейской наружности средних лет. Не стану писать в статусе, что муж в командировке, а я осталась одна в квартире. А то ещё явится какой-нибудь импозантный мужчина в мою квартиру под номером 33 по улице Дерибасовская, дом 25, а дверь даже не закрыта».

Боже, я давно спросить хотел, - начал Авраам, подстраиваясь под широкий шаг Творца и срывая травинку. - Вот ты же милостив, терпелив и всепрощающ? - Что есть, то есть. - Скромно кивнул Господь. - А Содом и Гоморру всё-таки сжёг? Господь крякнул: - Слушай, - вздохнул он. - Там такая история вышла… В общем, сначала они решили стать блогерами. Завели кулинарный блог. Я подумал: прикольно, я такое люблю! Я подписался. Я был их единственным подписчиком, а они мне что советовали? - Отвари до полуготовности. - Посоли на глаз. - Добавь по вкусу. - Дай тесту отдохнуть! - Возьми для пиццы всё, что найдёшь в холодильнике. У меня ни одно блюдо по их рецептам не получилось! Но я терпел. Потом они завели мамский форум. Я опять подписался - я такое люблю. Они стали называть сыновей и дочек “мой деть”. Рассказывали, что на завтрак “кушают кашку и идут гулятки”, на обед "кушают курочкино мяско и идут спатки в кроватку". Писали про овуляшечек и беременюшечек, про сисечников и голопопиков, про годовасиков и пузожителей, про пропердольки и покакуши! – Господь дрожащей рукой утёр вспотевший лоб - Ещё они игрушки на продажу вырезали. Из пенопласта! Я терпел. Они стали бьютиблогерами. Я подписался. Не спрашивай. Весь Содом и вся Гоморра сделались солнечными человечками, которые рисовали себе вкусные бровки, клеили реснички, кололи губки, пили шампусик, лакомились вкусняшками… - Тут Господа передёрнуло. - И откладывали “денюжки на новые лучки”. Они благодарили друг друга словом пасибки. Говорили мне, что стыдно не знать про вапоризатор, закатывали глаза, если речь заходила про эловер, красили волосы деграде и принимали постбиотики. Однажды я прочитал трёхстраничный пост про нонтуринг и отписался. Они обиделись. - Нонтуринг - это чего, Боже? - Если бы я понял! Но я терпел. Потом они решили, в Содоме будут коучи. А в Гоморре – топ-менеджеры. Они чилили в коворкинге и устраивали митапы. У них были крутые кейсы и офферы. Они говорили: “Сейчас человечек подскочет и вопросики порешает”. Они “владели ситуацией”, “находились в потоке”, “пребывали в ресурсе”. Всё подряд они стремились отфидбечить и заапрувить. Писали мне “Доброго времени суток!” И отвечали: “Я тебя услышал” Господь долго и протяжно выдохнул. - Они просили о невозможном и добавляли: “Тебе же несложно!” Они думали, что подбадривают меня фразой: “Я в тебя верю!” Иногда они сетовали: “Мне бы твои проблемы!” Иногда у них было хорошее настроение, и они хвалили: “Вот! Можешь, если захочешь!” - Господь стиснул зубы. - Они писали мне КАПСЛОКОМ! Но и это я терпел. - Ты очень терпеливый, очень, - Авраам с восхищением поглядел на Всевышнего. - Да! – горячо согласился Господь. – Да! Но потом, кто их только надоумил, они решили, что мне не хватает позитива. Мне! И стали присылать картинки. Знаешь, эти рисунки с подписями. Букет ромашек и - “Доброе утро!” Треугольный кусочек торта и - “Хорошего дня!” Чашечка чая и - “Добрый вечер!” Слали десятки фотографий красных роз и сирени с подписью “Крепкого Вам здоровья!” Котят, зайчат, девушек в сарафанах среди берёз, золотые купола, ветки вербы, летние пейзажи под песню “Ты неси меня река”, зимние пейзажи под “Кабы не было зимы”. И вот однажды… - Тут голос у Господа дрогнул, и он остановился, чтоб перевести дыхание. - Однажды они переслали тридцать семь фотографий заката. Очень красивые фотографии. Очень. А главное, такая подпись была невинная - “Добрым людям - добрый вечер!” Казалось бы, ну что тут такого?! Ну добрым людям - ну добрый вечер… А я всё, Авраша, веришь, я дальше себя вообще не помню! Как ведро на голову надели. Мгла и ярость. Орал, молнии метал, серу на них с неба лил, огонь пустил, всё выжег к чертям собачьим – всё! Содом сжёг, Гоморру – туда же, фтопку – Господь обречённо махнул рукой. - Вот так вот это всё и произошло, Авраша. М-да. Неудобно вышло, ну да что теперь.

Разговор в курилке двух бухгалтеров: - Здравствуйте, Елена Юрьевна! - Здравствуйте, Геннадий Васильевич! - Елена Юрьевна, сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс. - Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете привалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания! - Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед, какая нераспределенная прибыль пропадает! А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов. #инночкина

Эх ты, Клава, коварная бестия, Убежала к поэту Ититьеву! Я вчера от такого известия Позабыл все слова и эпитеты. Ты сказала: «Проложена наглухо Между мной и тобой ватерлиния»… Так какого ж зелёного яблока Ты меня целый год мандаринила?! Если честно, то мне до крыжовника, С кем теперь авокадо ты кушаешь, И в саду у какого садовника Дифирамбы фальшивые слушаешь. Раз тебе до меня фиолетово, То и мне до тебя терракотово, Лишь обидно, что выбрала этого — Графомана в пальто коверкотовом. Он тебя побананит и выбросит, Как от манго ненужную косточку, И на память, бессовестный, выпросит У тебя откровенную фоточку. Клава-Клавочка, дыня наивная, На турнепс не меняют кокосы-то… Разве не было нам апельсиново, Разве не было нам абрикосово? На хурму мне твои оправдания, Речи сладкие, лживо-клубничные? Обманула мои ожидания, Клава-Клава, сурепка двуличная! …На душе у меня маракуево, Оттого и стихи невесёлые… А Ититьева встречу — пошлю его… Уж, конечно, не в рощу вишнёвую! © Маджента #инночкина #маджента

Стакан оптимиста наполовину полон. Стакан пессимиста наполовину пуст. Стакан нарцисса лучше всех. Стакан интроверта никто не видел. Стакан перфекциониста всегда на своём месте. Стакан эгоиста никому нельзя брать. Стакан эксгибициониста видели все, но никого это не обрадовало. Стакан нигилиста разбит. Стакан Коллонтай интересует многих. У альтруиста нет своего стакана, это стакан для всего человечества. Стакан невротика всегда должен быть на виду. Стакан тревожного бодр и готов за три часа до того как из него будут пить. Стакан поэта прозрачен, как слеза. Стакан повара нарезает тесто для пельменей. Стакан музыканта издаёт ноту до. Стакан фантаста сам нагревает воду. Стакан Цукерберга подслушивает разговоры. Стакан матери ждёт своего часа - когда она будет умирать. В стакане Сократа цикута. Стакан фрейдиста напоминает об отце. За стаканом параноика кто-то следит. Со стаканом молодого психолога все понятно. Стакан импрессиониста лучше смотреть на расстоянии. А у Пушкина стакана не было, только кружка... Стакан фаталиста неизбежно будет разбит. Стакан химика в основном является полиморфной модификацией диоксида кремния. Стакан кошатника не стоит на краю стола. Стакан Шредингера полный и пустой одновременно. Стакан пофигиста: - Где стакан? - А, пофиг. Стакан дамской романистки охватило безумие страсти, его красивые сильные руки подхватили Агнессу как пушинку, она широко раскрыла свои прекрасные глаза, когда он вошёл в неё одним мощным толчком, поцелуем заглушая тихий стон, сорвавшийся с распухших от поцелуев нежных губ. На стакане завхоза есть инвентарный номер, и за него несётся материальная ответственность. Стакан юриста принадлежит ему на праве единоличной собственности. В стакане владельца небольшого бизнеса два выхода по требованию пожарной инспекции, одноразовые ручки по требованию Роспотребнадзора, а содержимое арестовано прокуратурой по запросу налоговой. Стакан бухгалтера нормирован, но есть нюанс. Стакан химика всегда полон: до середины аш два о, затем смесь азота, кислорода, углекислого газа, водорода и аргона. Стакан вокалиста - отличный резонатор. Стакан хипстера бумажный и подписан его именем. Стакан водителя всегда, зараза, не помещается в подстаканник! Стакан кондитера ровно 200 мл, и всегда в муке. #инночкина

Чёрный цвет стройнит только до 48 размера. Дальше он бессилен... Обязательно нужны леопардовые лосины! #инночкина