10 причин, почему не стоит жениться на мыловарочке

Работающий блендер вовсе не гарантирует паштет или крем-суп на ужин. Вот совсем не гарантирует.
Половину из стоящего в холодильнике и на кухне есть нельзя.
Что еще хуже - половину из стоящего в баре пить нельзя!
И даже не надейтесь, что та вяленая рыбка окажется для вас .
Дома появится спирт. Предупреждаем, приготовить из него настойку на черноплодке - плохая идея, он исключительно для мыла .
Вам вряд ли покажут счета из мыловаренных магазинов, но поверьте, счета на коммуналку, после этого, совсем не кажутся грабительскими.
За вопрос «а почему нельзя купить кусок обычного мыла» могут и убить.
Не спрашивайте зачем 155 форма розы, 275 отдушка и миллион разных коробочек, всевозможных расцветок.
Каждый новый кусок в ванной нужно обязательно хвалить. «Классно, клево и wow» будет недостаточно. Будьте готовы оценить количество и качество пены, размер пузырей, запах, цвет, очищающие свойства. И не забудьте похвалить дизайн и новый аромат.
Выкидывать ничего нельзя. Вот прямо ничего. Да, даже тубу от туалетной бумаги и пакет от молока. Да, серьезно и это совсем не хлам!
Просто смиритесь, что Ваша жена - МЫЛОВАР, что три новых шкафа и вон тот стеллаж только для мыла и теперь квартира - это её мыльный цех.
Анастасия Вознюк.