ОБЩЕНИЕ С "ТЯЖЕЛЫМИ" ЛЮДЬМИ: НЕКОТОРЫЕ РЕКОМЕНДАЦИИ

Они не показывают свои настоящие эмоции, они всегда и всё знают, постоянно поучают вас и дают ненужные советы, демонстрируют
свое превосходство, а их едкая критика подается под видом искренней заботы. Они склонны к интригам, манипулированию, стараются делать вас виноватым, под видом правды разоблачают слабости и
высмеивают то, что имеет для вас значение. Они удовлетворяют собственные потребности за счет других, но при этом неспособны к эмпатии и сопереживанию. Таких людей обычно называют «тяжелыми».
Общение с ними напоминает попытки обнять ежа — неважно, с какой стороны вы подойдете, все равно уколетесь. Иногда мы вынуждены общаться с ними ежедневно, и надеемся, что они станут добрее к нам. Что же делать, если общения с ними не избежать? Несколько рекомендаций от семейного психотерапевта Клэр Доротик-Нана.
ГОВОРИТЕ ЧЕТКО И УВЕРЕННО
Подобные люди предпочитают общение, в котором нет полной ясности. Почему? Это дает им возможность найти себе оправдание: «Ты не сказал прямо, что мне надо приехать сюда в 10 утра. Я не знал, что тебе это нужно. Ты мне не сказал». Понаблюдав некоторое время, вы
увидите закономерность: «тяжелые» люди любят перекладывать ответственность на других. И если вы не будете говорить с ними максимально четко, у них всегда будет возможность притвориться, что они просто не понимают, что вам нужно, и что вина за недоразумение лежит на вас.
УСТАНОВИТЕ ОГРАНИЧЕНИЯ
Ограничения и личные границы — важнейшая часть любых здоровых отношений между людьми, они играют роль фундамента, на котором строится равноправие и взаимность этих отношений. Поскольку «тяжелые» люди стараются избегать прямоты и ясности в общении, им нужно максимально четко объяснить, где проходят эти границы. Ясно показав, чего вы от них ожидаете и чего они могут ожидать от вас, и где для вас проходит черта между дозволенным и недозволенным, вы сможете добиться того, чтобы общение с ними не угрожало вашему благополучию.
ЗНАЙТЕ, КОГДА ОТСТУПИТЬ
«Тяжелые» люди могут быть разными, но все они склонны к манипулированию и любят мстить. Зачастую нам инстинктивно хочется «дать им сдачи», когда мы видим их жестокость, холодность и
бессердечие. На самом деле так мы сделаем только хуже. Почему? Им вовсе не нужно разрешить конфликт. Они хотят, чтобы вы вышли из себя, чувствовали себя выбитым из колеи, ввязались в
эмоциональную "драку". Они затевают ссоры и скандалы специально для того, чтобы сделать вам больно - это нужно им, как пища! Чтобы защитить себя, важно вовремя распознать подобные намерения и просто уйти от общения.
ПРИГОТОВЬТЕ ПУТИ ДЛЯ ОТСТУПЛЕНИЯ
«Тяжелые» люди хотят вами манипулировать, контролировать вас. Вы для них — средство для удовлетворения своей потребности во власти. А еще - именно эти чувства позволяют им насытить свое тщеславие, которое базируется на ложных представлениях о превосходстве и восхищении. Но когда их поведение начинает угрожать вашему благополучию, желательно иметь наготове благовидный предлог для того, чтобы побыстрее уйти. (Вам нужно забрать ребенка из школы. У вас назначена важная встреча. Вам нужно успеть сбегать в магазин,
купить что-то к ужину.) Неважно, какое объяснение вы придумаете, важно приготовить его ЗАРАНЕЕ.
ЗАЙМИТЕСЬ ЛЮБИМЫМ ДЕЛОМ
Общение с «тяжелыми» оставляет после
себя неприятный осадок. Вас специально заставляют сомневаться в себе и чувствовать себя незначительным и недостойным любви и уважения. Часто остается ощущение некой незавершенности, из-за которой вас снова тянет встретиться с манипулятором. «Люди, которые говорят, что заботятся обо мне, не могут желать мне плохого. Наверняка они на самом деле не хотели сделать мне больно», — возможно, думаете вы.
Если вы ВЫНУЖДЕНЫ контактировать с "тяжелым" на работе,
постарайтесь сконцентрироваться именно на работе, а не на личных отношениях с человеком, для которого вы - "полигон для испытаний". Хуже, если вы выбрали такого человека для частных отношений, в которых вам тяжело, плохо, но почему-то невозможно уйти. Как правило, эту энергию, которая тянет нас вновь и вновь попробовать свои силы в
общении с "тяжелым", "победить" или заслужить его (её) расположение,
мы черпаем из незавершенных конфликтов со значимым родителем в детстве. Ну, это уже материал для психотерапии:)
Будьте здоровы!