ОВЕН. С влюблённым ОВНОМ всё тоже довольно просто. Если влюбился, подходит и говорит: "Я влюбился. Снимай трусы". ОВЕН, конечно, может поиграть в романтику, но это точно не самая любимая игра. ОВЕН считает, что если любишь, то нужно за волосы и в пещеру. А там уже любить как следует, безо всякого бла-бла-бла. С ОВНОМ стратегия "нет, нет, вы что, я не такая" очень опасна. ОВЕН пожмёт плечами и найдёт "такую". ТЕЛЕЦ. Влюблённый ТЕЛЕЦ превращается в Камеди Клаб. Ну, в хорошем смысле. Поэтому тут очень сложно прогадать. Если ТЕЛЕЦ из кожи вон лезет, чтобы тебя рассмешить, можешь начинать придумывать имена вашим правнукам. Эта стратегия ТЕЛЬЦА работает идеально - все любят поржать. Поэтому, в случае с ТЕЛЬЦОМ, нужно отдавать себе отчёт в том, что если ТЕЛЕЦ начнёт смешить кого-то ещё, то и они не смогут устоять. И правнукам придётся проклинать предков, несходя с горшка. БЛИЗНЕЦЫ. Влюблённые БЛИЗНЕЦЫ будут болтать гораздо больше обычного. Любовь на то и любовь, чтобы творить невозможное. БЛИЗНЕЦЫ способны говорить двадцать четыре часа в сутки, неделю подряд, без перерывов. Если ты отключишь телефон, они будут говорить со стеной, но всё-таки расскажут ещё одну, да-да, последнюю клёвую историю, как с рогатиной на полярную бабочку ходили. Да. Влюблённых БЛИЗНЕЦОВ от невлюблённых отличить довольно трудно. Тебе придётся измерять интенсивность белого шума. Если он выше/ чем может выдержать человеческое ухо, то это, однозначно, любовь. РАК. Эта загадочная зараза в хитиновой оболочке с трудом поддаётся даже магическому шару. Черт его, РАКА, разберёт - что у него натуме. Заботливый? Он всегда заботливый. Внимательный? Это второе имя РАКА. Строгий взрослый папочка? Ну, так он с рождения такой. А противоположный пол вокруг? То ли со всеми что-то было. То ли со всеми ни чего не было. То ли со всеми почти уже случилось, но что-то помешало. Однозначно судить, что РАК влюблён, можно только в ЗАГСе. Тут вероятность довольно высокая. Хотя, черт его, РАКА, разберёт. ЛЕВ. Ну, с этим всё просто. Будет вести себя так, чтобы все лопнули от зависти. А родители - от умиления. Влюблённость ЛЬВА проходит под беспрерывный умиротворяющий шелест купюр. Трепещите шакалы. Царь зверей идёт на нерест. ДЕВА. Влюблённая ДЕВА - архетипическая влюблённая. Всю ночь простоит под фонарём с пачкой сигарет, ёжась на ледяном ветру, чтобы хоть раз увидеть, как за занавеской мелькнёт силуэт. При этом ДЕВА вполне рационально высчитывает коэфициент нафигнужности своего поведения. Достаточно ли виден силуэт? Легла ли занавеска? Наблюдается ли на вожделённом балконе бардак и старые коробки? Если ответы ДЕВУ удовлетворят, пойдёт сдаваться прямым текстом, без всяких неоднозначных: "что ты делаешь завтра вечером?" ВЕСЫ. Влюблённые ВЕСЫ начинают активно тебе себя втюхивать в лучших традициях маркентинга. Не говорит: " Купи товар". А говорит: "Это - самый лучший товар". При этом, в лучших, опять-же, традициях воздействия, будет следить, чтобы твой бокал не был пуст. И когда ты размякнешь, возьмёт тебя в тёплом виде. Ты, собственно, даже не успеешь подумать: "А влюблен ли?". И уже стираешь майки. СКОРПИОН. Влюблённый СКОРПИОН "СМОТРИТ". И в глазах его драма, скорбь, сожаления, мечта о любви, тень грусти, налёт задумчивости, твоё отражение и неотвратимость перехода в горизонтальное положение. Влюблённый СКОРПИОН не любит болтать. Стремится как можно скорее оказаться на своей территории, чтобы произвести на жертву сокрушительное впечатление. А территория СКОРПИОНА, как знают все, это секс. СТРЕЛЕЦ. Влюблённый СТРЕЛЕЦ не будет раскручивать интригу и с порога скажет: "Выходи за меня. Фигли тянуть". А пока ты хватаешь ртом воздух, купит кольца, закажет ресторан, заявится к твоим родителям, ... И тебе предстоит много долгих объяснений - почему ты не хочешь. Ну, а если ты вдруг почему-то не хочешь - это неважно. Влюблённые СТРЕЛЬЦЫ не понимают слово "нет". И отказ только распалит. Влюблённого СТРЕЛЬЦА можно связать и отправить в Париж в Палату Мер и Весов с надписью "Азарт". А можно махнуть рукой и поехать в Париж вместе. Потому что СТРЕЛЕЦ всё-равно не отвяжется. КОЗЕРОГ. Влюблённый КОЗЕРОГ не потащит тебя в постель. Он будет с тобой дружить. Потому что КОЗЕРОГ - зверь умный, как Википедия и пугливый, как зайчик на танковом полигоне. Он сперва должен подождать, что ты расслабишься и забудешь - какого именно КОЗЕРОГ пола. А затем вытрясет из тебя все секретики на правах подружки. И только потом либо предложит снять бельё, либо убежит с криком ужаса и содрагаясь от отвращения. В общем, если КОЗЕРОГ интересуется подробностями твоего развода - у него серьёзные планы. ВОДОЛЕЙ. Влюблённый ВОДОЛЕЙ обычно подходит и спрашивает - "который час". А затем - провал в памяти. У тебя. И утром ты просыпаешься в какой-то чужой квартире, а рядом сопит какой-то чужой ВОДОЛЕЙ. Затем обещает перезвонить и исчезает. Это, очевидно, означает, что ВОДОЛЕЙ не влюблён и с ним можно иметь дело. Иметь же дело с влюблённым ВОДОЛЕЕМ - задачка со звёздочкой. Он с мрачной решимостью крушит твою жизнь так, чтобы можно было с чистой совестью носить любимую маску ВОДОЛЕЕВ: "Всё очень сложно. Всё сложно. Просто капец". РЫБЫ. Влюблённые РЫБЫ без колебаний расскажут всему миру о своей страсти, во всех доступных соцсетях. Знакомым, не имеющим аккаунтов, позвонит. А знакомым, не имеющис телефона, напишет сотни писем, засунет в сотни бутылок и спустит в водопровод. Затем РЫБЫ совершит какой-нибудь подвиг, чтобы увековечить твоё имя в истории. И совершит чудовищное преступление, защищая твою честь. В результате попадёт в Алькатрас, сбежит, переплывёт океан и явится к тебе на порог с букетом и стихами. Если в тебя влюбились РЫБЫ, тебе магический шар не нужен. Ты как-то догадаешься. #любовь