Фильтр
ВсёУвлечения
٠•๖ۣۣۜHสั๋Ŧลωสั๋ ๖ۣۣۜBสั๋Çนλﻉท๖ۣۣۜKØ•٠
27 июл 2014
Смешная у тебя фамилия, Передрищенко!
- Почему это?
- Да видать кто-то из твоих предков расстройством желудка страдал.
- Тогда у тебя еще смешнее фамилия, Медведев!
- И почему же?
- Очевидно, одна из твоих прапрабабушек в лес по грибы неудачно сходила!
52055893803077

АнЕкДоТы"

Объявлены победители конкурса ходячий АнЕгДоТ

٠•๖ۣۣۜHสั๋Ŧลωสั๋ ๖ۣۣۜBสั๋Çนλﻉท๖ۣۣۜKØ•٠
15 июл 2014
Учительница первого сентября принесла пирожные для учеников. Раздает всем, дает и Вовочке. Тот: - Да не хочу я пирожное, бл#дский потрох. - Что?! Завтра с матерью придешь! На другой день приходят с матерью. Учительница говорит: - Я ему вчера предлагаю пирожное, а он... повтори, что ты сказал. - Сказал, что не хочу я пирожное, бл#дский потрох. Учительница - матери: - Вы слышали, что он сказал? - Ну и не давайте ему пирожное, бл#дский потрох.
٠•๖ۣۣۜHสั๋Ŧลωสั๋ ๖ۣۣۜBสั๋Çนλﻉท๖ۣۣۜKØ•٠
15 июл 2014
Вовочка пропустил день в школе. Учительница пошла к нему домой, чтобы выяснить причину. На ее звонок никто не открыл, она толкнула дверь и обнаружила, что та не заперта. Войдя внутрь, она увидела, что в спальне папа имеет маму. Она в шоке влетает в другую комнату и обнаруживает, что некая девица делает минет старшему брату Вовочки. Она отскакивает к туалету и замечает там среднего брата, мастурбирующего на унитазе. В совершенно расстроенных чувствах она вбегает на кухню и обнаруживает там сидящего на горшке Вовочку. - Вовочка! Что у вас тут за б###ство!? - восклицает она. - Вот и я говорю: б###ство! Уже час на горшке сижу - некому бумаги принести
٠•๖ۣۣۜHสั๋Ŧลωสั๋ ๖ۣۣۜBสั๋Çนλﻉท๖ۣۣۜKØ•٠
15 июл 2014
Вовочка приходит из школы. Отец спрашивает: - Почему так поздно? - Переводил старушку через улицу. - Молодец, вот тебе за это конфетка. Наследующий день Вовочка приходит с другом. - Пап, мы с Васькой переводили старушку через улицу. - Молодцы, вот вам по конфетке. На следующий день Вовочка приводит полкласса. - Пап, мы с ребятами переводили старушку через улицу. - А зачем так много народа? - Старушка сопротивлялась.
٠•๖ۣۣۜHสั๋Ŧลωสั๋ ๖ۣۣۜBสั๋Çนλﻉท๖ۣۣۜKØ•٠
15 июл 2014
В третьем классе учительница рассказывает детям сказку про трех поросят: - И тогда Ниф-Ниф пришел в деревню и попросил у крестьянина немного соломы... Дети, как вы думаете, что сказал крестьянин нашему поросенку? Вовочка: - Я знаю! Он сказал: «Е-мое! Говорящая свинья!»
٠•๖ۣۣۜHสั๋Ŧลωสั๋ ๖ۣۣۜBสั๋Çนλﻉท๖ۣۣۜKØ•٠
15 июл 2014
Вовочка получил двойку по математике. Отец: - За что двойка? Вовочка: - Да училка меня спросила, сколько будет трижды два. Ну я и сказал - шесть. А потом она спросила, сколько будет дважды три. Отец: - А разве это не одна х##ня? Вовочка: - Вот и я так сказал!
٠•๖ۣۣۜHสั๋Ŧลωสั๋ ๖ۣۣۜBสั๋Çนλﻉท๖ۣۣۜKØ•٠
15 июл 2014
Приходит как-то маленький Вовочка 1 сентября в школу и говорит маленькой Леночке: - А я знаю, что надо делать, чтобы были дети! Леночка отвечает: - А я знаю, что надо делать, чтобы их не было!
٠•๖ۣۣۜHสั๋Ŧลωสั๋ ๖ۣۣۜBสั๋Çนλﻉท๖ۣۣۜKØ•٠
15 июл 2014
Приходит Вовочка к папе и спрашивает: - Пап, а я еврей или русский? - А зачем тебе знать? - спрашивает отец. - Да понимаешь, в школе велик за 50 баксов предложили, так я думаю: или за 30 сторговаться или так спи#дить...
загрузка
Показать ещё