ПОЗНАЙ СЕБЯ

Отсутствие любви к человеку - причина не быть с ним в отношениях, не делить с ним свою жизнь, не принимать у него то, что он хочет и может дать. Но это точно не причина, оставаясь с ним в отношениях, считать его недостойным уважения, верности, оставлять без заботы и участия, лишать права рассчитывать на помощь, принимать то, что у него есть, не спеша с ответом. Много горечи появляется у меня внутри, когда я понимаю, что фраза "он(а) её(его) не любит" воспринимается многими, как аргумент, оправдывающий любую степень подлости в сторону человека. Человека, которого не любят, но от которого тем не менее и не уходят... Почему не уходит он сам - другой вопрос. Иногда случается так, что люди, особенно склонные к созависимому мышлению, искренне не понимают, что их просто не любят. Им кажется, что они что-то не так делают, и надо только исправиться и подождать, чтобы всё наладилось. При этом они вкладывают в отношения всё, что могут, получая в качестве "вознаграждения" лишь снисходительно-иллюзорное присутствие другого человека, который считает, будто этого достаточно. Патология начинается на утрате равноценности. "Неуходящий" повышает себе цену, обосновывая это тем, что без него не смогут и будут сильно страдать, упуская при этом очевидный факт уже существующего сильного страдания. Он верит, будто крохи, но от него, уже великое счастье, и не верит в свою заменимость. Нелюбимый падает в режим ожидания этих анонсированных крох, теряя и без того невеликую свою ценность. Часто идёт на унижение, потому что боится остановиться и подумать о том, что одиночества бояться поздно - он уже давно одинок. Не думает он и о том, что для него может случиться другой человек, способный на полноценные и честные отношения. Жить в нелюбви - жонглировать мыльными пузырями, которые только кажутся жизнеспособными... Невозможно любить кого-то из чувства долга или вины. Факт. Но возможно не порабощать этим фактом того, кто надеется на большее. Лиля Град

Я влюбилась... Да - да, при живом муже, почти сорокалетнем стаже семейной жизни и в возрасте» 50 с хвостиком», причем, хвостик довольно внушительный. Но ceрдцу не прикажешь! Впервые я увидела его на скамейке в парке. Очень элегантный, в белых перчатках (вы много видели представителей мужского пола в перчатках?!), черный волос отливал благородной сединой. Глаза.... Ах, эти глаза! Цвет их был прямо- таки медовым, они магнетически притягивали взгляды прохожих. Я не стала исключением. Едва я взглянула в этот медовый омут, ceрдце пропустило удар...и вот она, Любовь!!! На следующий день я снова пошла на прогулку в этот парк, на ту же аллею. Он сидел на скамейке, блаженно щурясь под последними тёплыми лучами осеннего солнца. С тех пор я стала ежедневно ходить на прогулку в одно и то же время. Были дни, когда я его не видела. Тогда в голову лезли мрачные мысли и время до следующей встречи тянулось, словно резиновое. Погода постепенно портилась, но он все так же ежедневно сидел в парке, иногда зябко вздрагивая, иногда кутаясь в свой неизменный черный наряд с белой бабочкой под тяжёлым мужским подбородком. Видно было, что спешить ему некуда и не к кому. Ко всем прохожим, в том числе и ко мне, он относился безразлично. Впрочем, иногда, оглядываясь, я видела, что он провожает меня взглядом. Но в этом взгляде не было ни призыва, ни надежды, ни хотя бы заинтересованности. Просто поворот головы. Однажды я решилась и присела на скамейку рядом с ним. Медовый взгляд... взмах перчаткой...и все. Он не отодвинулся от меня, но и не сел ближе. Редкие снежинки кружились в воздухе, оседая на его пышных усах. Да, я никогда не любила усатых, но в его усах я находила необъяснимую прелесть! Наверное, так всегда бывает, что у любимых все прекрасно. Долго так продолжаться не могло- эмоции переполняли меня, требовали выхода, и я решила рассказать обо всем мужу. Взахлёб я описывала свои чувства, рассказывала о возлюбленном: говорила о глазах цвета меда, о благородной седине, о перчатках (явный признак аристократии!), о пушистых усах, о черном наряде с бабочкой. Когда я, перечисляя достоинства любимого, пошла на третий круг, муж спросил: » Скажи прямо, чего ты хочешь?». И я, словно рухнув с обрыва в ледяную реку, сказала:» Хочу, чтоб мы жили втроём!»..... Мой понимающий, мой замечательный, почти неконфликтный муж согласился!!! Так в нашей семье появился кот- черный, с белой бабочкой на шее, в белых перчатках на передних лапках, с пышными усами и медовыми глазами. P.S. назвали Базилем, ибо имя Васька, ну никак ему не подходило! Ольга Савельева

Нельзя считать себя oдинoким, если ваше oтсутствие заметит хoтя бы oдин челoвек. Или даже кoт, или сoбака. Одинoчествo - этo кoгда никтo не заметит, чтo вас давнo не виднo. И стpаница в сoцсети закpыта или ничегo на ней не пoявляется давнo. Все oстальнoе - этo не oдинoчествo, а вpеменные пpoблемы с oбщением. Нельзя считать себя бедным, если есть деньги на еду и жильё. Даже если занимать пpихoдится - нo ведь есть где занять! Этo не беднoсть, а вpеменные матеpиальные затpуднения, кoтopые пpoйдут, кoнечнo. И называть себя бoльным не стoит - бoльным был Чехoв в пoследний месяц жизни. И тo, пoехал в Италию oтдыхать. Не хoтел считать себя бoльным. Бoльнoй - этo, так сказать, пoстoяннoе сoстoяние. И в сoветские гoды веленo былo в санатopии и бoльнице называть всех: "выздopавливающие". Тoваpищи выздopавливающие, пopа на пpoгулку! Или на пpoцедуpы. И гoвopить: "меня никтo не любит!", - не надo. Ведь этo не так! Скopее всегo, не любит какoй-тo кoнкpетный челoвек, а oстальные oчень даже любят! Нет пpичин для oтчаяния, пoка нас хoть ктo-тo любит и скучает пo нам. И бежит навстpечу, улыбаясь. Или виляет хвoстoм. Или тpется oб нoги и муpлычет... И есть, чем пooбедать вместе; а все oстальнoе пoтихoньку наладится. Вpеменные затpуднения пpoйдут - на тo oни и вpеменные... © Анна Киpьянoва

Кoгда вы нахoдитесь с кем-тo, ктo вас тoтальнo пpинимает — этo теpапия. Пpoисхoдит исцеление. © Ошo

«Не надо мне ничего дарить!», - так человек говорит.  "Не тратьте деньги!", - так он отказывается. А если ему купишь подарок - закряхтит и начнет толковать, что вы зря потратились. Очень дорого. Ни к чему это. Да и куда мне это? И становится немного обидно; и в следующий раз не очень-то хочется подарок дарить. Но вы все равно подарИте. Это просто у человека такой вот характер. Может, он не привык к подаркам. Может, он за ваши средства беспокоится. Хочет, чтобы у вас побольше денег осталось, потому что он вас любит, этот человек. И, как очень добрый ребенок, отказывается от сладкого - пусть скушают любимые люди, мама или маленький братик. А у меня зубки болят от сладкого! Вы такому человеку непременно самый хороший подарок купите, не обращайте внимание на его ворчание и отказы. Давным-давно я папе подарила фотоаппарат "Полароид" - ужасно он был дорогой. А бумага к нему - тоже ужасно дорогая. И отвезла папе в Петербург. И папа заворчал - ох, как дорого! И ни к чему мне этот дурацкий фотоаппарат. Кого я буду фотографировать? Зимние пейзажи или прием в психиатрической клинике? Глупость какая. Да еще такая дорогая бумага... Десять пачек купила. Эх, молодость! Эх, глупая расточительность! Мне немного обидно было, но я смолчала. Такой уж у папы характер... Он доктор, ученый, наверное, действительно, я промахнулась с подарком. Ни к чему... И прошло много-много лет. И папы не стало. А в шкафу нашелся "Полароид". И коллеги-доктора, помогавшие разбирать вещи, радостно воскликнули - "Вот же он!". И рассказали, что папа с этим "Полароидом" ходил на работу долго. Прямо из рук не выпускал. И сфотографировал всех коллег и всем подарил по карточке - все ужасно радовались, это же редкость была. И медсестер сфотографировал. И уборщиц. И санитарок. И технический персонал. И собаку, которая жила во дворе клиники. И пациентов фотографировал за отличное поведение за своим рабочим столом.  Рассказывал, что ему вот дочь подарила безумно дорогой фотоаппарат, глядите, какой занятный! И, если хотите, я вас сфотографирую и карточку подарю! И пациенты были очень рады и довольны, старались красиво сесть и улыбаться - в той печальной клинике редко кто улыбался. А на фотографии - все улыбались! И с хорошим настроением несли домой отличную цветную фотографию - подарок доктора... Так что пустяки, что человек ничего не просит и даже отказывается. И даже ворчит. Он ужасно рад, просто чрезвычайно. Просто ему жаль ваших денег, он не привык к подаркам, вот и отказывается от сладкого - в вашу пользу. Так что дарите все равно, дарите, пожалуйста. И в первую очередь - вот этим добрым и ворчливым людям, которые не хотят подарков. Якобы... Анна Кирьянова 2016 г

Я ВООБЩЕ СТАРАЮСЬ ЗА ВСЁ СЕБЯ ХВАЛИТЬ Разобрала половину сушилки – умница. Отутюжила рубашку для работы – умница. Прочитала шесть страниц книги, поняла, что не нравится, и отложила – умница. Пошла гулять с собакой и случайно прошла 5 километров – умница. Слушала музыку – умница. Послушала лекцию про Вагнера – умница. Накрасила губы – еще и красавица. Я выросла в мире, где людей было принято ругать. Не разобрала сушилку целиком? Плохая девочка. Отутюжила одну свою рубашку? А остальное кто будет утюжить? Пушкин? Прочитала всего шесть страниц и бросила? Нужно все доводить до конца. Дочитывать неинтересное, доедать невкусное. Гуляла целый час? На цветочки любовалась? От тебя никакой пользы, занялась бы чем-то нужным. Разобрала бы сушилку и подутюжила белье. Слушала музыку, смотрела что-то «ненужное», но интересное... И зачем-то красила губы. Дел что ли нет? Но однажды я поняла, что эта жизнь для меня. Не я для удобства, образцово-показательного порядка, а уют и комфорт для меня, и я поддерживаю его настолько, насколько у меня есть силы и время. Книга для меня. А не я для книги. Если не нравится мне что-то модное, что все читают, а нравится Гоголь, я буду читать Гоголя и плевать мне, что это не модное. Для музыки и помады всегда есть время. И, да, можно было не слушать лекцию про Вагнера, а послушать по нейролингвистике, но, как говорит Татьяна Владимировна Черниговская, «музыка – это код Вселенной». Хвалите себя за то, что смотрели на красивые цветы, и не ругайте себя за немытые полы. Как говорила моя прабабушка: «Были бы все здоровы, а полы помоются!» Елена Пастернак

Начались трудные времена. И надо вспомнить простую детскую истину: Когда у вас много конфет — все дети с вами хотят дружить. Особенно, если вы щедро делитесь. Много друзей сразу появляется! А потом конфетки кончатся — они кончаются, если их раздавать. И друзей станет меньше. Останется рыженький мальчик и тихая девочка с косичками. И с ними можно просто играть, без конфет. Или истории рассказывать. Или молча сидеть на лавочке, болтая ногами… Так и с энергией. Иногда она кончается — и никто не звонит, не пишет, не приходит. Мы никому становимся не нужны. Почти никому. Кроме мальчика и девочки, которые остаются с нами всегда. Неважно, что у нас есть. Главное, что мы есть. Вот с ними и надо дружить. Посмотрите, кто остался с вами, когда конфеты кончились. Вот с ними и дружите. Потом снова будет веселье и праздник. Потом снова будет много всего хорошего! Но пусть ближе всех остаются те, кто сидел с нами на лавочке и играл — просто так. И ничего не просил, не ждал. Просто был рядом. Это и есть — друзья, близкие. Пусть будут близко. Всегда. Анна Кирьянова

ХРУПКОЕ МЕСТО Как-то мы с мужем ехали в машине и он между делом заметил: "Знаешь, мне кажется в йогуртах у детей слишком много сахара. Наверное это не полезно"... Сначала меня затрясло внутри и захотелось тут же полезть в интернет смотреть содержание сахара и норму в день, чтобы доказывать, что с йогуртами все нормально. Потом мне захотелось напасть на него с обвинением, что он сам их тоже покупает, между прочим! Как не справедливо! Близкий человек одной фразой превратился в моем переживании в страшного судью и агрессора, который хочет на меня напасть, обвинить, сделать плохой! Потом мне все же удалось остановиться и спросить себя, что со мной происходит. А происходил со мной сильнейший стыд, как будто мне только что сказали: "ты плохая мать". И либо я сейчас защищу себя и докажу, что " сам дурак", либо распадусь на тысячи кусочков от боли, вины и стыда. Осознав это, я откинулась на спинку сиденья и какое-то время просто дышала невыносимость, пока волнами, сменяя одно другим, состояния не проходили и мне не удалось почувствовать, что я выбралась из личной ямы "я плохая" на твердую поверхность. Тогда мы спокойно договорились поисследовать полки магазина в поисках более полезного варианта. Когда нам попадают в наши хрупкие места, где много ожиданий от себя, неуверенности, неустойчивости - мы автоматический становимся маленькими (смущенными, виноватыми, беззащитными, испуганными) и оттого второй тут же превращается в большого, обвиняющего и нападающего. Но если нет внутренней возможности из-за переполняющих чувств отличить "много сахара в йогурте" от "ты плохая мать", весь мир может стать врагом и агрессором при любом не безопасном для нас, поднимающем сложные чувства, проявлении. Вот только вся эта война будет идти исключительно в нашей внутренней реальности, а делать больно мы будем вполне себе живым людям. Татьяна Фишер