Фильтр
ВсёУвлечения
✵♔ॡ♠♦ ℍคςϯюωค нąȼƮƹньƙą♣ ♥ॐॡ♔✵
14 июн 2013
— Доченька, этот парень
сирота, к тому же он хромой,
не выходи за него замуж!
анекдoтoв.nеt
— Мама, мне не нужен
красавец.
— Я не о том, не выходи за
него, ему и так уже досталось
от жизни!
✵♔ॡ♠♦ ℍคςϯюωค нąȼƮƹньƙą♣ ♥ॐॡ♔✵
14 июн 2013
— Дедушка! Это просто
невозможно, что творится
зимой с дорогами! Масса снега,
их не чистят, постоянная смена
резины с зимнюю на летнюю,
омыватель, антифриз, смена
масла на зимнее... Ужас! Это
обходится дороже, чем еще 2
машины!
— Так ты, внучек, и заведи две
машины.
Одну летнюю, другую
зимнюю. Мы, например, в свое
время, летом ездили на
телегах, а зимою — на санях!
✵♔ॡ♠♦ ℍคςϯюωค нąȼƮƹньƙą♣ ♥ॐॡ♔✵
14 июн 2013
— Але, сосед? Извини за
поздний звонок. Что-то моей
жены долго нет. Она к тебе не
заходила случайно?
— Подожди, сейчас спрошу.
Машка, ты ко мне случайно
зашла или целенаправленно?
✵♔ॡ♠♦ ℍคςϯюωค нąȼƮƹньƙą♣ ♥ॐॡ♔✵
14 июн 2013
Вопрос:
— Как определить, врет ли
адвокат?
Ответ:
— Когда врет, у него губы
шевелятся!
✵♔ॡ♠♦ ℍคςϯюωค нąȼƮƹньƙą♣ ♥ॐॡ♔✵
14 июн 2013
Проходит конкурс на лучшую
татуировку.
Приходит грузин, достает свой
член и показывает на
маленькое пятно.
Организатор конкурса,
брезгливо:
— Ну и что это такое?
Грузин ему отвечает:
— Подожди! Через минуту ты
карту города Тбилиси увидишь!
✵♔ॡ♠♦ ℍคςϯюωค нąȼƮƹньƙą♣ ♥ॐॡ♔✵
14 июн 2013
— Абрам, что это у вас за
бланш под глазом?
— Да представляете, Сема,
вчера сидели всей кафедрой
филологии в ресторане,
спокойно отдыхали. Все —
интеллигентные люди: И тут
пришел муж Аллы Васильевны
— бывший военный — и влез в
разговор:
Говорит: "Был у меня один х. .
в роте... ".
Я, конечно же, поправил: "Не в
роте, а во рту"...
✵♔ॡ♠♦ ℍคςϯюωค нąȼƮƹньƙą♣ ♥ॐॡ♔✵
14 июн 2013
Идет экскурсия в атомной
электростанции. За стеклом
два мужика упакованные в
специальные такие
противорадиационные
костюмы очень аккуратно
тащат маленький тюбик.
Мужик спрашивает у
экскурсовода:
— Извините, а что будет, если
они уронят этот тюбик?
— В принципе ничего не
будет.. В радиусе 115 км..
✵♔ॡ♠♦ ℍคςϯюωค нąȼƮƹньƙą♣ ♥ॐॡ♔✵
14 июн 2013
Две монахини едут на машине
по сельской местности. У них
заканчивается бензин. К
счастью, недалеко оказалась
заправка, куда они добрались
пешком. Подходят в кассу и
говорят:
— Мы тут заглохли
неподалеку, бензин кончился.
Налейте нам в канистру.
Продавец:
— Канистры у нас закончились.
Могу предложить только утку
больничную.
После операции досталась, как
сувенир на память.
— Ну давайте хоть в утку! А то
ж мы никак до заправки не
доедем.
Налил он им бензина в утку,
возвращаются они пешком к
машине, заливают в бачок из
утки.
Тут мимо проезжает какой-то
мужик на машине,
останавливается, открывает
стекло и со взглядом, полным
уважения, говорит:
— -О-о-о, сестры мне бы в
✵♔ॡ♠♦ ℍคςϯюωค нąȼƮƹньƙą♣ ♥ॐॡ♔✵
14 июн 2013
Два подвыпивших мужика в
маршрутке:
Первый (громко, энергично):
"... а почему все так плохо? Да
потому что народ, как
говорится, безмолвствует! Все
молчат! Посмотри — все вокруг
молчат! (обводит салон
микроавтобуса рукой). ВСЕ!!! "
Второй: (негромко,
доверительно): "Не молчат, а
не п@здят. Разница -
существенная... ".
✵♔ॡ♠♦ ℍคςϯюωค нąȼƮƹньƙą♣ ♥ॐॡ♔✵
14 июн 2013
— Почему ты ходишь по
квартире в одних трусах?
анекдотoв.nеt
— В двух жарко.
загрузка
Показать ещё