На последнем занятии по
вождению.
Инструктор: Ну вот и всё,
какие будут вопросы?
Курсант: Вот все мои
знакомые водители говорят о каком-то правиле ''Дай
дорогу дураку''. А как его
узнать, дурака-то?
Инструктор: Не парься, смотри
в зеркао заднего вида, он
тебе сам фарами поморгает.
Останавливает мент мужика
и начинает придираться не по
делу - к морде, к документам,
и т.п. Мужик стоял-стоял и
спрашивает: - Скажите
пожалуйста, а если я бы вас мудаком назвал, это,
наверно, было бы
правонарушение, и вы бы
меня задержали?
- Конечно!
- А если бы я только подумал, что вы мудак, и
ничего не сказал, то это как?
Не запрещается?
- Не запрещается!
- Ну тогда я думаю, что вы
мудак.
Я ехал на машине и заметил
вспышку видеокамеры. Я
сообразил, что меня
сфотографировали на
предмет превышения
скорости, хотя и знал, что скорость не превышал.
Просто, чтобы убедиться в
своем предположении я
объехал квартал, проехал
вновь по тому же месту,
причем на еще более низкой скорости. Но камера снова
вспыхнула. Мне это
показалось забавным, и я
проехал мимо камеры еще
три раза с черепашьей
скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала
каждый раз когда я
проезжал мимо. Через две
недели я получил по почте
пять квитанций за вождение
с непристегнутым ремнем безопасности... "
Уважаемые пешеходы!
Не надо стоять и тупить на
обочине, а потом резко,
перед машиной,
выпрыгивать на середину
дороги. Помните, сейчас зима! Мы то сядем и выйдем,
а Вы ляжете и не встанете!
Человека сбила машина.
Собралась толпа. Одна
женщина наклонилась над
пострадавшим. В это время её
оттолкнул какой-то чувак со
словами: - Отойдите все. На курсах
вождения мы проходили, как
оказывать первую помощь!
С этими словами он пощупал
пульс, потом посмотрел в
зрачки, потом наклонился, чтобы послушать
дыхание....Тётка:
- Когда дойдёте до пункта
"вызовите врача", я уже
здесь!
Муж ведет открытую машину,
на заднем сиденье находится
жена. Посредине переезда, к
которому быстро
приближается поезд, муж
останавливает машину. Жена кричит от ужаса.
- Давай, давай, - злорадно
бросает муж. - Ты сегодня
целый день управляла
машиной с заднего сиденья. Я
вот переехал своей половиной через рельсы,
посмотрим, как ты теперь
управишься со своей!
Комментарии 14
вождению.
Инструктор: Ну вот и всё,
какие будут вопросы?
Курсант: Вот все мои
знакомые водители говорят о каком-то правиле ''Дай
дорогу дураку''. А как его
узнать, дурака-то?
Инструктор: Не парься, смотри
в зеркао заднего вида, он
тебе сам фарами поморгает.
навеяло...
Год 2015... На заправках висят
рекламные плакаты: "К
полному баку -
автомобиль в подарок!"
Есть женщины в русских
мегаполисах — лёгким
поворотом руля
останавливают до тысячи
автомобилей!
пешехода?
- Да не сбивал я его!
Остановился, чтобы уступить
ему дорогу, а он потерял
сознание от удивления.
и начинает придираться не по
делу - к морде, к документам,
и т.п. Мужик стоял-стоял и
спрашивает: - Скажите
пожалуйста, а если я бы вас мудаком назвал, это,
наверно, было бы
правонарушение, и вы бы
меня задержали?
- Конечно!
- А если бы я только подумал, что вы мудак, и
ничего не сказал, то это как?
Не запрещается?
- Не запрещается!
- Ну тогда я думаю, что вы
мудак.
вспышку видеокамеры. Я
сообразил, что меня
сфотографировали на
предмет превышения
скорости, хотя и знал, что скорость не превышал.
Просто, чтобы убедиться в
своем предположении я
объехал квартал, проехал
вновь по тому же месту,
причем на еще более низкой скорости. Но камера снова
вспыхнула. Мне это
показалось забавным, и я
проехал мимо камеры еще
три раза с черепашьей
скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала
каждый раз когда я
проезжал мимо. Через две
недели я получил по почте
пять квитанций за вождение
с непристегнутым ремнем безопасности... "
там уродина. Ну отдай!
– Девушка, успокойтесь!
Страховочку и техпаспорт,
пожалуйста.
приятелей:
- Чем занимался в выходные?
- Всю субботу тр@@ался в
гараже.
- Как ее зовут? - ВАЗ-2106
Вчерa зaтонулa бaржa,
перевозившaя десять тысяч
aвтомобилей «Лaдa». Столько
говнa в Финском зaливе ещё
никогдa не было
фотографию с камеры,
которая засекла, как я
превышаю скорость. Отослал
им видео, как я оплачиваю
штраф гаишнику наличными.
Не надо стоять и тупить на
обочине, а потом резко,
перед машиной,
выпрыгивать на середину
дороги. Помните, сейчас зима! Мы то сядем и выйдем,
а Вы ляжете и не встанете!
Собралась толпа. Одна
женщина наклонилась над
пострадавшим. В это время её
оттолкнул какой-то чувак со
словами: - Отойдите все. На курсах
вождения мы проходили, как
оказывать первую помощь!
С этими словами он пощупал
пульс, потом посмотрел в
зрачки, потом наклонился, чтобы послушать
дыхание....Тётка:
- Когда дойдёте до пункта
"вызовите врача", я уже
здесь!
- Не можете ли вы
отрегулировать сигнал
погромче?
- Зачем?
- Видите ли, у моей машины не работают тормоза.
на заднем сиденье находится
жена. Посредине переезда, к
которому быстро
приближается поезд, муж
останавливает машину. Жена кричит от ужаса.
- Давай, давай, - злорадно
бросает муж. - Ты сегодня
целый день управляла
машиной с заднего сиденья. Я
вот переехал своей половиной через рельсы,
посмотрим, как ты теперь
управишься со своей!